Не люблю ребёнка

есть женщины, которые не матери. Я дочь такой матери. Она мне всю жизнь говорит, что рожать было ошибкой))) и лучше бы она жила свою беззаботную жизнь. Да, она заботилась, помогала, но я всегда видела, что она меня не любит и я ей не интересна. Я тоже была капризна, боляща, организм так пытается (психика) добрать нужности.

Слушшште … мне просто интересно, а че все убеждают автора что она это выдумала и на самом деле любит .

План оставить ребёнка у бабушки - это путь в один конец. Особенно, когда у вас такое отношение к нему.

Я Вас осуждать не буду, потому что на самом деле это страшно. Я наблюдала такое на примере маминой подруги. Конечно, осознала я это уже по взрослом возрасте, а в детстве, когда я дружила с её дочерями, всего этого мы не понимали. У неё две девочки с небольшой разницей в возрасте. Замуж она вышла, потому что вроде как надо. Только если первый ребёнок был желанным, то вторая дочь - это именно незапланированная и не к месту, от нелюбимого мужа. И получилось, что одна росла обычной девочкой, а вторая - оторви и выброси. Забить на неё не позволяла ответственность, как у Вас, а вот желания понять, пожалеть не было. И говорила она, не стесняясь - и зачем только я её родила. Может быть, ей в лицо она и не говорила, но не почувствовать такое невозможно. Та к ней элементарно тянется обнять, поцеловать, а мать не хочет и не может себя заставить, потому что в душе этого желания нет. Но тогда, конечно, ни о каких психологах и речи не было, а сейчас все возможности. Если Вы врач, неужели нет контактов хороших специалистов? Ну или онлайн поискать, отзывы почитать. Если смогли осилить поездку в Тай, уж на несколько сеансов с психологом наскребёте. Жалко же просто - и его, и Вас. Чувство вины Вас сжирать будет. В том, чтобы оставить до сада, ничего криминального не вижу. Вы одна ребёнка растите, легко говорить тем, кто декрет с удовольствием отсидел за спиной у мужа. Главное, не заиграться Вам, потому что случаев таких тоже немало, когда мама работает где-то в другом городе, а ребёнок в надежных руках, и уже и речи нет о том, чтобы вернуться к материнским обязанностям. И так же хорошо, да и ребёнок привык. Пока что ещё у Вас есть время проработать этот вопрос. Вот здесь я немножко побуду токсичной и скажу, что надо было не на море ехать, а разбираться с проблемой. Усталость от нелюбви можно отличить. Неужели Вы вообще не испытываете хотя бы кратковременных приступов любви? Ведь ребёнок же улыбается Вам, ластится, наверное.

Тут как обычно и белые пОльта выгуливают, так и что-то нормальное. Расскажу свой опыт, может откликнется.

Потому он и капризный, может, что пытается получить мамину любовь. Возможно, у вас есть какие-то психологические травмы, полученные в детстве, вы можете о них не помнить, но материнство запустило их силу. Не думали сходить к психологу на беседу об этом?

В нашем обществе есть нормы и правила, одно из таких правил для девушек это замужество, если есть муж, то надо ребенка и т.д. К сожалению никто не обсуждает, что вся эта история с мужем и детьми не для всех, не все этого хотят, не всем это нужно, но многие запрыгивают в этот вагон, чтобы было, как у всех, чтобы родители получили внука, чтобы подруги увидели кольцо и т.д. В общем когда выясняется, что брак и ребенок это не Диснейленд, начинается тревога, чувство вины и депрессия. У вас есть хороший план по поводу садика и воспитания вашего ребенка бабушкой. Если вы не можете воспитывать ребенка, то делегируйте воспитание тому, кто готов посвятить себя целиком этому процессу. В любом случае вы будете оставаться мамой ребенка и периодически с ним контактировать. Когда сын станет самостоятельным и начнёт говорить, вам станет с ним намного легче и раздражения будет меньше. Не исключено, что в 5-7 лет вы начнете относится к нему более терпимо или нежно. Если говорить о причинах вашей холодности и отстраненности, то это ваш детский опыт. Когда вы были малышкой, кто-то так же отстраненно и с раздражением реагировал на вашу любознательность, на ваши попытки обняться, на ваше желание получить помощь или внимание. Я читала что и мужа вы выбрали специфического, в итоге он не смог общаться с ребенком, да и с вами, эмоциональность малыша раздражает его. Муж это еще одно подтверждение того что с эмоциональностью, с близостью и контактом у вас дела не очень хорошо идут. Вам нужна дистанция, с мужем, с ребенком, с другими людьми. Вам комфортно, когда все эти товарищи там, а вы здесь и вы иногда к ним заходите, а потом ныряете обратно в свой мир взрослых достижений.

