Измена и последствия

Наверное, буду не популярной, но наверное если вам нельзя было/не хотелось секса, нужно было удовлетворять мужа по-другому. Мужикам секс необходим, как есть и испорожняться(пардон). Если он днействительно так хорош, как вы пишете, просто живите, как чувствуете. Хотите обвинять, подъё**ть, плакать-делайте. Не надо быть мудрой и "если решила остаться-не напоминай". Пусть терпит, косячина, и извиняется каждый раз. Со временем притупится. Не думаю, что ваш муж решит повторить это еще раз. А психолог, я думаю, вам тут не поможет.

Наверное от меня будет неожиданно, тк в 30 я от аналогичного всего ушла, но... У меня есть подруга. Её старший сын чуть старше моей дочки, младшая-чуть меньше. И как-то лет 7 назад за рюмкой чая она открылась, что между ними у её мужа (которого я прекрасно знаю и который по моему мнению любит её до беспамятства) -есть ещё ребёнок. Ну вот так случилось. В причинах я не копалась. Какая-то коллега по работе. Так бывает. Подруга-очень самодостаточная женщина с хорошей самооценкой. И на моё wtf честно сказала, что было очень тяжело, но с семейным (!) психологом -вырулили. Вырулили потому, что было обоюдное желание сохранить семью, и готовность обоих (!) над этим работать. Что муж стоически готов был выдерживать её претензии и выслушивать, как ей больно (потому что это больно, потому что она имела на них право, потому что совершил ошибку-он, а не занимал позицию "ты должна сделать вид, что ничего не было, ведь я так стараюсь показать, какой я хороший". Простите за сравнение (но я его люблю) : говно, прикрытое бумажкой посреди комнаты сначала воняет, потом засыхает и уже вроде как и не пованивает, но при любом мытье пола и размокании начинает вонять опять. И не получится делать вид, что его нет. Потому что оно есть и это муж насрал. И да, это его ответственность- не требовать, чтобы жена делала вид, что его нет, а стоически оттирать его тряпкой, снимая слой за слоем, иногда не один год". Это работает, но повторюсь, при готовности признать (!!!) ошибку и её последствия (а ваша Боль-это последствия его ошибки, и он должен быть готов слышать о ней и лечить эту боль столько, сколько нужно Вам). В Вашем СТ я не увидела его готовности. К психологу как я понимаю ходите Вы, а не вы вместе. И он "старается, как всегда"... Ну... Этого мало имхо. И да, припоминать и накалять-это ок. Вам больно и вы вправе эту боль демонстрировать, а не носить в себе. И да, если он хочет сохранить семью он будет её терпеть столько, сколько потребуется вам, чтобы её пережить. Потому что позиция " Я отрезал тебе кусок тела, но давай делать вид, что этого не было, а то мне, бедненькому, слишком тяжело видеть последствия своего поведения, это слишком ранит"-ну... Это не про "хочет сохранить семью". И да, это не бесконечно. Как бы удивительно ни звучало (уверенна, найдётся много женщин, напишущих, что " Нечего травить душу себе и ему: или надо забыть или расходиться". Нет. Когда ты видишь, что твоя боль и чувства признаются и замечаются, когда рядом человек, готовый их разделить с тобой и признавать свою вину, с каждым разом эти чувства всё менее остры, и они уходят. Просто нужно время и его участие. А его по описанию.... Минимум. О подруге: стало ли всё как прежде? Нет, она честно говорит, что отношения стали другие. Но не жалеет и со стороны видно, что семья справилась (насколько можно судить, конечно, со стороны). Даже ребёнка второго они родили спустя несколько лет, по обоюдному желанию. Ребёнок средний вычеркнут из их жизни (я не одобряю, но это факт), мать уехала далеко с ним. Это было условие подруги. Как это её муж обеспечил- его дело. И имущество всё теперь тоже её.

