Отношения с мужем

Я никак не оправдываю его поведение, но кажется, что мужчина осознает свою проблему со здоровьем и чувствует себя в какой-то степени неполноценным. От этого и бомбит его психику. Это же женщины поплакали и пошли проходить годами 100500 врачей, колоть себе уколы и питаться таблетками, а мужики другие по большей части, их ко врачу и лечиться пинками не загонишь.

В таком положении не была, но совет есть отличный - выбирайте всегда себя. То, чего хотите вы.

"Добрый, хороший, заботливый" и "орёт, недовольства, вынуждает уйти" - вы где-то себя обманываете явно

Читаю пост и мне кажется, что надо отчаливать из этого брака. Для себя решите, если в этом браке не будет ребёнка, вас это устроит, вы смиритесь, вам будет достаточно только мужа? Я эко мама и путь сложный, без настроя, поддержки это очень сложно пройти. Есть девочки, кто рожает от донора для себя, но мне кажется, что это безумно тяжело. Я в браке давно, но ребёнок это такая проверка для партнёров, что просто не с чем сравнить и если изначально все не очень, то дальше будет только хуже

Каждый раз удивляюсь…в жизни же так все просто …у вас нет любви и нет детей из за которых иногда пытаются спасти брак, для чего тогда вам быть с этим человеком? Нет любви - разводитесь! Любовь встретите! Не портите себе и мужу жизнь, оба еще встретите свою любовь

Почитала ваши комментарии. Могу ошибаться,но такое впечатление что вы зациклены на ребенке. Зациклены настолько,что даже отношения с мужем расцениваете исключительно как достижение этой цели. Так не должно быть. Чтобы пересмотреть свои отношения с этим человеком вам нужно посмотреть на него с другой стороны. К примеру вот представьте: прошло пять лет,у вас двое детей и постоянный ор и придирки в доме . Это же совсем не то о чем вы мечтали пять лет назад,не так ли? Или прошло 25 лет. Дети выросли и разъехались. Вам бы хотелось чтобы они приезжали чаще. Но у них свои семьи, работа,дела,которые забирают все силы и тянет их туда где комфортно,а не там где вечно измученная мать тянет на себе быт и вечно недовольного им человека. Разве это то чего вы хотите здесь и сейчас?

хуже нет истеричного мужика рядом. попробуйте разъехаться и поймёте, сможете ли ещё что-то наладить или вам без него окончательно и бесповоротно лучше.

Это у него или у вас диагноз бесплодие? Если у вас, то "так себе" он вас поддержал, мягко говоря. Если у него, то с таким бэкграундом (плохим отношением), лучше и не стоит продолжать жизнь с ним, а с другим мужчиной на раз-два получатся и дети, и хорошие взаимоотношения.

Природа будто бы оберегает вас от дальнейшей жизни с тем, кто в этом не заинтересован. Нестабильная психика - это одно. Мой муж тоже поорать может на ровном месте. Но вот ситуаяция, когда не хочет обследоваться, лечиться - это уже совсем никуда не годится. То, что вы давно вместе в данном случае никак не говорит в пользу вашей пары, если вы так и не научились понимать друг друга. И идти в ногу с совместными приоритетами.

Зачем от такого рожать? Чтоб ребенок рос невротиком? Разводитесь, найдете нормального.

Что делать? Бегите, пока силы есть, бегите. Родите ребенка от такого - взвоете.

У меня, конечно, очень непростая ситуация и в своей жизни бы навести порядок. Но я Вам так скажу - 2 беременность естественным путём. 1 потеряла на большом сроке. Человек 2 года уговаривал на ребёнка, просил, плакал, не хотел быть рядом без детей и не видел семью без этого. В итоге, был на 7 небе от счастья, но тоже не хотел меняться и часто доводил по-разному. 2 беременность оказалась неожиданной, но настаивал, чтобы оставила. Даже помогал первое время. А потом его мама его додавила, мы очень сильно поругались и он ушёл. Я не нахожу себе места и буквально дышать не могу. На ребёнке всё это сказывается. + очень тяжёлая материальная ситуация. Мои финансы иссякли ещё в 1 беременность. Сейчас не на что и негде жить, кочую по знакомым. Мой организм отказывает. К чему я это - тут вопрос Ваших приоритетов. Если Вы хотите именно ребёнка, а не семью - занимайтесь этим вопросом. Но на мой взгляд, в полной семье и с мужем можно хоть приёмных, хоть с улицы забрать(если оба не против), хоть вообще без детей. А вот с ребёнком, но без мужа и семьи - уже кому, как. Но мне жить не хочется вовсе, была бы рада быть вместе с человеком и пусть без возможности забеременеть

