Секреты долгих отношений

Работа с психологом у обоих. Мы все несем большой груз, который мешает отношениям. А еще тотально не понимаем друг друга. Мужчина и женщина настолько разные и психологически, и физически, что странно, почему мы относимся к одному виду😂. И каждый видит мир по разному. И КАЖДЫЙ подсознательно убеждён, что его партнер смотрит на мир так же. А мы нуждаемся в разном даже в мелочах. И если люди этого не понимают, копятся обиды и непонимания. Можно начать с книги "мужчины с Марса, женщины с Венеры". А там как пойдёт

Мои родители прожили 40 лет. И развелись. И я считаю, что были бы намного счастливие, если бы развелись на 20 лет раньше.

Вместе почти 14 лет, в официальном браке 6. Не жалуюсь. Мне кажется, важно сходиться в основных/концептуальных вопросах и при этом каждому оставаться собой, со своими друзьями, карьерами, увлечениями, деньгами (ша в меня тапки полетят) и тп. Относиться проще к мелочам, не грузить фигней, но обсуждать важное. Быть на равных.

Дети с Вами живут?.. По мне это главное.

Мы разговариваем, о том, что беспокоит, о настроении. Если что-то кому-то надо, то говорим. Без намеков и манипуляций. Мне часто надо побыть одной, после работы какое-то время, потому что я могу сорвать свое плохое настроение, я об этом просто сказала, что я пришла домой, меня 30 минут не трогать. Он на своих выходных может поиграть в компьютер, даже если мне капец как надо срочно-срочно, я все равно его не трогаю. Сам доиграет, спросит надо ли что и, если ничего мне не надо, дальше продолжит играть. Вместе 13 лет. Не всегда было все гладко и хорошо, но мы уже настолько «притерлись» к друг другу, что часто улавливаем без слов. Я дурная, шебутная, импульсивная истеричка, он спокойный, уравновешенный, малоэмоциональный. Где-то мы нашли баланс, он меня сдерживает, а я его тормошу по жизни😊 Уверена, ему было бы скучно без меня 🤣

Мы в браке 20 лет. Вместе что-то около 23-х. У нас все просто: он умный, я добрая. Ну и просто повезло, сходимся в каких-то основных взглядах, жизненных принципах и тд.

Никто Вас ничему не научит,потому что главное - это найти своего человека,с которым вы будете слаженно "танцевать"- шаг Вы,шаг он. Где - то Вы уступите, где- то муж,но ни в коем случае не кто - то один. По мне, нежелание услышать партнёра и навязывание своего общества, когда тебе ртом озвучили,что хотят побыть в одиночестве - довольно серьёзный косяк,под который надо не подстраиваться ,а разбирать вместе, желательно в спокойной обстановке. Именно такие разговоры и разборы полётов по всем шороховатостям помогли нам до сих пор не разбежаться. Ну и плюс,общие дети. Один из самых важных факторов моей любви к мужу - он единственный человек ,который любит наших детей так же,как я.

Мы 22 г вместе - мы очень сильно друг друга любим и сильно чувствуем, понимаем даже без слов, даже если мы очень далеко друг от друга; - оба вспыльчивые, импульсивные, эмоциональные, активные, энергичные на одном уровне; - одновременно тактильные, страстные, но и любим своё личное пространство( обязательно каждый день обнимашки и всякие нежности, но если я чувствую, что хочет побыть один или наоборот, спокойно расходимся по своим комнатам, они у нас разные); - у каждого должны быть свои увлечения, занятия, что его наполняет, но и общие интересы; - схожее мировоззрение( несмотря на разные менталитеты, национальности); - не говорить претензиями к партнёру, а говорить чувствами о себе( например, не ты такой холодный и бесчувственный, а я себя чувствую одиноко и грустно, мне не хватает объятий, хочется больше проводить времени вместе, вместе ужинать…) - принятие другого человека, не пытаться его переделать, постоянно критиковать. Вы же сошлись, чтобы радовать друг друга, вместе расти и приумножать всё в своей жизни, а не уничтожать и топтать.

