Как принять свою жизнь.

Не примите за стёб,но я реально не понимаю,а как это? Вам 32 года. Минимум 10 лет вас все в жизни устраивало,а тут оп и осенило: не хватает саморазвития? Или как?

Когда началась тема про эко и донорскую сперму, думала, что напишите - муж не принял ребенка. А у вас в тексте - нытье взрослой женщины о потерянных сиськах и свободном времени. Ни слова о чувствах мужа и об отношениях в семье. Похоже, что все ваше саморазвитие - чтение гороскопов. Муж помогает, ребенок без особенностей, с финансами и жильем все ок. Выходите на работу, раз вы вся такая реализованная и саморазвитая, берите няню и приходите довольная и реализованная в семью вечером без истерик и недовольного вида.

Оу, ну когда в посте мамы в декрете всплывает "саморазвитие" , -100% где-то рядом будет про депрессию. Может, надо просто расслабиться и принять себя как есть -несаморазвитую? Есть женщины, им и ребенок не помеха -кипят, бурлят, развиваются, энергия прет, откуда что берется..но это не всем дано. Вероятно, и через пару лет, когда ребенок будет в садике, не будет времени и сил на саморазвитие (что бы это ни значило)

Девочки, целый день читаю ваши комментарии. Спасибо большое всем что поделились своими мыслями! Кто то осуждает, кто то поддерживает, у всех свое мнение и это нормально. После написания поста и чтения разных мнений мне на душе стало даже как то легче, выговорилась и будто посмотрела на всю свою так называемую проблему со стороны и отметила моменты над которыми надо задуматься. Спрашивали про лекции, хочу освоить профессию тестировщик программного обеспечения. Муж работает программистом и я уже очень давно изучаю эту сферу, пробовала себя и в изучении самого программирования и в дизайне, но вот методом проб остановилась на тестировании, нашла хорошие бесплатные курсы их и изучала все лето, но не закончила еще. А по образованию я воспитатель дошкольного учреждения😁работала и в детском доме и в садике))) Мне очень откликаются комментарии про то, что когда ты становишься мамой после 30, это действительно морально тяжелее. За столько лет уже сложился определенный жизненный ритм и менять его сложнее как будто. Есть хобби, увлечения, мы очень любили путешествовать, особенно на машине, поездили по России. Сейчас конечно это пока все отложено до лучших времен. Хотя на самолете мы уже с дочкой летали. Но ребенка мы оба хотели, тем более беременность далась не сразу. Так что продолжаю работать над собой. Хочется наслаждаться жизнью в моменте, но вот не всегда получается.

Какие лекции-то смотрите? Напрягает - не смотрите. Какое саморазвитие, а если это попсовое саморазвитие отменить, то что? Муж вас бросит, жизнь закончится? Кто вам так загадил мозг всякой фигней? Когда у вас будет время, силы и ресурс, тогда будете «саморазвиваться», если сейчас вас хватает только на выживание (фиг знает почему), так выживайте, уберите все, что истощает и мешает. Если вам спортзал важнее саморазвития, надо делать выбор в пользу зала. Я смотрю, вы не знаете куда складировать стереотипы. Да выкиньте их на помойку. Ваш комфорт и спокойствие в приоритете. Ужас какой-то…

Вспомните свои мысли и чувства во время планирования ребёнка. Подумайте - сейчас у Вас всё так,как мечталось? Здоровое маленькое чудо,которое полностью зависит от того,что Вы вложите ей в голову. Никакое "саморазвитие" из -под палки и рядом не стояло с возможностью воспитать с нуля целого человека. А что делаете Вы? Раздражаетесь,отмахиваетесь и депрессируете. Думаете, время остановилось и теперь всё так и будет? Как бы не так. Оглянуться не успеете,как этот маленький комочек вырастет и тогда уже,как говорится "что выросло - то выросло"))Что Вы СЕЙЧАС в нее вкладываете - каждый день, каждую минуту - то и получите. И это самый важный проект в Вашей жизни. Если нет,то в полтора года уже вполне можно отдать ребёнка в сад или нанять няню и полностью заняться карьерой. Но двух зайцев разом Вы не убьёте. Я прекрасно помню ощущения от дня сурка и четырёх стен. Но это всё настолько мало времени занимает по сравнению со всей жизнью... Займитесь действительно важным делом, ради которого,Вы, собственно и сидите в этих четырёх стенах.

