Рассудите: злая я жена или справедливая?

Я думаю что ваша свекровь была чем-то на вас похожа, реактивная, решительная, волевая. В противном случае ваш муж не выбрал бы вас на должность жены. Партнер - это всегда кусочек папы или кусочек мамы. Вы должны напомнить своим поведение одного из родителей и тогда вы проходите проверку на свой чужой. Если вы с мужем 7 лет и все 7 лет кусаете его и шпыняете, а он с вами не разводится, то ему именно это и нужно. Он с вами, потому что вы такая злючка. Ваша критика и претензии, что-то решают, что-то закрывают, какую-то потребность вашего мужа. Вы не похожи на теплую женушку с пирожками к завтраку, вы холодная, злобная, критикующая и нападающая. Это враждебная привязанность, это привязанность подразумевающая дистанцию и дефицит близости и ваш муж спокойно живет в этой атмосфере. У вашего мужа есть супер способность не воспринимать вашу критику близко к сердцу. У вас есть супер способность нападать и кусать мужа, обесценивать его и при этом оставаться его женой. По всем параметрам муж мерзкий человек, но вы 7 лет в браке. А значит ваш муж должен постоянно косячить, чтобы у вас было право на него нападать. Подытожим: Вы идеальная пара! Один нападает, другой терпит. Каждый закрывает свою потребность таким поведением. Единственное что хотелось бы добавить в ваши отношения с мужем, это все же близость и нежность, от которой вы бегаете. Когда муж болен, он демонстрирует уязвимость, он ждет заботы от вас и нежности. И вас от его уязвимости просто на изнанку выворачивает. И вы даже объясняете почему так. Ведь вы не можете себе позволить быть слабой и уязвимой, и вам никто и никогда этого не позволял. Скорее всего ваши родители весьма бурно реагировали на вашу уязвимость в детстве, лучше было не болеть рядом с ними. Проведя с ними детство, вы усвоили что слабым быть нельзя, уязвимым быть нельзя, нуждаться в помощи нельзя. Но правда в том, что вы устаете и вам иногда хочется быть слабой и уязвимой. Вам нужно договориться с мужем, что вы научитесь быть слабой, и разрешите ему о вас позаботиться и даже будете ждать этого. В свою очередь, вы пообещаете мужу не нападать на него когда он слаб и уязвим, вы постараетесь проявлять нежность и заботу, это будет трудно для вас, но вы вместе будете учиться. Помните Татьяна, что старость придет ко всем. В какой-то момент ваше тело откажется работать и вам нужна будет помощь, а вы не умете ее ни просить, ни принимать, ни оказывать. Это навык, ему нужно учиться, стартуйте прямо сейчас.

Ну вы же его обслуживали 6 лет до рождения ребенка, решили от него родить и после этого дальше продолжили обслуживать.А теперь вы чем недовольны?Он остался, каким был, это вас перестало устраивать.Мужья далеко не все такие.

Ну, притащил - звучит странно в сезон гриппа и простуд. От этого никто не застрахован. Например, мой муж часто летает, контачит на объектах со множеством людей. В этом плане всё, что от меня зависит - это сунуть мужу пачку витамин, разнообразить меню (он сам бы ел одни котлеты с майонезом) и вытаскивать на прогулки для поддержки иммунитета. Усё. Если заболеет, я сама его к делам не подпускаю, чтоб вирусы по дому не разносил и быстрее восстановился. Думаю, у них у всех (ну почти) встроена опция составлять завещание при 37, воспользоваться, что ли...)))) сама сваливаюсь - иду в режим take it easy, заказываю доставку готовой еды, а срач полежит вместе со мной. И насчёт срача. Вот в бытовом плане вас понимаю. Меня бесит, что муж ни одно дело не доделает сам до конца. Просверлил розетку - оставит мусор, принес продукты - просто оставит в проходе пакет, почистит картошку - вся грязь в раковине, поест - тарелка на столе или в лучшем случае в раковине, но к посудомойке наклониться сложно. А ведь все эти "невидимые" дела - за всеми убрать, подтереть, разобрать и тд - занимают, кмк, львиную долю домашних дел. Поэтому говорю ртом. Убери в мойке, разбери продукты, вымой раковину после бритья, или "Что ты сегодня будешь готовить на ужин". Подгружаю детей - пылесос, разбор посудомойки. На генералку приглашаем помощницу (у меня 250 кв. м. бардака, ежели что). Оба работаем, дети общие, дом тоже. И если я что-то делаю по хозяйству лучше, это не означает, что у меня защищён диплом по этой части и я могу посвятить жизнь домашней работе. Муж сначала был очень недоволен, его максимум до женитьбы был - привезти продукты; мать тащила весь быт и, приезжая к нам, ругалась и вырывала у него из рук тарелки. Ничего, пережили. Да, приходится говорить, что нужно сделать, сам он домашних дел в упор по сей день не видит, но мне проще сказать, что делать, чем делать всё самой.

