Бабушка подрывает авторитет перед ребенком

Прямо моя свекровь, как вы описали. Доходило до драк, скажу честно, я ее била , и мне кажется, эта ситуация меня полностью оправдывает-она считала что это ее ребенок, если я ему купила вещь а ей не нравится, она обзывала меня, сдирала с него вещи и переодевала в колхозноту свою, он бвл маленький, ел только каши детские и баночки, было ему месяцев 5, она кидалась на меня, что я ребенка голодом морю, специально чтобы он умер, что меня б на эту кашу посадить, пихала ему борщи, супы, картошку жареную в тайне от меня, весной, еще апрель, холодно, она его босого на улицу выставила, говорит уже жарко(20 градусов), ему в обуви не удобно, вы издеваетесь над ним, пусть ноги отдохнут, вас бы в ботинки пожизненно обуть ,не давала с ним куда то выходить, я типа должна была отчитаться куда я увожу ребенка, сама дома ничего не делала, только бухала, и постоянно говорила чего так грязно, сама же все засрала, домой в обуви с улицы ходила, у нее с рук все падало, то вино разольет на пол и потопчется по нему, то ещё что нибудь. Сидит с гостями своими, я с сыном в зале, это ее дом, она хозяйка. Она меня из кухни зовет, и говорит, порежь нам рыбки🤦‍♀️ увидела что сын в колготках, опять их содрала, надела штаны, говорит тебе колготки одень, нормально будет? Издеваешься над ребёнком, и так всегда. Короче я уехала от нее, муж следом приехал. И она еще потом два месяца звонила, требовала вернуть ребенка домой, а самим валить на все 4 стороны, что мы живодеры, что мы его убьем там и т.д

Когда авторитет есть, его не подорвешь. Но я сильно сомневаюсь,что мать, наказываюшая 3-летку, может этим авторитетом похвастаться.

Терпеть, как будет возможность сразу съезжать от такой бабушки. Если настолько плохо всё, ребёнка в ясли, сами на работу, в чем дело?? Мне кажется это банально

Не общалась бы с таким человеком, который смеет сказать на меня мразь… И тем более не жила бы вместе… Что значит не можете переехать?! Не хотите напрягаться - это да. А так каждый дееспособный человек в состоянии снять хотя бы комнату. Почему бабушка говорит иди лечись? Интересно было бы послушать причины наказания ребёнка. Может вы действительно психически нестабильны, откуда же нам знать.

Неприятную вещь напишу.но... В моём доме могут жить две категории людей: 1) друзья по приглашению и 2) родственники с моего согласия. И в своём доме я царь и Бог. Если это только мой дом, то всё просто, не нравятся мои порядки-с вещами на выход. Если это гости, то мне абсолютно плевать, считают они меня правой Или нет, что там я по их мнению нарушаю/подрываю....я буду творить то, что хочу. Хоть голой ходить, если воспитание мне позволяет это делать при гостях. Неловко-дверь там.. Если это близкие, то моя реакция на их несогласие зависит от того, насколько я заинтересована в отношениях с ними. По-моему описанием своего детства Вы явственно описали, что ваша мать плевать хотела и на Ваше мнение, да и в Вас не особо заинтересованна. Соответственно возвращаемся к варианту А-"дверь там". Если это и Ваше жильё, то вопрос решается установкой замка на свою комнату и решением всех вопросов своей семьи за закрытой дверью. Соседи по коммуналке не прибегают успокаивать соседских детей, а если пиибегают-дверь закрыта, это не их дело. При этом нужно понимать, что к закрытой двери прилагается закрытый доступ к маминому холодильнику и её же кошельку, если они имеют место быть

Налаживать свои финансы и перезжать . Бабушка это здорово . Но не на одной территории.

Если не можете уехать, то ничего не сделать. Взрослую дуру вы точно не перевоспитаете.

так может и правда, нет авторитета. если вы финансово не состоятельны, живёте на территории родителей. значит просто придётся терпеть.