Ааааабсолютно у всех так же. За маленькими детьми надо ходить по пятам. Они ничего не дают делать. Капризы бесят. И да, с первым ребенком это резкое изменение жизни чувствуется особенно болезненно. Это только в кино вчера родила, а сегодня уже ходит куда хочет и делает что хочет, а ребенок лежит и не отсвечивает. Но поймите: ребенок требует определенной паузы в жизни. В моменте это тяжеловато, но зато вы целого человека произвели! В целом у вас все хорошо: вы слушаете лекции, смотрите сериал с мужем, видитесь с подругой. Многие и этого то не успевают. Цените, то, что имеете, радуйтесь мелочам. С ребёнком постепенно будет становиться легче.

Саморазвиваться надо было до родов, во время учебы в школе, институте и т д. Сейчас у вас другая работа. Меньше смотрите Инстаграммы про успешный успех. Это все не имеет отношения к реальной жизни.

В профайле -32 года возраст. Я думала, что лет на 10 меньше. Так странно написано. Как будто бы автор всегда занимался только собой-собой и даже простой книжки про развитие детей не прочитал. Лезет ребенок везде-все укрепить, все шкафы и всю мебель прибить к стенам (у нас так и сделано). Пусть вытаскивает все из нижних ящиков (носки, шапки и тд) вечером это все убирается за 10 мин, а ребенок сам играет. Запретов не понимает и орет-маленькие дети не понимают "не", не воспримают до какого-то возраста. Просьбы намного эффективнее формулировать в позитивных формулировках. Когда старшая родилась, у меня дома только книги Спока были. А сейчас-ну полно же всего.

Как бы не хотелось, а заимея малыша, тебе придётся «спуститься» временно на его уровень. И это совсем не означает, что будет полная деградация, просто у тебя станет очень много неотрывного быта и досуга от «виновника сего торжества». Но и это можно делать с пользой для себя. Учитывайте, что до 2 лет ребёнка у женщины даже физиологически снижаются умственные способности, происходят гормональные изменения, которые направлены на вскармливание и взращивание маленького человека. А Вы сопротивляетесь этому естественному положению дел, не получая результат и получая всяческую неудовлетворенность. Лично у меня в самые ранние годы ребёнка был большой творческий подъем, но он всё равно пересекался часто с детьми и материнством, например, что-то мастерила для детей, шила, придумывала им костюмы, образы, вязала, занималась фотографией, монтировала их видео, водила их на интересные выставки, кт были интересны и мне, смотрела с ними классные диснеевские мультики и сериалы, на всякие детские мероприятия ходили, где можно побеситься и потанцевать, покататься с горок и залезать во всякие тоннели, движуху замутить. То есть я не пыталась отстраниться и строить из себя самую умную взрослую тётю и мать, я вволю выпустила своего «внутреннего ребёнка» и вместе со своими собственными отжигала и проживала интересные дни, насыщенные творчеством, разными прогулками и деятельностью, которая может и не добавила мне каких-то особых знаний, но добавила состояния счастья и полного удовлетворения. Поэтому я была наполненной и довольной мамой на своём месте, не стремясь выпучить из себя непонятно кого. Поэтому расслабьтесь и подумайте, что может для Вас в настоящий момент стать этим источником счастья, неотрывно от Вашего ребёнка.

Я вот честно не понимаю. Ребенку всего полтора года. У Вас на одной чаше весов стоит его развитие, здоровье, нормальная атмосфера в семье, мать в ресурсе, а не как собака сутулая, а на другой - какое-то мифическое саморазвитие. Серьезно? Вот прям жизненно необходимо именно сейчас слушать лекции какие-то? Я понимаю, ребёнок весь день в саду, а Вы не знаете, куда себя от скуки деть. Или ребёнок уже школьник, с кучей друзей и собственных дел, а Вам надо своё место в этой жизни найти. Вы сейчас - весь мир для ребёнка. Гарант его здоровья, спокойствия, уверенности, безопасности. Без Вас он не может ничего, а Вы рвете волосы на голове, потому что нет сил сходить в зал и нет времени лекции послушать. Ну ведь не рассчитывали же Вы, что ребёнок будет куклой, которую где положил, там и взял, правда? Я могу понять усталость с маленьким ребёнком, могу понять поиски себя и своего занятия, когда ребёнок уже подрос, могу понять суету с маленьким ребёнком, когда нужно выживать, успевать и работать, и ребёнка растить. Но вот это вот «ах, моя жизнь уже никогда не будет прежней»…Не будет прежней. Будет просто другой. Ваша задача - правильно расставить приоритеты, чтобы сохранить свое ментальное здоровье и максимально вложиться в ребёнка.

