Любовь к детям

Первый сын был долгожданный, хоть в итоге получился и внепланово. Сама беременность на физическом уровне прошла легко, эмоционально было сложно. Был сложный период в жизни. Сын родился, его сразу увезли. Такие правила в том род. доме. А меня через 2ч почистили под общим наркозом. В итоге на отходняках я, вообще не могла понять была ли я беременна на самом деле?! Первые месяцы я не помню. Это была жуть не выдуманная. До сих пор знакомые вспоминают и спрашивают меня как это я не вздернулась? Ребёнок орал и не спал казалось вообще. К году стало легче. Любви не было. Был сплошной невроз. Это даже не стресс, это какое-то забытие и автопилот. Но при этом было много фото. В итоге в 11 сыновьих месяцев у меня полетел телефон. совсем. со всеми фото и видео. не осталось ничего. Ни воспоминаний, ни каких-то карточек, фото и тд. Вторая беременность вообще повергла в шок. Физически она была сложной. Роды лёгкими. И сына не забрали. Он был всегда со мной. И это совершенно иной опыт. Мои дети очень разные! Любить их одной любовью не реально. Да и зачем? Второй само спокойствие. Я не раз ловила себя на мысли, что он успокаивает меня. Это было новым интересным явлением. Такой тёплый сладкий комочек😊 Первому сыну достаётся больше всеобщего внимания, второй всегда со мной. В общем и целом у нас гармония я считаю.

Ну конечно никто не признается даже себе, и все дружно напишут, что любят детей по разному, но одинаково сильно и тп. Но лично я оооочень часто вижу, что младших любят все же «особеннее», это было и в моем поколении, и сейчас. Им больше внимания, нежности, меньше требований. При этом старшие вырастают более самостоятельными и независимыми. Младшие часто так и остаются более привязанными к родителям. Я иногда и за собой такое замечаю: в конфликтах чаще встаю на сторону младшего, с ним больше обнимашек и тд. Это неправильно, но оно есть ((( При этом когда я была беременна вторым, я переживала что не смогу его полюбить, потому что все сердце и голову на тот момент занимал старший.

На 100% откликается ваш пост. У меня опыта материнства больше и по годам и по количеству детей, но мысли такие же. Я вообще старшей дочке говорю - прости дочь , но ты была первой..... Первый ее год вспоминаю с ужасом и огромным сожалением. Я не наслаждалась ни периодом младенчества, ни первой улвбкой, ни первыми агу. Стресс, вечный стресс- мало поела, сильно срыгнула, недобрала веса и т.д. Я слушала всех советчиков, читала умные книги, загонялась по всем нормам, я изо всех сил старалась быть идеальной мамой. Довела себя до сильной депрессии. Никакой любви не было сначала, только ответственность, а потом и злость на себя, на ребенка за свою усталость, за беспомощность. Дров я наломала много тогда. Отпустило меня только к 2,5 годам, тогда же наконец пришла безусловная материнская любовь. Второго ребенка мы долго ждали, и я многое пересмотрела в своих взглядах на материнство, поэтому наслаждалась и любила его уже с первых минут рождения. Беременность вторым сыном до сих пор вспоминаю как чудо, я ждала его с необыкновенными чувствами. Он и родился очень уверенный в себе. С третьей дочкой уже был опыт. Я прямо чувствовала, что у меня есть база, на которую я могу опираться, есть силы, есть знания. И это придавало мне сил и уверенности. С третьей дочкой мне было очень легко и кайфово, она так вошла в нашу жизнь как-будто всегда была с нами. Четвертый ребенок. Это мой комплимент от Бога! Это мой подарок, это как джек-пот в материнстве. Люблю, наслаждаюсь, обожаю с // полосок. В роддоме взяла его на руки сразу на родильном столе и с ним же пришла в палату, больше не отпускала и пока не планирую. Невозможно описать чувства, когда ты держишь на руках своего четвертого ребенка. Ты 3 раза уже прошла ГВ, колики, зубы, детские болезни, ты знаешь как укладывать, как успокоить, как начинать прикорм. В четвертый раз остается только наслаждаться малышом. Вот такое разное материнство. А вообще я всегда говорю - Я люблю своих детей абсолютно по-разному, но одинаково сильно!

