Муж говорит, что я эгоистка

Мой взгляд со стороны.

Мужчины чаще всего тугие. Особенно айтишники. Что вы от него хотите? Понимания?)

Его не будет, Мужчину надо учить, как кота и собаку.

Знаешь, мне будет приятно, если ты среди дня будешь подходить ко мне 3 раза на 5 минут на обнимашки.

Я бы была рада тому, тому и тому.

Я хочу то, то и то.

Вы высказывает ему пожелания, не обвиняя его, а наоборот, подлизывая ему. Если конечно дорогой, у тебя найдётся на это время. Если не найдется, нууу ладно, что поделать. То есть вы даете понять, что не попрекаете его. У него есть выбор.

И ему за неделанье ничего не будет.

Будьте хитрее и мягче. Всё возможно. Исправить .

Ну и напомните ему, что он завел семью, а семье тоже надо уделять время.

Если он не хочет уделять время, то может ему стоит жить одному?

Я бы так и спросила

И сказала бы, ты даёшь мне внимание и ласку- я наполненная и довольная не дурю тебе голову . И все довольны.

ты мне, я тебе.

дай мне то, в чем я нуждаюсь и я сделаю тебя счастливым. И чётко по пунктам перечислите ему то, что вы хотите от него. Месяц, два, и все будет

Только хвалите и благодарите за то, что он вам уже дал и дает. Тешьте его эго похвалушками

Жена программиста должна обладать титаническим терпением и гибкостью ума🤣 опыт брака более 19 лет, двое детей, даже решили третьего планировать)))

то что ваш супруг работает дома это не значит что он не работает.

«Ненормированный рабочий день» - даже при этом вы должны обсудить с мужем что он семье нужен, и надо разделять работу и дом найти компромисс работа не волк в лес не убежит.. но и вы должны понять что если ваш супруг с малым опытом, то ему может быть крайне сложно у него могут гореть сроки выполнения задач.. это очень важно понять… что в этот момент ему не до вас.. у него жопа на работе.

у меня муж по ночам работал и обучался 24/7.
пока я с двумя управлялась не было ни какой помощи от родственников. Только я и муж. с 0 поднимались, и я ни когда не говорила что мне не хватает внимания.. я всегда была опорой мужа. там где уютно и тепло где поддержат . Тогда можно найти любой компромисс. Даже на совместную прогулку с ребенком в обеденное время можно организовать без скандала и упреков просто договорится) договоритесь что он ест не отдельно от вас, а именно с вами, скажите что для вас эмоционально важно это. организуйте вечерние прогулки, скажите что мужу важно и полезно на час разгрузить голову. будьте хитрее 😅 и будет вам внимание, и ни каких упреков в эгоизме)))

Пускай себе учится и работает человек. Он хотя бы не в игры залипает, а делом занимается. Остыньте 😀 подождёт уборка 2-3 дня - сходите с ребёнком в парк, в бассейн, в музей. Смена обстановки вам нужна. Да и можно найти себе успокоение в хобби - вязать игрушки или платья дочке, рисовать, лепить

Не дала пойти учиться в аспирантуру, не дала устроиться на работу сложнее... Автор, Вы должны поддерживать мужа, а не вставлять палки в колеса. Человек стремится к чему-то, а Вы его на корню рубите, потому что Вам внимания не хватает. А дальше что? Очередной пост "муж мало зарабатывает"? Если вы вообще не общаетесь, тогда надо как-то договариваться с мужем, чтобы уделял время семье, а не только работе, потому как потеряет все. Но, рубить на корню его карьеру и стремления это перебор. Не Вы первая и не Вы последняя, которая тянет на себе детей, быт и все остальное, пока муж старается для вашей же общей семьи. Покажите ему, что Вам тоже важно его стремление к заработку и развитию, и увидите совсем другое отношение к себе. Вот увидите)

Тоже муж - программист. Тоже постоянно работает и учится бесконечно. При этом швабру в руки и в качестве разминки полы протрет, а то шея затекла. И на обнимашку три минуты выделит, если очень надо. И даже отвлечется, если что-то нужно обсудить. И в магазин за сметаной сбегает, пока я борщ варю. И кофе нальет, иногда, правда, не прям щас, а минут через 15. Так что не в кодинге дело. Они (программисты), когда надо - очень многозадачные ребятки

Да, эгоистка, если не дали учиться в аспирантуре.