Да любите вы его, просто выгорели. А выгорание может быть даже в мелочах, моральным, не обязательно уматываться физически. Плюс ваши отношения в мужем не сложились, тоже отголосок. Что-то там вас еще внутри гложет- никто не знает.

Так .... А где у ребёнка папа?

Вы хорошая мама, вспомните как растили детей в СССР? Родители на работе, дети в яслях, или в садиках-пятидневках, у соседей, у бабушек. Моя мама вообще все детство провела у соседки в квартире где ее максимум кормили) А Вы заботитесь о ребенке. Чувство тревоги и ответственности не дает Вам полноценно включиться в материнские чувства. У меня они тоже не сразу пришли. Где-то ближе к 4м годам... Я вообще не люблю не самостоятельных детей... Как только дочка стала самостоятельная, то сразу стало намного легче и веселее!

Я люблю свою дочку. Но без нее с удовольствием смоталась на море. Только иногда слышала в ухе фантомный вопль - в бассейн, мама, в бассейн. Отдых без детей - лучший отдых. А уж без младенца - тем более. Раздражение это не = не любовь. Капризы и истерики бесят всех, обнимашки многие не любят ( я не люблю,когда меня трогают). Да и младенцы многим в тягость, в том числе и свои.

Ооооо, это жуткое время кабачка лежачего и кабачка ползающего. Я стала получать удовольствие от материнства, когда старшему было года три. И когда мы с ним поехали в гости к моей подруге и ее дочке, а потом зашли в кафе, это было супер. А сейчас, когда им 5 и 7 вообще классно. 😂😂 Особенно, когда я выходная, а они в саду

Сначала мы можем без наших детей, а они без нас не могут. А потом мы уже не можем без них, но они могут без нас. Для него вы целый мир. Самый близкий человек. А он ваша кровь и плоть. Вы почувствуете любовь, когда его кто то обидит, и вы захотите заступится за него. Когда он сильно чего то захочет и будет смотреть на вас своими глазками, а вы захотите подарить ему положительные эмоции.. а еще, когда вы будете узнавать в нём себя. И открытка.. кривенько и косенько, но с сердечком и надписью: мама, я тебя люблю. У всех отношения складываются поразному. Ваша история уникальна. На всё у каждого есть свои причины. И свои приоритеты. Вы сами для себя выбираете как вам жить вашу жизнь. Что вы хотите в итоге получить? Исходя из этого выстраивайте стратегию.

А что там с родителями?

Здравствуйте, то, что вы родили - это прекрасно. Многие женщины после 40 жалеют, что не родили. Я думаю, осознание, ценность и гордость за сына, чувство своей кровинушки придут к вам позже. Я младшую

Может дело в "диком чувстве ответственности"? Конечно, ответственность необходима! но "дикая"- это уже про тревожность. В одном фильме услышала как отец говорил дочери "моя главная задача - следить, чтобы ты не умерла". Да, сейчас ребенок ещё очень маленький и за ним действительно главное следить. Ещё и возраст такой сложный-везде лезет,хвостом ходит, многое хочет,но ещё мало понимает. Но посмотрите на материнство немного под другим углом. Ребёнок растет. И с ним может быть ещё и интересно и радостно! С ним можно будет читать книжки(яркие красивые,какие вам самой понравятся), пересматривать мультики(какие вы любите,Шрека там или русалочку), смотреть фильмы, пускать мыльные пузыри,лепить печенья, кататься на ватрушках или играть в водные пистолетики, ходить на аттракционы и в кино,в общем, воспринимайте ребенка не как обузу , а как своего маленького друга,которому нужно немножко подрасти.

Он капризничает, потому что, ему не хватает вашего внимания. Они чувствуют. Жаль и вас и вашего малыша.

Ну так то вы уже тётя не маленькая и явно должны были рожать осознанно . возможно чем он старше будет становиться и самостоятельнее то чувства появяться. Я так понимаю ребёнок первый и у вас пока стресс от того что вы столько лет жили своей жизнью, а теперь нет этого. Ну через это многие проходят, у меня то же подобное было и любви я не испытывала по началу к ребенку никакой и умиления то же,вообще не понимаю какого фига некоторые рожают и рожают бесконечно. Прожив пол жизни для себя, я если честно в шоке была от всего происходящего. Но я люблю своего сына всеравно и понимаю что он не всегда будет маленьким, плачущим, какающим карапузом. Надо просто уже смириться и принять. Я вот вообще уже работаю с его 6 месяцев))) моя жизнь с этого момента другая и сына я рада видеть после работы и скучаю. Не считаю что это плохо выходит на работу рано, день сурка и 4 стены это точно не для меня. Думаю никакой вы не монстр,а просто надо свободу от ребёнка. Все мы разные кто то готов проводит все дни с дитем, кто то нет. И это не говорит о том что вы не такая или плохая мама

Может попробовать обратиться к психологу. Он уже у вас есть и никуда дай бог не денется! А капризничать может нще и потому что чувствует вашу к нему нелюбовь?! Колики газики слезы это все потихоньку будет израстать… но любовь малышу нужна ❤️

Любовь придёт со временем. Но раздражение за поведение ребёнка останется. С Таиландом вы молодец. Я в Италию одна на 10 дней уехала, когда дочке 3 месяца было и все прошло отлично (родила в 41)) !