Когда дочь родилась, я тоже ничего не почувствовала. Все врачи на обходе восхищались, какая красивая девочка, а я смотрю и ничего не понимаю, моя что ли)) Потом принесли домой и начался ад, бесконечные колики, ор, сон только на руках в коляске на улице. Никакие пяточки и макушки мне не нужны были, я и не знаю как пахнут младенцы. Полюбила я дочь после полугода, а потом это превратилось во вселенскую любовь. Даже не представляю, как буду любить второго ребенка, так как дочь люблю больше всех на свете))если решусь вдруг, но думаю будет по той же схеме, любить буду не факт младенца, а со временем, когда будет улыбаться и обнимать)))

ужас, если бы я ревела на скамейке у сада, я бы точно на следующий день была у врача. Я думаю, вас не отпустило после родов с маленькой разницей, плющат гормоны, поэтому вы и написали такой текст. Тем более, прд была. До настоящего человеческого чувства вам еще расти и расти.

Как-то раз меня спросили: - Кого из детей ты больше всех любишь? И я сразу выпалила: - Но так ведь они все разные! Они правда очень разные, и любовь очень разная, каждый - отдельная вселенная. Илья - это мой антипод, ребёнок, которым я, тихая и забитая, когда-то мечтала быть, с ним невозможно гулять по набережной, потому что каждый 10м он с кем-то знакомится, общается, играет, болтает. Человек полон энергии, идей и уверенности в себе 24/7. Яна больше всех напоминает мне меня, с небольшой поправкой на её командирские замашки (мы её зовём дома - главный бухгалтер). Она самая "мамина" из всех. Ева - это тихое и нежное существо, от которого невозможно спастись, как в анекдоте. Она нежная такая, цветочек, прям иногда даже кажется манерной, закатывать глаза уже умеет, но при этом - акробатка и хулиганка, везде лезет, бежит, не разбирая дороги. Так что, даже мои одинаковые двойняшки сильно отличаются по характеру, и для меня это большая радость, быть мамой нескольких детей и наблюдать, надо же, как интересно, какие разные дети получились у одних родителей, вот это да. И отношения с каждым разные, я думаю, это естественно. С каждым - своя история, своя гамма чувств. Но они одинаково сильные. Я не боюсь услышать, что ты сестру/брата любила больше меня, я открыта к диалогу, понимаю, что это нормальный, и, вероятно, даже неизбежный в подростковом возрасте этап, сравнивать такие вещи. Хорошо про это в книге Фабер и Мазлиш "Братья и сестры".

Моя дочь огнище...как лет с 4 начала жечь, так и не останавливается. Как я порой злилась, разочаровывалась. Казалось, что это мне наказание за что-то. В тоже время,ей невозможно было не восхищаться. И я даже не буду пытаться сравнивать эту гамму эмоций ...этот весь спектр переживаний с чувствами, которые я могу испытывать к другим детям. Дело не в том, кого я люблю больше или как люблю. Просто " такого" разнообразия и эмоционального вложения я не способна больше пережить🙈 Очень надеюсь, что дочь родит дочь, и она доставит своей маме такое же незабываемое удовольствие 😂