А я вас поддержу. У меня тоже муж программист, работает из дома (одна комната полностью под его кабинет). Так как на дорогу время не тратится - до завтрака и вечером он с нами + полчаса-час обед. Кажется - такая ерунда, что там эти несколько часов, все равно весь день я с детьми скачу. Но когда выезжает в офис (1-2 раза в неделю) и я с самого утра и до отбоя с ними одна - это оооочень большая разница. Устаю пипец.

Какая бы супер работа не была, каждый день 8 часов напряженно работать вообще нереально, человеческие мозги не способны концентрацию столько держать. Вместо ютуба вечером можно всей семьей погулять, полезнее будет 🤷‍♀️

PS сама в IT работала и отучилась на программиста - мне бы кто выдал целый день заниматься делами в кабинетике, а не урывками пока пупсы спят🙄 после рождения детей работа за компом у меня в графу «личное время и отдых» идет😆

Если честно, я других программистов и не встречала. Они, наверное, все такие 🤷‍♀️

Ну мне кажется тут и ваша усталость накопилась. Помню к первому года ребёнка это ощущение. И муж вот такой какой есть.
Просто работа из дома, когда один работает в остальные в доме находятся - это непросто для всех. Вам кажется что вот он муж рядом а он недоступен. А мужу кажется что вот у него рабочий день значит он как бы не дома.
по сути мужу надо учится разграничивать работу и дом. Что вот. В 18 или 19 или 20 ноут закрыть и все я дома. И вам не истериками и скандалами а как то более спокойно ему это доносить, что б привыкал. Когда появится сад и ваша жизнь расширится тоже до работы и своих каких то дел без реьенка вам станет легче.
а пока договаривайтесь с мужем когда он может быть с вами. Ну допустим час перед сном и два часа утром перед работой. Пол часа днём на совместный обед. И т.д. Пусть не все сращу, маленькими шажками но наладить можно.
у нас была похожая ситуация с первым реьенком и работой мужа из дома. не такая усугублённая, но проблема была. Постепенно решили ее. Со вторым и третьей уже не было такой проблемы.
щас так вообще я все в работе с утра до вечера и удаленно из дома. И меня все пытаешься дергать и отвлекать. Жду первое Сентября - шкода и сад будет)

если его работа обеспечивает благосостояние семьи, то он прав, если нет, то нет.

Ситуация мне частично знакома. С первым ребёнком муж много работал+строил дом своими руками. Он занимался ребёнком-делал массажи, иногда купал, но в общем и целом дома его не было никогда. Мне времени не уделял. Плюс финансово тогда было тяжело. На этой почве (и не только на этой) чуть до развода не дошло. Я самодостаточная , везде сама с ребёнком и подругами. Но хотелось семьи. Договорились, что раз в неделю наш день и больше я его не трогаю. Ему надо было строить бизнес, строить дом, время не резиновое. Я это понимала. Но и внимания хотела. Поэтому раз в неделю мы вместе хотя бы.

Сейчас я вновь одна почти всегда с детьми. Но сейчас другое фин положение. Мне гораздо проще развлечь себя и детей, когда не надо считать деньги. А у него свой бизнес и он вкладывает море сил в него. Но теперь я смотрю на это по-другому. Не ною, поддерживаю. Пару раз в неделю смотрим кино семьёй. Он перехватывает ребёнка, пока я купаюсь, доделываю дела, возит старшую в сад. Но с нами именно гулять-редкость. Периодически выделяет время и это не стандартная прогулка, а праздник. Карусели, рестораны, гости. То есть всё нарядные, счастливые. Пусть редко, зато качественно. Плюс отпуск пару раз в год всей семьёй, вместе с бабушками. Да, тяну многое на себе, но у него тоже море обязанностей в частном доме, помимо работы. Нельзя забросить дом, чтоб ходить вместе с коляской.

Вашему нельзя забросить учёбу ради этого. Такова жизнь.

