На чужом несчастье своего счастья не построишь. Да или нет?

Детская позиция вот это ваше "увели"))) А мы все - люди взрослые и сами выстраиваем отношения так, как умеем. И в соответствии с этим умением и получаем результат - счастливые или несчастные отношения...

Есть знакомая. Там муж ушел к лучшей подруге и крестной сына (лет 5 ему было). Живут - поживают, уже лет 15. У брошенной жены жизнь тяжело сложилась, второй ребенок родился с дцп, второй муж растворился в тумане. Может и будет там бумеранг, но не в этой жизни видимо… Вообще есть примеры, где «новая» семья живет себе счастливо. Так что врет пословица

Уйти тоже можно по-разному, в целом, я придерживаюсь мнения: " Бойся слёз обиженного".

Чушь в пользу утешения тех, кто был оставлен. Для этого есть другая поговорка: каждый сам кузнец своего счастья. И вот ещё вопрос: что за счастье такое цепляться за нелюбящего тебя партера? Прям вот счастья три мешка увели на телеге. Да смешно.

У меня нет таких знакомых, или не вспомню. Но читала биографию Е. Шварца. От своей первой жены он ушел когда дочери было 1,5 года и жена была беременна вторым. К Екатерине Зильберг, влюбившись в нее с первого взгляда. Она тоже была замужем на тот момент и переживала смерть маленького сына. Они прожили вместе 28 лет, до смерти Шварца. Ей он посвятил "Обыкновенное чудо". С одной стороны предательство - жена с двумя детьми, с другой любовь о которой много замечательных строк можно прочесть из писем, дневников и произведений писателя. "Я всю жизнь плыл по течению, меня тащило от худого к хорошему, от несчастья к счастью. Я уже думал, что ничего интересного мне на этом свете не увидать. И вот я встретился с тобой. Это очень хорошо. Что будет дальше не знаю и знать не хочу""И я чудом ушёл из дому. И стал строить новый. И новее всего для меня стало счастье в любви. Я спешил домой, не веря себе. До тех дней я боялся дома, а тут стал любить его. Убегать домой, а не из дому"

Тут не зависит увел или не увел, зависит от человека. Бывают хорошие люди, но с живут с какашками. Такого/такую "увести", только счастливым сделать. Бывает, когда изначально брак был утопией. И период встреч черти что, и брак по залёту или по обстоятельствам, и не созрели ещё или не хотели, но вроде как положено, женились. Тут вопрос времени, как разбегутся. Бывает брак вопреки, а не во имя. Изначально, например он/она знали, что любит другого/другую. Или вопреки отношениям с детьми, тоже сомнительно. Или, заранее зная о непостоянном и партнёра (перегуляла с пол двора, а я вот женюсь и перевоспитаю). Короче, такие браки разваливаются часто именно из за того, что супруг/супруга продолжают искать свое счастье, осознавая утопичность нынешнего брака. В этих случаях очень часто новый брак вполне крепкий и удачный без всяких бумерангов.

Две истории в окружении. Родственница мужа. Там была большая любовь, она родила, пока он еще был в браке. Та семья боролась, не отпускала. В итоге он к ней окончательно ушел. И умер. Мало пожили совсем. С сыном у нее много проблем. Хоть она сама очень хороший человек и сына растила в идеальной любви. Спецшколы с малалью закончил - наркотики начались, она его оттуда вытащила, в военный вуз сунула - вуз закончил - в криминал вляпался, потом вернулся и отвернулся от нее совсем. Не общается с семьей. При этом у него все хорошо, денился на какой-то богатой дочке кого-то, живет в ус не дует. А с матерью вот так. Другая история - мама подруги. У нее любовь еще в молодости началась. Там тоже санта барбаоа какая-то с той семьей была. В итоге он к ней таки ушел. Когда ей лет 45 было. Пожили недолго. Расстались - я так и не поняла причины. Но с дочерями у нее беда. Старшая не могла забеременеть, долго лечилась, куча эко, потом вдруг беременность и смерть ребенка на 40 неделе, а ей самой уже за 40 было. У младшей тоже все кое-как с личной жизнью. С матерью сложные отношения. Я вообще-то не верю в бумеранги и т.п. и считаю, что мужик не баран, которого за веревочку взяли у увели. В этих истриях я скорее верю, что первые жены слишком много сил на проклятия потратили, вот и сработало

Я думаю да. Из примеров: моя подруга была замужем, ребенку 1,5 года и вдруг напоролась на любовь всей своей жизни. Скандал, развод, через 2 года она забеременела, он так и быть женился, рождаются 3 детей друг за другом. Как оказалось любовь всей жизни: периодическт наркоманит, изменяет, болен гепатитом, травит старшего ребенка. Она жк рожает и делает вид что все прекрасно. Через 10 лет разводятся. Итог: ей 35, красотка, но с поломанной психикой, осталась с 4 детьми, 1 из кот с дцп. Нормального мужчину найти не может. А у первого мужа все прекрасно, он долго не пог отойти, но потом женился, ребенок, неск квартир купил, хороший парень, бегает на лыжах на выходных. Я ей много раз говорила: чего тебе не жилось с первым. Ответ: любовь же.