Первая беременность была активная: последний курс института, сдача госов, диплома, работа, переезд в свою первую картиру, много поездок, прогулок, ощущала невероятную любовь, счастье внутри. Роды были не тяжелыми, но не легкими, первые роды и сразу в тазовом предлежании, не могла за ней ухаживать первый день, голову даже с подушки не могла поднять, сразу падала в обморок, позвала медсестру и попросила забрать ребенку в детскую на день, не чувствовала ни-че-го, когда пеленала в первый раз, помню резко поняла, что передо мной маленькая девочка, которая когда-то тоже станет взрослой женщиной и которой тоже придется родить и испытывать все эти боли и последствия, я заплакала, у меня было такое сострадание тогда за всех женщин, прям мысленно всех захотелось обнять. Целовать мне ее не хотелось первые пару месяцев, почему-то было неприятно это делать, будто передо мной маленький инопланетянин. Ухаживала профессионально))) Все успевала. Ни к кому не ревновала, берите, кто хотите. Мне было странно, что все с ней так носятся и сюсюкаются. Дочка родилась, но будто и я только что родилась, оба изучали друг друга и учились жить в этом мире в новом статусе. До рождения второй дочери я не помню, чтобы я чувствовала какую-то там материнскую любовь. Беременность со второй дочкой началась так же активно, старшей только исполнилось 9 месяцев, чтоб Вы понимали, в 12 недели я бегала играла в футбол🙈, ходила на каблуках, гуляла постоянно, так как у старшей была няня. Но в 7 месяцев появилась угроза и пришлось приковать себя к дому и к дивану, но благодаря этому я начала задумываться о своем материнстве, я начала вести внутренние диалоги с собой, что нужно готовится к ребенку, именно морально, каждый день я себе повторяла, что как бы мне не было сложно с погодками, но к детям я должна подходить спокойная, спокойно разговаривать, улыбаться, обнимать их и стараться уделять время каждому. Удивительно, но это так помогло, вторая дочка тоже родилась в тазовом, но уже с самого рождения во мне будто наконец что-то «открылось», «разлилось» по телу, я будто стала больше, масштабнее, я не знаю как это описать, я стала сильнее будто. Во мне проснулась нежность, такая Вселенская, всеохватывающая, как в песне Дакоты «Нежность». Я стала милой, теплой, открытой. Я наконец почувствовала что такое материнская любовь, это классно. Третья беременность прошла тоже достаточно активно, да так, что родила преждевременно в 33 недели. Последние недели пришлось испытать ужасные чувства, страха, неизвестности. Третьи роды и первые в головном предлежании - Боже как это легко рожать, когда ребенок идет головой! Первое что я подумала: просто наилегчайшие роды. Сына сразу забрали, про меня забыли, я очухалась и пошла его искать, такой маленький. Любовь тоже пришла сразу, наверное, я уже научилась любить)) Я осознавала, что скорее всего это последний, рожденный мной ребенок, поэтому каждую секунду, проведанную с ним хотелось смаковать, растягивать, замечать и наслаждаться. Старшая - это зеркало моей сумасшедшей части, мой первый опытный образец, есть такой опыт, когда тебе в тот момент было так непросто, но за который ты так благодаришь, вот это оно. Она буря и ураган, моя львица, именно в ее День рождения у меня бывают слезы, именно ей я посвятила больше всего стихов, она меня сделала мамой, она научила ей быть, «открыла» мне двери в новый мир, часто чувствую будто мы с ней как подруги, так близко друг друга понимаем, но и если ссоримся будут лететь клочки по закоулочкам. К ней я отношусь как к равной. Средняя - это нежность, тихая гавань( в которой черти водятся), с ней мы тоже очень похожи по характеру, но будто другой «стороной Луны». Она очень маленькая, хрупкая, но очень волевая, быстрая, ее постоянно хочется оберегать, в 12 лет она еле весит 30кг и я до сих пор могу ее поносить на ручках, она за любой активный кипиш, самые спортивные и активные( адекватные, дисциплинированные и воспитанные) у нас в семье - это мы со средней))) Хоть она и средняя, но воспринимаю ее как младшую)) Сын долюбленный и перелюбленный мной и сестрами. У него какая-то внутренняя харизма, что всем охота его потискать, потрогать. Сколько раз вижу, то учитель, то подруги, ему то волосы теребят, то приобнимают. И сам он очень тактильный, любит говорить комплименты, я для него как он говорит «это святое»))) Он во мне открыл любовь к детям и людям просто потому, что они есть. Он научил лучше понимать мужчин, детей, мир, всякие невидимые штуки, он - масштаб, он учит сложное видеть простым, и отделять «мух от котлет». Именно после рождения сына я стала женственной, дерзкой, более пофигистичной, более уверенной. Если девочек мне хочется оберегать, то от сына чувствую будто он меня оберегает. Со всеми любовь разная, но с каждым ребенком свой вайб, свои секретики, свои замочки и ключики))