Вы семь лет терпели такой подход, почему он сейчас враз должен измениться? Вы пять лет были вместе до рождения ребенка, он, получается, был таким же эгоистом и бытовым инвалидом? Если да, то тем не менее, по каким-то причинам вы все-таки не расстались с ним, пока вас ничего не держало, а решили родить ребенка. По сабжу: нет, не все такие. У нас, если дома, условно осталось две котлеты и макароны, муж котлеты оставит нам с сыном, а сам поест макароны. Пустые. Ну, и приготовит, соответственно, тоже. И быт у нас пополам (но и работа тоже), но во всех смыслах - муж полы помоет и поесть приготовит, я и полки повешу, и мебель соберу. Ребенок - это в принципе общая забота, у нас никогда не было такого "ты мать - ты и занимайся". Так что да, нормальные и адекватные мужчины есть (я своего, можно сказать, с первого раза нашла, но при этом нескольких отсеяла сразу после первого свидания). Но что вам даст знание о том, какие у других мужья? Когда я выходила замуж, я была готова к тому, что муж не зарабатывает миллионы, я искала такого, чтобы он не был бытовым инвалидом и уважал мои решения (относительно многих вещей). Такого я и нашла.

Ну вы сами такого выбрали когда то и выбираете с таким жить. Смысл сего "крика души"?

БМ был точь-в-точь как Ваш . Все врачи в шоке всегда от него были. Так он их достал, когда плакал и укола боялся. Тоже вечно обхаживала. Когда мне было плохо, были сильные боли из-за эндометриоза, и падала в обморок от боли, он говорил, что я все выдумываю. И до сих пор он умудряется заболеть каждый раз, когда к ребенку приезжает. Не в состоянии даже к врачу записаться. Мой нынешний муж возил его к врачу 🙈. Нынешний полная противоположность.

Однозначно, справедливая. Вот как решили так и делайте. У меня муж такой же был, тоже все на мне. «Спасибо» его папе с мамой, все делали за него. Но я обнаглела, с работы приезжала, не готовила, сказала убираемся теперь на выходных вместе. Я в конце концов не нанималась в личные уборщицы, так же работаю и устаю. Он приобщился стал сам готовить, либо помогать мне, а когда забеременела так вообще, расслабилась😁 Как то само собой поделили обязаности. Самое смешное, что теперь он гордится собой, что он все умеет😅 Когда болеет, не ноет. Сразу уходит в другую комнату, что бы не заразить и лечится. Но мы и ухаживаем друг за другом, если болеем. Нет такого что кому то пофиг на состояние другого. Поговорите с мужем, нельзя так все на вас скидывать! Он должен вас беречь)

Мерзкое впечатление осталось от ваших реакций на мужа. У него 37 и ему плохо, да, так работает его организм, а ваша реакция, вместо сочувствия, - опускающая его: "ахаха, пиши завещание". Обвинять, что "притащил вирус" надо ещё умудриться. Вот он бегал по улице и специально его ловит, ага, чтобы самому заболеть и вас заразить. Год дочки вообще можно пропустить, она ничего не понимает в праздниках ещё, ей по барабану. Как и годовую комиссию можно пройти и в год и неделю, и даже в год и месяц. Муж работает, деньги зарабатывает, захотел платного врача, а тут жена не уважающая ни разу: "А не припух ли ты, мальчик?" В чем проблема? Где в вашем отношении любовь к мужу? Сплошное пренебрежение. Посылайте свой иммунитет и смиритесь с тем, что болеть в жизни - это нормально, со всеми случается.

Ну, вот ваша злость "опять заразу притащил" - здесь в чем обвинение? Меня мама всю жизнь попрекала, тем что я на отца похожа. Вот у вас аналогичное обвинение. Вы недовольны своей жизнью, а недовольство вымещаете на нем. Как считаете нормально? Бытовой инвалид - вы могли сразу обозначить, что вот так и так. Вот это я делать не буду, либо делаешь ты, либо нанимаем. На себя взваливать не обязательно. Идите в терапию столько негатива на ровном месте, вы разрушите семью. И свою жизнь на это недовольство профукаете.

