просто излить душу

А вы подумайте о том, что рождение ребенка и для мужа - это серьезное изменение всего уклада жизни. Пока вы были беременна- оно как то не представляется, как будет жизнь дальше. Женщина носит ребенка и привыкает к нему, а мужчина видел вас одну, а теперь вы и ребенок. У него голова сейчас занята , как жить , как обеспечивать- ну и так далее. Мужчины- однозадачны. Сейчас у него задача- обеспечить семью. Вы поачете- он не понимает, почему, ведь что хотели( ребенка) получили. Помогите ему ( мужу) привыкнуть к ребенку. Будьте спокойнее. А то ребенок появился и вы плачете- вообще снос мозга ему. Все наладится, дайте ему время привыкнуть

У меня муж так изменился с момента беременности. Сейчас 5 недель только, и не узнать. Ушел в работу, даже спит часто на диване( Ребенок желанный, эко. Во время протоколов всегда поддерживал, а тут отстранился. Что у них в голове…мне кажется, это что-то психологические. Страх, отрицание. Отстранение. Только разговаривать и разговаривать. Можно пообщаться с психологом, чтобы расставил все.

Во время любого кризиса идеальный вариант для женщины заниматься собой и своими делами .Подгрузите мужа и не копайтесь в чужих мозгах,давайте прямые указания.Разговаривать нужно тогда,когда с Вами хотят разговаривать.

Я после родов тоже себе на второй неделе придумала, что муж стал другим, что я все делаю, а он нет, еще и издевается надо мной, шутки по поводу веса шутит и тд, раз сорвалась на него, два сорвалась, потом быстро он меня привел в чувства, показал со стороны что и как выглядит, что до появления ребенка я на эти шутки шутила в ответ что то ему, что он помогает как может, что в целом у меня просто сейчас едет крыша от гормонов и усталости, я как то в себя пришла и все на свои места вернулось. Вы действительно спросите у него, может что случилось? Почему он вдруг стал грубым, почему меньше внимания вам уделяет. Просто попросите ответить, возможно действительно сейчас гормоны фигачат

Мне кажется у вас послеродовой период со всплеском гормонов. Если у вас типичная узбекская семья с мужем и его родственниками в подарок, муж воспитан в чисто узбекской семье, то скорее всего дело в том, что оба вы оказались в новых для вас условиях (появление ребенка) и необходимо к этому привыкнуть. В первую очередь советую оставить мужа в покое и заняться собой и ребенком. Элементарно высыпаться, чтобы мозг прекратил постоянно стрессовать.Уделяйте время себе, своему уходу, гуляйте на свежем воздухе, купайтесь ежедневно (после душа мысли в порядок приходят, злоба, стресс уходят). Поверьте мир не крутится вокруг вашего мужа и ребенка. Займитесь своим хобби, читайте книги, смотрите что-то познавательное, требуйте знания и т.д. Сконцентрируйтесь на позитивных моментах жизни. Вы здоровы, ваш ребенок здоров Слава богу. Муж помогает с ребенком это уже отлично. Мужикам тоже не нравится зацикленная на проблемах и претензиях жена. Ваше общение тоже наладится. Увидев что вы самозаняты и самодостаточны муж сам потянется к вам. Может это не он поменялся а вы изменились после родов. Подумайте об этом. Пусть в вашей семье будет царить благополучие и взаимопонимание.

А если муж будет ходить за вами , выносить мозг, что не о такой семье он мечтал, пускать сопли с тайным умылом разжалобить и получить свое? Вы не понимаете, что оскорбляете его своими словами, а слезы только раздражают? Он не готов вас слышать т.к то что вы называете разговор, не разговор вовсе, в куча претензий в его адрес. И что значит "всегда извинялся первым", а теперь нет? На себя внимание обратите, может пора научиться признавать свою вину и извиняться самой?

Если с ребенком помогает, уже - здорово! Благодарите его за это изо всех сил! Так потихоньку и наладится всё. Знаете, сколько ещё этих кризисов будет? И не перечесть, ничего не поделаешь. Старайтесь вместе время проводить, не молчать, общаться.

Ну, я бы зеркалила такое поведение. Не хочешь разговаривать - не будем. Агрессивно отвечаешь, тоже отвечайте грубо. В конце можно добавить - ну, что нравится такая атмосфера?

Вам может так казаться. Как дети растут, так и брак ваш растет, бывают трудные периоды. Мы прошли через это. Вы живёте в разных мирах пока, которые соприкасаются только дома и вечером. У вас сейчас разное мировоззрение, немного разные цели прожития каждого дня. У вас гормоны плюсом. Это тяжело. Накручиваете себе спираль в голове, она сжимается и чем больше накручиваете, тем больше сопротивление этой спирали. Отпустите. Это пройдёт. Ребенок подрастет, появятся свои интересы. Вы придёте в форму, в норму. Жизнь не будет прежней, она будет другой, она уже другая. У мужчин тоже стресс и они вот так его переживают. Будьте ему тихой опорой, он постепенно станет вашей. А эти наши "поговори со мной", "ты не такой как раньше" для них мозгоклюйство. И вы не такая как раньше, дайте время привыкнуть. Удачи вам, всё наладится.

Есть ощущение, что вам очень мало лет и вы просто страдаете фигней. Вы страдаете, а бедный ваш муж не понимает что за нафиг, утешать вас задолбался, ждёт, когда вы чуть приземлитесь. Вы не описываете реальных проблем, только свои эмоциональные качели. Такое ощущение, что муж не изменился, но изменилось ваше восприятие реальности. Думаю, надо подождать окончания гормонального шторма.

Без конкретики (прям раз, два, три, пять - что ужасного ваш муж делает) сложно сказать действительно ли все плохо, или у вас гормоны, или вы придумали себе картинку, а муж ей не соответствует.

Нытье и постоянный рёв раздражают даже подруг, я уже молчу про мужчин. Их это бесит, особенно когда это касается "ты не такой как прежде"," давай поговорим, услышь меня", я хочу убежать, роняя тапки, прекратите и замолчите.Это гормоны, всё устаканится, всё войдёт в норму, плиз выдохните и не делайте драму, вы не в театре и ни один здравомыслящий человек не сможет не раздражаться, когда дома постоянные похороны+ какая-то турецко-американская мыльная опера, приземлитесь на землю. Немного лёгкости, смеха в доме-посмотрите как в секунду всё изменится.

Ну не знаю, что говорить то? Пусть помогает, в быт включается. Вы отдыхайте побольше

А о чем Вы с ним хотите поговорить? Я помню только и делала, что ныла мужу как мне тяжело, как устала. И естественно один раз, два, но потом любому надоест. И при том, муж мне помогал на 100%, все свободное время со мной и дочерью.

Так ваш муж «прошел» проверку декретом

У вас гормоны, вас кроет. Но плакать ночами,чтобы муж стал ласковее некоструктивно, во первых видите же,что не работает это,во вторых регулярные слезы без повода начинают казаться обыденными и не требующими реакции. Ну хочется человеку порыдать перед сном,зачем мешать. Подождите, вас скоро отпустит и тогда будете смотреть что у вас там реально с мужем не так. В так,детский сад