Знакомство с родителями МЧ дочери

Тем очень много. Либо поддерживайте разговор, отвечая на вопросы, составьте список своих тактичных вопросов. В случае паузы будете задавать один из них. Можно сразу сказать, что время у вас ограничено и через час извинившись уйти. Чтоб долго себя не мучить первый раз

А парень уже сделал вашей дочери предложение? Если нет, то я бы просто узнала их как людей) чем занимаются, увлекаются, какие интересы. Посмотрела бы, как они общаются между собой - какой пример перед глазами видел их сын. Главное начать, а там все само пойдёт. Главное не воспринимать это как собеседование)

Я бы начала с того, что "честно говоря, чувствую себя не в своей тарелке, первый раз в такой ситуации и никогда красноречием не отличалась," С улыбкой. Это снизит градус и для Вас, и для них даст понять, что беседу вести будете не Вы))) А дальше как пойдёт: о том, что можно посмотреть в городе или что увидели и заинтересовало, об общих проблемах (как дети поступали, как это было нервно для родителей, как вы переживали за дочь в другом городе и как рады, что она здесь не одна, а встретила их сына). Не обязательно активно общаться. Дети будут склеивать. В конце-концов инициаторы общения-они, им и рулить беседой. Мы когда знакомились с родителями девушки пасынка, несмотря на то, что это была их инициатива, они тоже были молчуны, никого не смущало, мы с супругом беседы вели)))

Очень странное желание с той стороны… Скорее всего они как раз очень общительные, раз им пришло такое в голову. Поэтому расслабьтесь, просто будьте приветливы и естественны, не нужно никаких заготовок. В крайнем случае, спросите - куда у них в городе сходить можно - пусть рассказывают про достопримечательности.

Просто расслабьтесь. Разговор у Вас один - ваши дети) Помню мои свекровь со свекром приехали знакомиться к нам домой в другой дорог за 200 км с караваем, а свекр с бутылкой самогона😂 и тут всех отпустило))) сразу подружились

Я б не пошла. Как подадут заявление в ЗАГС, тогда бы и познакомилась в предсвадебной суете. Там хоть по делу все и серьёзно.

Предлагаю заменить "жуткий социофоб" на "интраверт". А план беседы на "контролирующий тип". Не переживайте сильно. У вас не главная роль в этой сцене. Эта встреча больше для детей и больше как следование традиции. Просто приходите туда не очень броско одетой и не говорите о своей дочери ничего негативного. А так там будет достаточно экстравертов чтобы построить беседу. Даже, если вы представитесь, а потом будете редко отвечать, это уже будет то, что нужно. Если надо принять какое-то решение, а вы прям сейчас не знаете что решить, скажите - Я пока не могу точно ничего обещать, нам нужно подумать.

А кто это придумал и зачем? В качестве кого вы едете? Предложение уже было? Тогда можно обсуждать предстоящую свадьбу и будущую жизнь молодых. Если просто так, то и болтать о чем угодно можно. Пусть они первые начинают)) Я бы вообще никаких вопросов не заготавливала. Все равно там забудете😂 Лучше экспромтом. Обо всем и ни о чем. Да и вообще, пусть дети рулят и рассказывают о себе

Быть собой. Не Важно понравитесь либо не понравитесь вы, важно чтобы вам нравился избранник дочери, а ваша дочь его родителям. Замужем много лет. Моя мать и моя свекровь виделись ровно 1 раз, спустя 3 года после заключения брака они познакомились . Полная антисимпатия взаимная у них)). Но их не общение не мешает нам жить в браке уже 17-й год.

А вы задавайте встречные вопросы, вот у вас спросят, например, где работаете, чем занимаетесь, а вы спросите в ответ. Не стоит выжимать из себя того, кем вы не являетесь. Расскажу историю, я четыре года назад переехала по соседству от семьи дяди. Там люди хорошие, но закрытые, молчаливые, один дядя - болтает за всех, но есть проблема - он все время на вахтах. Дядя настоял, чтобы я приходила по вечерам к ним в гости, чтобы была не одна (на тот момент семьи у меня не было) и вот я приходила и была как следователь, задавала 1000 и 1 вопрос, чтобы разговорить, сама травила байки и рассказывала истории, чтобы не молчать весь вечер. Только через пол года где-то все привыкли ко мне и потихоньку сами начали что-то рассказывать. Теперь сестра и брат - мои лучшие друзья и поддержка. В общем, когда есть интерес в общении, то люди найдут к вам подход. Я считаю, что чтобы избежать неловкости, можно поговорить с дочкой, сказать, мол, ты предупреди своего молодого человека, что мы такие вот люди, какие есть. Он донесет до своих родителей, чтобы те не ожидали задушевных разговоров от вас в первые встречи. Может быть вы будете как раз дополнять друг друга, может родителям мч как раз нужны те самые «свободные уши», просто улыбайтесь и будьте вежливы.

Обычно на 6 человек обязательно найдется тот, у кого рот не закрывается) ну если не вы с мужем, то скорее всего свекровь со свекром будут много разговаривать, а вам просто подстраиваться. А так, вы в новый город едете, насколько я поняла, вот и безопасная тема для беседы - как живется, что посмотреть, куда сходить, а там потихоньку и другие темы подтянутся. Может они сами переехали когда-то, тут и про корни и родных уместно поговорить будет. Молодые возможно подкинут тему, может они ездили недавно куда, может живут вместе и квартира новая, может покупали что-то недавно, ходили куда-то - тоже можно порасспрашивать немного как отправная точка. Погода всегда безопасная тема. Как ниже пишут про религию, политику, и уклад в семье - я бы точно не спрашивала, это очень некрасиво и невоспитанно. Не знаю какой «класс» у той семьи и вашей, но это прям фи. Да и можете заранее у дочки немного узнать, какие свекры люди, что нравится, чем увлекаются.