Вам 32? Сбавьте свои ожидания. Вы саморазвивались до 30 лет, или нет? Может сейчас стоит просто состояться как мама? Занимайтесь ребенком. Зачем каждый день пылесосить пока ребенок гуляет? Чередуйте хотя бы с книжкой.

Хочу вас поддержать. Посоветовать мне нечего, но мне ваши проблемы понятны и знакомы очень даже. Вы многое делаете, и хорошо справляетесь. Виртуально обниму

В жизни с ребенком многие зависит и от ребенка (насколько он здоров, главным образом) и от родителей. Моя подруга всегда ыбла активной. Училась, защитила диссертацию, возглавляла в 27 исследовательский отдел в академии наук. Родила ребенка после защиты, не прекращала работать. Никаких практически изменений в ритме и качестве жизни у нее не было. Она ездила с ребенком, в полгодика в поход с палатками, к 3 годам ребенок с ней полмира объездил. Муж внезапно скончался, когда их дочке было полгода, она с ней одна и до сих пор, уже почти 15 лет. Они обе активные, спортивные, красивые, они компаньоны друг для друга и так было всегда. Путешествия, балет, ролики, школа моделей, велосипеды, научная карьера (две международные стипендии у подруги, исследовательская работа в двух странах в последние 5 лет, переезд в другую страну). А кто-то родит и все, жизнь закончена, потому что ребенок. И даже когда ребенок вполне нормотипичен. Очень часто в жизни какие-то вещи это вопрос приоритетов. Про роды после 30 я прекрасно понимаю, я сама родила в 37. И я не люблю детей как разновидность человеков. Мне многие вещи тяжело, особенно играть в бесконечные ролевые игры с ребенком, мне трудно в это эмоционально вовлекаться. Да, жизнь стала другой. По прошлой жизни я отгоревала в первые полгода после родов :). А потом просто пришло принятие новой жизни. Время на себя обязательно надо. Фундамент качественной жизни это качественный сон, еда, физическая активность и счастье (метальное здоровье, шлубина и интенсивность социальных связей). Вот счастье мы себе сами создаем. За наши эмоции ответственны только мы. Мы выбираем куда идти, чтобы не только ребенку весело, но и нам интересно (у нас отличные интерактивные музеи, куча мест побеситься). Вы приобщаете ребенка к своему миру, со скидками, конечно, на возраст и интерес. Выставки, парки, хайкинг, поездки к друзьям, небольшие путешествия просто на день или на выходные, даже просто ради смены обстановки. Что-то вместе поделать, научить. Мы проводники для ребенка, в большой мир. Но и ребенок тоже мир и на многие вещи позволил посмотреть зановго или более пристально. То, что мы взрослые уже давно не замечаем. Я учусь у дочки этому бесконечному удивлению и любопытству. Это делает жизнь богаче эмоционально, а значит счастливее и лучше, а в перспективе и дольше :)). Я тренируюсь каждый день, дома, потому что не люблю залы, и потому что так дочка видит пример и она со мной рядом, пытается повторять или просто валяется на коврике своем и рисует, лепит, смотрит мультик. И так было с полутора лет. Мне откликнулся принцип тот самый, делать домашние дела с ребенком и я так делала. Она везде за мной. Вместе загружали стиралку, вместе перекладывали в сушку, я готовила, а она рядом играла с мисками\венчиками\пластиковыми ножами, пыталась что-то резать, перемешивать, играла с кусочками теста. В нижких шкафах стояло только то, что она могла без проблем безопасно взять для игры. Я купила ей детский набор для уборки и она вместе со мной мыла пол и вытирала пыль. Пылесошу я обычно утром быстренько в районе стола в столовой, потому что там мусор накапливается, а так робот пылесосит каждый день, просто стоит программа и она в определенное время шуршит по своим делам. Периодически просо надеваю наушники и слушаю подасты, аудиокниги, лекции, которым не нужен визуал и делаю что-то по дому. Меня напрягает бардак, но пока я понимаю, что идеальный порядок невозможен, вещи все равно будут раскиданы, где-то я не успею что-то и это ок. В доме маленький ребенок. Она прибирает за собой как может, но периодически хочет оставить что-то там. где оно есть, типа железной дороги, которую они с папой строили посреди гостиной и я принимаю это. У нас в спальне стоит бабут, который дочка пок ане дает убрать :)), но это не навсегда. В ванной разбросаны игрушки, хотя есть специальные огромные карманы на стене, куда их надо сложить. Так бывает. Мы тоже переезжали, из квартиры в дом, сами без грузчиков, с ребенком 9 месяцев. Она в рюкзаке, а мы загружаем и разгружаем. КОробки долго стояли, но распаковали потихоньку. Мы вообще всегда были с дочкой везде, у нас нет помощников, нет семьи здесь, есть только мы. Это и сложно, и классно одновременно :). Истерик будет еще много. Эмоции будут накаляться, наша задача научить ребенка справляться. А для этого надо иметь запас терпения и спокойствия, которые на мой взгляд можно получить, только имея время на себя, на жизнь без ребенка. Чтобы восполнять то, что отдаешь. Мне помогают планирование и приоретизация. Так у меня появилось время на прогулки одной, на освоение рисования, на тренировки, даже на работу и все до того, как дочка пошла в сад (в 3 года, раньше я не считаю сад полезным). У меня не все получается, я устаю, иногда кажется, что в тупике, но это все потому, что я обычный человек и не пристаю к себе, не пытаюсь успеть вообще все, облегчаю себе жизнь везде, где могу.