Разговаривайте, ищите компромисс. Поддерживайте мужа. Он в ответ начнёт поддерживать вас, если не утырок. А по описанию я утырка не вижу, мне кажется нормальный он парень

"В каждой конурушке свои погремушки".... НО...

сядьте и подумайте спокойно, что именно Вас бесит в сложившейся ситуации

Со стороны это видится как: "у меня каждый день как "день Сурка", а муж в своих интересах и не уделяет внимания.... ему хорошооооо, а я?"

То, что муж не хочет совместных ужинов/бесед/прогулок больше похоже на то, что он просто не в ресурсе выслушивать Ваш негатив и ограничивает себя от Вас таким образом..... если не красиво озвучить, то Вы его просто достали.

Если материальная база хорошая, то займите себя самостоятельно, наймите няню/помощницу по хозяйству/найдите себе хобби.... Вы же взрослый человек.

Как только Вы перестанете выклевывать ему мозг, все наладится.

Ну и на сладкое..... даже если Вы сейчас ему ни чего не говорите, Вы, вот зуб даю, ходите по дому с недовольным выражением лица, выплескиваете свой негатив жестами и поступками...... так оно не взлетит.

Начните с себя.

Ребенок - это ответственность обоих родителей, оба должны участвовать в его воспитании. То, что муж работает и учится, ну молодец, но это не избавляет его от необходимости уделять время ребенку. И время жене уделять тоже необходимо, иначе это не семья. Программист - не программист, не важно. Я что-то не встречала пока женщин-программисток, которые такие "ой, я много работаю и учусь, поэтому заниматься детьми будешь ты, дорогой, а я их видеть буду пару минут в день"

А зачем вам внимание в таком количестве? Чтобы что? Вам скучно? Нечем заняться? Не с кем поговорить? И почему он должен оказывать вам это внимание именно в рабочее время? Представьте, что муж уехал на работу в офис. Все, нет его. Не лезьте, дайте ему работать. И почему вы не хотите, чтобы он учился в аспирантуре и работал не работе получше? Зачем вам, блин, столько внимания? Такое впечатление, что вы своей навязчивостью достали его, он даже в другую комнату съехал. Если бы за мной ходили и ныли "дай мне внимания", я бы тоже злиться начала. Займитесь собой. Глядишь, станете поинтереснее, муж сам потянется

Хи, когда сыну было 1,5 года, он просыпался по 10-12 раз за ночь и пару раз за дневной сон, постоянно вился возле меня,,и сам не играл вообще, а я еще на полставки удаленно работала в "свободное время", я однажды пожаловалась свекрови на её же сына, что вот он работает, потом по выходным учится или отдыхает, просыпается в 13-14,,а я сама с ребёнком, еще и работаю и сплю урывками к по 5 часов.

После её ответа у меня челюсть отвисла,,я даже ничего и не сказала в ответ. Она сказала, что это нормально,,у него же ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНАЯ работа,,ему надо много отдыхать. о_О

А вы даже денег не приносите, вы трудитесь, но не зарабатываете,,чувствуете разницу? Вы СИДИТЕ в декрете, в декретном ОТПУСКЕ.

Это я про то, как другие вас воспринимают.

Мужей надо дрессировать, у нас в итоге тоже был разговор из серии " нафига козе баян", муж сделал выводы.

Он тогда 70т зарабатывал,,я 42, кажется ( подработка + деньги от аренды квартиры мамы, в которой я ремонт делала,,когда в ней жила). Это я к тому, что даже, если вы будете сколько-то в дом приносить, то все равно люди будут в первую очередь о себе переживать, о своем косфорте,образовании,,навыках,. Главное, чтобы эгоизм был здоровый,,а не за гранью.

Договаривайтесь - няня,,платный сад с 1,5 лет или сам пусть помогает, но что-то надо делать.

