Как вы считаете, может ли любовь пройти просто так? Как это часто бывает: ну вот просто разлюбил/встретил другую/мне нужно другое в жизни/человеке и тд
Не говорим про ситуации, когда партнёр применяет насилие (физическое или психологическое) или изменяет. Просто реально ли так просто разлюбить? Или это была не любовь?
Киров
"Настоящая любовь" это как Дед Мороз -- в нее можно просто верить)
Митэй,
так если действительно во что-то верить и желать всем сердцем , то это обязательно сбудется
Киров
Алена, расскажите это тяжело больным детям или их родителям; спортсменам, которым травма уничтожила карьеру; людям с ограниченными возможностями. Кто больше них желает всем сердцем?
Митэй,
да масса таких примеров , когда благодаря сильному желанию и своей вере люди исцелялись от тяжелых заболеваний
Киров
Алена, вы издеваетесь? Или, может, из какой-нибудь секты "целителей"? Не стыдно такое писать? Вы реально считаете, что те родители, которые теряли своих детей, просто недостаточно сильно желали их сберечь? Пожалуй, я вас подпишу.
Просто взять и пройти не может, на мой взгляд. Потому что любовь - это полное принятие, доверие, поддержка, забота. И в таком случае обычно, если что-то и угасает, люди над этим работают, потому что дороги друг другу. И тогда уже ни о каком "просто разлюбил" речи не идет)
А влюблённость/страсть/симпатия конечно могут пройти вмиг.
И я даже считаю, что бабочек можно сохранить, если оба это поддерживают. Поговорю, конечно, лет через 20, но пока 9 лет полет нормальный.
Злая кошка, согласна полностью) я тоже считаю, что так просто любовь не может пройти. Если человек разлюбил так просто, то какая это любовь? Особенно, когда уже брак и ребёнок родился.
Пусть у вас и 20, и 30, и 40 лет будет, и даже больше)
Москва
Злая кошка, ну вот в вашем объяснении любви есть, например, доверие, которое легко можно потерять или поддержка, которой не оказалось в нужный момент.
Кнопка, ну я воспринимаю любовь только как взаимную вещь. Я не говорю, что она ВООБЩЕ не может пройти, но автор же спрашивает про вмиг вот взяла и прошла. Так не бывает. Люди при любви, даже совершив ошибку, пытаются все исправить, вместе решают проблему, ходят к психологу и т.д.
А так что просто типа любил, потом встретил красоточку и через день ушёл - я в такое не верю.
Любовь для меня - выбор и работа.
Вена
Мне понравилась идея смотреть на любовь как на выбор. Вот человек и я хочу с ним жить, проводить время, быть вместе. Здесь и сейчас. Если по какой-то причине я изменила свое мнение (я больше не хочу быть вместе с этим человеком) - то любовь прошла. Да, это случается, но обычно не просто так. Либо узнал что-то о человеке, либо накопилось негативных факторов, либо через что-то прошли и человек показал себя не с лучшей стороны. если все еще любишь, то принимаешь это ("Да, он такой, но я все равно выбираю быть с ним"). Если же уже не любишь, разлюбил, то такого внутреннего чувства нет. Бывает конечно что люди врут сами себе, и подменяют этот честный выбор ("я хочу быть с ним") другим - "мне с ним удобно", "как я без него", "лучше все равно не найду", "он хороший" и тд.
Дарья Хаарман, муж ушёл, когда ребёнку и года не было) разлюбил. Вот и решила создать пост: а была ли любовь, если при первых трудностях она испарилась)
Вена
Этель, люди бывают разные. Так просто не узнаешь, была ли любовь. Был ли это изначально выбор "я хочу с ней быть", или это было эгоистичное желание "я хочу чтобы она обо мне заботилась". В первом случае - да, любил, и да, любовь прошла, не выдержала испытания ребенком. Не красит человека а принципе ни то ни другое. Опять же важнее как ушел. Просто ушел и с концом, или продолжает выполнять свои отцовские обязанности настолько насколько возможно. Потому что это от любви никак не зависит, это качества его как человека. Можно перестать любить кого-то, то есть перестать хотеть быть вместе, но продолжать о нем заботится. У меня дальний родственник например разошелся с женой, но каждое утро заезжает за ребенком по пути на работу, отвозит в сад и каждый вечер забирает из сада домой. По-другому он себе не представляет - это было его обязанностью пока были женаты, развод никак этого не изменил. А почему должен был? Он специально выбирал квартиру так чтобы было удобно. Не слишком рядом к бывшей, но не слишком далеко и по пути.