В сухом остатке вы что принять хотите, что у вас ребёнок т.к именно детка нарушил привычный распорядок? Мне кажется вы, что придумали себе. 1. Готовить приходится больше - ребёнок так много ест, что вы заметили разницу? 2. есть возможность ходить на тренировки. - ходите в бассейн. Как правило там есть сауны и хамам. Вода снимает стресс и усталость. 3. Нехватка времени на саморазвитие - каким образом вы до ребёнка саморазвивались, что сейчас вам недоступно? 4. Склонность в депрессивным мыслям - сходите к психологу. Непроходящая усталость тоже может быть признаком депрессии. - обсудите с мужем няню пару раз в неделю на несколько часов. Возможно погулять или поужинать с мужем в ресторане вас как-то взбодрит. В целом, у вас обычная жизнь семьи где появился ребёнок. Малыш подрастёт, пойдёт в сад и времени свободного станет больше.

Примерно так же как принять дождь. Дождь пошел, капли стучат по крышам, на асфальте лужи, вы это видите и принимаете тот факт, что пошел дождь. Потом вы достаете дождевик, сапоги, зонтик и идите по своим делам с полным принятием того, что наступила осень и теперь дождь будет идти часто, но когда будет лето, дождь будет идти реже. В описанном примере нет борьбы с дождем, есть адаптация к нему - дождевик и сапоги. И вам нужно адаптироваться к своей новой жизни. Если вам нужны свежие эмоции, вы должны их себе организовать с поправкой на ребенка, запланировать поход туда, где ребенка можно отвлечь и развлечь, но и самой не скучать. Если вам нужно больше отдыха, пересмотрите свой день и уберите лишние дела, пылесосьте не каждый день, а через день, купите робот пылесос. Если вам нужно обучение, договоритесь с мужем о 2-3 днях в неделю и часах когда это будет возможно, купите себе обучающий курс: макияж, язык, ногти, йога, вязание, фитнесс и т.д.

Нормально у вас все, вы просто хотите поныть от скуки. Ну что ж, имеете право, понойте, но не заигрывайтесь. 3 детей (младшему месяц)+работа на удалёнке..... Ну иногда зубы удается почистить часов в 11))))) ржем с мужем как ненормальные всегда и над почти любой ситуацией, иначе отлетит кукушка (а может она уже отлетела поэтому и ржем).

вы напридумывали себе дел и старательно страдаете под их гнетом. Вот что происходит. Как же это вы так анализируете свою жизнь,. анализируете, и не дотумкиваете, что одна маленькая семья не жрет и не гадит столько, чтоб целыми днями готовить и убираться? В этом возрасте ребенка многие женщины уже на работу выходят, и вам пора, либо займитесь нормально ребенком, срывается она. Какая нежная.