А зачем, если ближайшие три года жениться в планах нет. За это время могут сто раз разбежаться, а вам за 350 км пилить к незнакомым людям.. На свадьбе бы познакомились, ну или прям перед. А так, я в том же стиле человек, поэтому начала бы с приветcтвия и молчаливой оценки происходящего, далее по обстановке, там еще 4 человека помимо вас с мужем, есть кому беседу организовать.

А где будут жить или живут дети? Я бы спросила, чем занимаются, увлекаются, где и с кем живут. От этого зависит и то, насколько они смогут влезать в молодую семью. Ещё бы спросила, как у них в семье принято отдыхать и где, вместе с сыном всегда или сами по себе могут (некоторые не могут). Смотрела бы, кто больше говорит, кто "рулит", кто у них в семье глава, это сын принесет в свою семью. Часто ли привлекают сына для решения своих проблем, помогают ли сыну. Не кивать и не поддакивать там, где вы не согласны, тактично обосновывать отказ или опровергать их догадки. Мои (у меня тётя и дядя только) ещё спрашивали про отношение к церкви, т.к. видели крестик у свекрови, а сами воцерковленные люди.

Моя мать души не чаяла в моем первом муже и его родителях.)) и его родители обожали меня и мою мать. Наш брак с первым мужем эта симпатия никак не сохранила. После развода общение резко сошло на нет обоюдно. Так что это все пустое. В будущем это меньшее из-за чего я лично бы переживала. Главное дочери будет хорошо, и она будет любить и любима. А я приму ее выбор ( постараюсь принять скорее так).

Вопросы задавать им, чтобы меньше говорить самой... Подумайте, какие. Для начала обсудить место, где вы собираетесь, меню - первый раз ли они здесь. Спросите, вы родом отсюда или из другого города, смотрите, как будут отвечать. Запросто тоже могут оказаться молчунами закрытыми, поэтому для начала максимально общие темы - учеба детей, их хобби.

Кто они по роду деятельности? Чем увлекаются? Выяснить или у дочери (лучше до встречи) или по ходу встречи и от этого и отталкиваться в поиске тем для беседы. Иногда люди любят обсудить иногда нужно искать темы не касающиеся проф деятельности!

Заходите, говорите: "здравствуйте" и приветливо улыбаетесь. А потом вам главное не сидеть с кислой рожей. Не обязательно активно вести беседу. Бывают не очень разговорчивые люди. Это нормально. Не надо давить из себя беседу. Вам должно быть комфортно. Главное заинтересованно слушайте, кивайте, немножко улыбайтесь.

Пусть дочка с молодым человеком развлекает компанию. Это задача молодых, которые вас уже знают, найти темы для общего разговора. Нервничать повода нет, не бюджет свадьбы обсуждаете. Расслабьтесь)))

У нас с мужем родители познакомились на нашей свадьбе и ничего, живём. Не придавайте столько значения обычной беседе. Если свадьбы в планах пока нет, то людям просто скучно, хочется пообщаться, разнообразить свой круг. Так что темы для разговора не вам подбирать, а им.

чтобы вы чувствовали себя уверенной все же список вопросов составьте, в который невзначай залезть можно… вам это придаст уверенности точно, но в вопросах в душу не лезть, мое мнение- никаких религий, квартирных условий и на что будут жить дети и кто сидеть с внуками- не обсуждать… встреча ваша ознакомительная, а не перед свадьбой- серьезно у дочки с ним / не серьезно - жизнь покажет, а пока смысла нет, и я бы если свекры обсуждать захотят эти вещи даже сама б говорила «еще рано обсуждать такие вещи, как свататься сын будет ваш- еще будет время все обсудить»

Есть надежда, что если те родители сами очень хотят познакомиться, то они общительные. А это значит - будут сами находить темы для разговора. Вам останется улыбаться и поддерживать беседу. Если придёт на ум какой вопрос - спросите.

В кафе можно сначала познакомиться, Ти па "здравствуйте, очень приятно!". А там за чашкой кофе начать с того, что "какое уютное кафе, а что бы вы заказали?" Или обсудить блюда. А там, разговор и пойдет уже 🤗

Если это ваши люди, то вопроса о теме разговора не возникнет) старайтесь не думать, все равно весь план вылетит из головы после приветствия 💯 настройтесь на приятный вечер

Для начала сформулируйте для себя цель встречи. Зачем собственно вы туда едете? Узнать об их семье? Обсудить какие-то вопросы? От этого и пляшите. И сына их похвалите😉

Приветливо улыбаться и общаться о детях, вспоминать, как дочь в детстве ходила в школу, какая была замечательная, чем интересовалась.

Представьте, что с той стороны родители сидят в инете и гуглят как с вами пообщаться, и что они тоже волнуются на этот счет))))

Если жениться не собираются, то я бы не встречалась, зачем? Это у них серьезно, а потом через год уже расстались. Вот заявление подано? Ок, давайте встретимся, познакомимся, обсудим.

ведите себя как обычно. я думала,хоть с родителями жениха едете знакомится. а так, ещё неизвестно, будут они вашей роднёй в последствии или нет.

А зачем это вообще надо?

И детки скажут, что ждут ребёночка))))