Тяжелые отношения с мамой

А мне видится, что ваша мама просто устала плюс нервы расшатаны. Если вы взрослая, то и маме не 30 лет. А ещё двое школьников... Ей просто тяжело. Здесь таким говном матерей полили...такие всё идеальные сами. Да пока детей вырастишь, нервы в хлам убьёшь

Моя мама такая же.Нас в семье 6 детей и 4 нас старших она так унижала перед другими и била каждый божий день за уборку готовку и за что мы ходим дышим и вообще родились .Я выросла железной ,мне вообще не больно .Когда больно я из за неё научилась отключать тело от разума и с детства приняла смерть как неизбежное потому что думала вот вот добъёт .Ночью до 4 часов оставляла 9 летнюю меня в кухне отмывать всю комнату и я не спешила закончить потому что она сверху дела добавляла .Выросла вот,не умерла я как она и твердила с чувством что я проститутка .Ведь с этими словами она била постоянно когда мне было 11 лет.Поменяла мужа ,родились дети и она начала к нам тянуться когда она не интересна больше.Начала заманивать детей восхваляя их как необычных ,позволяя им до утра сидеть играя в игры когда в гости пойдут к ним ,водила моих детей по 2 раза в день по кафешкам и итог такой мне дети начали во мне видеть плохую мать и говорить что хотят к ней переехать.Хамить начали ,кушать домашнюю еду перестали со словами что морю голодом потому что по кафе не бегаем.Перестали просто со мной общаться .Из один прекрасных дней пришла она в гости и начала кричать на меня что детей надо баловать больше и ненужно это вообще что то запрещать .Я ей сказала вот она моя дочка иди и избей её до потери сознания если посмеешь и так через день бей и выноси мозг с хамскими криками где соседи просто ужасаются .Пусть мои дети знают какая мать ты нам была ,а как надо с моими я сама разберусь.На это она говорит что боялась что станем мы проститутками ,вот смотри говорит на платье на тебе выше колен .На это я ей сказала ,ты забыла себя какой курой ты крашенной была с прилипший по телу одеждами с красной помадой и вздутыми от недовольства щеками .Вот в те годы ты и была проститутка ,а не я когда мне было 9 лет .И указав пальцем за дверь выгоняла ,она сопротивлялась как могла доказывая какая я лживая и некчемная .Эти слова я от неё давно не слышала ,потому что она думала забыть про это и начать жизнь как мать тереза .Вот я ей чуть напомнила и показала всё что внутри скрывала она.Там столько гадостей было у неё внутри и это она умела прятать .Я думаю и Ваша мать не любит вас и не будет она хорошей и ответственной и конечно же безопасной бабушкой вашим детям.Поддерживайте общение с братом и сестрой а её никогда не подпускайте к детям чтоб не стали такой же и Вы к Вашим детям.

На самом деле, истерички очень даже прекрасно умеют себя контролировать. Не только НЕ начинать орать, но и прекратить в любой момент. Продолжительные "концерты" связаны с семейной распущенностью. Муж не уходит, все дети терпят , ещё и работа, наверное, есть. Введите правило "стоп". Когда вы осознаёте, что начинается то самое мамино концертное выступление, то говорите вслух и громко "стоп". "Стоп" ! Никакого концерта я не заказывала! Стоп! Если мама продолжает заводиться, то любым способом прекратить общение. Те в вашем случае надо было сказать "стоп", а потом выйти из машины. Ваши слезы, ответный крик, "слово за слово" и в итоге истерика, а утешает вас маленькая девочка. Ничего не напоминает? Вы реализуете мамино поведение в меру своих психических особенностей. Так что и себе "стоп" говорить не забывайте, если заводитесь. Так вот, слово- стопор будет сигналом, который в последствии маме и вам будет позволять реализовать обратный процесс от истерики к успокоению. У меня бабушка истерила...бедный дед...и я. Мы как раз составили комплект. Дед орал в ответ, я утешала. И этот способ мне посоветовала учитель русского языка. И в свои тогда 12-13лет я попробовала. Говорила , повторяла несколько раз и уходила! В идеале гулять. Если не гулять то в комнату, закрывала дверь и читала.Прошли три стадии. Непонимания, что я говорю (продолжали орать) Отрицания, что я это говорю (не неси чушь, иди отсюда) Переключения гнева (оба пытались заставить не говорить) И вдруг случилась реакция. Я повторила пару раз ...и бабушка замолчала. Серьезно. Дед от неожиданности тоже замолчал😂😂