Предложите пойти в терапию вместе. Позитивные изменения возможны, если оба хотят работать над отношениями

У вас 11 лет бесплодного брака с толстым шпыняющим Вас человеком, Вы несчастливы в целом. Разговоры, крики, слезы...ну я не знаю. ЭКО лучше бы делать, когда есть обоюдное желание, это непростой путь.

вы, живя с таким человеком, просто напросто обесцениваете свою жизнь. Помните, она у вас одна.

Прочитала что вам 28? Да вы серьезно вообще ??? Вы хотите в 45 очнуться и понять типо . А нафига оно мне ? Вас все оберегает от этих «уз» ваааааалите ка в счастливую жизнь .

А сами то что хотите? Попытаться найти точки соприкосновения или уйти? Бесплодие - это больная тема и все переживать её могут по разному. Я так понимаю вами движет обида за его неконструктивное переживание диагноза. Ну и проговорите всё свои чувства. Попытайтесь найти точки соприкосновения и пути решения сложившейся ситуации. Пробуйте разные варианты.

У меня была очень похожая ситуация. И долго жила ещё в браке с постоянной мыслью о разводе. Примерно года 4. Жили без постели, как соседи последние 2 года. А всего в браке потратила 11 лет. Развелась, родила от любимого человека, которого встретила ещё в браке. К сожалению с ним не живём. Живу с ребёнком одна, но к мужу бы не вернулась

Ребенок не спасет ваши отношения

Лошадь сдохла- слезь!!

Что делать? Бежать от него сверкая пятками!

разводитесь. Слишком тяжелый персонаж, тащить его всю жизнь на себе.

Семьи по сути нет с самого начала. В здоровых отношениях не может быть манипуляций, угроз, оскорблений. Ребенок точно не поможет, возможно даже ещё ухудшит ваше положение. Так как вы не сможете работать, а муж будет ещё и материально упрекать. Уходите, желаю найти настоящего любимого и любящего мужчину!

разводитесь… ребенок если появится- ситуацию не улучшит увы

Чемодан без ручки у вас получается.Если хотите дать шанс и дождаться каких-то шагов, уйдите по-настоящему и посмотрите, будет он реально здоровьем заниматься и шевелиться, или нет, желайте ему удачи на расстоянии так сказать.На звонки не отвечайте, дверь не открывайте.По срокам дайте времени, сколько вам не жалко своей жизни еще на него потратить.Он либо проявится, либо поймете, что вам уже и не надо.

У меня что-то подобное было, но мой муж не манипулятор и не орет. Просто не хотел лечиться, он в принципе не очень-то и хотел детей. По итогу ребёнок родился. И первые несколько лет меня не покидала мысль о разводе. Но с тем, как врослел малыш, муж стал более втягиваться в его воспитание. Коротко: пересмотрел свои взгляды, заинтересовался, стал мудрее, и все свои слова о семье стал воплощать. Не идеал, конечно. Я тоже работаю над собой. Но ребенок нас сблизил и сохранил нашу семью

У меня прошло 3 года между тем, как я подумала о разводе и развелась. Жалею, что потратила эти 3 года, но такой был путь. Надеюсь у вас он будет быстрее. Удачи вам и любите себя в первую очередь!

Разводится. Что вас держит? Жалость?

Что делать? Осознать, что эта жизнь единственная. Вы можете прожить ее по инерции с человеком, который "шпыняет, орет, манипулирует", а можете и не прожить..

Нет любви, нет детей. Разводится конечно. Чего ждать-то.

Вы решили во на это недовольное чудо профукать свою единственную жизнь?

Варианта вроде два, или уходить или остаться. Другое дело, какие перспективы в обоих случаях. А тут только вы можете их увидеть

Раз вы с ним столько времени, значит вас все устраивает. Можете так прожить свою единственную жизнь. Или все поменять