Я, с одной стороны, очень понимаю ваши чувства. С другой- не очень. При желании найти время для себя его реально найти. Делать все дела в бодрствование ребёнка реально, даже при мега активном ретенке, только нужно найти подход к нему, чем он будет заниматься и минимально вам мешать. Да, делать приходится все дела в формате "жопа в мыле", на расслабоне вымыть каждый угол получается крайне редко. Но это короткий период, дети не всегда маленькие и скоро это пройдёт. Острую необходимость саморазвития именно в полтора года ребёнка мне не понять. Меня часто одолевают мысли, что я отупела и надо двигаться, но я это т движ отодвинула на подальше, когда появится садик. Жизнь не заставляет добывать экстренно кусок хлеба, так что занимаемся тем, что приоритетнее. Пока что приоритетнее ребёнок. Перестраивайте быт. Делайте периодически заготовки в морозилку, чтоб иногда разбавлять ваши свежесвареннве борщи котлетами, которые нужно только пожарить. Робот-пылесос, минимизация хлама и быт не будет таким уж тяготным. Ищите выходы, не давайте себе время на эти грустные мысли, ими можно себя довести до не хорошего состояния-проверено на себе. Вылезать из него отберет еще больше времени и сил, это не нужно

У вас, очевидно, есть время на саморазвитие,но нет желания. Может, просто это принять и расслабиться? Не заниматься самообманом, не будет разочарований.

интересный получается замкнутый круг - саморазвитие нужно, чтобы не было депрессивных мыслей, но времени не хватает, досада, разочарование - и вот они, депрессивные мысли во всей красе :-) понимаете абсурд происходящего? :-) ну и день сурка - никто не исправит это, кроме вас. Выбирайтесь с ребенком и мужем куда-то, устраивайте себе сами дни "лени", какие-то особенные дни и поводы, никто не будет вас развлекать, это ваша задача. Чтобы один день не был похож на другой - запланируйте на него что-то новое :-) все просто ну и про саморазвитие. Самое большое и глубокое саморазвитие, идеал, так сказать - это находить хорошее, приятное и интересное в самых обыденных вещах, особенно во время декрета. Это высший уровень, сможете потом коучем стать и курсы вести за деньги :-) дерзайте :-)

Ну, как принять? Понять, что это нормальное течение жизни. И это пройдет. Ребенок вырастет .

Вообще не увидела ничего критичного.Муж помогает.Вы просто сами себя куда-то гоните,а куда-не знаете и зачем вам это,тоже.

Пройдёт. Главное сейчас не зацикливаться. По поводу криков - и за собой, и за окружающими наблюдала одну вещь. Человек в такой ситуации как взведённая пружина, будто ждёт что "вот сейчас начнётся". И интонации, и мимика, и жестикуляции - всё очень ярко показывает эту напряжённость. И крики в таком случае начинаются "с пол оборота". Попробуйте понаблюдать как это у вас происходит. Скорей всего так же. Нужно "отращивать дзен". Вы же всё знаете - и что ребёнок сейчас начнёт кричать, и что вы разозлитесь на неё в ответ и тоже скорей всего начнёте повышать голос. Попробуйте смотреть на это со стороны, как будто вы смотрите фильм. Так будет проще сдержать свои рефлексы и осознанно принять какие-то решения.

Я вас понимаю, не все получают удовольствия от быта, сидения дома и маленьких детей, даже своих. Я до сих пор не могу привыкнуть, что я теперь не могу делать то что хочу и когда хочу. Где то мне надо отпросится , подстроиться, а что то и во все не возможно. Я отдала в 1,5 в сад и это мое лучшее решение. Ну то что болезни , ну они в любом случае будут, не от сада , дак на детской площадке или от друзей , так что сад это спасение. Ну и ребёнку там весело

Вы привыкли быть одиночкой. Ну и дочка еще малышка,не компаньон. Не делайте из ребенка обузу. Ребенок это человек,который идет за вами, рядом с вами. Учитесь получать удовольствие вместе. Находите и время для перезагрузки. Когда станет старше, будет больше времени на себя. Дети быстро растут

У вас маленький ребенок Абсолютно нормальный этап жизни Все здоровы и мир в семье и участие мужа активное Нет же, надо обязательно придумать проблему и страдать

У многих такое, особенно, когда рожаешь в 30. Привык уже к свободе, что хочу, то и делаю, а к напрягу не привык. Ну что делать, привыкайте. Адаптируетесь. Вы не одна такая, если не все, то очень многие через это проходили. С возрастом станет полегче, но лучше менять мировосприятие, что вот это и есть теперь ваша жизнь. Так как напряги с детьми будут постоянно.