О, автор, понимаю. У меня и рукоприкладства были. Потеряла ключи - за волосы с кровати (хотя они были на дне рюкзака, просто не внимательно искали). Принесла 2ку - лови подставку с канцелярией в голову. Обманула - ремень и в угол на ночь на коленях. Отец бухой пришёл - виновата я (хотя пока он бухал я сутки на работе была). Короче вина всегда была на мне. В итоге "не оправдала ожиданий". Я просто перестала общаться с этим человеком. Спасибо мужу, вырвал из этого ада. Потом долго учил привыкать к тому, что ругаться каждый день это не норма. Поясню: мать каждый божий день орала и я привыкла к такому укладку. А когда съехалась с будущим мужем долго не могла понять что не так. Меня аж подтипывало, чего-то не хватало. Когда поняла чего (этого адреналина, т.е ругани) стало страшно. Но спасибо мужу, он два года из меня эту дурь вытаскивал потихоньку. Сейчас наше общение с ней это смски поздравления с праздникам. Тоже боялась стать такой как она для своего ребёнка, и даже в какой-то момент начала кричать, но быстро осознала и взяла себя в руки. Было сложно, но считаю что справилась. А мать... Её уже не исправить. Благо не рвётся в мою жизнь, хотя она её не устраивает до сих пор: муж не тот, жизнь не та, ребенок не такой и вообще "я в тебе разочарована". Хорошо муж может на её колкости тоже ответить. Она привыкла что рот откроет и все как загнанные зверьки становятся. А мой не такой, он в ответ может такое наговорить)) она ещё больше с жиру бесится начинает.

В вашем случае, пока впереди роды и вообще появление нового человека, я бы такую маму устранила на расстояние. Вам бы ей ещё и заранее сказать, что крик и оскорбления, унижение в вашу сторону не будете терпеть. Вот и предупредить, если она хоть раз снова начнет так себя вести, то вы в этот же момент где-то бы вы не были, сразу уходите и прекращаете общение. Потом она конечно вам позвонит чтобы поговорить, но естественно позже она снова сорвётся, и тогда вы просто кладете трубку . Третий раз она уже будет думать как с вами вести себя. Ну если и третий раз не поймет, то снова уходите, уезжаете, кладёте трубку и что угодно, лишь бы она не могла на вас срываться

Представьте что истерика это понос. Вот она всех обдристала и дальше пошла. а вы стоите и обтекаете и такие, ой это же мамочка. Если мама дрищет на меня среди улицы, максимум что можно, это плакать. Так вы даёте человеку неправильное убеждение, что с вами так можно. У вас есть два варианта. Развернуться и уйти, пусть в одиночестве делает это дело, вы так уже можете, так как не зависите от неё, типа а вдруг ужина лишит? Второй сказать, мать ты охренела, узбагойся и иди прими свои таблетки! А вы выбираете пока быть жертвой. Это нормально, потому что вас долго так использовали, но вы уже в том возрасте, когда можете себя сами спасти. Ну ладно для тонких вежливых натур третий вариант, Я не буду общаться, когда ты орёшь, поговорим когда успокоишься. И плавно отходить в сторону. Физически выходить из зоны конфликта. Это не ваш конфликт, что у человека понос. К вам это отношения не имеет.

Когда начала жить отдельно от старшего поколения, зареклась не хавать унижения и отчитывания , как ребенка. С тетей, которая позволяла себе отчитывать при всех и грубить, не общалась 2 года. С мамой тоже кладу трубку и не общаюсь, встаю и ухожу из гостей. Сообщая, что никому не разрешу так со мной говорить. А в детстве я слушала, как оправдывали их поведение, типа тетю надо пржалеть, у нее жизнь сложная, терпи и хавай, что из неё лезет. Как только вы поймете, что ХВАТИТ, мама будет фильтровать.