Бумеранг прилетает не изменникам, не предателям, не моральным уродам, не бабам, уводящим мужиков из семей. Вот они зачастую счастливы и все у них отлично. А прилетает их детям. 100% работающая вещь.

Мне кажется, что это всего лишь обстоятельства встречи. "Уводить" - это что-то про безвольный скот. Раз ушёл значит полюбил другую, и разлюбил жену. Ну а что делать то тогда? Как жить в семье? Я вот как раз знаю такую историю, когда вопреки сердцу оставались. Вот там ничего хорошего. И дело как раз не в каре, и не в карме. А в том, что в постеле вас трое постоянно, мысленно человек с другой. И это не может не чувствовать партнёр. Вот тут оба несчастные. Опять же, мой папа ушёл из семьи к другой. Там сложно сказать: жили они долго 15 лет хорошо, потом разошлись, она его бросила. Карма/не карма не знаю.

Конечно не построишь , если мужчина/женщина гуляют на сторону то чаще всего они эту привычку не бросят и в новой семье , плюс еще сверху навалятся бытовуха и разгневанные бывшие жены дети (часто всю жизнь будут помнить или мстить)

Да по-разному бывает, на самом деле. Я не сторонник крайностей и обобщения в суждениях, как известно, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему. и я ни в коей мере не могу согласиться, что можно увести. Да, кризисы бывают, само собой, но это не оправдание, чтобы сказать, виновата разлучница, поманила, охмурила и пр., мы все же существа разумные. Моральный аспект очень сложный для всех, на мой взгляд.

У меня тоже как-то нет таких близких знакомых. К моей бабушке дед пришел жить от соседки. Но там как-то никто не был в претензии, хотя у соседки от него было 3 детей, и моей бабушке он еще 3 заделал, хотя ей было 40+, а ему 50+. Про «счастье» сложно писать. Там просто все выживали. Кстати, бабушка с этой соседкой и после нормально общались.

50 на 50. я две таких истории знаю. к одной мужик ушёл, когда жена была в роддоме, родила дочку. в итога, с любовнице у них новая семья, поженились, дочку растят, всё отлично. но там мужик альфонс, он просто нашёл, где покруче. вторая залетела от женатого, он метался между ней и женой. разница у детей от жены и любовницы в 3 месяца. жена про всё это знала, делили мужика до последнего, но любовница так и осталась ни с чем.

Я встречалась с парнем 6 лет, три года в браке. Пол года он встречался на стороне. Потом мы развелись, он женился на этой девушке, двое детей, счастливо живут. Тут наверное дело в другом, счастливы ли супруги в браке. Обычно романы на стороне и заводят, когда дома всë плохо, или просто нет любви. Знакомая есть, увела из семьи, но они очень счастливы вместе, одни интересы, огонëк в глазах так и продолжает гореть спустя годы брака. Поэтому думаю очень даже построишь.

Прекрасно строят и в браке ни один десяток лет. Мой крестный бросил жену с двумя малолетними детьми (на тот момент 3 и 7) и поступил мягко говоря не красиво. Ушел к любовнице. Все твердили его первой жене про бумеранг их настигнет, счастье на несчастье не построишь, все равно разбегутся, бросит ее как тебя и все в этом духе. Итог 35 лет в браке прожили с некогда любовницей, крепкая и счастливая семья, трое детей народили и все отлично устроились в жизни. И младшего от первой жены забрал подростком, тк та начала спиваться видимо не дождавшись бумеранг в адрес БМ.

В каждой семье есть кризисы, но их нужно решать, а не по феям ходить, кто то решает, а кому то проще на стороне любовницу найти и уйти. Выбор мужчины решать проблемы и выбор мужчины уйти из семьи, любовницы никого не уводят. Моего отца выгнали к любовнице, захотел вернуться, но любовн Ца была беременной, женился на ней, потерял работу, много пил, игнорировал того сына, что родился (там детство аховое было), они постоянно ругались, развелся второй раз и умер почти сразу. Очень жалел, прям рыдал под конец жизни у матери в ногах, что так поступил, но уже ничего не вернешь.

Кто во что верит, то и получает. Сила мысли называется. Верю в судьбу. Я ушла от мужа с 4мя детьми к мужчине, который был в браке - там детей не было. Живём 8й год, венчались. Ума не приложу за что такое счастье как дети достались 1му мужу. Во 2м браке 2 эко и увы беременности нет. Считаю ли я это карой? Нет. Совпадение.