Вы так злитесь на то, что он «опять заразу притащил», будто где-то эти вирусы раздают и он там первый в очереди. И в том, что он легко переносит болезнь, а Вы с ребёнком нет, он тоже не виноват. Просто полюбите себя так же, как муж любит себя, относитесь бережно. Вы ждёте, что муж будет ухаживать за Вами. Не ждите, просите! Говорите, что делать. Если бы он не работал удалённо, он уехал бы в офис и всё, и Вы бы больная хочешь не хочешь, но сидели бы с ребёнком. В 18:00 открыли дверь в комнату, где он работает, со словами «всё, я пошла лежать и лечиться, займись ребёнком». И лучше поздно, чем никогда - пора прекращать подбирать за ним вещи. Я, допустим, не против совершенно стирать вещи мужа, если уж я стираю, или гладить, если глажу. Но если бы он раскидывал везде свои шмотки и не был бы в состоянии даже до стиралки их донести, принципиально бы сложила их кучкой где-нибудь в углу. Надо потихоньку сбрасывать его со своей шеи, здесь речь даже не о заботе, а об элементарных бытовых вещах, которые каждый человек в состоянии делать. Как бы у нищих слуг не бывает. А что помирает с температурой 37, так пусть, пусть болеет, что Вам, жалко что ли? Хочет вызвать врача, пусть вызывает.

Вы начали с того, что он бытовой инвалид. Все годы им был. В здравии. Странно ожидать трудовых подвигов, когда ему нездоровится. И странно сравнивать с собой, вы же не "бытовой инвалид", а по сути "ломовая лошадь". Но роли в семье люди распределяют сами, так что вопросы у меня больше к Вам) Нет, не всё мужья такие и не все женщины берутся тащить на себе всё. Если я болею и мне плохо, то я болею, лежу и ничего не делаю, тк себя я люблю больше, чем кого бы то ни было. С годовалым ребёнком так не прокатит, да, но и обесценивать работу мужа в контексте "работает дома, значит может параллельно и с ребёнком быть" не стоит. Что при этом едят домашние вас вооообще не должно беспокоить. Везут на том, кто сам везет

У меня бы такой в первые полгода совместного жительства пошел на поле бабочек ловить Вас устраивало , потому что классно было играть роль хорошей девочки. С появлением ребенка весь фокус перенаправили, теперь хотите только быть хорошей для ребенка Если хотите и сохранить брак идите в совместную терапию, таким мужчинам только сторонние пиздюли помогают, если же нет - развестись.

У меня муж не то что нормальный, а офигенный. Я тут депресснула: он взял на себя все дела домашние. С утра будил ребенка, готовил завтрак, гладил форму, вел в школу. После возвращения ещё и меня "по голове гладил". В общем, нет, не все такие. Но у вас есть простое решение: не тяните все на себе. Семья - это система сообщающихся сосудов. Вы отпустите вожжи немного, дайте мужу их подхватить.

А вы были с ним знакомы до брака вообще? С его семьей?

Где-то читала исследование,что мужчины реально 37 переносят сильно хуже женщин,но не помню чем там объяснялось. Звучало логично. У моих такого сильно выраженного нет.

Вы просто быдло-жена... Так бывает... Плохо лишь то, что быдло-общение - это ваш образ жизни, образ мышления... и ребёнок этому тоже учится...

Я разбросанные вещи на шкафах и стульях сбрасывала на пол демонстративно еще и ходила по ним и пинала, приговаривая что в следующий раз они полетят за окно или в мусорку (тоже злости было много если разбросано). Всегда говорила что если ты (муж) рос в свинарнике то у нас в семье так не будет!!! Уборку пополам поделили по обязанностям. Даже толчек заставляю мыть (меняемся по очереди), потому что это его трон мать его, зато толкан не обосраный!!!Готовка в основном на мне, но не всегда, но меня это не напрягает (а то если муж начнёт готовить то это на 100 лет). Вообще не все мужья такие. Мой больше самостоятельный, все умеет. Просто в его семье все свиньи с большой буквы С! Д и не только в быту, но и на деле...(но это другая тема), когда был холостяком убираться ему не зачем было, вот когда жить стали вместе воспитывала. Зато сейчас если дома сральня ( с малышкой убирать особо некогда) сам будет предлагать уборку, либо сам все сделает, либо дождёмся выходных. В болезни он тоже стойкий боец ттт. При ковиде с температурой 40 с работы еле вытащила... в общем приоритеты у него в дом в семью и работать надо даже если ты болеешь. Воспитывайте своего малыша, правильно вам ниже написали. Я бы ещё эту грязную его тарелку об стену бы разнесла, чтобы понятно было.....

