Крик души. Мне не нравится материнство.

Девочки, мамочки, крик души. Не знаю, может нужен психолог или психиатр, или так у всех и я просто драматизирую?

Расскажу кратко, насколько возможно. Я очень сильно хотела ребёнка, муж тоже, но сейчас понимаю что возможно это было не истинное желание, а навязанное обществом и счастливыми картинками Инстаграмма. Забеременела, была счастлива. Я думала у меня будет максимально спокойный ребёнок и счастливый декрет с вечно довольным и улыбающимся ребёнком. Наверное все так думают в первый раз.

У меня были сказочно прекрасные лёгкие естественные и быстрые роды, как я мечтала, но материнство меня выбило из себя. И я до сих пор не могу почувствовать что-то положительное от нового статуса матери. Неужели все вокруг могут быть счастливыми от материнства и получать удовольствие, а я нет? Первое по чему ударила меня реальность-это сон, сын хоть и был новорожденным спал по 30 минут, и ночью в том числе. А я спала по 2-4 часа за сутки. «Спи пока спит ребёнок», но за 30 минут я успевала только засыпать. Потом добавились колики и начался ор круглосуточный, не спящий орущий ребёнок, а я все ждала пока станет легче. В итоге оказалось что у сына лактазная недостаточность и проблемы с животом решились только к 5 месяцу жизни и он хотя бы перестал орать из-за живота, но постоянно был капризным. Постоянно. Не было такого, что вот он лежит спокойно с довольным лицом хотя бы 5 мин. А с пяти месяцев до года у него лезли зубы один за другим. И ор усилился в несколько раз. Спать он так нормально и не начал, вечный ор, который успокаивался только когда я ношу его на руках и пою песни. Ничто другое не прокатывало. До года я никуда не отлучалась от ребёнка совсем. Просто никто не соглашался слушать его оры даже час, потому что отвлекать было бесполезно. Нужна была только я чтоб носила на руках и пела песни. И думала, что мое моральное состояние станет лучше если я начну быть одна. Можно подумать что у ребёнка какие-то проблемы или диагнозы, но на годовой медосмотр мы проверили ребёнка с ног до головы, переделали узи всего чего можно, анализы, врачи-ни у кого не возникло к ребёнку вопросов, что у него что-то болит или что есть какие-то диагнозы в духе рас. Потом в год свекровь и муж вдвоём начали сидеть с нашим орущим ребёнком и у меня были 3 часа в неделю, где я могла побыть женщиной, а не матерью. До 1.2 случился перерыв с зубами, и оказалось что сын умеет хорошо спать по ночам, а дневные сны я научилась продлевать. Жизнь заиграла новыми красками в тот момент, но потом в 1,2 полезли клыки один за одним, и к бессонным ночам, постоянно капризному ребёнку добавились еще и отказы от еды. Голодный, орущий, не спящий ребёнок. Так собственно мы и живем по сей день. Сыну 1,5 года скоро будет, а я на нуле. Я не могу больше слушать этот плач, эти крики, капризы, и честно говоря мне вооьще ничего не нравится в материнстве кроме тех моментов, когда он спокойно спит или сидит смотрит мультики с закрытым ртом. Я просто устала целыми днями танцы с бубнами

вокруг ребёнка устраивать. Играть, гулять с ним, мне не нравится. Я хочу спокойствия, хочу одиночества, хочу свою прежнюю жизнь, где есть малыш, который растёт сам по себе и не надо вокруг него плясать или слушать круглосуточно эти крики. А самое обидное, сто даже отлучки пару раз в неделю на три часа не помогают полюбить это гребанное материнство, потому что отключив голову на массаже в спа центре я все равно возвращаюсь к орущему и недовольному ребёнку, которого надо развлекать. А не развлекаешь-орет ещё сильнее. И нет, это не милые капризули с надутыми губами, а именно ор. Может я какая-то не правильная? И будет ли толк от психолога в ситуации, если я не люблю быть мамой и теперь и жизнь свою? Если по факту я просто хочу лежать в тишине, чтобы меня никто не трогал. Мне ничего больше не хочется. И ведь я раньше не понимала женщин, которые бросают своих детей, мужей, семьи и уезжают в закат, а теперь мне кажется, сто я могу пополнить эти ряды