Очень плюсую написанному ниже про ошибки. Если ваш муж не охотник по натуре (но тогда это был бы далеко не единственный эпизод за 11 лет и вы бы это уже знали), то значит кртаковременная инрижка (которая, похоже, закончилась до того, как вы узнали и не поэтому) - это только венец болезненного пути, который прошел ваш муж. Можно конечно одеть белое пальто и с воплем не "забуду, не прощу" побежать разводиться, но тогда и к себе и к своим ошибкам будьте столь же строги. Вы отдалились от мужа, ушли в детей, он почувствовал себя нелюбимым, отвергнутым, ненужным и нашел тепло с лаской на стороне (но раз все закончилось, то видимо не до конца нашел), вы об этом узнали и в свою очередь почувствовали себя преданной, нелюбимой и отвергнутой. Оба ошиблись, оба причинили друг другу боль. Так что либо, встаете, отряхиваетесь, говорите себе "я хочу быть с этим человеком" и идете по жизни дальше, прикусывая себе язык каждый раз перед тем как задумаете это ему припомнить, либо... P.S. и не переоценивайте роль физиологии во всем этом, секс опять же лишь вишенка на торте, маркер, позволяющий партнерам почувствовать свою любимость и нужность друг для друга. Он важен и нужен, но не определяющ (особенно ближе к 40). В наш век интернета и доступности контента 18+ любой степени тяжелости любой человек независимо от пола сможет найти что-то для удовлетворения своих потребностей, если партнер по каким-то причинам этого сделать не может. Но при этом должно быть что-то другое, ради чего он/она это делает, что-то очень важное, за что стоит держаться и за что прощаются причиненная боль и ошибки. И вот когда это важное пропадает (или кажется, что пропадает), могут начаться измены. И не стоит относится к мужчинам (тем более к своим), как к животным, которые пока не потр*хаются, соображать не в состоянии, и вся их любовь сосредоточена исключительно в детородном органе. Разумеется, есть и такие, но вряд ли вы бы стали такого любить и уважать, так что не унижайте подобным отношением ни его, ни себя.

Каких советов то? Часть скажет «я никогда не прощу», некоторые одаренные «все мужики изменяют, некоторые жены пока не узнали». Ну и что с таких советов то вам? Пользы ноль) Вы довольно рационально рассуждаете, вам 40, 2 брак, 3 детей. Мужичок вроде неплохой, накосячил, но мы так много пережили и это переживем. Вполне, возможно. Но вы цепляетесь за то как было, а так уже никогда не будет. А как будет никто не знает. Но доверять не сможете уже никогда. Некрасиво, что он на вас спихнул ответственность за то, что на стороне кому то присунул. Это нехорошо. Потом будет ты постарела, ты меня запилила, мы как соседи уже и любая отмазка на выбор. Он просто знал, что вы никуда не денетесь.. Вы и не делись

Ну а каких тут советов? Все банально. Без секса сложно не загулять. Увы. Не факт, что не повторится.

Варианта тут только два. 1. Вы переступаете через эту измену и больше никогда в жизни не напоминаете мужу об этом. Не высказываете, не вплетаете в каждый скандал. Все, пройденный этап. 2. Развод, так как сделать первый пункт это огромная психологическая работа, которая далеко не каждому по силам. И это нормально. Просто сядьте и подумайте, вы сможете с ним дальше жить? Он точно перестанет ходить налево? Или вы сейчас своим прощением, допустим, дадите индульгенцию на последующее гуляние? Ну и если остаетесь-то тогда отношения налаживать надо. К психологу семейному может, или просто поговорить. Что не устраивает, что надо менять. Пусть выскажется. Выслушайте, примите. Выскажитесь сами.

Я б не осталось. Себя я люблю больше. И выбирать себя гораздо мудрее.

Хоть всех психологов мира обойди, как было уже не станет

Готовы к одиночеству - разводитесь. Найти третьего мужа с тремя детьми будет крайне сложно, очень очень крайне. А так все изменяют, кто то палится, кто то тщательно следы заметает, что жена даже и не догадывается.

Вы знаете, я очень понимаю тех, кто пишет, измена = развод. Более того, я была в такой ситуации и не простила и развелась. Всегда считала это правильно и иначе быть не может. Но!!!!! Далее одно большое жирное но! Со мной рядом сейчас такой мужчина, что за него я загрызу. Серьезно. И прощу ( он, естественно об этом не в курсе😅). Поэтому тут только вам решать и взвешивать. И да, нам на психологии рассказывали, что из- за измены не расходятся- вот из- за проблем в отношениях+ измена- тогда да, а из- за измены- нет. Ну идиоты!!!! Думала я тогда. И была права. Сколько мудрости в этом. Думаю я сейчас. И тоже права))))