Нет бабушки рядом, нет проблем. Вы сами сидите у нее на шее, живете на ее территории, она еще скорее всего готовит вам стирает, а потом удивляетесь что она вас оскорбляет и воспитывает. У меня с моей мамой 500 км расстояние друг от друга и нет никаких проблем 😅 чем дальше тем роднее…

Скорее всего разговоры ни к чему не приведут. Люди не меняются. Ваша мама сложившаяся давно личность, и чтобы вы не пытались объяснить толку скорее всего не будет. У меня похожая ситуация только в отношении мужа. Если он не дай бог поругал пацанов за бардак в комнате, то это катастрофа. Один раз целый спектакль здесь устроила, при его родителях начала на мужа наезжать типо жестокий и тд и тп🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️ К слову муж максимум может шлепнуть по заднице рукой и то в том случае если с 10 раза не поняли... Прям возмущение берет, они комнату разнесли, я только убралась, они срач навели, что их по голове погладить за это??!! Продолжайте детки, мама рабыня уберёт!!!! Это при том что нас лупили с сестрой и орали и подзатыльники отвешивали только в путь. Вот такие двойные стандарты получается. И хоть объясняй хоть нет, толку лично я не добилась. Просто поставила в один момент на место, прям тогда при родителях мужа и сказала чтоб больше не смела вмешиваться в воспитание моих детей и дела моей семьи. Благо живём мы отдельно, я самостоятельна с 18 лет, и никому ничего не должна и никому не обязана. Поэтому и лезть ко мне получается слабо и все равно пытается. Поэтому, вы ничего ей не объясните, если бы человек способен был понять неправильность подобных действий, он бы их в принципе не допустил изначально, а так имеем что имеем. Самое лучшее разьехаться, хоть и сложно финансово, но вам придётся это сделать если не хотите получить бабулину ляльку, которой на ваше мнение плевать, кстати бабулю эта участь то же настигнет, только позже, когда ребёнок подрастёт, потому что ломая ваш авторитет в глазах ребёнка, свой авторитет она то же потеряет с его взрослением. Неуважение, пораждает большее неуважение и ко всем остальным. Желаю принять верное решение и обрести спокойствие.

Сложно сказать, мы ж не знаем, может бабушка права))

У вас двое детей 3,5 и 1,5 года? Отец детей в воспитании как то участвует или вы вынуждены жить с матерью из-за его отсутствия? Если вы ушли от мужа к маме, то этот выбор очень неудачный, хотя понятно, что чисто физически более легкий. Мама хоть и поругает, но за детьми присмотрит, и денег даст, и за квартиру заплатит, и продукты купит. Если вы принимаете всю эту помощь и живете по сути в её доме, частично на её шее, значит она имеет право и на воспитание детей и на то, что бы вас загонять в свои рамки. Тут только один выход- отдельное проживание за свой счет. И вы правы, если вас при детях будут оскорблять и унижать, то они вас тоже не будут ни во что ставить. Ищите выход, поднимайте на уши отца детей и отселяйтесь в свое жилье

Бесят такие жалельщики! Бежать надо, если есть возможность. Плохо, если нет. Либо воевать и всеми силами отстранять бабушку от ребенка, потому что обычно достучаться до таких людей невозможно. Это все может привести к тому, что ребенок вообще перестанет вас слушаться и станет неконтролируемым. И все по вине бабули, только бабуля этого никогда не признает, еще и вас же будет обвинять, что ребенок плохо воспитан. У нас не столь острая, но похожая проблема с мужем. Слишком мягкий и ведет себя слишком либерально, разрешает ребенку больше, чем я. В итоге частые истерики и непонимание запретов. Старшую я воспитывала без отца, с ней все четко было: никаких истерик, всегда можно было договориться, понимала слова "нет" и "нельзя". При этом почти никаких наказаний, они просто не требовались. С младшей же иногда, думаю, чокнусь. Тут конечно еще индивидуальные особенности тоже играют роль: старшая скорее меланхолик, младшая явно холерик.

Допуская, что бабушка может баловать и жалеть внука (это как собственный ребёнок, но без ответственности за него в плане воспитания) и такую модель я видела в своей маме (свекровь такая же) и не препятствовала и не препятствую этому, но у меня адекватные они (не оскорбляли нас, не поняли наш авторитет). Сын вспоминает мою маму как "а вот бабушка меня любила, не наказывала, баловала".не одобряла печенье и конфеты дома, у мамы печенье для внука всегда были. Сейчас сын роняя тапки старается улизнуть к свекрови, поскольку там хорошо, балуют, любят, за ОГЭ не трясут. Я к тому, что роли бабушки и мамы разные, в Вашей ситуации нужно разъехаться, но попытаться сохранить отношения для Ваших детей или (если мама в неадеквате) порвать всё отношения.