Лимассол
Вставлю свои мысли на сей счёт.
Люди должны хотеть отношений.
Мужчине женщина должна приглянулся сразу, физически. Это показывают 8 первых секунд.
Далее важна база, фундамент- ухаживания. Если Мужчина вкладывается в букетно конфеты период, и долго это делает, то это показывает насколько серьёзны его намерения. И он сам понимает ценность. Долгое добивается- сильнее ценит.
Если человек быстро разлюбил, то он не ценил изначально, она его не поразила красотой ( то есть она ему изначально была не особа красива, желанна) не вкладывался, не желал это искренне или ему не нужны отношения, а нужен был например только секс.
Я описала про Мужчин.
Для женщины там ещё хлеще
Ханна, а если разлюбил лет через 5, когда родился ребёнок? Была ли у него любовь?)
Лимассол
Этель, человек в день не разлюбливает. Это приходит со временем.
Возможно жена себя вела холодно, Возможно он изначально и не хотел брака. Возможно он и не дорожит ей, она далась ему легко ( сама навязывала женитьбу) . Много факторов. Но если разлюбил и хочет уйти- пусть уходит. Его не удержать. Женщина не пропадёт без него и не умрёт. У неё освобождается время, чтобы в этой жизни Возможно встретить другого и быть счастливой
Москва
так она у всех проходит. это ж норма. Невозможно 20 лет с бабочками непрекращающимися с животе прожить. просто она перетекает из одно в другое. сначала влюбленность ,потом более глубокие чувства, потом какие-то родственные чувства. если после влюблённости причин на более глубокие чувства не появилось, то на этом все и заканчивается
Анна, я не совсем о том. Вот вместе с мужем лет 5, например, ребёнок родился, а он взял и ушёл. Прошла любовь. Вот и вопрос: а была ли она у него?)
Челябинск
Этель, на любой поступок есть объяснение. Не просто же так ушел .... Скажу по своему опыту , трудности нас с мужем объединяют очень сильно. В то время когда обычная скучная жизнь настолько надоедает , что возникают мысли о разводе )))) но в тяжёлой ситуации понимаю, что роднее и важнее человека у меня нет)
Москва
Я считаю , что любовь не может исчезнуть ни просто так , ни даже от каких-то неприятностей . Настоящая любовь с годами становится только сильнее
Алиса,
согласна с вами ! Люди очень часто принемают желаемое за действительное, путая настоящие чувства с фантазиями
Ставрополь
Так наивно и мило. Любовью люди называют максимальное совпадение критериев по которым отбирается партнер, которые держит в голове человек. Предположим вы девочка из полной семьи: мама, папа, братик. Папа у вас теплый и заботливый, мама такая же. Это ваши интроекты, ваш будущий партнер должен быть теплым и заботливым, как родители, т.к. это среда которую вы знаете и которая вам очень нравилась. Далее вы растет, смторите фильмы, читаете книги, знакомитесь с люди и все это будет осколки ваших интроектов. А потом вы встречаете парня, он теплый как папа, заботливы как мама, красивый как Ален Делон, физически хорошо сложен как железный Арни в Терминаторе, когда он с вами беседует, он умен как Марк Аврелий, а вы в институте любили философию, и еще он открывает вам деври, т.е. галантный, как был ваш любимый учитель литературы в школе, а еще у него все ок с финансами, а вы девочка из семьи с хорошим достатком и привыкли к определенному уровню жизни. И когда мозг видит такое совпадение невротических галочек в одном партнере, он делает так : "А, о, ух, ого,ааа,ммм, Да это любооооовььььььь!" И если вы теряете такого партнера, это все равно что резко вынуть изо рта конфету. Вы потом всю оставшуюся жизнь будете вспоминать как вам было сладко с этим парнем. А дальше вы будете искать такую же конфету или лучше. А если вы пересосете конфету, то ваш принц через 10 лет уже не будет для вас таким желанным, каким был в 20 лет, потому что психические рефлексы притупляются. Даже самое вкусное мороженное будет вызывать у вас тошноту если вы едите его каждый день, в какой-то момент вам захочется чего-то еще.