Бывает по-разному. Но лично для меня всегда было табу отношения с женатыми. Считаю, что виноваты и муж, и та, к кому уходят.

У меня коллега по работе, так сказать, увела. Ну, это я раньше так думала, а сейчас думаю, что все правильно. Расскажу в общих чертах. У коллеги погиб муж, оставив ее с детьми и долгами, у нее была очень тяжелая ситуация, она пару лет прям на работе безвылазно, работала как вол. Потом чуток пришла в себя, долги раскидала, морально более-менее. И решила найти мужика для здоровья, потому что она из тех людей, кому прям надо было часто. И, чтобы, как говорится, не совсем незнакомого (она не собиралась никаких отношений заводить, просто для с**са), у нее была большая компания знакомая, она там выбрала мужика женатого, который гулял направо и налево. Типа, все равно гуляет, ничего плохого она не сделает. Ему тоже надо было много и часто, его жене, очевидно, нет. Начали они встречаться, оба без серьезных намерений, чисто ради одной цели. Но через год уже прям встречались, и еще через годик он развелся. Люди очень хорошо совпали темпераментами, полюбили друг друга, куда им деваться? Я не знаю уж, гуляют ли они друг от друга и как вообще, потому что они уехали в другой регион, к морю, построили там дом, родили еще общего ребенка. Его дети от первого брака тоже туда приезжают. Изнутри, конечно, кто его знает, а снаружи если смотреть, то очень даже хорошо получилось.

Два (точнее три) последних предложения в посте не противоречат друг другу)) В любых случаях, даже кризисных, человек принимает решение сам. А в бумеранги я не верю, через поколение тоже. Это просто жизнь, у кого-то сложилась, у кого-то нет. Да и понимание счастья у каждого своё. Как и принципы или их отсутствие. Кто-то живёт без оглядки и идёт по головам к своей цели..Часто при этом получая желаемое счастье безо всяких последствий, и что там будет через поколение или на том свете - никто не знает, всё только домыслы. А кто-то будет постоянно оглядываться и сравнивать ситуации, искать виноватых и считать, что всем воздастся, если что-то противоречит его картине правильного, при этом обязательно находить в совпадениях тот самый бумеранг))

думаю в каждой избушке свои погремушки. Прочла пост и вспомнила тут даму одну , она не скрывала что увела мужа своего, писала что все у них хорошо/идеально, совсем не жалела об этом, короче правильное/лучшее решение., они созданы друг для друга, тот брак был ошибкой (смысл таков) А спустя время натыкаюсь на пост, где она разводится... . У меня БМ не выглядит счастливым , вечно какой то убитый/замученный/уставший, глаз не горит. Конечно он может передо мной игру устраивает, все может быть. Еще знакомая ушла от мужа к любовнику, вроде счастлива, но ей не нравится что он ее ревнует сильно

Есть и кризисы и еще есть ситуации,которые не надо создавать.тетя моего мужа желая,видимо,разнообразить отношения или не знаю, что она от этого хотела,притащила в компанию 2 пары,в одной из пар была очень симпатичная женщина,которая,кстати,похоже чувствовала какие-то флюиды в свою сторону и долго отнекивалась от компании.у них там разные развлечение были,типа карты на раздевание и проч.в общем,у её мужа завязались отношения с той женщиной.потом тётя и её муж попали в аварию,в которой погиб их единственный сын.это задержало мужа в семье не небольшое время, но потом он все равно ушел к той женщине и она тоже развелась,чтобы быть с ним.живут они счастливо много лет!у тёти тоже есть мужчина,но перед ним было долгое одиночество.

Живут замечательно уже больше 20 лет, дети от разных браков разъехались по другим странам, так что они вдвоём живут свою жизнь. Но самое интересное в этой истории, что эти женщины поменялись мужьями)) в общем, те, от кого загуляли, сошлись сами друг с другом.

Именно про уход из семьи, мне кажется, счастье строится или не строится с той же вероятностью, как если б люди встретились иначе. И вообще, на чужих неудачах люди нормально наживаются и живут. Моя бабка как-то купила классный крутой участок, увела из-под носа у одного мужика. Но через год умерла. И он, воспользовавшись тупостью моей матери, оформил землю на себя почти даром. Построил дом и прекрасно живёт. Фактически воспользовался чужим горем. Та же бабка, кстати 30ю годами ранее как раз мужика из семьи увела. Отлично жили до его смерти, никаких небесных кар.

Не каждый просто рассказывает, что происходит в семье.