Не оправдывайте его своим поведением, у измены не может быть оправданий. Если ему нужен был секс, он мог решать этот вопрос с вами и психологом, а не с третьими лицами женского пола. Вы были заняты общими детьми, а не походами в ночной клуб, мог бы помочь в быту, нанять няню или клининг, чтобы у вас появились силы на возврат либидо, а он поступил эгоистично, мужчина это такой же человек, а не неразумная макака со спермотоксикозом, на северном полюсе в экспедициях по году они ж не начинают, пардон, пингвинам присовывать. Ощущение, что у вас самооценка сейчас на нуле и вы готовы взять часть его вины на себя, лишь бы не оказаться одной

Его еще тянуть будет к любовнице , тк он вкусил уже эти эмоции , а Вас будет триггерить любая смс от вкусвила или Билайна … а доверие? Все .. « Но я веду себя неадекватно» -потому что это про самоуважение . Вам плохо не от «Любви» к мужу , а от того , что варитесь в этом ..Но вы уже приняли решение попробовать переступить через свои чувства. Поддержка вам

Мужик тоже может самоудовлетварить себя , но дома ! Не обязательно ему идти на лево! Просто он не верный и всё

Да, мужчины любят перекладывать ответственность на других за свои косяки🤷‍♀️мне кажется, большинство, кто долго живет с мужем, рано или поздно сталкивается с изменой. Только вот непонятно, если это такая важная потребность, почему женщины реже изменяют…

Как раньше не будет, забыть не получится. Ваш брак умер. Можно начать все заново, если оба этого хотят и оно того стоит.

Вы ходите к психологу, а ему говорили о своих чувствах, чего вам сейчас не хватает?

Ваше поведение, исходя из поста, типичное для манипулятора. Вам повезло встретить и создать семью с достойным взрослым мужчиной, который спокойно терпел Ваше недостойное поведение: Вы же женщина, Вам такие "эмоциональные качели", игра в принцессу позволительны. Когда Вы издевались над мужем, прекрываясь беременностью, родами, которые, видимо, являются только Вашей особенностью организма, а не "житейским делом" каждой представительницы женского пола, Вы, по не понятной причине, о муже с его естественными потребностями не думали. Конечно, так любят поступать женщины, которые счастливы в браке. Они же позволяют себя любить, а те горемыки, которые поддерживают, заботятся о мужьях, понимая, что они тоже люди со своими чувствами, эмоциями и потребностями, как правило, страдают с абьюзерами, которые, как и Вы, просто позволяют женщинам любить такое сокровище. Ни один психолог не поможет Вам изменить свое потребительское отношение к мужчине, кроме, конечно, Вас самой. Низкий шантаж с покупкой билетов ещё раз выдает в Вас "принцессу", которая "топает ножкой", чтобы все было, как хочется ей, без оглядки на чувства других людей. Ваш муж ничего не сделал: история с внебрачным ребенком ниже совсем к Вам не относится. Это Вы нашли повод морально насиловать мужа, прививая ему чувство вины. Если не найдете в себе сил, поверьте, счастливой семьи у Вас с этим мужчиной не будет. Чем дольше и сильнее Вы сжимаете "пружину", тем больнее и травматичнее она ударит Вас в самый неподходящий момент. Надеюсь, Вы как взрослая женщина сможете сохранить свою семью, подарив мужу те положительные эмоции и чувства, которые он, несмотря ни на что, всегда дарил и дарит Вам.

Так и будете всю жизнь припоминать ему, как такое простить можно. Либо вас просто это устраивает. Деньги в семью несет, с детьми сидит, не пристань со своим этим самым. У меня не совсем похожая ситуация, но суть одна, прошлые косяки отца моего ребёнка я принять не могу, хотя он и замуж зовёт, и жить вместе. Даже за его высокую зп не согласна это терпеть 🤭 при каждой ссоре все равно это все припоминаю и бешусь.

Не понимаю как жить с человеком, зная, что если Вы не сможете заниматься сексом он тут же побежит это искать на стороне, Вам предется через себя переступать и в любом случае "давать" получается, а это изнасилование (насилует женщина сама себя даже в такой ситуации). А если подумать, что ещё и заразу какую принесёт в дом, да и девочки у Вас растут, неужели не хотите им прививать чувство собственного достоинства? Ваша лодка брака разбилась об рифы и качели Ваши это вычерпывание воды ладошкой из этой лодки. Честно, если любите и он любит и вот так получилось, разъедтесь на 3 месяца, живите отдельно, разведитесь и поделите имущество, захотите сойтись, идите и сходитесь в кабинете семейного психолога.