Вместе 15 лет, в браке 10л. До брака: Общность интересов. Одинаковый социальный статус. Схожие цели в жизни. В браке: Уважение друг друга. Умение находить компромиссы. Предоставление личного пространства. Поддержка в сложные моменты. Умение выходить из мелких ссор не доводя их до крупных конфликтов (чувство юмора может помочь или выпитый стакан воды).

У нас 17 лет. В основном научились говорить кто чего хочет и что чувствует, всегда вместе. Конечно и ссоримся, в основном по быту. Но это все большая ерунда в сравнении с браком моих дедушки с бабушкой - 70 лет в браке, думаю вот там даааа. Встретились им по 20 лет было, умерли в 90+, прошли все, 3 детей, куча внуков, правнуки, до последнего родных у себя за столом собирали. Никогда не видела их ссор, вот вообще ни разу.

Мы в браке 8 лет, не 10, но тоже поделюсь) Самое первое и важное - в самом начале отношений обговорить все важные моменты, предпочтения, принципы, цели, взгляды на жизнь и семью. Если есть красные флаги - бежать. Люди не меняются. До мужа я четыре раза была в отношениях по году-полтора, и поэтому уже знала какой человек мне подойдет, а какой точно нет. В итоге если рядом с вами человек, который подходит вам и которому подходите вы по основным моментам, то секрета никакого и нет) вы просто кайфуете от отношений, друг от друга. Ну и пару лет назад поняла, что надо поменьше придираться к человеку, поняла, что он не обязан быть идеальным во всем, полюбила и приняла все, что есть в муже. Это укрепило наши отношения еще сильнее) ну и стараться организовывать романтики, делать подарки друг-другу, выбираться отдыхать вдвоем)

12 лет в браке. Думаю, больше всего помогает понимание, что идеальных людей не существует, у всех есть свои недостатки: и у меня, и у него, и у всех других на свете. И понимание того, что всё послать к чертям и уйти в закат - это самое простое, но и самое дурацкое, ибо проявление слабости. А настоящая сила и мудрость в том, чтобы преодолеть сложность, найти решение и достигнуть чего-то хорошего несмотря на препоны. Уступать друг другу. Искать компромисс. Понимать, что семья - это союз разных людей, где нет главного Я.

17 лет в браке, до этого 3 года встречались. Ни одной серьезной ссоры за это время. Конечно, ссоримся, но мыслей о разводе не было ни разу. У меня очень сложный характер, я очень вспыльчивая, в порыве гнева могу оскорбить, очень обидеть, не могу себя контролировать. Муж знает эту мою нехорошую черту, раньше ему обидно было, сейчас не обращает внимания, не реагирует, просто знает, что на самом деле я так не считаю. Он тоже не идеален, например, никогда в жизни не извинялся ни перед кем. Знает, что виноват, но не признается. Просто принимаем друг друга такими, какие мы есть. Мне бабушка всю жизнь говорила, что мужчина должен любить сильнее, тогда брак будет счастливым. Это действительно так. Ну и интересы у нас с мужем общие, любим горы, лыжи, путешествия (хоть в соседний город погулять, неважно, лишь бы дома не сидеть). Полежать на диване не про нас.

Картинка сегодня попалась. Про другое, но и на ваш вопрос в качестве ответа от меня тоже подходит. Что вам помогает? - ничего не помогает! Держимся на том, что как только я дохожу до точки и хочу послать его к хренам собачьим, у него что-то ужасное случается. И я уже не могу бросить близкого человека в такой сложной ситуации. И мы сплочаемся перед лицом трудностей и взявшись за руки их преодалеваем. Правда, в прошлае разы, когда все налаживалось, он сразу про мой героизм забывал.. и все по кругу