Есть очень нервные люди. Чтобы ты не сделал, плохо или хорошо, в любой момент им может снести флягу. Я раньше думала, что какое-то мое действие может вызвать реакцию, т.е. я сделала неправильно и пошла такая реакция. Но на личном опыте убедилась что есть люди с бедами в башке именно такого характера. Повлиять на свою маму вы, к сожалению, не можете пока она сама не осознает что у нее есть проблема и только ей ее решать. Так сказать учиться управлять гневом. Но вы можете уходить в тот момент, когда начинается агрессия в вашу сторону. Никто не в праве орать на других. Спокойно говорите, что на повышенных тонах вы общаться не будете, останынешь тогда встретимся.

А насколько вы близки? Вы общаетесь на личные темы? Ни в коем случае не хочу защищать вашу маму, потому что она действительно токсик. Но у меня сложилось ощущение что у неё нет вообще никакой поддержки.(возможно я и не права) Иногда женщины становятся истеричками не просто так.

я вас понимаю, у моей мамы похожее поведение, правда она в основном кричит с папой, когда жила с ними были постоянные их ссоры и психи на пустом месте, тоже удивилась спокойствию попав в семью мужа. самое ужасное, что поймала себя на том, что копирую поведение мамы, могла кричать на мужа из-за ерунды, стала сильно себя контролировать, со временем это ушло. С мамой долго пыталась бороться, и разговоры, и предложение походить к психологу, и сходить выписать антидепрессанты, но результата 0, не меняться, не принять даже свои ошибки не хочет "я всегда для вас плохая, всегда не права". Но все-таки у нас с ней хорошие отношения, я их очень люблю, и для меня родители всегда делали все возможное, но и слушать крики я больше не могу, когда начинается ор я просто ухожу, изменить их я уже не могу, и решила оградить себя от этого. Если мама начинается психовать по телефону (не на меня, а из-за любой ситуации), я говорю " не буду разговаривать в таком тоне, успокойся и перезвони мне" (конечно, если это не серьезный случай и ей нужна помощь), постепенно это вошло в норму, при мне и внуке она сдерживается

У меня такая же истеричка была, разница в том,что я с детства поняла - она кайфует от моих эмоций, жрёт их,как вампир. Меня это всегда бесило,но в юности, после такого то воспитания, я ещё плохо могла себя контролировать,так что свою "еду" Маман получала. Потом научилась прекращать общение - "Ты хочешь поругаться? Я нет" . Развернулась и ушла,или бросила трубку. Всё. Вы сами скоро станете мамой и поймёте,что "святость материнства" ещё надо заслужить. "Уважай ближнего своего" работает в обе стороны. Ваша мать Вас уважает?

У меня такая мама. Правда, после того, как я стала жить отдельно, она сменила "ор" на "жертву". Но самое главное, я знаю, что это не моя вина, а мамины проблемы. Хуже вмего, что этот паттерн "орать", передался мне. И я с ним борюсь. Начала орать, когда ребенок подрос. И вот, как только мои ожидания не оправдываются, машинально включается "ор". Уже и шепотом разговариваю, когда понимаю, что голос повышаю, или вообще пытаюсь уединиться, понимая, что нервничаю. К чему я. Что я осознаю свою проблему и не могу справиться. Ваша мама даже не осознает. Но ни вы, ни ваши брат с сестрой не заслуживаете такого обращения. Для сохранения себя, пытайтесь увидеть в её оре - её слабость и болезнь. Ну вот такая она калеченная. Что мы испытываем, когда видим калеку? Только сочувствие, может жалость. Или ментально больного человека? Который выкрикивает и машет руками. Тоже самое. Вот и нужно сознанием добиться такого отношения к слабости своей матери. Не ради неё, а ради себя. Чтобы её слова не задевали вас. Не ваша вина ( даже если вы опоздали), что она завелась. Но вы можете (если имеете физическую возможность, но не обязаны) помочь ей выйти из этого состояния. Как? Ну представьте, какие слова её бы утешали? Ну и скажите ей эти слова. Но если вы не в состоянии ещё увидеть в ней эту калеку, и дать сочувствия, то лучше в этот раз избежать контакта с ней. Под благовидным предлогом. Может в другой раз получится абстрагироваться от её обидных слов. Пысы. Мы с мамой уже много лет живем в разных городах. Общение по телефону дает возможность избежать эти столкновения. Только благодаря этой дистанции у нас с ней хорошие отношения. Вам сил.