Со старшим я будто родилась сама. Его день Рождения, честно, важнее для меня чем мой собственный)) Накрыло сразу,он родился в 10 вечера и я не спала всю ночь - любовалась ( хотя, объективно,он родился довольно страшненьким,но пухлые розовые младенцы мне казались какими -то не моими что ли)). С ним мы и росли вместе, иногда казалось,что он старше меня, особенно в подростковом возрасте. Любовь к нему очень спокойная,но такая...базовая, наверное. Она определила и до сих пор определяет всю мою жизнь. И с сыном я всегда себя чувствую намного младше, он весьма серьёзный муЩЩина)) Пару лет назад мы вступили в завершающий этап родительской любви, который называется "Если любишь - отпусти". Он переехал и жил один. Потом армия,4 месяца после возвращения восстанавливался дома и вот сегодня уезжает к себе окончательно. Мне и жалко,что дитё вылетело из гнезда,и радостно за него. Надо взрослеть,а под юбкой у мамы этого не произойдет точно. Средняя - это я. И ещё моя мать. Вот она- точно моя кармическая отработка 😂😂 Ее нельзя просто любить,это нужно постоянно показывать, ДОказывать, при этом не давая садиться на шею и как- то воспитывая))Вот эта девочка вполне может предъявить,что ее , бедную и несчастную никогда - никогда не любили и родили только для того, чтоб выносить мусор)) Любовь к ней - это море терпения, принятия и прокачанных родительских навыков)) Ну и младшая,это смесь старшего и средней))По внешности - вылитый брат в детстве. Довольно умная, "правильная" ( через дорогу за ручку, зубы 2 раза в день,руки моем сразу по приходу с улицы и т п. Если родители забыли - напомним))) Эмоциональная,но после средней я научилась с этим справляться. Избалованная,но берега видит. Короче, ребёнку повезло родиться у опытных родителей))К ней любовь пока не оформлена чётко,она просто у нас есть и ее все любят))

Я забеременела первый раз не сознательно. Ну те процесс был запланирован, но не потому, что я очень хотела ребенка, а по принципу «все побежали и я побежал». Хотя мне было 26. Не парилась вообще всю беременность, несмотря на диагнозы (оба скрининга ставили СД). Я не заморачивалась, не знала бб и даже не думала что-то дополнительно проверять. Родилась дочь. Здоровая. А дальше по классике нытья на бб: моя жизнь никогда не станет прежней, зачем я это сделала и тд и тп. Осознание, что это мой ребенок пришло к полугоду наверно. С 2 и 3 ребенком конечно такого не было. Насчет любви. Я люблю их всех конечно, по силе одинаково, но учитывая разницу в возрасте по разному, старшая -уже человек, средняя -ребенок, младший -малыш. Интересней, но и труднее всего конечно со старшей.люблю с ней ездить куда вдвоем, просто гулять или в поездки на несколько дней. Еще триггерит, что она вот вот вылетит из гнезда, хочется сгрести ее в охапку и спрятать 🙈

Мы разошлись с мужем в беременность. Очень долгожданную, но... Ещё до неё было понятно, что брак катится в тартарары. Оставшись одна я сидела и недоумевала: зачем мне это? Мне и так было отлично. Я отчётливо понимала, что ребёнка хотела не я сама, я хотела его, потому что хотел его муж. Но вот он есть, а мужа нет и ему уже и не нужен особо этот ребенок... Беременность была сложной, к ней добавились мои проблемы со зрением с высоко вероятным прогнозом по инвалидности по зрению. Я не очень думала о ребёнке. Я жила по принципу "делай, что дОлжно и будь, что будет". Наблюдалась, как положено. Ложилась на сохранения и ты ды. Я не сильно волновалась в 34 недели при кесарево из-за угрозы прерывания: будет как будет. Я машинально спросила, как ребёнок, очнувшись, хотя внутри меня не очень это волновало. Месяц, что мы с дочкой лежали порознь, она в ДОБ на дохажиаании, а я в офтальмологии с чередой операций, я каждый день звонила её врачу, потому что НАДО, я мать. Что она мне скажет, мне было всё равно. Когда в месяц мне позвонили и сказали, что готовы выписать дочь, моя реакция была "может не надо? ". Никакой эйфории и приливов любви. В таком режиме... Ну до полу года точно. " Я мать, этот человек полностью зависит от меня, я должна о нём заботиться". Любовь, нежность и обожание пришли не одномомеетно, постепенно каждый день, с получением отдачи: вот тут она тебе улыбается, вот тут тянет ручки к тебе и от этого становится теплее, вот тут трясёт губой и ревёт "мамаааа", ударившись. Много в этом сыграло ГВ, всё же эти минуты единения с ребёнком глаза в глаза сильно играли в + на близость. Годам к полутора дочки, может к году, я поняла, что я не всё же люблю, а не просто ответственна за неё. Да, и так бывает