Муж прямо говорит, что не хочет ни говорить,ни ужинать ни гулять с вами? Если да,то смысла нет,а если нет то только разговорами и просьбами,ну иногда может скандальчиками) добиваться внимания. Я вас понимаю, мой муж тоже программист и тоже живёт в другой комнате, после работы учится а если сил нет то расслабляется играми. Мы долго шли к тому что имеем сейчас, в итоге время и внимание он находит,хоть полчаса после работы, в выходные один день полностью его,то есть он учится чаще всего,а один полностью с нами и помогает мне и по дому и с ребенком. Были и скандалы и разговоры уговоры и слезы обиды,но сейчас мы знаем как говорить друг другу чтобы дошло сразу и не приходилось переходить на ссору. Сил вам и терпения

По моим наблюдениям для компьютерщиков оптимальный уклад: я работаю и меня не беспокоить, даю деньги, а ты сама возись с бытом, детьми и т д. И если для жены это приемлемый вариант (он добытчик, я с детьми), то семья может быть довольно крепкой, а если нет, то нет. Тут или смириться, или не знаю. Помню, одна девушка (у нее тоже муж был компьютерщик) говорила, что на все ее жалобы муж отвечал типа тяжело с ребенком - возьми няню, запуталась - или в психологу, скучно - иди к подруге. И он как бы и готов был это оплачивать, лишь бы его не кантовали и не беспокоили. Кому-то ок, кому-то нет такой уклад.

общаться с кем-то можно либо хотеть - и тогда время найдется, либо не хотеть - и тогда найдутся причины, закрыться в другой комнате. Да, я понимаю ,что такое работа на удаленке - действительно, надо закрыться и работать, чтобы не колебали, иначе напортачишь, тебя выгонят и ничего не заработаешь. Близкие, которые в такие моменты заходят с идеями , что ты должен погулять с ними или пообщаться - реально могут отхватить "пару ласковых".

Но я также понимаю ,что если муж не спит со своей женой, значит - не хочет. во всех смыслах. Вы его не привлекаете. Он не хочет с вами проводить время, заниматься сексом, общаться. А вы ему талдычите ,что он что-то должен...

Я тоже эгоистка. А что плохого в эгоизме? В нормальном здравом состоянии человек и должен в первую очередь думать о себе.

А вы не хотите, чтобы он лучше работал и зарабатывал?

Ваш очередной пост прямо противоположен тому, что писали раньше:

"Ребенку (1 год) , муж постоянно подходит, проверяет как спит."

Сейчас "в течение дня подойти пару раз к дочери."

Где-то вы лукавите.

Взгляд со стороны сложно дать, когда вы так мало описали, ребенок запланированный и желаемый вами обоими? Вы договаривались до рождения как будут распределяться обязанности по уходу за ребенком и домом? Он в выходные тоже не уделяет вам ни часа времени? У вас есть хоть какая-то иная помощь, или вы одна с ребенком 24/7 и вас даже на полчаса никто никогда не сменяет?

в одном вы точно правы, если человек не хочет - его не заставить, но если вы семья, то должны хотеть договариваться о компромиссах, когда обоим хорошо, назначить четкое время когда он проводит с семьей - с его стороны было бы правильным, но и с вашей - если у него аврал и в назначенное время не всегда получается у него освободиться - тоже понять и поддержать и не ставить в упрек.

Может вы его сильно пытаетесь отвлекать во время работы? Многие не понимают что работа на удаленке это тоже работа, нисколько не легче работы в офисе. Может в течении дня вы его так понемногу поотвлекали, он и вечером не горит желанием общаться.

Ну и насчет палок в колеса насчет обучения и карьеры - нельзя так. Вы убиваете его мечты. Такое сложно простить.

А почему не дали пойти в аспирантуру? Или на другую работу? Это он так считает или вы действительно были против?

Его заработок сейчас вас троих обеспечивает?

Просить,требовать это одно. А самому хотеть заниматься с дочерью это другое.

Вы скорее всего устали, поэтому и ссора.

