Измена и последствия

Мужик тоже может самоудовлетварить себя , но дома ! Не обязательно ему идти на лево! Просто он не верный и всё

Варианта тут только два. 1. Вы переступаете через эту измену и больше никогда в жизни не напоминаете мужу об этом. Не высказываете, не вплетаете в каждый скандал. Все, пройденный этап. 2. Развод, так как сделать первый пункт это огромная психологическая работа, которая далеко не каждому по силам. И это нормально. Просто сядьте и подумайте, вы сможете с ним дальше жить? Он точно перестанет ходить налево? Или вы сейчас своим прощением, допустим, дадите индульгенцию на последующее гуляние? Ну и если остаетесь-то тогда отношения налаживать надо. К психологу семейному может, или просто поговорить. Что не устраивает, что надо менять. Пусть выскажется. Выслушайте, примите. Выскажитесь сами.

Хоть всех психологов мира обойди, как было уже не станет

Как раньше не будет, забыть не получится. Ваш брак умер. Можно начать все заново, если оба этого хотят и оно того стоит.

Наверное от меня будет неожиданно, тк в 30 я от аналогичного всего ушла, но... У меня есть подруга. Её старший сын чуть старше моей дочки, младшая-чуть меньше. И как-то лет 7 назад за рюмкой чая она открылась, что между ними у её мужа (которого я прекрасно знаю и который по моему мнению любит её до беспамятства) -есть ещё ребёнок. Ну вот так случилось. В причинах я не копалась. Какая-то коллега по работе. Так бывает. Подруга-очень самодостаточная женщина с хорошей самооценкой. И на моё wtf честно сказала, что было очень тяжело, но с семейным (!) психологом -вырулили. Вырулили потому, что было обоюдное желание сохранить семью, и готовность обоих (!) над этим работать. Что муж стоически готов был выдерживать её претензии и выслушивать, как ей больно (потому что это больно, потому что она имела на них право, потому что совершил ошибку-он, а не занимал позицию "ты должна сделать вид, что ничего не было, ведь я так стараюсь показать, какой я хороший". Простите за сравнение (но я его люблю) : говно, прикрытое бумажкой посреди комнаты сначала воняет, потом засыхает и уже вроде как и не пованивает, но при любом мытье пола и размокании начинает вонять опять. И не получится делать вид, что его нет. Потому что оно есть и это муж насрал. И да, это его ответственность- не требовать, чтобы жена делала вид, что его нет, а стоически оттирать его тряпкой, снимая слой за слоем, иногда не один год". Это работает, но повторюсь, при готовности признать (!!!) ошибку и её последствия (а ваша Боль-это последствия его ошибки, и он должен быть готов слышать о ней и лечить эту боль столько, сколько нужно Вам). В Вашем СТ я не увидела его готовности. К психологу как я понимаю ходите Вы, а не вы вместе. И он "старается, как всегда"... Ну... Этого мало имхо. И да, припоминать и накалять-это ок. Вам больно и вы вправе эту боль демонстрировать, а не носить в себе. И да, если он хочет сохранить семью он будет её терпеть столько, сколько потребуется вам, чтобы её пережить. Потому что позиция " Я отрезал тебе кусок тела, но давай делать вид, что этого не было, а то мне, бедненькому, слишком тяжело видеть последствия своего поведения, это слишком ранит"-ну... Это не про "хочет сохранить семью". И да, это не бесконечно. Как бы удивительно ни звучало (уверенна, найдётся много женщин, напишущих, что " Нечего травить душу себе и ему: или надо забыть или расходиться". Нет. Когда ты видишь, что твоя боль и чувства признаются и замечаются, когда рядом человек, готовый их разделить с тобой и признавать свою вину, с каждым разом эти чувства всё менее остры, и они уходят. Просто нужно время и его участие. А его по описанию.... Минимум. О подруге: стало ли всё как прежде? Нет, она честно говорит, что отношения стали другие. Но не жалеет и со стороны видно, что семья справилась (насколько можно судить, конечно, со стороны). Даже ребёнка второго они родили спустя несколько лет, по обоюдному желанию. Ребёнок средний вычеркнут из их жизни (я не одобряю, но это факт), мать уехала далеко с ним. Это было условие подруги. Как это её муж обеспечил- его дело. И имущество всё теперь тоже её.

Не оправдывайте его своим поведением, у измены не может быть оправданий. Если ему нужен был секс, он мог решать этот вопрос с вами и психологом, а не с третьими лицами женского пола. Вы были заняты общими детьми, а не походами в ночной клуб, мог бы помочь в быту, нанять няню или клининг, чтобы у вас появились силы на возврат либидо, а он поступил эгоистично, мужчина это такой же человек, а не неразумная макака со спермотоксикозом, на северном полюсе в экспедициях по году они ж не начинают, пардон, пингвинам присовывать. Ощущение, что у вас самооценка сейчас на нуле и вы готовы взять часть его вины на себя, лишь бы не оказаться одной

Его еще тянуть будет к любовнице , тк он вкусил уже эти эмоции , а Вас будет триггерить любая смс от вкусвила или Билайна … а доверие? Все .. « Но я веду себя неадекватно» -потому что это про самоуважение . Вам плохо не от «Любви» к мужу , а от того , что варитесь в этом ..Но вы уже приняли решение попробовать переступить через свои чувства. Поддержка вам

Вы простить может и смогли ,но вот забыть,не забудьте и будете его этим всю жизнь цеплять,провоцировать,напоминать,еще и подозревать всегда,а он да,затихнет на какое то время,но потом совершит снова,но уже тщательнее скрывая,не будет отношений таких как были раньше…

Каких советов то? Часть скажет «я никогда не прощу», некоторые одаренные «все мужики изменяют, некоторые жены пока не узнали». Ну и что с таких советов то вам? Пользы ноль) Вы довольно рационально рассуждаете, вам 40, 2 брак, 3 детей. Мужичок вроде неплохой, накосячил, но мы так много пережили и это переживем. Вполне, возможно. Но вы цепляетесь за то как было, а так уже никогда не будет. А как будет никто не знает. Но доверять не сможете уже никогда. Некрасиво, что он на вас спихнул ответственность за то, что на стороне кому то присунул. Это нехорошо. Потом будет ты постарела, ты меня запилила, мы как соседи уже и любая отмазка на выбор. Он просто знал, что вы никуда не денетесь.. Вы и не делись