Возможно повлияло то, что когда то врачи мне шансов на рождение своих не давали никаких. Оба моих ребенка - чудо вопреки всему, естественные, легкие, беспроблемные беременности. Детей своих я любила от самого зарождения во мне. Тяжело пережила 2 выкидыша до, будто часть души оторвали. И потом нося внутри обоих (по отдельности), я испытывала к ним самую глубокую нежность, какую только умела. С дочкой вообще в эйфории летала, с сыном как единое целое. После рождения сразу - мое, не было такого, чтоб "мне надо время принять полюбить" - сразу - люблю, мое. С каждым днем все сильнее. Но это же порождает и тревоги за них. Незнаю, можно ли связать эти мои эйфоричееские состояния в беременность и легкость появления обоих на свет, любование ими и все вот это вот позитивное, но у меня оба ребенка спокойные, подарок от жизни. Я безумно люблю младенческое время (тут на меня многие косо смотрят😁), потому что испытала и испытываю потрясающие эмоции, наслаждаюсь всем этим и кайфую. Конечно мне бывает и трудно и тяжело, и недосыпы. Но как то оно меркнет. Вот рядом лежит сын, гулит смешно, пока текст набираю, покушал, сейчас допишу комент и зацелую эти румяные щеки))))) а потом пойдем гулять)

Мой первый ребёнок - сын. Впервые, когда я увидела его, чуть не заплакала. Я прошла тяжёлые роды. Это было такое чудо. Смотрела на него, а вокруг все блестело золотом и только он один светился ярко, как ангелочек. Через пару часов мне его отдали. И я смотрела на него завороженно, не смыкая глаз, и влюблялась с каждой секундой. Меня, как магнитом, тянуло. Жизнь изменилась. Он такое счастье. Улыбчивый, жизнерадостный, красивый, такой прям мой-мой. Мне нравится проводить с ним время, обнимать, целовать, засыпать. Рядом так тепло и спокойно становится. Я даже не знаю, никого так не любила сильно. Мой второй ребёнок - дочь. Все сложнее. Я не чувствовала радости беременности, ведь я знала, что мне будет тяжело. Да, я переживала за ее состояние, но это все было не то, не как в первую беременность. Роды были легкие и быстрые, я не поняла даже, что родила. В первые минуты жизни я была рада, что она родилась, но любви не почувствовала. Я увидела не ангелочка, а сморщенную опухшую огромную картошку. Дочь уже была недовольна жизнью. Я чувствовала перед ней только свой долг - принесла жизнь, сделала выбор рожать - отвечай за неё. С самого начала и до сих пор она выносит мне мозг своим нытьем, и от этого любви не появляется. Да, я обнимаю, целую, играю, улыбаюсь, но это все как будто не то. Это другая любовь. Порой, мне казалось, что не люблю, а просто выполняю свой материнский долг. У меня даже желания покупать вещи или игрушки не было изначально. Хотя в последнее время начала покупать. Порой, я смотрю на неё, вижу в ней отражение своей матери, себя (она прям копия меня маленькой) и почему-то от этого неприятно, хотя умом я понимаю, она не я. Ее крики меня злят. Я на сына так не злюсь. С ним я почему-то терпела, а она прям бесила. Может все ещё потому, что я одна и устаю. Мне странно ее обнимать ночью, когда я это делаю, то не чувствую такого тепла, как с сыном, это уже не то. У меня к ней есть любовь, но она абсолютно другая, пока ещё не раскрытая, но я чувствую она где-то далеко и мне стоит над этим работать. Порой, я жалею, что она родилась. Не потому что не люблю, а потому что считаю себя плохой матерью. Я не могу дать должного внимания сыну из-за дочки, ей - из-за сына. Мне все время кажется, что они оба из-за этого страдают, что если бы кто-то из них был единственным ребёнком, то было бы гораздо счастливее жить? Я не знаю. Пока что я работаю над собой. Пытаюсь усмирять гнев от ее криков, смиряться, что с 6 утра она не спит больше. Я очень боюсь будущего. Боюсь, что из-за неё сын от меня отвернётся. Боюсь, что она будет той женщиной, которая будет говорить «моя мать меня не любила, теперь у меня психологическая травма из детства, я сломлена, мне не додали, она любила брата больше и сейчас так же». Я боюсь сломать её, я не хочу ей плохой судьбы. Я хочу ее любить самой сильной любовью, но пока что у меня это не получается. Я веду себя так с ней, как будто моя обязанность помыть, накормить, поиграть, уложить спать. а вот любовь. Пока что тяжело об этом говорить

