Как спросить у мамы?

Где-то читала что психологи рекомендуют рассказывать детям о нерожденных или умерших детях до них. Вроде какие-то проблемы помогает решать. Лучше почитайте поточнее если прямо терзает вас. С этим и обратитесь к маме. Если просто любопытство я бы не стала лишний раз маму дергать.

Странно, что до сих пор не рассказали. Сестра была, Вы об этом знаете, знаете дату смерти. Можно было бы Вам рассказать, но почему-то мама этого не сделала. Попросите рассказать, если не захочет, просто не расскажет. Я так бабушку как-то попросила рассказать, почему умер мой дядя, её сын. Умер маленьким совсем, от болезни. Ни мама, ни моя тётя толком не знали. Ну точнее, знали, что был ребёнок, заболел и умер. А я расспрашивать начала, сама ребёнком была, мне было интересно. И бабушка подробно рассказала, но даже спустя не знаю сколько лет, лет 40, наверное, примерно, ей было тяжело. Будто всё это вчера было. Не вижу ничего плохого, если спросите. Но и мама может не захотеть говорить.

А я думаю, что маме будет приятно осознать, что вы помните о том, что у вас была сестра. Скажите, что хотите знать о родном человеке, о ее жизни, характере, интересах. Чтобы память о ней осталась не только в родительских сердцах, но и у вас. Возможно маму этот вопрос тоже тяготит, и не знает как начать разговор.

Так и скажите мне интересно узнать, что случилось с сестрой. Если хочешь, расскажи, если не хочешь, я не буду настаивать.

У меня так утонул старший 9-летний двоюродный брат, потому что мне на тот момент было 2 года. Для всех была запретная тема. Потом спустя годы мать рассказала, что было 4 взрослых на пляже, и все 4-ро не досмотрели за мальчишкой, тк каждый следил за своими детьми. Обнаружили его пропажу спустя 20 минут. А брат двоюродный напросился на речку с тетями и дядями и их детьми, а его мать в это время была в роддоме на сохранении со вторым. После его похорон, она прокляла всех взрослых, кто там был и их детей. И второго сына какого родила назвала именем умершего сына.

Если бы дело было в болезни - стоило бы спросить, чтобы узнать о наследственных рисках. А если речь о несчастном случае, то смысл спрашивать? Любопытство ваше только боль маме причинит, а вам с этого никакого прока

Должны спросить вы семья и в праве знать что случилось с сестрой, понятно что прошло столько лет и маме всё равно будет вспоминать, но вы должны знать, либо спросить у родственников какие точно знают что произошло

Вы же, наверное, поминаете сестру в этот день? Я бы спросила при удобном случае, когда останетесь один на один. Если бы мама не захотела говорить, не настаивала бы

Если бы хотела рассказать, то рассказала бы уже давно. А если до сих пор плачет спустя 30 лет, значит, скорее всего, и не захочет... У свекрови старший ребенок умер ещё до рождения мужа. Свекровь все рассказала в подробностях даже мне несколько лет назад. Но ее никто особо не расспрашивал, просто ее инициатива, как-то слово за слово, и она сама все подробности описала. Но она не плачет при упоминании. Можно попробовать спросить прямо - что вы хотели бы знать историю, если мама готова рассказать. Да - так расскажет, нет - так нет. Но сегодня не заводите разговор об этом, как-нибудь потом.

Спросите, просто об этом не принято говорить у нас, не принято такие темы поднимать. В большинстве своем никто не в курсе кроме самого близкого круга о таких вещах и то не в подробностях. За столько лет боль в любом случае утихла, но если ваша мама не захочет говорить - просто вам об этом скажет (тут главное вам не обидеться и понять маму). Я вот сама честно не знаю когда буду сыну рассказывать о старшем брате, но буду точно, и если спросит - тоже разговаривать буду и отвечать. Конечно вспоминать все равно немного больно, никуда от этого не денешься, эта боль навсегда, но она часть нас.

Я бы спросила. Странно что вы за столько лет не интересовались.

Я бы прямо и честно сказала маме, что хотела бы знать историю, если она была бы готова рассказать ее. Если не готова, то и не обязана, я пойму и больше не буду спрашивать

А у кого-то другого возможности нет спросить? Бабушки, тети, дяди, друзья семьи С одной стороны маму понять можно, с другой - Вам ведь тоже важно знать историю своей семьи

Я не решилась бы. Прочла в больничной карточке о том, что у мамы 7 беременность и 5 роды. Со мной это.... И не понимала как это?! А теперь, когда теряю свои беременности на ранних сроках очень её понимаю . Но никогда не спрашивала.... Хотя ей делилась о своих, А она молчит за своë... Видимо тяжело ей, характер другой... Но я не лезу. Ей уже 69, но так и не раскрылась...

Я думаю стоит поговорить. Выразите сочувствие Скажите, что только родив ребенка, Вы в полной мере осознали как это тяжело потерять дочь.

Можно спросить не у мамы, а других родственников, например. Так-то вы правы. Такие тайны давят и важно знать тем кто пришёл после.

Если она до сих пор не рассказала,значит ей тяжело об этом говорить. Если вы разговорите ее,то что от этого изменится?

Я бы спросила разрешения у нее об этом поговорить. И дальше уже по ситуации

У моей мамы был сын. Умер в младенчестве. Я не знаю, кто был его отец. Я с самого детства знала о брате. Мы ходили на могилку к нему на Пасху. У мамы в браке с моим папой родилось трое детей. Сейчас, когда уже я давным давно взрослая и уже почти вырастила своих детей мне иногда очень хочется поговорить с мамой о брате, но я также как и вы, не решаюсь, и не знаю, нужно ли это и правильно ли это

У моей мамы ещё до моего появления были преждевременные роды на 26 неделе, девочка прожила 11 дней. Я несколько раз пыталась завести разговор, но каждый раз мама со слезами на глазах его пресекает. Я перестала лезть. Может, есть смысл расспросить других родственников (папу?), которые были свидетелями

Я бы не стала. У моей мамы тоже была трагедия, она сама мне все рассказала, когда посчитала нужным. Я была по-моему старше вас в это время

Если б мама хотела давно бы уже рассказала подробности. Ваше любопытство понятно, но стоит ли?

У мужа сестра в 2 года погибла, муж не решился спросить что случилось. Я не узнавала у матери его, как то с отцом поговорила и узнала, знаете ему прям надо было выговориться, столько боли было в его словах, да и после наши отношения немного улучшились

Если это просто любопытство,то может и не стоит. А вот если то что беспокоит и удручает вас всю жизнь то нужно конечно попробовать поговорить. Так и сказать: мама, давай поговорим об этом. Мне очень тяжело всю жизнь жить в этой недосказанности. Да,да- нет, нет.

если родители до сих пор с вами откровенно не проговорили все эти моменты, значит боль ещё слишком сильна, либо наоборот более-менее угасла и не хочется бередить прошлое с тех не лучших сторон.

У бабушки моей умерла дочь в 8 месяцев и она спокойно об этом говорила. Давность такая же как у вас.

О, боже... Для вашей мамы это большая боль наверное... Я бы не спрашивала, раз она не хочет делится то для неё это тяжело очень.

Мне кажется, лучше не спрашивать... я у своей бабушки тоже хотела узнать про её мужа (деда родного), но понимаю, что лучше не трогать этот вопрос, потому как могу больно сделать этим...

Спросите у отца

А зачем? Ну книжку возьмите в библиотеке, фильм посмотрите....

Я так понимаю , что вообще мало что известно о гибели сестры ?

Нет, точно не сегодня

Я бы не спрашивала