Нормально все с вами. Уверена, что вы любите ребенка. Просто не осознаете. Это как здоровье, пока оно есть, его не чувствуешь. Мало кто из мамочек младенцев испытывает ежесекундно любовь и умиление. И конечно, в Тайланде лучше, чем с ноющим младенцем. Просто живите, меньше копайтесь в себе и своих чувствах. Все наладится.

Хочется вас обнять 🫂

Скорее всего у вас выгорание и возможно бэби блюз. Вам бы к психотерапевту и возможно понадобится медикаментозная поддержка.

Да любите вы его, просто пока не осознаете этого. Заговорит, начнет проявляться именно человек со своими конкретными особенностями - осознаете постепенно. Тем более мальчик. Потерпите, мне кажется мало у кого прям вот люблю не могу к первому ребенку пока он младенец. Со вторыми уже чаще, потому что знаешь какие классные они когда подрастут.

О это пройдёт, это у вас депрессия из-за навалившейся рутины. Депрессия не даёт возможности почувствовать любовь. Даже не сомневайтесь, вы точно его полюбите, просто относитесь к этому как к этапу который нужно пережить. Найдите то, что поможет вам в этом. Иногда помогает какая-то мелочь. Установить себе ежедневную танцевальную пятиминутку, пятничные роллы, вести дневник как растет малыш с тематическими фото каждые пару недель или месяц. И также ждите садика и работы. Это нормально хотеть выйти на работу а не сидеть дома) нормально тосковать по привычному образу жизни. А любовь она придет, даже не сомневайтесь.

К психологу. Если реально была бы депрессия, то вы в поездке чувствовали себя по другому. От смены обстановки кайф не получаешь. А если ребенка оставите бабушкам и уедете работать, то проблема точно не решится.

Примите как данность и всё живите дальше, так бывает, может ещё проснётся любовь. То, что чувствуете ответственность это уже отлично (кто то вообще любит, но ответственность непомерная тяжесть). Будете жить, привяжитесь к нему, главное не давайте себе волю обижать ребёнка или пренебрегать им, он всё же маленький человек.

Такое бывает. Не знаю, может ли здесь помочь психолог, но стоит хотя бы проконсультироваться.

Скажите, пожалуйста, а какие у вас отношения с отцом ребёнка?

А с отцом его какие отношения? У меня несколько версий:

Я думаю любовь так и не придет скорей всего. Я знаю лично таких матерей к сожалению. Вот ну нет любви и все тут. Вот обуты, одеты, сыты, но чувств нет, только раздражение.

Вам правда нужно к специалисту обратиться. Эти мысли нормальны в первые месяцы, но к 10 месяцам конечно обычно происходит принятие. Но наверное бывают и те женщины, кто просто не любит ребёнка, увы.

Ну, вы же переживаете за него. Значит, любите. Попейте успокоительные, чтобы не испортить ваши отношения с ребёнком. Легче становится после 4-5 лет, а до этого терпение только терпение. Многие испытывают те же самые негативные эмоции, когда ребёнок орёт и требует непрерывного внимания. Но у вас есть помощь в виде мамы, постарайтесь, держать себя в руках, это всё временные трудности.

Моя сестра не сразу полюбила свою дочь. Лет до трёх ее главным чувством к дочке было раздражение. Девочка была очень активной, а мать очень молодой. Но по мере ее взросления отношения становились все теплей и ближе. Сейчас племянница совсем взрослая, и отношения с матерью у них очень близкие. Так что в принципе полюбить со временем можно.

Насильно мил не будешь. Принимайте материнство как ответственность и все. Не нужно из себя выдавливать,то чего нет.

Я люблю свою дочь, но некоторые чувства которые вы описали, тоже испытывала. Не заставляйте себя любить своего ребёнка, просто проводите с ним наоборот больше времени и почаще целуйте и обнимайте, и может в вас что-то щёлкнет. Вы для него сейчас целый мир, он в вас очень нуждается. Желаю, чтобы материнская любовь у вас включилась!

Я полюбила первые в 5 мес и 17 дней. Отчасти помогла ситуация, когда я за него боялась (упал, госпитализировали)