"Так хочется долюбить её ту,с роддома..."прям мои мысли!У меня не получалось забеременеть 12 лет,и вот наконец чудо произошло,мне казалось, что такого долгожданного ребёнка я буду любить всепоглощающей любовью с первой секунды, нооооо....я не почувствовала этой любви, о которой многие пишут,вот увидели-и накрыло,неееет,этого со мной не произошло, я пыталась понять, почему так,и не могла🤷‍♀️и от этого мне становилось ещё хуже(((первые три месяца дочки смутно помню,как в тумане.А ей именно тогда нужна была мама рядом, постоянно, ласка и нежность,а мне самой было хреново((Вот сейчас все это понимаю, и так жалко мою маленькую девочку!Ваши слова всколыхнули воспоминания вновь. А вот родился сынок,и совсем все по другому!!!Он вписался в нашу жизнь идеально, я с первой минуты получала удовольствие от младенчика,все знакомо и совсем не страшно)и любовью-то сразу накрыло,не пойму,почему так по разному, поэтому и вина некая перед доченькой

У меня разница 20 лет между детьми и этим все сказано. Надо ли говорить что в 20ть стать мамой я была вот вообще не готова. У всех тусовки, а я с коляской. Еще и жили со свекрами- скандалы, интриги, короче, полный комплект. Никаких розовых единорогов и уси пуси: первый зуб, первое слово, первый шаг- ну и норм, значит ребенок развивается, все хорошо, чего умиляться. Месяца через два после роддома я только почувствовала что стала мамой, что это мой ребенок, а не орущий и вечно чего то хотящий кулек с щеками. Главное все говорили, вот к груди приложишь и всё прочувствуешь. Ни фига. Мастит и я с облегчением свернула ГВ не откормив даже 3 месяца. Первое материнство- это была в первую очередь ОТВЕТСТВЕННОСТЬ , это НАДО и ДОЛЖНА. Были конечно и нежности и обнимашки-развивашки-досуг. Я даже на свидания дочь с собой брала если формат позволял: прогулка, боулинг..были и переживания за ее неудачи, болезни, трудности . Те я была что называется «включенной мамой» и тд . но вот космос безусловной любви еще с момента 2х полосок на тесте я пережила только в 40к лет с младшим. Это когда приложила к груди и «пусть весь мир подождёт!» , потому что вы единое целое. И когда меня после вторых родов в 40к накрыло пролактиновым штормом , я только тогда поняла, что возможно старшую я «недолюблила». И ее сложное взросление как раз и есть моя «кармическая отработка» этого самого «недолюбила».

Не любила беременность . Помните Скарлет О Хара ? Где она в книге описывала свои чувства к беременностям? Аналогично . Я ела хорошо , ходила к врачам , соблюдала все рекомендации . Родила. Сказать , что не меня обрушилась волна любви - солгать . Я кормила , поила , водила к врачам , покупала все что можно и нельзя. До сих пор так делаю . И делать буду . Но…. Сын считает меня холодной. Я целую , обнимаю , глажу , но без эмоций ярких. Вот такая я . Мне очень повезло с ребенком . Он принимает меня и не страдает от этого .

Стало интересно: что за песни у единорогов?)))

Ну у тебя ведь и обстоятельства появления детей разные))как и у меня. И чувства у меня подобные. Люблю я их обоих безмерно. Но к сыну такая спокойная любовь. Огромная нежность и он такой какой то 'простой', понятный. И сын такой прям крепкий морально. А дочка... Это феерия. Я ее вижу и она светится просто для меня. Все , что с ней происходит, я переживаю максимально остро. Дочка очень нежная, тревожная девочка. Она наша победа, чудо и символ нашей с мужем любви. Кто знает, то поймет. Естественно, разное отношение к детям. Но на вопрос - кого больше любишь? Я ответить точно не смогу, тк силу любви измерить невозможно, она огромна

Ваша первая беременность напомнила мою первую. Я очень ждала первого ребенка. Это было так необычно, загадочно. Но не ждала обрушения любви какой-то необыкновенной. Хотя любовь и правда нахлынула. У меня были тяжелые первые роды. Сын сразу не задышал. Почему-то в тот момент уже думала о нем, а не о себе. Он был пупсом, опухшим, с глазами как у китайца, но таким милахой. Мне он сразу понравился. В детстве я любила играть в дочки-матери, вообще долго играла. Поэтому с первым ребенком я играла. Опухлость прошла и открылись огромные синие глаза. Он красивый мальчик и в свои 13. За дочку пришлось волноваться в 33-34 недели, было обвитие. Роды были в целом легче, хотя подскочило давление и дочка родилась с фингалом((( еще и пуповина на шее. Она была красная и худая, не пупсик. Долго не могла переключтся с мальчика на девочку. Хотя девочку хотела. Вот с ней не было огромного чувства любви, как с сыном. Но любовь была, забота. Я ее наряжала и привыкала к тому, что я мама не мальчика, тракторы, динозавры ей не нужно показывать😄 Дочка потом сама говорила, что ей интересно.

