Год до смерти

Уу, какая тема. Умирать я никогда не боялась, скорее, мне даже интересно и какое-то такое чувство, которое сложно описать - что, наконец, я узнаю, а что там, за горизонтом... К этому примешиваются чувства, что жалко родных, а дочь - так осебенно. Она ещё маленькая (ей 7 лет) и я ей нужна. Что бы делала в последний год? Привела бы в порядок дела, которые того требуют. А это, на мой взгляд, такие дела, которые позволят родным что-то получить после моей смерти, желательно по максимуму. На остальные дела (которые, я считаю, и сейчас жрут моё время) я бы тупо забила. Насчёт путешествий - да, я хотела бы провести свои последние дни, смотря на море/океан, а не из окна многоэтажки на другие многоэтажки. Кругосветка мне не нужна, а вот море нужно. Но тут - основной вопрос в здоровье. Если получится, то будет классно. У меня было много хорошего в жизни. Конечно, хотелось бы пожить подольше, но если срок придёт, то так тому и быть. Сейчас мне кажется, что это меня не расстроит особо. А на деле, кто его знает, как будет.

После того, как умерла моя одноклассница, мать двоих детей, я задумалась о том, что было бы с моими детьми. Моя мама по своему характеру не потянула бы мальчишек, она очень истерична, ранима. Я в свое время очень настрадалась от этого, не хотела бы мальчишкам такого. Свекровь тоже в последнее время очень сдала. Муж мой вечно на работе. И тандема бы у бабушек и мужа не получилось бы, боюсь... Так что мне умирать никак нельзя)))

Меня очень заинтересовала, часть поста, про то чтобы не оставить ребёнка с голой жопой, да еще и после 18 летия, это как? Я сколько не думала над этим вопросом , так и не нашла решения. И как при живом отце можно опеку другому человеку передать?

Боже.. 🙄 Вот у людей нет да тем больше? Какой-то извините херней страдаете, ужас 😬Зачем задумываться над таким? Понятно что не кто не знает как и что и где! Я вообще думаю как путешествовать, какие страны хочу посетить, кем мои дети станут, какие профессии получат в будущем 😁Ну реально, в жизни столько прекрасного, красивых мест.. Но задумываться над этим пока рано, даже бабульки в 70 не задумываются.

Добрый день! Извините за некорректный вопрос, но что у вас случилось? Почему у вас такие мысли? Почему год?

Когда была беременна дочкой, выявили по кардиологии много ужасного и все врачи хором распевали, что умереть могу в любой момент. Шла, упала, конец. Долго не принимала эту информацию. Вначале будто не обо мне. Потом кардиодиспансер, обследования, диагнозы, мне рассказали как я буду умирать. Долго смирялась. Сейчас не хожу к врачам, живу полной жизнью, не пью таблеток, забила болт. Не хочу знать. Изменить ничего нельзя, а жить в бесконечном ожидании надоело. Пока написала и рассказала как хочу чтоб меня похоронили, точнее кремировали, развеяли и не тратили безумных денег на памятники и прочее. Нехочу обременять этим семью. Квартира на детей, имущества громадного не нажила (ноутбуки, телефоны, фотоаппараты и прочее - ерунда все). Я не хочу думать о смерти, хотя она очень сильно рядом. Единственное - за детей безумно болит, вот тут я не знаю что и как. Заставляю себя записать им видео и письма написать и не могу, тк кажется, что когда все запишу, все и случится. В общем то еще удовольствие жить в этом всем. Но не унываю.

Так. План такой. Первое - предупредить подругу, что скоро в ее семье случится пополнение. Второе - набрать кредитов или просто в долг у всех подряд, купить сыну отдельную квартиру, на остаток поехать на конное сафари в Африку. Вернувшись, поселиться в Приэльбрусье и там спокойно доживать свои деньки, читая книги, гуляя по окрестностям, может, привечая туристов. И, наконец, угаснуть на закате дня, когда белые шапки гор в окне озарятся янтарным светом.

я это в реальности пережила . и сейчас благодарю судьбу за этот урок . отношение ко всему изменилось сильно .