Ой, у меня мама такая же. Без тормозов. Я привыкла, просто не обращать внимание. Я просто, например говорим по телефону, скажу успокоишься позвонишь и кладу трубку. А так в жизни, разворачиваюсь и ухожу, жду пока остынет. Это просто такая особенность характера. Это не значит, что она вас не любит. Просто не берите близко к сердцу.

Токсичных людей - на*уй! Это мое правило. Поэтому с матерью не общаюсь. Но она пытается портить мне жизнь всячески.

Открою вам большой секрет. Вы НЕ ОБЯЗАНЫ общаться с матерью если вам не комфортно. Нет никаких дочерних долгов. Святость матери завышена обществом. Мне 33, всю жизнь мать мне нервы мотала, нарцисс. Всегда помогает неконтакт, созвон раз в месяц/неделю. У вас чувство вины, угадайте кто вам его внушил? Вы уже сама скоро будете мамой, вы взрослая женщина, забейте на нее пусть носится со своими тараканами сама

У меня такая сестра. Она старше меня на 12 лет. Я понимаю, что она больна. Реально. Никогда не изменится. Поэтому решила для себя однажды, что лучше без общения, чем когда 2 месяца всё хорошо или неделю - а потом её кроет. Уже много лет с ней не общаюсь. Иногда грустно от этого. Но я напоминаю себе, что по-другому не будет. Из-за этого потеряла контакт с племянником, но... Выбрала себя. Потом мой старший родился. И с появлением своего ребёнка стало легче. С мамой, конечно, тяжелее. Мама - это мама. И не общаться - это очень сложно. Если не осмеливаетесь, принять факт, что по-другому не будет, не помешает. Никогда не будет иначе. Не стоит ждать и надеяться.

Схема прямо стандартная - ваша мама плохую энергию выплеснула, хорошую с вас подсосала и дальше живет спокойно. Не позволяйте себя вампирить. Как только тон повышается, прекращайте общение, телефон выключайте, уходите из её зоны видимости и вообще отращивайте броню, она вам скоро пригодится. Так же мама и на своих внуков орать будет, а вам это надо? Вы взрослая тётя, практически уже сама мама, поэтому прекращайте со своей мамой такое общение. Это не сложно, если представить как она орет на вас при вашем ребенке

Не плачьте и не гоняйте эти плохие мысли! Выберите себя и своего малыша, своё спокойствие!!это то что вам действительно сейчас нужно! Если мама не понимает что кричать сейчас на вас недопустимо(да и в принципе ор без повода на взрослого человека это странно ) тогда лучше воздержаться от контакта хотя бы на момент вынашивания и рождения малыша и.д!

Вопрос: почему вы продолжили встречу с мамой после того как стало понятно, что мама не в духе? Рыдать, но продолжать этот спектакль ваше сознательное решение? Зачем? Повернулась и ушла без объяснения, если по телефону то класть трубку. А все эти сопли про "мои маленькие, люблю не могу" это уже ваша драма которую вы играете с удовольствием.

Я вас понимаю. Вы пройдете через это и поймёте, что ничего страшного - стать чуть дальше. Я понимаю, что вы любите маму, хотите с ней общаться, но ведь человек вам делает очень больно. Возможно, она поменяется, но надо ей об этом говорить регулярно и без обвинений, что на вас нельзя поднимать голос, нельзя вам говорить претензии. Изменения начинаются с честного разговора. Либо она не сможет это воспринять и вы перестанете общаться, либо вы продолжите терпеть ор, либо она поменяется. В любом случае надо начать с ней это обсуждать

Я вас прекрасно понимаю. Но вы лучше подумайте о малыше. Бывают люди манипуляторы..к сожалению нужно было сепарироваться давным давно и объяснять маме что не нравится когда на вас кричат тем более прилюдно. Вы знаете, у меня с мамой тяжелые отношения,. Было многое, я давно все простила и отпустила, но есть моменты что люди не исправны. Вот они такие и все. Я просто абстрагируюсь от тех ситуаций которые мне не нравятся, и абсолютно на них никак не реагирую. Тут беременность ещё может сказаться гормоны.. я недавно 3 часа плакала из за того что мое лицо прыщами все покрылось😅😂

Я бы не села в машину и вызвала бы для себя такси, мои нервы и жизнь важней, плохих отношений. Если Вы позволяете с собой так обращаться, не пытаетесь покинуть место где Вас обижают, а сидите и слезы глотаете (видимо с детства), то Ваша мать никогда не воспримет Вас как взрослую.