Не знаю даже, Во-первых выбирать пожходящего. Тут у каждого свои критерии общих нет. Мне важно было - одинаковый социальный статус, вероисповедание, культура, взляды на политику и историю. Но есть кто счастливо живёт с инстранцами и т. д. А уже в браке - общие друзья, интересы, досуг. Ну то есть есть и личные друзья и интресы, но нет каких-то супер секретов - то есть своих личных друзей (например с работы) не прячу, могу в гости пригласить и они станут в итоге общими. Так же и у мужа. Пароли др у др знаем. Но контролем не душим. И если мне хочется побыть одной то так и говорю - не трогайте меня сейчас. Так же и муж - если устал - я не лезу, пусть отдыхает. Не спрашивает др у др разрешения, но как просто договариваемся по планам и логистике. Ну и основное сейчас наверно то что очень давно и хорошо знаем др др и чувствуем. Но это не берётся из ниоткуда и вдруг. Это всё накапливается годами. Может у вас просто притирка не окончилась? Какую-то основную стадию прошли, но мелкие шероховатости остались, дошлифовуете. Всё равно люди живя др с др подстраиваются и учатся др др слышать и чувствовать.

Представляю, как буду жить без мужа, мне эта картинка не нравится, когда представляю. Но моменты отчуждения тоже бывают, тогда стараюсь не трогать человека, потом оно само проходит.

Первые лет 7-8 вообще не ссорились серьезно, просто я эмоциональная, взрывная, но быстро отхожу, а муж спокойный и терпеливый. То есть я вышла из себя, психанула, он не отреагировал вообще никак, я через 15 минут остыла и пришла извиняться - вот наши обычные ссоры. Более серьезные проблемы начались в корону, мы в Европе, два года без сада - школы и помощи 24/7 с двумя детьми, сильное выгорание, начались придирки и усталость друг от друга. Последнее время получше, просто договорились прощать друг друга ну и у детей школа сад. Секрета именно чтобы не ссориться у меня нет, но это как по мне так и не главное. Бывают семьи где итальянские страсти с битьём посуды а потом страстный секс...Наверное бывают :) А секрет именно хорошего брака для меня - то что я знаю, что если меня перестанет устраивать, то я могу уйти, и то же самое думает мой муж. Я его не держу, он меня, мы два взрослых человека, которые выбирают жить вместе потому что нам обоим так лучше. Если это изменится - ну значит так, у меня нет такой цели - обязательно жить с мужчиной.

Я знаю, что ни муж мой, ни дети не телепаты, потому, если хочу побыть одна, говорю им об этом и они сваливают. У вас рот только, чтоб косячить на поворотах? Говорите заблаговременно.

Мы 18 лет в браке, 21 вместе. Просто повезло, он спокойный и терпеливый и мое бурчание не воспринимает серьезно. Я честно, мозги сильно не ковыряю, знаю чего хочу и что для этого нужно сделать. С мужчиной мне должно быть лучше, чем одной. И мне все 21 год лучше 🥰

Какая тема хорошая))) У нас летом будет 19 лет официального брака и до него года три мозги клевали друг дружке. 😂 Все пришло со временем, благодаря терпимости и пониманию. Оба чудили, по очереди правда, но прошло, слава богу. Научились в конце концов говорить прямо все друг другу и от этого наши отношения стали еще крепче и доверительнее.

У нас нечего предъявлять друг другу. Мы можем сказать, что не хотим сейчас общаться и расходимся по комнатам без обид (я и в сексе спокойно могу отказать), можем обозначить своё настроение (я зол, хочу обнимашек и тд), и никто не предъявляет друг другу если,что то забыли купить, приготовить и тд, ничего друг другу не запрещаем (взрослые дееспособные всё же люди),ну самое главное наше чувство юмора очень похоже, мы смеемся и улыбаемся друг другу каждый день. Почти 19 лет вместе сейчас отношения значительно лучше чем даже были в первый год встречаний.

- Уважение и доверие - общие ключевые моменты (какие-то ценности, элементы мировоззрения, образ жизни) - эмоциональная зрелость - умение в коммуникацию (говорить так, чтобы правильно услышали, уметь слышать другого) - юмор 😄 . Из доверия и понимания, общих ценностей рождается теплота и близость, юмор помогает. 🙂 10 лет почти в браке.