Очень трогательно написали) Конечно, Вы любите их обеих, это же видно невооруженным глазом) У меня единственный ребенок, но надеюсь, что смогу еще почувствовать другую любовь только к внукам теперь. А сейчас очень скучаю по сыну маленькому, сейчас как-то странно будет целовать пяточки ... 43 размера) Забылись все трудности, страхи и неприятности. Беременность, ожидание, младенчество сына, это самое мое счастливое время.

Как я вам понимаю!! У меня со старшим такая любовь-надрыв, ураган, не могу надышаться им. Он и сам весь ураган))) а к маленькой нежная любовь. Очень хотела доченьку, мечта всей моей жизни. Но сравнить эти две любви и правда невозможно.

Мне кажется детям главное давать не поровну,а то что им нужно. У всех моих троих абсолютно разные потребности в материнской любви. У старшей это внимание и времяпровождение, у младшей контактная близость, сыну как то с рождения достаточно уверенности в том,что его любят. Тяжелее всего мне в этом с младшей. Я ни одного ребенка никогда так не хотела и не ждала как её. Мне ничего в жизни с таким трудом не давалось. Но в роддоме мне положили на грудь абсолютно чужого ребенка. У меня нет с ней,нет не любви,у меня нет с ней какой то внутренней близости. И это меня убивает. Старшие у меня более чем предсказуемы, смотришь и знаешь что у них в мыслях. А эту люблю до безумия и до безумия за нее боюсь. Она для меня как бы целый непознанный мир который хочется обнять и никогда не выпускать в злую реальность.

Упрёки будут, ревность будет, потому что даже тут из строк видно, что любовь у вас разная к детям. Это была весомая причина для меня не идти за вторым. У меня травматичный опыт.

😂👍😂Эписное начало, очень удачные аналогии 😂👍 К слову о "долюбить её маленькую, ещё ту с роддома". Я сейчас наслаждаюсь каждым моментом и так хочется успеть до того, как мой малыш вырастет. В роддоме тоже не знала, что с ним делать, аж стремно 😂Но не могла насмотрелся. Сейчас нализываю пока есть возможность. Отлюблю уж так отлюблю😁

А я не очень любила состояние беременности, очень уж много неудобства было для меня физически.А вот с первой секунды рождения сына, у меня вспыхнула огромная любовь ,сложно даже описать это чувство.Не было у меня -а вот что с ним делать? ...( ну тут все просто, я до этого работала в Тушинской детской больнице в инфекционном отделении отказников) С каждым годом эта бескрайняя любовь преображалась,а сейчас выходит на уровень -да люблю,очень при очень,но пора и себя любить побольше.)) Всё происходит у меня само собой,не отдаляюсь специально, просто понимание взросления сына.

Во время беременности дочерью хоть я сразу полюбила эту горошенку в животике я все равно думала ,а смогу ли я любить этого ребенка так же сильно как сына, ведь он это самая большая, нежная, трепетная любовь моей жизни, родила и поняла что люблю их одинаково, я наверное уже замучила их своей любовью, но пусть терпят😂

Я тоже боялась что ничего не почувствую, но почувствовала сразу как ее увидела после наркоза, ее мне показали и сразу забрали в реанимацию, на следующий день вечером снова к ней спустилась, и помню тогда снова появился страх, что вдруг сейчас спущусь ее увижу и ничего вообще не почувствую, но я ее увидела и снова накрыло волной любви, мне она тогда показалась сказочно красивой и милой 😃😃😃

Прочитала в одной книге "у каждого ребёнка своя мама" и это точно нельзя любить двух детей одинаково. И это не значит, что кого-то любят больше просто это всё по разному. А ревность "ее больше любишь" будет, от этого не уйти наверное никак, у меня брат погодка и это чувство всегда есть при том, что отношения с братом и с родителями отличные.

Мне когда дали подержать сына после ЭКС, я прижалась к его теплой щёчке, вот тогда и проснулась моя материнская любовь🩷

Детей очень люблю, по моему по мне видно)

Прослезилась)