Взрослая женщина боится маму

Вы взрослый человек. Вы можете общаться с теми людьми, с которыми вам приятно это делать. Поэтому - любая манипуляция, навешивание вины - мама, до свиданья.

Проблема таких детей как вы это желание сесть на елку, и попу не уколоть. Выглядит это так:"Как мне выбирать то что я хочу и делать то, что я хочу, но так чтобы мама на меня не нападала, одобряла и поддерживала?" Ответ: Никак. Если у вас шизофренная мать, которая врывается в вашу жизнь по поводу и без, она никогда не будет милой и пушистой. Она с самого детства сносит и топчет ваши границы, ее ничего и никогда не смущало, и почему сейчас ее должно что-то смущать? Тем более, если в ответ на ее нападки вы скукоживаетесь, мямлите и покорно киваете головой. С такими мамами как ваша есть 3 пути: 1) Жесткий. Вы рвете отношения с мамой, и живете так как-будто она умерла. Живете своей жизнью, так как хотите, в полной изоляции от нее. ( Решаются на это единицы) 2) Золотая середина. Вы делаете что хотите, мама кричит, вы говорите что понимаете ее чувства, но все равно будете делать по своему. Мама продолжает кричать, вы улыбаетесь и машете, разрешая ей быть недовольной, разрешая ей не одобрять вас и критиковать. Да, у меня такая мама, она не изменится, но и я не обязана проживать жизнь так, как она диктует. Мне грустно что она меня не поддерживает, но такова плата за мою свободу. 3) Бездействие. Вы просто ждете пока мама умрет и делаете что она говорит. Если вам отведено 80 лет, а маме 60-70 лет. То на самостоятельную жизнь у вас остается 10-15 лет в старости. А потом вы заканчиваете свою биографию, возможно с горечью, т.к. вы практически не жили свою жизнь, а делали то что вам велели. Вы что-то вроде куклы на ниточках, которая танцевала пока ее дергал хозяин.

Прервать общение, прерывать помощь от нее. Я сепарировалась от матери знаете когда? Когда она умерла. Господи, прости меня. Но это так есть. Самостоятельно стала принимать решения, когда осталась одна И хоть мать меня любила, манипулятором она была очень сильным. Тут вариант, прекращать общение, если пока не готовы осваивать личные границы чёткости жестко. Мы с моей мамой при конфликтами не звонили и не общались по 4 дня. Итог потом я плоха дочь. Все как собачки я пыталась заслужить ее любовь. Удачи вам. И помните- жизнь одна. Мать не вечная. Только от вас сейчас зависит, какой пример вы показываете своим детям. Берите ответственность за себя. Ни мама ни папа. Никто не виноват. Вы выросли! Раз позволяете так себя вести с собой, значит боитесь сепарации. Не надо. Идите вперед.

Я думаю, что маму не перевоспитать и не построить, это невозможно, она уже целую жизнь живёт такой, какая есть. Прекращать ли общение - ну, это на крайний случай. Если не можешь изменить ситуацию - измени отношение к ней. Очень тяжело вырваться из цепких лап манипулятора, абьюзера и прочих подобных. Кто-то, вот как девушка ниже, смог только когда мамы не стало. Лично у меня это произошло, когда моя усталость от этого начала выплескиваться через край. Я не знаю как ещё это описать. Просто вот наступил предел. И я сама по себе начала общаться с мамой только о погоде, на нейтральные темы, перестала слушать даже тот негатив, который был не в мою сторону. А его там было ежесекундно в промышленных масштабах. Уж про *овно в отношении меня и подавно: один раз сказала, что ещё что-то подобное в мой адрес и я без предупреждения заканчиваю разговор. И так и стала делать. Был момент когда мы не общались месяц. Она ко мне и папу подсылала, и брата - нет, я не буду общаться как раньше. Поверьте: в моей жизни было и есть много прекрасных и счастливых моментов, периодов, отпусков, но такого прекрасного как этот период необщения с мамой - не было никогда. И я поняла, что возвращаться в прежнее русло теперь тем более не буду. Конечно, маме было тяжело, но пришлось ей искать других доноров. Очень долго и длинно, но я к тому, что Вы можете поменять и ситуацию, и отношение к ней. Дело только в Вас. Берите волю в кулак и начинайте ограждать себя от маминого негатива (любого) жёстко и безапелляционно. Но Вы должны понимать, что при этом Вы никак и ни в чем не должны от неё зависеть, ни финансово, ни организационно. Тогда и психологическую зависимость можно будет побороть.

