Крик души

У меня сыну 14, летом будет 15. Учиться не хочет, успеваемость еле как карабкаемся, хамит, ничего по дому не делает, в комнате бардак. И абсолютно не готов прислушиваться к взрослым, реакция - сопротивление, отрицание. Поэтому. 1. Не читаю ему нравоучений, не учу жить, но в моменты, когда сам хочет, беседуем о жизни, это бывает редко. 2. Не извожу себя мыслями, как все плохо. Просто приняла ситуацию и сохраняю спокойствие. 3. На его хамство и грубость всегда соответствующая реакция - пресекаю, а потом игнорю, пока не извинится. После в спокойном тоне беседую. 4. Задач минимум - закончить школу с аттестатом, а не справкой. Не бухать, не совершать противоправных действий. Уважать родителей. С переменным успехом справляемся.

Моему через месяц 15. Зачем вы боритесь с ним? Наоборот, наладьте отношения. Прогуляйте один день школу, возьмите на работе отгул, проведите день с сыном, сходите в кино, в кафешку, поболтайте. От ежедневной ругани ни вам, ни ему лучше не будет. Вы отдоляетесь и теряете связь

Чем больше давления , тем больше сопротивление )

Нужно начать так. Не вините себя, вы хорошая и бла-бла-бла...

Сочувствую, и вспоминаю свой переходный возраст. Тоже тяжело было. Говорят их надо оставить в покое. Меня дочь не слышит часто с младенчества! Эту ее особенность знают все, даже врач ее будит, не слышит она. Не знаю, что будет дальше. Опишите сыну перспективу, я своей жестко: если у меня нет проблем со школой - у тебя нет проблем со мной. И пофигу мне, что и как ты делаешь. Да, я помогаю, иногда доп занятия у нас, но школа - это ее ответственность. Учится любит, отличница. Если не будет учится школа накапает в опеку, опека придет и будет разбираться, решит, что ей с нами плохо и найдет ей другую семью. Устраивает? Нет. Значит учимся. Заканчиваем 9 классов и идем жить свою счастливую жизнь. По порядку. У моей мамы тоже были претензии ко мне, потом она поняла, что когда мне плохо, в комнате бардак. Хорошо- чистота и порядок. Это при том, что она до 10 лет научила порядок поддерживать, мыть, стирать и тд. Так что решите, что комната-это территория сына. Единственное, если там бардак, то вы туда не заходите. Потому, что когда дома гости- там порядок!!! Если начнется антисанитария - заходите, сгребаете все и на помойку! Не хочет мыть посуду - подаете в грязной тарелке или не подаете. Анекдот: Как родители приучали меня к самостоятельности:Прихожу домой вижу записку:- Сосиски на столе.В следующий раз:- Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.Затем:- Сосиски в холодильнике. Свари.Потом.- Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари.Последняя записка гласила:- Сосиски в магазине. Деньги - на работе.

Я помню, что в свои 14 бунтовала так, что шум стоял. И бардак в комнате был цветочками. Из почти отличницы стала почти троечницей . Но ничего, мозги встали на место, выросла нормальным ответственным человеком в итоге. К слову, моя мать особо не лезла в это во все. . Она мне сказала: не хочешь - не учись, можешь не убираться и жить в сраче в своей комнате, хочешь быть взрослой - да пожалуйста, но тогда бери ответственность на себя и разбирайся со своими проблемами сама. И после пары раз таких проблем из-за моего бунтарства, я быстро поняла, что лучше проблем не создавать самой себе)

Начать с того, что перестать с ребенком бороться. Пить боржоми, конечно, уже поздно, но попытаться не развалить все совсем ещё можно. Отделите важное от неважного. Вот бардак в комнате вообще не требует внимания. Как и то, что по дому ничего не хочет. Начните не пилить, а проводит больше времени вместе.

1) Понимать детей - Дагмар Нойбронер, 2) Как говорить чтобы подростки вас слушали - Фабер/Мазлиш 3) Как говорить чтобы дети учились - Фабер/Мазлиш, 4) Не упускайте своих детей - Гордон Ньюфелд, 5) Мозг подростка. Спасительные рекомендации нейробиолога для родителей тинейджеров - Фрэнсис Э. Дженсен, Эми Эллис Натт. Эти книги есть в аудио формате, можно прослушать их на прогулке, за готовкой или уборкой.

Не надо бороться.Попробуйте найти общие интересы(настолки,занятия спортом,театр,кино,прогулки и тд).

Вы его пытаетесь прогнуть под себя и свои желания, а у него период такой, когда он взращивает свое "я", зачем Вы его ломаете? Учитесь договариваться с ним. "Сын, я хочу, чтобы ты сделал уборку у себя в комнате, но взамен я готова выполнить одно твое желание, равносильное моей просьбе, чтобы ты хотел получить взамен" - что-то типо такого должно теперь быть, а не "я сказала убраться, значит здесь и сейчас взял и убрался и пофиг на твои желания" (так уже не работает система и не будет, иначе это будет безвольная личность, попадающая под влияние других людей, в том числе плохих, и куда влияние этих людей приведет вашего ребенка - вопрос из вопросов, неужели этого хотите для ребенка? если нет, прекратите продавливать его под себя, не все люди имеют от природы сильный и стойкий характер, многие сломлены своими же родителями)

Попробуйте полистать книгу Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" Мне кажется, там про подростков очень хорошо было написано, я не сильно вчитывалась, т.к. мне далеко до этого. Но она считается классикой среди подобной литературы. (Электронная есть бесплатно)

Не нужно бороться с подростком. Нужно принимать, понимать и любить. Чем больше вы на него давите, тем больше он будет делать наперекор. Вы будто сами подростком не были никогда 🙈

Посмотрите в интернете детских психологов, которые учат, как правильно, бережно строить отношения с подростками.

Мне кажется для начала перестать орать. Вы сейчас можете конкретно испортить отношения с ребенком из-за двоек, из-за бардака в комнате. Еще и настроить его что он тупой, неуч, грязнуля и все в таком духе что он сам в это поверит и для чего стараться если я и так тупой? Для начала успокоиться и понять, что срач в комнате и оценки - не главное. Вы должны быть на его стороне. Сесть и поговорить спокойно. На бардак - забить.

Не боритесь. Пытайтесь наладить отношения. Не стоит бардак вымотанный нервов и плохих взаимоотношений.

У нас в классе был мальчик , который очень плохо учился, но при этом он был хорошо воспитан и очень добрый положительный. Я думаю, он вырастет хорошим человеком. Не всем дано хорошо учиться, в приоритете вырастить хорошего человека. Не переходите на крик, если на вас постоянно будут орать, разве вы заходите пойти помыть посуду или убрать в комнате? Ответом будет протест.

Не бороться нужно. А найти точки соприкосновения. Это же ваш сын.

Чего он хочет?

Ругаться бесполезно. Надо пережить как бедствие. В школу ходит - уже хорошо. Не гуляет, не бухает - тоже хорошо. Свинарник - ерунда. Он вас именно, что не слышит. Вы для него белый шум.

Сейчас никак.

Не борюсь. Наказываю только за откровенную дичь. Через полгода стал отличником по многим предметам, перестал прогуливать, бардак устраняется ежедневной уборкой, к которой в моем доме у всех давно просто привычка.

Перестать бороться .

Как вы проводите вместе время? Какие есть общие увлечения, традиции?

А что ему интересно? Может, как-то подобраться к нему через его интересы?