Насмотрелись инстаграмм про мамочек, которые все успевают? Есть возможность ходить на фитнес - это же отлично, значит ходите. Саморазвиватьс будете, когда ребёнок подрастет и станет более самостоятельным. Еще вся жизнь впереди

Затормозите и забейте на быт частично, отдохните и пересмотрите ожидания. Зачем нон-стопом убираться? Пылесосте раз в неделю), если есть возможность, регулярно готовое заказывайте. У вас похоже переизбыток времени совбодного, раз столько всего можете и еще хотите Как только вы примете ситуацию, станет легче. Сама через это проходила, особенно приу словии,ч то у меян вообще помощи не было. Сад ждала как манну небесную)). И поверьте - выход на работу и ребенок - это тоже огромное нехватка времени на себя)). У меня дочка еще и не щамолкает дома, вес комментирует, спрашивает. Даже в мыслях не отдохнешь. Но с неё с 4х лет все интерснее и интереснее. А так, смогла я вздохнуть только,к огда долчь в 1,8 в ГКП пошла. Как же эти 3,5 часа мне были дороги))

У вас обычная жизнь, почти как у всех с малышами Вам придётся принять И стараться делать её лучше

Сложно мыслить позитивно, когда тебя заперли в 4 стенах без общения и без развития, жизнь как будто на стоп. Возможно, стоит начать прием антидепрессантов и проконсультироваться с психиатром для их назначения. Все так живут, у всех те же проблемы, просто кому-то в кайф, кому-то тоска. Отдавайте ребенка в сад, даже пара часов утром вас разгрузит. Обнимаю. Детки быстро растут, моей почти 5, она моя подружка, нам классно вместе проводить время (я люблю детский движ), а с младенцем с ума сходила (и это нормально)

Согласна, получается "саморазвитие" - эвфемизм для отрыва от реальности. . Принять ситуацию и заняться своей прямой обязанностью, у вас дочка истерит и в протесте, плюс не даёт ничего делать. Ищите к ней подход, воспитывайте. . Так желание работы знакомо , тоже работала и рвалась на работу в первый год, сейчас считаю это ошибкой. Да, время идёт по другому в декрете, появляется ощущение "не успеть", на самом деле это ерунда.

Это временно, дети растут со скоростью света. Оглянуться не успеете, как дочь подрастёт появится время и ресурсы. У вас пока все ресурсы уходят на ребёнка, сил больше не остаётся, но это не навсегда. Каждые полгода ребёнок сильно меняется, вам немного осталось подождать и будет саморазвитие и новая профессия. Да, первое время очень сложно, но постарайтесь насладиться этим малышковым возрастом и полной зависимостью ребёнка от вас. Это так быстро закончится, а дочка скажет однажды "мама, не мешай, я занята". А вы не успеете понять, как это она уже пошла в школу

Наразвивалась, научилась, наработалась и нажилась в разных странах я до рождения ребенка. Но не от того, что так хотела, а просто не могла родить раньше. Это я к тому, что все хорошо в балансе. Закончится этот период и придет новый. За то вы уже с ребенком и мамский опыт будет уже в багаже!!

Дети растут. И все снова изменится. Наберитесь терпения, это ведь не по щелчку пальцев

"Дел по квартире"? Каких? "Нет времени на саморазвитие"? Что в вашем понимании саморазвитие? "Не хватает спонтанности и свободы" - будет, когда ребенок вырастет

Вроде всё у вас хорошо муж включённый, время есть, ребёнок спит,вы тоже отдыхаете, скоро в ГКП отдать можно будет. Упёрлись вам эти лекции и пылесос ежедневный. Больше гуляйте,спланируйте отпуск или поездки на выходные, друзей в гости позовите. В ящики внизу сложите закрытые крупы и пластиковые лотки и пусть ребёнок туда лезет. У вас есть все вводные для комфортного материнства

По описанию - нормальная стандартная жизнь с маленьким ребёнком. Ничего из ряда вон. Везде лезет - это недолгий период - несколько недель. Вам нужно только подождать, с каждым годом они становятся значительно умнее и могут себя развлекать. Сад обязательно попробуйте через годик. Если нормальный воспитатель, то сад детям только в плюс. Ну, конечно, если не сильно много болеют. Короче, это не вечно так будет - ограниченность эта.