Мужчины в семье

В семье моих родителей так всегда было заведено, что мама умнее, мама решает)) и я долго верила в эту модель, и со всеми своими мужчинами была такой: все умею, все могу, все решу. А потом встретила своего мужа и поняла, что можно расслабить булки наконец 😁и теперь у нас патриархат, чему я очень рада 😂 и мужу доверяю на все 100, даже если он придумал какую-то фигню. Моя мама все время фыркает, типа, «че ты советуешься с ним, реши сама» (например, выбрать шкаф не можем и тд). А я думаю, если кого-то устраивает все на себе тянуть - да ради бога, а я чета наигралась уже в сильную и независимую)) В целом, наверно, мы сами притягиваем партнеров себе под стать. Сильные женщины сходятся с мягкими мужчинами и наоборот

Я не занимаюсь распределением финансов, решением финансовых вопросов, оплатой всего и вся и счетами. Всё это на муже. Но муж не вникает практически ни в какие семейные вопросы касающиеся быта и детей. Он может предложить что-то купить, что-то сделать, например сказать "надо купить детям новые вещи, давно не покупали", но выбирать, покупать буду я. Я не уверена, что муж точно знает в каком классе учатся дети. Но когда у дочки были проблемы с учителем, разговаривать пошёл он. Но при этом он интересуется детьми - как дела, как в школе, что нового, какие проблемы. Также мужу очень тяжело даются всякие мелкие дела, вроде как починить свет в ванной (полтора года пользовались торшером). Отпуск муж любит планировать. Найдёт жильё, какие-то интересные места и прочее. Так что в глобальном смысле я "за мужем", мне не приходится ни о чём беспокоиться. Но муж не мыслит жизни без того, что для семьи делаю я.

На мой взгляд смысл партнерства как раз в том, чтобы каждый делал то, что нравится/ лучше получается. Условно, я хороша в планировании отпусков и борьбе с бюррократией. Муж - гораздо лучше дружит с техникой и не рукожоп. Но кто из нас рулит в этой ситуации? В моем понимании никто😁 А в противном случае зачем "тащить" человека, если ему это не надо? А если надо, то и тащить не приходится...

Бюджет/Финансы в тч онлайнбанкинг мужа, налоги, коммуналка, продуктовая корзина, одежда на всех ,крупные и не очень покупки в дом , поездки на отдых- я. Мужа привлекаю только для консультации/согласования если действительно требуется. Все по дому( электрика, сантехника , стройка и тд) , участку, машинам - это муж все делает своими руками. Или стронняя помощь исключительно под его контролем . Хотя .. вот сейчас засор на кухне сама устранила тк муж уехал. Всё открутила, разобрала, сифонпочистила, вантузом поработала и вуаля. Или масло проверить уровень и долить в двигатель- мне тоже мужа ждать не нужно. Те « я девочка, у меня лапки, я мужа подожду»- это точно не про меня. У плиты меняемся регулярно. Готовит муж тоже прекрасно. Учеба и кружки сына контроль за мной. Хотя в младенчестве только что его грудью не кормил. Муж называет меня «сильной женщиной», а для меня он- опора и надежный тыл. Какие то судьбоносные , значимые решения принимаем всегда вместе . Но наверное в семье рулю все же я, не знаю , со стороны виднее.

Сложно сказать. Но надо же понимать, что недостатки - это продолжение наших достоинств. Там, где рулит муж, он и указывает, как жить. Ну вот в семье бабушки со стороны отца рулил муж. Ну… он сказал, чтобы трех детей от первого брака она убрала из дома, она и убрала, если жена не слушалась, мог и ударить. Там и жена, и дети все отца слушали и по струнке ходили. Вам такой «сильный духом» нужен? А заботливые мужчины часто нуждаются в опоре, когда сталкиваются с трудностями, как и заботливые женщины.

В моем близком окружении только один мужчина, который все решает сам. На женщин смотрит как на существ милых, но неполноценных. Он был 6 раз женат. Уходя от жен оставлял им все - квартиры, машины, деньги, себе одежду только брал. Это единственный человек, который мне говорит, не парься, просто не бери в голову, я все решу сам. И делает это. Во всех остальных случаях, мужчины решают сами потому что им сказали так делать женщины. Причем решают в строго определенных рамках. Куда направили, туда и идут.

У меня брат как ваш - жена его в плане решений не всегда может решить что ей готовить. В главных вопросах он советуются конечно с ней, но решение за ним. И вот не дай бог быть мне замужем за таким. У нас в семье рулю я. Есть много аспектов за которые отвечает муж, но главные решения за мной. Хотя я и за плитой не стою и уборкой не занимаюсь. Да и кто вам сказал что жена брата счастлива от того что вкусно приготовила - тоже мне повод для счастья - она мультиварка что-ли...