Ну вы ж справляетесь. Ну устаёте. Так он тоже устаёт)))

Вообще, если честно, я не знаю, от чего в быту уставать. Мне хватает 15 минут полежать в тишине (у меня двое детей), чтобы перезагрузить нервишки, и дальше в бой. Не успела что-то сделать - ну и чёрт с ним. Муж заработался и не успел что-то сделать - ну и чёрт с ним))) я тут недавно осознала, что я мужа часто дёргаю и хочу помощи и участия от него, из-за зависти, внезапно. Он может жить активной жизнью, ходит на работу (устаёт как собака, но я ж этого не чувствую вместо него), общается с людьми, может спокойно сидеть у компа часами (нет) , ест фастфуд, ходит в спортзал (раз в несколько месяцев, а потом наблюдает меня недовольную из-за позднего прихода домой) и т.д. Я тоже хочу, но дети не позволяют, вот завидую. А потом вспоминаю, что лучше я в декрете посижу с детьми (они классные), чем на работу выйду сейчас, вспоминаю, как они бегут ко мне, чуть что, а не к папе, иду гулять, болтаю с подругой, занимаюсь ремонтом, проектом, и меня отпускает)))) иду жалеть мужа и гладить его по головке. 10 секунд, пока сын не прибежит))

А вот второй абзац - это правда вы помешали, или он так ответственность перекладывает?

Да, вы эгоистка. И мужа стоит поддерживать при желании больше работать и зарабатывать, учиться и развиваться. И если есть возможность восстановиться в аспирантуре.

стопорить мужика в работе никогда не стоит, когда это работает на плюс по финансам и карьерной лестнице. А вы уже решаете нужен ли вам такой муж. Если он 20 часов в работе, значит обязан хорошо зарабатывать значит вполне можно позволить себя няню на 2-4 ч в день, когда вы можете заняться чисто собой (сходить в театр, на ногти/брови, с подружками в кафе, покататься на велосипеде, почитать книжку в парке и т.п.). Поэтому "выкручивайте" из него финансы по полной программе, а он пусть сидит и работает.

У меня похожая ситуация, но тк он не может вкладывать своё время в дочу столько сколько мне нужно, договорились, что будет вкладывать деньги в няню.

Может и у вас вместо требования невозможного нужно предложить решение. А насчёт аспирантуры и роста это зря, пусть учится, как раз как ребёнок подрастет он захочет время уделять. Сам захочет, а не по требованию. Честно, я до декрета считала мамашек "яжматерями" Жертвами и бездельницами. Это при том, что у меня близкие подруги были мамами в декрете.

Вот жизнь показала, какое оно, материнство без романтизирования.

Ну а как мужчина поймёт, что это тяжело, если он не был а этом.

Вот у нас дед говорит "я бы вместо работы целыми днями тëтëшкался с внучкой"

(Я в этот момент в мыслях: ага-ага, попробуй-ка хоть недельку продержатся.

Хотя он и правда молодец, как-то целых 4 часа занимался с внучкой. Редко конечно,далековато живут)

Мой муж не понимает что тяжёлого, он с ребёнком проводит несколько часов в неделю (кстати, как оказалось, это довольно много, судя по историям на форумах).

И понимаю, что ему не понять! Но это осознание пришло месяц назад, до этого тоже требовала

Не работает это, только отношения портит.

Но это у нас так, может у вас и по-другому.

Но про няню все же подумайте.

Добра вам! 🙏

Ребенок - забота обоих родителей. Никогда не понимала почему, если мужик работает, то ребенком должна заниматься только женщина? Ребенок общий. То, что женщине не надо на работу ходить, не значит, что ей не нужен отдых. В этой ситуации эгоист ваш муж. Он должен давать вам время для отдыха, а ребенку внимание. Причем не из под палки, а по собственному желанию. Потому что это нормально. Когда человек любит жену и ребенка, он не обделит их вниманием. Если ваш муж обделяет, значит, заниматься дочкой не хочет и не считает нужным дать вам передышку. Делайте выводы.

Программистам действительно нужна концентрация. То что пару раз в день подходит, говорит о том, что ему не все равно.

а как он проводит время после работы?

С одной стороны, я могу понять вас. Вам нужна помощь. С другой, я скорее как ваш муж, тоже программист. Когда дочь была маленькая, я "строила карьеру", примерно также как ваш муж - работала, училась, постоянно меняла работы с повышением ЗП и ответственности. Ребенок был на муже и бабушках. Сейчас я жалею, что мало что помню из её детства. С другой стороны, не известно, как бы сейчас выглядела наша жизнь, если бы не мой тогдашний трудоголизм.