Вы простить может и смогли ,но вот забыть,не забудьте и будете его этим всю жизнь цеплять,провоцировать,напоминать,еще и подозревать всегда,а он да,затихнет на какое то время,но потом совершит снова,но уже тщательнее скрывая,не будет отношений таких как были раньше…

Вы удалили часть поста, где он вас обвинял в измене, а зря. У меня была аналогичная ситуация. С обвинениями. Я не могла больше быть с этим человеком. Именно, из за его слов, что я виновата. Что у нас охладели отношения и т.п. по моим меркам, он понес такую пургу. Для понимания мы планировали романтическое путешествие в Италию. Свадьбу. У человека командировка. Оттуда он возвращается каким то холодным. Нет, прежней теплоты. Я начинаю допытываться. В итоге, он сознается в измене. И типа наши отношения уже не те. Перешли в разряд дружеских. Мои глаза и их размер себе представить сложно. Ок. Выставляю его к херам собачим. На выход с вещами. Он через 2 часа начинает скулить под дверью совсем иную песню. Что его бес попутал. Что у нас прекрасные отношения. Что нельзя вот так все разрушить. А у меня в тот момент, когда мне он зарядил, что наши отношения уже больше дружеские, вот прямо реально все к нему умерло. Бегал потом пару недель, просил простить. Я его везде заблочила, где могла. Суть в чем, я не жалею, что не простила. Если человек вместо признания вины начинает поливать помоями партнера, то какие отношения могут быть дальше. Сейчас, он кстати, женился на этой бабе, с которой мне изменил. Но после уточнений, я поняла, что ваш вроде готов признать свою вину. У вас ситуация иная, у вас дети. Просто, мне такое не простить. Если бы изначально он начал, что виноват и т.п. может и простила. А вот это твоя вина. Когда ни разу не было сказано ртом, что человека что то не устраивает. Да, его все и устраивало, пока с этой бабой не покувыркался в гостинице. Не верю я, что можно так притворяться. В общем, даже интересно получится ли у вас разбитую чашку склеить.

Человек не пренадлежит вам. У вас есть выбор, остаться с ним и принять его несовершенство или не принять это. Если оставаться - надо стереть из памяти это. Я не пиедставляю, как можно вернуть доверие после измены. Очень сильные люди (либо абсолютно зависимые) могут простить такое и развиваться дальше вместе. У меня есть такие примеры. Сама не знаю, раньше я была категорично, думала, никогда не прощу, а когда муж попал в аварию и был на грани жизни и смерти, подумала, что лучше бы он изменил, чем так. Так что даже не знаю, как буду сама реагировать в случае чего.

Для меня измена=развод. Я бы не смогла простить и дальше делить быт с этим человеком

Раньше я бы точно пошла на развод. Сейчас не так категорична, я бы всё взвесила, если он хороший отец, если заботливый, то может стоит дать шанс.

Мужчина хочет быть с вами, значит любит. А сперму слил из-за физиологии. Простите и не вспоминайте.

Мне кажется, у Вас есть потребность уехать и пожить отдельно. Необязательно уезжать куда-то далеко и кардинально. Можно снять квартиру и пожить отдельно. Чтобы получить желаемую свободу, показать, что такое не сойдёт ему просто с рук, остыть, посмотреть на его поведение и поразмыслить!

Снимите уже розовые очки, это не первый раз и не последний, это тот про который вы узнали. И для того чтобы изменить или наделать детей на стороне необязательно из семьи уходить. И то что мало было секса вообще ни причем, ему не нужен был секс с вами, ему нужен был секс с другой женщиной.

Время лечит, но отношения, конечно, уже будут не те. И у вас к нему полного доверия больше никогда не будет. Смотрите, как для вас по ощущениям будет лучше, может, временно разъехаться, пожить отдельно, подумать, прислушаться к себе.

Как раньше уже никогда не будет всё-равно.

нет советов кроме как уйти от предателя. но наверное, у вас куча причин этого не делать, иначе пост был бы другим.

Вы или прощаете и больше не напоминаете, или не продаёте и расходитесь, иначе даже чисто родительские отношения усугубите в минус

Простить можно, забыть нельзя