Мой обычно при смерти, когда 37. Но и я давно перестала коня на скаку останавливать, когда не могу и не хочу- не должна и не обязана!

Оооох вот это я тему для обсуждения подкинула 😀 мое утреннее говно в кишках уже перекипело. Да, он действительно не виноват в том, что он постоянно болеет, я писала на эмоциях, надо было срочно куда-то поныть. Все почитала, узнала о себе много плохого, хотя чего я ожидала здесь... всем спасибо за мнения, я сделаю для себя выводы))

Мой сматывается на другую квартиру и там молча страдает, никого не трогая. Но такх, кто помирает в 37,2 - тьма. Даже стихотворение есть -"у мужа 37,2". У меня как-то на первой работе. когда у мужа п ростуда, коллега приходила на паботу раньше и уходила позже))), чтобы не слушать "стоны умирающего с 37,2", при этом "умирающий" сам медиком был. ЧТо в ызлитесь, что лопят заьолел. Вот тут то муж точно не виноват. Если болеете, просите сами, мужчины не часто "читают мысли". Им надо говорить словами. Ну и да, уходите от "умирающего", сам справится. Но пожалеть то можно)) Вещи можете ему свалить в кучу, ибо они раздражают вас. Меня, например, не бесят, я просто перешагную. Совсем достанут - свалю в кучу под нос, ну или сама убиру. Нервы дороже. Перестеньте сами так реагировать и бегать за больным.

Не вижу проблемы в вызове платного врача, мы всегда так делаем, если есть возможность, но чаще врачи до нас не доходят - очередь огромная, потому что все так делают 😇. Не вызывать врача СЕБЕ - это было только ваше решение. Ну и вообще по тексту к вам больше вопросов, чем к нему. Зачем вы так живите?

Ахах, болеющие мужья - это нечто. Мой муж хоть и адекватный в целом, но когда болеет, тушите свет. Ещё он ипохондрик плюс у него кризиз среднего возраста. Так что от каждой болячки ноет, стенает, собирается помирать. Голова заболела - ах, наверное инсульт будет. Давление 135 - ах повышенное, теперь 5 раз в день измеряет 😆. Но так как он в принципе нормальный муж, я отношусь с пониманием))

Не,у меня не бытовой инвалид,у нас скорее это я)))но болеет от души всегда,с вдохновением,вкладывает всю душу,что б жалела.Я жалею,мне не трудно)))

Ну винить за то,что притащил простуду, странно. Он же не специально) Все мы живём в обществе,где на каждом углу на нас могут накашлять. Ещё я где-то читала научное обоснование,что мужчинам реально плохо при температуре 37,в отличие от женщин)) Но и Вы сами показываете,что можете все стерпеть. На будущее - болит живот при месячных -легли на диван и охайте- не могу, плохо,дорогой, приготовь ужин. Температура - плохо,голова болит,посиди с ребёнком. И не вставайте. Так поди и научится что-нибудь делать.

Злая. Очень злая. Вместо того чтобы 7 лет решать этот вопрос дождались, когда человек заболел, посадили к нему поближе ребенка(ну чтоб наверняка заразился) и.... Чего собственно ждете то?

Божечки мои, что я прочитала(((( Мне вас искренне жаль. Вы хотите так жить дальше и тратить свою жизнь? Извините конечно, но это так и есть! Как по мне, так я бы лучше одна с ребенком жила. И готовить меньше, и чище и вообще плюсов миллион, денег больше, трат меньше, даже взять путешествие))) тем более дочка... растет и видит. Вы хотите, чтобы она с детства не хотела семью и мужа и видела вот такое безразличие? При девочках вообще мужья должны женам завтрак в постель, цветы, подарки, внимание. Чтобы воспитание правильное было и гордость за маму и папу

у меня муж - бытовой инвалид, он не умеет готовить, убираться надо заставлять и будет это долго делаться, но! я давно приучила его самого себя обслуживать - сам накладывает еду, сам за собой моет посуду, сам себе вещи гладит, выносит мусор только он, за детьми следит, надо покормит, надо займет чем-нибудь. Когда болеет, классика 37 температура - пора писать завещание, когда он болеет я над ним не трясусь, максимум напоминаю таблетки пить, когда я болею, то все делаю по мере сил, муж может только доставку еды организовать, да до аптеки сходить.