Пост прям в мысли. В феврале умерла бабушка, но это было ожидаемо. Квартиру давно по дарственной записала на маму. А вот в конце марта ушел папа, неожиданно, в больнице, полный шок. И вот по итогу всего этого я так скажу: 1) Кремация ничуть не проще для родных, потому что куча этапов, ожидания... выбора... с обычными похоронами проще. Имела опыт сравнить вот, да. 2) Похороны пышные - ну его( А вот памятник важен самим родным, как последнее слово, что ли. И вообще родным самим важно все достойно сделать, как человек любил. Это тщательно выбираешь цветы на венок, одежду и другое... это тяжело, но важно, ты будто последнее делаешь для умершего. И это нужные заботы, они помогают в принятии и приятии. 3) Хорошее фото важно. И вообще фото с внуками там, иметь на память фото - это важно. 4) Да, завещание иметь бы неплохо... потому что открывать дело у нотариуса и смотреть, как что распределить, это сложно. И долго. Если машина записана на умершего, ее снимают с учета и пользоваться пол года нельзя ей вообще! Мне сложно говорить, так как детей у нас трое. Это даже не двое. Больше всего было бы жалко не увидеть, как они растут, чем интересуются, кем становятся. Наверное, я бы записывала для них рассказы и видео на память, чтоб они смотрели. Чтобы я все равно незримо с ними была. Как-то подготавливала бы их по мере возможности к мысли, что можно без меня, много бы говорила по душам. У меня были поездки в жизни, проекты, было много интересного. Да, наверное, каким-то наслаждениям я бы уделяла время, но так, не прям много. Разок в неделю выбираться одной на несколько часов. Хотелось бы именно совместных впечатлений с детьми. Я вот помню, что именно папа меня в дельфинарий водил, учил в теннис играть, на велике кататься. Именно это всплывает в памяти даже сейчас, а мне 33... хочу, чтоб и у детей что-то такое вот было, и даже видео про это было. У моих детей есть я и есть муж. И мы взаимозаменяемы кое-как, но если вдруг оба... думать страшно даже. Есть моя мама и свекровь. Теоретически, вместе они бы справились, если взять из накоплений денег на няню, ну плюс сад и школа... Но вот возраст... кого-то может не стать до совершеннолетия кого-то из детей... У меня нет таких подруг и родственников, кто мог бы взять себе троих наших детей. У всех по 2-3 своих... это нереально даже чисто физически, как в квартире?.. ну и столько моральных сил... Разве что семья брата мужа... но они живут не в России и гражданство будет другое. И то там тоже ребенок есть. Да, с завещаниями тоже примерно понятно, написала бы. Но все упирается в вопрос, кто бы взял детей... потому что это все их. Надо думать, что туда нам пока никак нельзя. И на этом лезвие держаться.

Оля, привет! желаю долгих счастливых лет жизни, и всем-всем того же. вспомнился роман " жизнь взаймы". читали? героиня, неизлечимо больна, сразу купила себе красивое платье, розовое вино и креветки :), нашла парня )) Я, наверное, достаточно закрытый человек... как то не найти слов, чтоб поделиться здесь всеми переживаниями. Как-то, когда мне было 19, я лежала в реанимации. Около меня умер человек. Я, накачанная лекарствами, вдруг осознала, что значит - тоже могу. Мне стало так страшно, что я боялась уснуть, и умереть во сне. Сейчас, 30 лет спустя, мне также страшно. Не умереть, как сам факт. А потерять жизнь, каждым днем которой я так дорожу. Хотя я осознаЮ, какие мы все маленькие букашечки во вселенной :) Когда старенькие родители, и маленький ребенок (у меня, как у автора), да, придется включить мозг и привести в порядок все дела. Ну и пожить, если получится, в месте своей мечты. Хочется думать, что жизни наших душ - не конечны...

У меня месяца 1,5 назад случился анафилактический шок. И пока мне вводили один препарат за другим,отсчитывая минуты до коллапса, я думала только о старшем сыне. Точнее, его лицо было у меня перед глазами. Завещание составила давно.Умирать мне было не страшно, а вот его было ужасно жалко. Пришлось еще потом мне же всех и успокаивать, так они все зассали.

Книга как раз на эту тему. За год человек успел написать книгу) о том как жил этот год. Она сделала детям памятные альбомы в стиле скрапбукинг, отбирая любимые фотографии, съездила и осуществила мечту (посмотреть на северное сияние) и ещё много всего успела. А главное она Жила! Полной жизнью при возможных обстоятельствах. Очень рекомендую к прочтению. Не смотря на тему, книга очень вдохновляющая.

У свекрови знакомый узнал, что у него последняя стадия какого-то неизлечимого рака. Собирал всех кого он знает в несколько этапов. Устраивал прощальные вечеринки. Договорился с патологоанатом, что когда всё сделает, что хотел, и станет невыносимо, тот его "усыпит". Так и произошло.

Когда впервые серьёзно осознала конечность жизни мне было 23 года, хоронили знакомого, 35 лет ему было. И единственная мысль моя тогда была - вот умру я, а нормального фото нет, чтобы в рамочку с ленточкой поставить. Да и на могилку тоже 🤦 Сейчас все чаще люди вокруг меня умирают, буквально пару недель назад очень хороший знакомый, любимый сосед и нянь моего младшего ребенка. У меня, естественно, опять "обострение" Дети если что не пропадут, муж, бабушка моя присмотрит если что. Сама по себе детеныш у меня дофига самостоятельный, поэтому не парюсь. Старшая вообще почти взрослая. Кредиты мои никому не помешают, чего их закрывать. Вот каждым днем наслаждаюсь, особенно сейчас, в моё любимое время года))

Я не попадала в ситуацию, когда мне пророчили какой-то срок, но попадала, когда казалось что умираю прям сейчас. Единственное о чем я думала, что хочу видеть своих родных рядом и солнце. С тех пор знаю, что год ничтожно маленький срок. Ничего бы не планировала и не делала. Просто старалась уделять родным больше внимания.