Санкт-Петербург
Любить - это направленное действие. Это не то, что приходит, уходит. Да, бывают периоды отчуждения или некоторого охлаждения, но любить или не любить - это выбор. Двоих.
Да, может. Любовь-это ответное чувство, взаимное. И если ты в какой-то момент начинаешь ощущать, что в ответ на твои чувства тишина( и я сейчас не про цветы/ бриллианты говорю), то ты тоже начинаешь как бы «зеркалить» партнера. И все. Просто некоторые пары это охлаждение с успехом переживают и выводят на новый уровень, а у некоторых так умирает любовь
Москва
Может. Но на смену приходят другие чувства, порой более сильные чем любовь. Кто то готов жить с партнером с новыми чувствами, а кто то бежит искать опять бабочек в животе.
Челябинск
Мне кажется конечно можно от отношений устать и если ни чего не происходит , что скрепляет отношения ... То естественно люди расходятся .
Ну опять же для кого то одна ситуация будет поводом объединится для кого-то разойтись.
Может ,если ты ещё молод и просто перерастаешь этот возраст ,а так же партнера ,а так же не обязательно насилие или прочее ,просто человек может оставаться на одном месте ,а вы хотите двигаться дальше.Были к меня отношения 3,9 года ,закончились,любовь осознанная приходит ,когда ты уже хочешь серьезно жить и планировать что-то ,а остальное это так сказать любовь ,но не серьезная)
То, что мы часто принимаем за любовь- это влюбленность. Влюбленность- это эмоция, а любовь- это чувство. Разные вещи. И влюбленность может пройти. Любовь тоже трансформируется в более зрелую, осознанную.
Запросто, особенно если верить в любовь с первого взгляда. Сердцу не прикажешь. Особенно если человек уже заблуждается в своих чувствах к партнёру (например любовь давно ушла, а человек за неё принимает чувство комфорта, привычку, дружбу с привелегиями, даже банально "у нас отличный секс, значит мы любим друг друга"). Поэтому никогда как должное не воспринимаю любовь и принятие от своего мужа. Если Вы автор этого боитесь, то не стоит, ведь может случиться всё что угодно в этой жизни (начиная от посыпавшегося здоровья до ядерной войны), просто наслаждайтесь жизнью и отношениями.
Санкт-Петербург
Конечно да. Мало того-можно и ненавидеть начать.
Нет, если любовь действительно случилась, то она может прибегнуть только к высшим формам трансформации. Все остальное иллюзия и самообман
Москва
Так мне кажется,она всегда проходит,а дальше как повезёт,трансформируется в безразличие или в глубокую привязанность. А любовь как влюблённость годами сохранить невозможно
Новосибирск
Абсолютно реально, когда долго живешь с партнером и во многом с ним не совпадаешь, а точнее во всем. Раздражение и непонимание накапливается, чувства угасают.
Москва
Может. И проходит. Любовь через всю жизнь - это дар, чудо. Хотя, с другой стороны, дар сомнительный, если сплошные страсти и бабочки всю жизнь)
Может пройти влюблённость, которая не смогла перейти в любовь. Может пройти страсть. А истинная осознанная любовь пройти не может.
Думаю, да, люди меняются, чувства меняются. Может так совпасть, что в текущих отношениях наступил этап охлаждения, и в это же время в поле зрения появился объект, закрывающий потребности, игнорируемые партнером; а дальше вариантов несколько, один из которых выглядит так: близость с текущим партнером утеряна, возникают новые связи с новым человеком. Плюс все относительно, многое зависит от индивидуального восприятия. Некоторые упиваются любой эмоцией и накручивают себя до крайности, другие более холодны; кто-то постоянен, кто-то ищет нового -- и так далее. Коротко говоря, бывает по-разному, но в общем и люди, и чувства склонны меняться. Любовь -- это же не некая абстракция , а сложная совокупность эмоционального и рационального опыта. И она вполне может существовать на каком-то отрезке времени.