Прочитала, что мать разводится + 2 детей у неё. Лет ей сколько? Вам думать о себе и о своей семье в первую очередь. Сократить общение, при первых признаках скандала / сворачивать всё и уходить И ещё, чрезмерная драма о вашей любви к братикам/сестричкам тоже элемент невроза, вы сильно преувеличиваете

Это, конечно, ужасно. Мама могла и промолчать, ведь вы на сносях. А вместо этого довела вас до истерики. А с младшими детьми она так же общается?

Не встречайтесь с ней один на один, только в общественных местах. Если она орёт в кафе, можно же пересесть за другой стол или просто уйти. В ситуации с авто, я бы вышла из машины и пусть эта истеричка едет дальше одна. Вы не показываете маме границы, вот она и охамела в конец уже

Старайтесь первое - не опаздывать, второе - не позволять на себя орать, третье - не общаться с мамой! Первое, потому что опаздывающих, тем более регулярно, никто особо не любит. Второе, потому что Вы взрослый самостоятельный человек, у Вас уже своя семья и скоро будет ребенок, Вы должны уметь дать отпор, урезонить обидчика. А третье, потому что свои нервы и ребенок дороже!

Нет, вам не 10 лет, вам 5. Стоите и ревете, как безвольный малыш. «До свидания», развернулись и ушли. Мелких вы как потеряете? Мать их от вас спрячет? Не драматизируйте. Уважай ближнего - уважение в чем? Оры выслушивать? Нет

Моя мама вообще 2 раза отказалась приехать знакомиться с внучкой. Оба раза не просили нянчиться - только знакомиться - всегда отговорка собака и работа 🤷🏻‍♀️ Что тут сказать. А я чуть не умерла при кесарево - был сердечный приступ. Моей маме важнее чужие дети (работа в детском саду) и собака Так что бывают разные ситуации и гораздо хуже. Вы своей маме нужны - посто она истеричка

Начните с того, что вы не ребенок . Вам 24 года, вы будущая мама. Позволять кричать на беременную женщину на сносях , опасно водить когда у тебя в машине дети и истерить при этом . Вашей маме нужно к специалисту обратиться . У нее не все ок

Вы не сепарировались не стали взрослее. Вы с мамой остаётесь той самой девочкой, на которую можно орать. Даже если это мама, вы взрослый человек, а не маленькая девочка и вас поздно воспитывать, более того. С Вами так нельзя. Давайте отпор, защищайте свои границы.

Фраза "я не буду разговаривать в таком тоне, успокоишься - звони". Берете такси и уезжаете. Все. Пишите, что вы уже не маленькая, чтобы мама могла с вами так общаться, а сама сидите слезы льете, как ребёнок.

Выйти из позиции жертвы и отстаивать свои границы. Ну и естественно- сепарация. И всё,проблема решена.

Научитесь уважать себя. И объясните маме что она не смеет на вас орать. Не терпите ее психи. Заистерила, кладете трубку или разворачиваетесь и уходите. И так пока не научится вас уважать. Конечно она будет обижаться и сильнее на вас нападать. Но вы уходите от ее нападок.

А есть возможность минимизировать общение с мамой? Судя по описанию, Ваша мама - клиника. Кричать на беременную женщину вообще за гранью. Берегите себя и своего малыша от такой истеричной бабули! А брат и сестра вырастут и всё поймут - кто настоящий абьюзер.

Не позволять орать. Начинает орать - уходить, уезжать, класть трубку и т.д. и каждый раз говорить не смей повышать на меня голос! И заканчивать общение.

Вы сами позволяете, чтоб на Вас кричали и общались таким образом. Зачем? Отстаивайте свои границы и допустимую манеру общения с Вами. И не уподобляйтесь, не кричите в ответ. Ваша мама взрослый человек, она не поменяется, какой была такой и останется, а вот ее отношение к Вам вполне можно изменить.

Это распущенность и дряной характер. У меня очень похожая ситуация, я помле многих попыток выстроить хотя бы нейтральное общение просто не общаюсь

Если вы, зная что мама вот такая какая есть, то зачем поехали с ней, а не на такси?