Так глобально не думала. Но вот заметила за собой удивительную вещь. Всякий раз, как надоедает работа (а это обычно каждые 2-3 года) и я решаюсь написать заявление, последние две недели отработки проходят просто на лайте - я все успеваю сделать/доделать, я проще отношусь к внутриколлективным разборкам, после работы о работе не думаю, по ночам сплю крепче, а по утрам встаю в настроении и тд. Всё пытаюсь эту суперспособность в обычной жизни применить, пока не получается. Надеюсь и последний год пройдет так же, проще смотря на жизнь и некоторые вещи. А не рыдая над судьбинушкой

Конечность жизни у нас у каждого. Я давно живу с такой мыслью, у меня нет родственников, с моей стороны, кому можно оставить детей. Со стороны мужа , вероятно ... всего нет. Много приятелей, но не подруг.Поэтому, мои дети изначально воспитываются, что старшей придётся все самой и смотреть за младшей. Муж у меня есть, но при всех его достоинствах, с детьми он не знает не то, чтобы как их воспитывать, но даже как общаться. У меня были определённые проблемы со здоровьем и я поняла, что жизнь одна. Я уволилась, хочу пожить и попутешествовать. Небольшой актив детям оставлю.

Даже подумать об этом страшно, моя жизнь имеет очень большую ценность для моих детей и родителей, даже думать не хочу, как им будет тяжело это пережить, я б исстрадалась этот последний год. Прошлым летом умерла сноха очень неожиданно, двое детей 5 и 8 лет, любящий муж, родители очень им тяжело, до сих пор не оправились. О моих детях есть если что кому позаботиться, порядочных родственников у нас много. С мужем договорились, что в случае чего, никаких мачех/отчимов, встречаться только на стороне

Мысленно я уже все варианты проработала и всех мысленно перехоронила У меня 345 вариантов + 3 запасных)))) Меня одно время накрывало так, что я даже мужу инструкции каждый вечер перед сном выдавала, что как, каких баб выбирать и чтоб шлялся где то на стороне а не в дом тащил пока дети не проживут утрату фотку только так и не выбрала)

Я если умру, спокойна, ребёнок в надёжных руках. Если мы с мужем умрём, хотели бы, чтобы ребенка воспитывал её крестный... Свекры не смогли бы... Если бы мне год до смерти оставался, просто жила бы, общалась больше с родственниками со стороны отца, так как там ещё несколько тёток осталось и куча братьев и сестёр. Никуда бы не поехала, это никогда не было моей мечтой.

Мне дочки после трагедии в Крокусе сказали,что задумались о внезапной смерти родителей,как жить,как брата растить,как за старенькими бабушкой и дедушкой ухаживать,как недвижимость делить,голова кругом.Я с вами согласна,нужно привести дела в порядок.И я бы тоже питахайю купила))Здоровья вам!

Ну если бы не сын, то я бы однозначно в кругосветку. А дети - якоря.

Завещание - вещь полезная в любом случае (если есть что завещать, конечно). Никогда не знаешь год тебе остался, 50 лет или неделя. Чисто юридически (не погружалась в этот вопрос, а надо бы) с имуществом все +/- понятно. Но опеку разве можно передать тому, кому хочешь? При наличии близких родственников тем более? И как обезопасить имущество совершеннолетнего от него самого (его возможных ошибок молодости)?

У нас детей воспитывать будет особо некому. Чтоб прям качественно. Поэтому минимум 14 лет мне ещё протянуть надо.

Безусловно в первую очередь задумываешся о благополучии ребёнка, с кем оставить, как обеспечить и пр. В моем случае - муж безусловно останется с ребёнком, и он отличный папа, в нем уверена. Финансовые вопросы - всегда надо иметь подушку безопасности, чтобы в случае чего, на нее жить. Уйти с работы и наслаждаться каждой секундой жизни.

Если смерть гарантирована, то имущество нужно раздарить, а не завещать. Ну и касательно детей, померла так померла, смерть это потеря контроля над тем, кто и как будет доращивать детей (и вообще над всем). Если бы до детей такая ситуация, я б уволилась и жила в свое удовольствие.

Задумывалась тоже) на ипотеке страховка, родители у нас, в частности моя мама ещё в посильном возрасте, у мужа сестра родная тоже молодая , успокоилась)А так , если бы знала, что один год остался, ничего бы особо не меняла, работала бы меньше, побольше с семьёй время проводила.

Завещание бы написала (я уже писала перед родами, но потом отменила). За ребенком бы муж следил, надеюсь, что за родителями кто-нибудь бы присмотрел. На Мальдивы бы хотела съездить. Не жить, а так, на недельку. А так бы, наверное, жила бы как живу.

Думала про это , когда проходила обследование по онкологи.