Как принять свою жизнь.

Долго не знала с чего начать. Наверное надо с предыстории. Я стала мамой в прошлом году. Сейчас дочке 1,6. Беременность наступила методом эко и с использованием донорского материала, тк после всех процедур у мужа так и не смогли достать ничего. Родила сама, все это далось мне как то не особо сложно.
А вот дальше, моя жизнь действительно изменилась, я знала что как прежде не будет,но не думала что настолько. Примера рядом у меня не было, все подруги бездетные. На первые месяцы после родов пришелся еще переезд, взяли ипотеку. Я думала я никогда не разгребу эти вещи. Я очень люблю когда все по местам, когда порядок, мне так легче. Первым ударом наверное было гв,убитая в хлам грудь и вечные подсосы.Только после вызова консультанта по гв я всему научилась. Дальше, дочка начала расти и времени стало становится все меньше и меньше. Про время на себя, я даже не упоминаю, имею ввиду времени на домашние дела. Везде пишут делайте их во время бодрствования, пока она не пошла это было еще возможно, сейчас куда бы я не пошла она везде за мной и все хватает и везде лезет,хватается за все полки,она очень активная. Сейчас идет период видимо кризиса 1,5 на любое наше нельзя, крик, стучит руками,ложиться на пол.Крики меня больше всего выводят. Бывает и срываюсь. Одеваться протест, расчесываться протест и так со многими вещами.
У меня есть возможность ходить на тренировки,потому что муж работает на удаленке,но нет на это время как будто или я сама это придумала себе,я уже не понимаю,я ходила раньше,но приходила и будто уставала еще сильнее.Вечером почти всегда я без сил и без настроения. Готовить теперь приходится больше, готовлю практически через день. Хорошо хоть общий стол. Иногда заказываем готовое, но не часто, тк много расходов и дел по кв.
Я до сих пор будто не могу принять свою жизнь. Не хватает спонтанности и свободы. Есть желание изучить новую профессию, тоже хочу работать удаленно. Летом пока они гуляли по 2 часа, я смотрела лекции, но сейчас погода поменялась и за вечернюю прогулку я успеваю приготовить ужин и полы пропылесосить. В дневной сон обедаю и ложусь хотя бы на пол часа. В ночь ложусь поздновато, но не могу ничего поделать, хочется тишины и покоя. Ну и с мужем смотрим серию сериала. Я анализирую свою жизнь, вроде бы и не на чего жаловаться, муж помогает, с подругой вижусь, когда она прилетает из другого города. Но вот эта нехватка времени на саморазвитие меня очень удручает. И бесконечный день сурка.. Чуть позже хочу отдать попробовать в садик, но не хочется болезней.
Когда то я делала себе прогноз по дате рождения и там было указано, что у меня есть склонность к депрессивным мыслям и я понимаю что она и правда есть, я будто заранее вижу как все будет плохо. Стараюсь изменить мышление, но за нехваткой времени просто забываю об этом и плыву по течению и так по кругу.