Попробуйте договориться на минимум какой-то временной, который он с вами. Например, час в день, или хотя бы минимум ужинает с вами. Лет через 10 есть вероятность, что он спасибо скажет за то, что его в семью "возвращали" с работы.

Его работа того стоит, чтоб видеть семью минуту в день? Деньги даёт на домработницу и няню, на ваши путешествия, хотелки?

Или работа как прикрытие чтоб дома ничего не делать и зарплата только впритык?

У нас конечно нет еще ребеночка пока что. Но когда несколько лет назад мой муж решил,что работать за 30-40к не пойдет и надо расти решил уйти в програмисты. Работал 5/2 по 12-15 часов в день. После работы садился по несколько часов изучать это все. По выходным тоже весь день сидел над обучением. Мы вместе только спать успевали и то не всегда. В итоге все дела по дому на мне,хотя я тоже работала. Вначале ругалась и говорила,что мне надо внимание. Он говорил,что все это понимает, но ему надо работать. Так жили около 7-8 месяцев. в итоге смирилась и сейчас он уделяет мне время, не всегда когда мне хочется,но я напоминаю о том что мне это надо.
Какая бы у человека не была работа, если ему важна жена он будет уделять время и иногда помогать

Эгоистом быть не плохо, но ситуация двоякая. Если бы муж не поддержал меня (считай взял весь быт на себя и почти не возмущался), когда я 12 лет назад работала и писала диссер или когда год назад работала с одним выходным по 12-14 часов в день - я не уверена, что мы были бы вместе.

Если вам нужна физическая помощь по дому и муж зарабатывает - наймите персонал.

Если вам скорее нужно внимание - договоритесь, что (условно) по субботам ребёнок с бабушкой, а у вас романтик.

...живет в отдельной комнате -там спит, ест, работает...

Он точно ваш муж?

Зря Вы не даëте ему найти другую работу или получить образование, боком Вам это выйдет если он поймает выгорание и обвинит Вас, что не дали ему развиваться. Вообще я считаю дно не давать человеку получать образование, из эгоистичных побуждений "внимания, времени". Ребёнка не только он планировал, но и Вы, да где то возможно поспешили или не подумали, но это не повод блокировать другому человеку развитие. Поговорите с ним, что бы он из своей рабочей жизни выделял какое то время на ребёнка. И я не понимаю этой работы из дома, понятно почему у Вас обиды. Пусть снимает стол-стул в офисе, будет активней делать работу (там же не так уютно и тепло как дома), и смена локаций будет. Вы не будете видеть его круглосуточно дома и у Вас тоже будет больше осознания, что он работает.

Я бы рекомендовала через полгода (примерно) переводить мужа работать в кабинет, чтоб там было чисто рабочее место, ребенка переселять в свою комнату, а мужа возвращать в спальню. Мы сделали моему мужу кабинет из балкона, там достаточно места для компов, стола и кресла, но недостаточно, чтобы есть и спать. Поэтому вылазить оттуда ему приходится. А насчет того, что Вы эгоистка, вам надо вместе обсудить претензии друг к другу и попытаться найти пути решения. Например, в воскресенье вечером он проводит время с семьей, в остальные дни рассчитывайте досуг только для себя и ребенка. Ему предлагать можно, но фактом, типа завтра в 10 мы едем на пляж, поехали с нами. Поедет - отлично, откажется, ну и ничего

Татьяна , я понимаю ваш крик души. Но за этим криком , вы не слышите крик души рядом живущего человека. Так как в женщине есть инстинктивная мудрость , то вы сами должны начать менять эту ситуацию. Предлагаю посмотреть на ситуацию с другой стороны. Кого вы видите в своем муже ? Вы видите в нем самостоятельную отдельную личность или видите кого-то другого? Подумайте над этим.

Программистам важно учиться. И важно переходить на более сложные работы. Я так понимаю, вы молодые? Тогда ему вдвойне важно.
Если бы мне муж вставлял палки в колёса в учебе… вероятно, отношения бы разладились.