Не, у меня нормальный. У нас я умирающий лебедь а муж боец, никогда не стонет что ему плохо, лечится стоически и терпит, если я болею за сыном смотрит, даже спят с ним отдельно что бы я не дышала бацилами на них. Но у меня и в быту он супер, наравне со мной быт ведет, в 16 лет потому что съехал от мамы в общаги да съем, некому было в жопку дуть. Я бы на вашем месте учила бы его как маленького, стоит тарелка грязная зовете и говорите помой я не служанка, валяются носки зовете и повторяете ровно то же. 100 раз повторили на 101 дойдет)

В чем прикол выходить замуж за человека который не устраивает и 7 лет с ним ругаться? У меня муж нормальный, мне геморрой в жизни не нужен был, я жизнью наслаждаться хочу, а не нервы себе и другим трепать 🤷🏻‍♀️ Кстати, болею примерно также как ваш муж. Мне очень плохо начиная от 37.

Зря вините мужа за то что он болеет. Он в этом не виноват. Кто мешает когда вам плохо отлежаться этот день? За это время ребёнок с мужем не пропадут. У меня муж не бытовой инвалид. Но он тоже не белый и пушистый. Со своими минусами

Вы жили 7 лет и все 7 лет видели, что он бытовой инвалид и вас это не устраивало. Зачем было продолжать отношения и рожать, понимая, что помощи от него вам не будет?! Я вот не понимаю этого 🤷‍♀️. Нет, не все такие

У меня муж был наоборот таким что фиг уложишь болеть. Даже темпу мерить с трудом заставишь, всегда говорил:не хочу, а то сейчас увижу какая температура и слягу/ " умру". По дому помогал. ( это в общем) Сам редко проявлял инициативу, но ЦУ исполнял. В вашем случае если за 7 лет ничего не изменилось, сдвигов в лучшую сторону нет, то и уже не будет. В принципе вы должны были это знать, проживя 5 лет до беременности

да, научно доказано, что женщины лучше переносят боль (это природа...деторождение наша функция. А вы не пробовали СЕБЕ платного врача вызывать ,когда более и еще еду на дом?) ОЧЕНЬ помогает))) муж немножко припух, да

«Злая» жена, которая решила поднять бунт на корабле после 7-летнего плавания.

Мой перед новый годом лег умирать, говорит: температура ШПАРИТ. По факту 37.2😁 Говорю: ну полежи, полежи, но недолго, потом надо туда и туда. Полежал, пострадал, поехал.

Нет, не все мужчины такие. Я с такими никогда дела не имела. Не знаю, вот искренне не понимаю, какие качества в мужчине могут перевесить это безобразие. Ради чего терпеть годами, злиться, раздражаться (и справедливо злиться -это свинство реально бесит)?

У меня муж в плане быта делает почти всё - и посуду моет, и пылесосит, и пол моет, и ванную с туалетом. На мне только готовка и стирка. Но при болезни - это капец)) Тоже будет лежать и умирать с температурой 37. А я с ковидом и температурой 38,5 и борщ варю, и за дочкой ухаживаю (тоже болели всей семьей как-то, у ребенка вообще температура 39 была).

не все такие. мой вообще не любит о своём самочувствии рассказывать. на той неделе тоже нам вирусняк притащил, и с температурой скакал от дочек ко мне. не ныл. видел, что нам хуже, чем ему. но что-то мне подсказывает, раз вы 7 лет живёте, родили от такого, то вам норм, и он привык так себя вести.

Не все мужья такие. Но и женщины не все такие. Если мне реально плохо, то я делаю минимальный минимум из возможного. И вообще, с маленькими детьми болеть нельзя, увы. Поэтому если видите, что муж заболел, сразу закидывайтесь сами противовирусными, витамином ц, при первом першении в горле сразу полоскать и т д. И откуда он все вирусы таскает, если дома на удаленке? ДМС нет что ли у него от работы? По нему можно платных врачей бесплатно вызывать. Кстати, из поликлиники тоже можно врача на дом вызвать бесплатно))