У нас тоже внука в опу целуют. Дома запрет есть в кровати, мы едим на кухне! Бабушка это прекрасно знает. А в гостях ему тарелку в постель приносят. Это как один из примеров, но таких куча. Всё за него делает, как будто тряпочку хочет выростить. И главное,когда припоминаешь, как тебя в детстве за любую провинность лупили чуть ли не до кровавой жопы, так сразу круглые глаза:"небыло такого". Муж со своей самой очень много раз ругался, что мол не лезь не своё дело, я ругаю ребёнка не просто так. Она губы поджимала и уходила, но все равно каждый раз бежит защищать. А ребёнок на минуточку 9 лет почти. Мне кажется это противостояние никогда не закончится. Но живём мы отдельно и ходим только изредка в гости.

Тяжело жить с родителями.. Вы-мама ребенка, она-бабушка, а бабушки у нас зачастую для того, чтоб баловать детей. У меня также делают свекровь и мама, но нюанс в том, что живем мы отдельно. Поэтому у нас с мужем правило, что когда мы гостим у кого-то(это обычно 1-2 дня), то в это время мы детей не воспитываем 🤷🏼‍♀️ Если только дети уже грань не переходят. Наслушались уже как надо и как не надо… Мы просто дали волю прочувствовать весь этот звиздец бабушкам, когда ребенка несет и они не дают остановить это. К концу вечера обычно и бабушка превращается в «воспитателя». А в вашей ситуации только объяснять маме, что вы -мать этого ребенка и отвечаете за него вы. Она бабушка, пусть играет с ним, балует, но воспитание будет на вас. Это будет сложно разграничить…

Это ужасно, у меня пока нет деток, но когда они появятся именно по этой причине, оставлять их у своих родителей одних, я точно не буду. Наверное вы уже пробовали разговаривать с ней по этому поводу?

У меня свекровь хоть и не самая лучшая, но никогда так не делает, она наоборот, если ребёнок бежит к ней жаловаться, что я его ругаю, говорит: «Если мама ругает, значит ты что-то натворил. Если натворил, надо исправить, если обидел маму, надо попросить прощения» И мама моя тоже так себя ведёт. В вашем случае, либо съезжать, либо достаточно строго объяснить матери, что это не ее ребёнок и если вы его наказали, значит посчитали нужным так сделать. Если она хочет пожалеть ребёнка, то пускай пожалеет после того, как вы ему объясните, в чем он был не прав. И жалеть надо тоже со словами, что мама правильно сделала

А говорили ей, чтоб не лезла в воспитание?

Бабушка просто восполняет свое материнские чувства и то что не дала вам хочет дать внуку! Вам нужно поговорить про всё и отпустить обиды! Если не получится то вариант разехаться 🤔. Но думаю что откровенный разговор вам обоим поможет, Вам простить свою маму, а ей понять что она не мама, а бабушка! Удачи вам

Если мама вас не слышит, то только искать варианты и съезжать. Я жила и со свекровью, и со своими родителями, как переехали с мужем на свою квартиру почувствовали разницу. Теперь жду второго ребенка и моя мама гостит у меня чтобы помогать и остаться с дочкой когда начнутся роды. И тут все кардинально отличается, мой дом - мои правила) Но как мне кажется меня научилась слышать и моя мама, и моя свекровь, так как непрошенные советы я пресекала с младенчества дочери.

Не позволять, выстроить границы. У меня ребёнок четко знал, что есть я и мое слово и есть все остальные.

Только валить от неё. Или всё же поговорить с ней. Я прям говорю, куда ты лезешь, детям жить со мной, а не с тобой!! Сейчас тоже пытается дак старший начал отвечать, а ей не нравится.

Если вы живёте на её территории, то ничего не сделать. Ни к чему хорошему такие отношения и такое воспитание не приведёт. Если не можете переехать, значит искать способы переехать. Решайте свою проблему, а не бабушкину. Бабушку не перевоспитать. И условия ей в её доме не навязать.

Сказать что это не твой ребенок,ты со своим уже позанималась,теперь я занимаюсь со своим,и воспитание будет только мое,потому что ему мама я,и правила устанавливаю я,ты свои строила когда я была маленькая,забив на меня,и била,вот твой шанс был воспитать

Так тут проблема не в том что бабушка авторитет подрывает, а в том что она Вас вообще мразью называет и в Ваших с ней отношениях.....

Переехать. Другого варианта нет.

Вы у неё дома, или она у вас?

Рассмотрите жилье в области, найдите вторую работу. Или и то, и другое вместе.

Чувствую, меня это ждет в чуть более легком варианте. Сочувствую.

Ну так и напомните ей о ее прежнем методе воспитания. Что она скажет на это?

Переехать. Какой здесь может быть совет?

Терпеть и деньги собирать

Жить отдельно