с мужем вместе 17 лет, в официальном браке 12 лет. нам в каком-то смысле проще - мы встретились в юности, как только отделились от родителей, вместе взрослели, нет груза бывших. главный секрет - говорить словами через рот. без намеков, без косых взглядов. поговаривать ситуацию если не в моменте, то несколько позже в более подходящий момент.

Пока будете выискивать "его косяки", то так и будет. Отношения это большая работа над СОБОЙ😊 Другого человека вы изменить не можете, зато с собой можно работать. И диалог в паре важен, какая проблема в добром ключе объяснить, что вам нужно время побыть одной? ☺

Мы с мужем в браке более 15 лет. На мой взгляд, важно найти человека по себе. Если один любит вечером киношку посмотреть, а другой в клубе потанцевать- будут разногласия. Совместная жизнь- это партнерство. И очень важно, чтобы вы смотрели с ним в 'одну сторону'. Важно иметь схожие цели, нормы и ценности по жизни. И взаимное желание быть вместе - пожалуй превыше всего ;)

17 лет через две недели будет. Не поддерживаю ничего специально, просто сразу так совпало. Познакомились и на второй день муж сделал предложение, через полгода поженились. Было все сразу понятно, и мне, и ему, что мы люди одного круга и понимаем друг друга, что нам хорошо вдвоем.

Охлаждения и недопонимания не возникает. Поддерживать ничего не надо, выбрав правильного для тебя мужа.

Мы любим друг друга, 23 года в браке.. уважайте друг друга, доверяйте, цените, советуйтесь, а если поссорились, то быстро миритесь.. Наверное когда 2 брак сложнее, но люди как-то же живут, значит и у вас всё получится, всё зависит от нас хочу или не хочу:)

Мы в браке 16 лет. Ну как бы я ничего не делаю. И если уж совсем честно, то у мужа огромное терпение. Я иной раз любитель доколебаться, поковырять мозг, докопаться до мелочей. Иногда сама удивляюсь, как он это всё терпит. Когда я чувствую, что у него может резьбу сорвать, я прекращаю. Наверное, на том и держимся. Но у нас нет как такового охлаждения, недопонимания, я просто люблю мужа все эти годы, мне с ним хорошо. Мне не приходится работать над отношениями, искать что-то новое, какое-то разнообразие. Надеюсь, что у мужа так же.

Уважение, во всём. Ну и как-то, просто повезло 😅

2 брака, оба удачные. Стабильная психика залог здоровых отношений. О своих настроениях нужно говорить спокойно и доброжелательно. Уважать мужчину и его решения.

Обязательно держу в голове, что при любой усталости нужно найти несколько минут на банальную ласку: поцеловать, обнять, сказать приятное. Нужно обязательно находить время вместе заниматься чем-то приятным: мы смотрим фильмы и сериалы, играем, хотя вечером я тоже хочу спать обычно и вставать на работу рано, но приоритет на совместном времяпровождении. Про секс не забывать)

Не знаю как прожить 20 лет в ванильном мороженом. Все люди со своими характерами, настроениями, каждый со своим ростом и амбициями. У нас чего только не было за 20+ лет. Наверное секрет в том, чтобы было ради чего все сохранять, чтобы положительное было на столько классным, что терять его нельзя ни при каких обстоятельствах.

Вопрос поставил в тупик, зависла надолго)) что делаем? Сейчас уже ничего не делаем, мы один организм, просто проросли в друг друга. Дочь говорит "у вас ментальная связь". Просто каждый из нас хорошо вписался в требования другого, немного отшлифовались, притерлись в каких-то моментах.

Вы с этим мужем в браке по любви или вобщем то симпатия и рассчет больше?

Снизить планку - лезет с вниманием, а представьте в таком же количестве лез бы с критикой и претензиями. Подумайте в направлении, чем бы он мог облегчить вам жизнь, чтобы вы его внимание воспринимали позитивно. Может, дел домашних подкинуть ему?

Чувство юмора и проговаривание ртом всего, чего хочется

Вы знаете, сейчас прочитала название Вашего поста и не нашла секретов) сама удивляюсь, когда спрашивают сколько мы вместе. Совпали может просто) 33 года в браке