Ну в 12 лет быть жертвой можно, ну а в 37 лет то чего сложного решить этот вопрос? В эту игру играют вдвоём. Когда один выходит из игры - всё, тема закрыта. Даже ругаться не надо. Очень часто «жертвы» неплохо решают свои проблемы за счёт абъюзеров ( помощь с детьми, помощь с жильём и тд) У вас как с этим? Или всё сама-сама, а маму просто из далека боюсь?

Посмотрите на ютюбе передачу Сама Меньшова. https://youtu.be/VHCQKkmZl-8?si=s7ZuvlYpeQlJR_sX Может что-то подходящее будет для вас.

Вы вместе живёте что ли? Договариваться между людьми нормально. А если есть только мое мнение, а другое не правильное, тонадо держать дистанцию. Скажите себе, что вас обижать нельзя. Подумайте, по какой причине она может иметь влияние на вас, на ваших детей. Ваши дети и вас слушать не будут, если бабушка командует. Послушали, сделали по своему.

Вам не повезло с психологами, нужно найти такого, который сможет вернуть вас в детство и помочь вам найти уверенность в себе и осознать, что во многих вещах вашей вины нет. Изличить вас от этого чувства. Пока вы не будете уверенной в себе, ваша мама и дальше будет вести себя так, как ведёт. Вы ее не поменяете. Но ещё можете сами внутри перейти из состояния " ребенок" в состояние " взрослый", тогда у вас автоматически изменятся и фразы в разговоре с ней и поведение, и главное, вы перестанете себя считать ребенком - неумехой.

Менять себя. Принять что мать вот такая марипуляторша и значит ее манипуляции ничего не стоят. Обесценить ее) Сокращать общение, чем меньше на вас токсичности льется, тем трезвее смотрите на мир. Ну и классика - чем дальше живете от такой маман, тем лучше отношения.

Все очень просто: звонит мама, вы общаетесь, разговариваете о ее давлении/погоде/артистах, как только мама переходит на оскорбления вас - предупреждаете и кладете трубку. Но для этого вы должны жить отдельно, ваши дети должны воспитываться без помощи мамы. Потом опять раз в месяц звоните, спрашиваете о давлении, погоде, как только идет наезд - кладете трубку.

А психолог не сможет вам тут совет дать, потому что проблема в вашей маме, не она же к психологу пришла. Как вариант, пойти к психологу вместе с мамой. Поставить перед фактом, мама, либо решаем проблему, либо сокращаем общение. Жизнь одна, уж извините.

вы от неё зависите (материально, жильём и т.д.)? если нет, смысл общаться? с психологами не "говорят", с их помощью решают свои проблемы. советовать вам они ничего и не должны.

Я вот не общаюсь. Заблокировала чтоб она мне не могла в мессенджеры катать простыни на тему моей плохости. Сразу так хорошо на душе, не описать словами. Как и девушке ниже отца подсылает, я не ведусь на эти прикольчики

Блин если вам психологи не помогли, то наврятли простые мамочки и беременяшки тут помогут. Ну это мама как ни как, незнаю, как насчёт прекратить общение, но по моему мнению надо быть жёстче с ней. Отстаивать границы, пусть обижается, зато вам будет легче.

Из любых отношений где тебе плохо нудно выходить ...и не важно любовные это отношения или семейные .....

Я жила в невероятно тяжёлых условиях, но преодолела страх и вырвалась, став счастливой. Найдите в себе силы, свобода того стоит

Что вам конкретно невнятного сказали психологи? И как вы сформулировал проблему? Так то психолог не должен принимать решения за вас и раздавать жизненные советы.

я считаю, что в таких случаях необходимо прекратить общение.