Взрослые люди сами соответственны за свои поступки, поэтому я не могу воспринимать возможность "увести" Увести можно ребёнка с детской площадки, поманив конфеткой. Те, кто начал встречаться с другими будучи в отношениях/браке - вроде счастливы. По крайней мере не могу вспомнить ни одной пары, кто бы был откровенно несчастен и пожалел. Я сама начала встречаться с бывшим мужем, когда он еще был женат. Хоть он и стал мне по итогу бывшим, но н жалею, это жизнь, с ее радостями и огорчениями.

Всмысле увести, человек это не козел на веревочке. Захотел и сам ушел. Точнее вначале начинают просто гулять, а потом все затягивается. А дальше у всех развитие событий по разному. Но всех кого я знаю, мужчины через время опять начинают гулять и все по кругу. Кобелизм не излечим

Безусловно, поговорка верна, и это касается всего, включая отношений. А если, конкретно, про мужиков, у меня так папу увели, а он как баран попёрся 😂 потом его увели оттуда, куда его увели от нас, и т.д. сейчас ему 73, куча детей, не нужных ему и главное, он никому не нужен, за долги отдал свою трёшку, доставшуюся от родителей и живёт сейчас где-то в мухосранске, в комнате.

и все же истина в том- что «увести» нельзя, раз увели- значит не твое это было и не виноват тот, к кому ушли… по вашему посту- были две семейные пары, общались вместе везде и всегда- муж из одной пары и жена из другой в итоге сошлись и поженились- счастливы уже больше 40 лет, своих детей не было- только от тех первых половинок

Не верю в бумеранги, всё это просто жизнь.

Есть такая история. Девушка, которая целенаправленно полезла в семью, на данный момент осталась одна с ребёнком от этого мужчины, расписаться они не успели, ребёнок на него не записан. Мужчина вернулся в семью. У неё личная жизнь не особо ладится. Что там у него не знаю, но с женой они вместе были около 20 лет на момент всей этой истории

Моя подруга начала общаться с мужчиной, который был женат, подрастал ребенок. Но брак вроде трещал по швам (там был нюанс в том, что родители жены были весьма обеспечены и всячески пытались финансово помочь молодой семье, а муж упертый, всё сам). В общем, общение переросло в отношения, с предыдущей женой развелся. С ребенком от первого брака не общается , девочке уж 14 лет, она заблокировала отца и его родителей по всем контактам (сделал себе минимальную зарплату, чтобы алименты платить 1000 руб.). С подругой поженились, родилось двое сыновей. Ну вроде как счастливы вместе, живут 12 лет .

Если применять поговорку именно к человеческим отношениям, то нет. Всякое бывает. Люди не бараны, чтобы просто так уходить из семей за теми, кто их поманит. Обычно на уход есть какие-то как минимум скрытые причины.

У моей мамы была начальница. Город маленький, все друг друга знают. Так вот, по молодости начальница вышла замуж, родилось двое детей. У её семьи была в друзьях семейная пара. И тут решили поменяться жёнами (или мужьями), история точно умалчивает. Ну и стали жить не тужить. Уже за 60 лет далеко мужьям и женам в новых семьях. Только вот с детьми есть нюансы. Один из сыновей снаркоманился, у другой дочери несколько разводов . Короче, возможно, похождения родителей отразились на детях, а может совпадение.

Я уже сто раз рассказывала свою историю.Мы оба были в браке,жизнь семейная трещала по швам.Сошлись,через год мой муж бывший женился и у него родился ребенок,через пару лет жена нашла своего мужчину.Мы все,кроме моего бывшего очень плотно общаемся,помогаем друг другу.В сентябре будет 18 лет,как мы вместе.

У меня история такая. Первой начала изменять жена, но развод не давала, не знаю уж по какиммтам причинам и чем она руководствовалась. В общем начали мы общатьсч когда у его жены уже был не первый любовник. Но там были угрозы ребенком, общим имуществом, затянувшиеся суды. Мужчина в результате повесился. Его жена вышла замуж за любовника своего. Далее ее судьба неизвестна. Прошло более 10 лет, я до сих пор считаю, что виновата в этом, хотя не держала, не просила уходить из семьи, не настаивала на отношениях.

Считаю, что увести нельзя, все уходят сами, по доброй воле и осознавая последствия. Случаи среди моих знакомых есть такие. Кто-то прекрасно живет, кто-то разошелся. Все как у всех)

Моя история, я не ангел и так получилось пару встреч с женатым . У них общих детей нет, она старше на 15 лет. Последнее время у них шло до развода, я скорее всего подтолкнула. Сказать что не чувствую вину, чувствую вину перед этой женщиной. Но, мы уже 6лет вместе, воспитываем общего сына и у меня есть от первого брака сын. Муж жил как старый дед. А щас начал жить заново. Каждому свое. И мужчина не теленок, что бы его водить, моё мнение.