Хехех, ну вы прямо МОЮ семью описали практически) Я тоже можно сказать в нашей семье выполняю роль управляющего. Логистика, поездки, планы, праздники, встречи с друзьями и семьёй - это всё я решаю. Я даже с семьёй мужа встречи организовываю) Одеть мужа - это целое дело. За новыми ботинками уговаривать надо идти, компанию составлять, оказывать психологическую поддержку)))) Но при этом, разумеется, есть вопросы, в которые я не лезу. Ремонт, например, бытовые вопросы обеспечения, закупки оборудования, техники, решение любых технических вопросов. Тут мой муж полностью держит инициативу. В плане ребёнка мы оба вкладываемся. Он очень хороший папа! Работаю и зарабатываю больше я. Но муж берёт на себя бОльшую часть домашних хлопот. Мать у него одна - ей помогает с ремонтом, поездками, просто поддержка. Так что могу сказать, что вне зависимости от того, кто в семье командир, у нас полная гармония. Главное, чтобы грамотно были распределены роли. И чтобы всех всё устраивало.

Я не решаю. И вообще, у меня лапки. Это принципиальная позиция. Если моему мужу не дать тащить, он впадет в уныние. Так пусть тащит.

у вас может семейное это? вы от мамы переняли и тоже модель семьи подсознательно выбрали, где женщина- это конь с яйками? и быть просто слабой вот так «вдруг» вы не сможете просто?

По мне лучше так, чем за вас все решают другие. У подруги такой муж, никогда с ней не советуется, сделает как считает нужным, а она идет за ним и никого не волнует что она хочет. Была квартира в хорошем районе, ей очень нравилось что все рядом под боком, нет, продал даже не посоветовался с ней и переехали ближе к его маме. Она очень скучала за прежним местом жительства, но это никого не волновало. Поэтому лучше уж командовать самой, чем вами.

Финансы у нас с мужем в бюджете семейном почти пополам, муж чуть больше зарабатывает за счет подработок, у меня стабильная з/п, не считая некоторых повышений или премий за сезонные переработки. Крупные покупки обсуждаются совместно. Все что касается ремонта дома, содержания и страховок двух машин, забирать сына из школы - на муже. Быт у нас 50/50 - кто в конкретный момент времени свободен, тот и убирается, занимается посудомойкой, загрузкой выгрузкой стиралки, покупкой продуктов и тд по дому. Учеба детей, мероприятия в саду/школе, медицина, отслеживание коммунальные платежей - чисто на мне. Бежать жаловаться нам с мужем некуда)) Свекровь в 300 км от нас, моя мама в 2500 км от нас. Мама рано овдовела, вышла замуж почти в 60 лет и уехала в Германию жить к мужу - там она за мужем как за каменной стеной. Все со временем пришло - было когда все тащила на себе (кроме денег), контролировала все и вся, но поняла, что от этого муж чувствует себя только лишним и ненужным. А вот когда все наравне, то оно как-то все дружнее выходит.

Глядя на отношения своих родителей сразу знала, что я не хочу всем заправлять и за всё отвечать. Если б мама не подпинывала отца, то ни ремонта бы не было в доме, ни пристроя, ничего) Брат, кстати, женился на такой же, как мама)) Мы когда с мужем познакомились, мне понравилось, что он дотошный (в пределах разумного), всё изучает, делает тоже на совесть, рукастый. Ремонт в нашей кВ делал полностью муж и свекр вдвоём. Все вопросы такие решает он, техника, жкх вопросы, документы и прочее-прочее. Я в это даже не вникаю (грубо говоря, у меня и времени на это не было, до декрета я зарабатывала больше почти в 2 раза, много работала, но никаких разногласий на этот счёт никогда у нас не было). Сейчас пока я в декрете, муж помогает, ссор у нас нет, всё обговариваем и договариваемся.

вопросом где и когда отдыхать я в семье тоже рулю мне муж только даты отпуска сообщает и все потому что для меня момент подготовки в 100% раз эмоциональнее, чем сам отдых. лиши меня этого - вообще стимула не будет куда то ехать если в доме чтото сломалось, это не моя задача (муж вызывает мастера/делает сам, я могу присутствовать когда мастер придет и все), но какие обои, цвет ламината и т.д. -тоже мой приоритет. а собственно... потому что мне это в разы важнее и я люблю именно это - планирование) но и такого чтобы вот прививки ребенка только на мне - нет муж везде ходит с ним (его график в этом плане лучше моего) по врачам, я вникаю только в конечный результат. и опять же перекосов делате только муж или жена у нас нет. и меня устраивает на 100% патриархальная семья не для меня

Мне комфортен вариант рулить вместе, решения принимаем оба и ответственность делим 50/50. Вот сейчас отпуск планируем, оба занимаемся в равных долях. Быт вместе, бюджет формируем вместе. Для меня это самый лучший вариант. Не хочу и не умею быть мамочкой, так же как и быть лялечкой в своей семье)

Да, своего мужа считаю сильнее меня и в моральном плане, и в эмоциональном, и в умственном в некоторых вещах. Он практик, всего добивается своим трудом. Финансы полностью на нем, я абсолютно уверена в том, что он всегда принесет деньги, умеет выходить из любых ситуаций. Быт на мне, но он дееспособен и здесь, может приготовить поесть, когда видит, что я зашиваюсь. В общем, точно могу назвать мужа сильным плечом, он в семье - сила и надежность для всех нас. При этом у нас какое-то равенство что ли. Все важные вопросы мы обсуждаем вместе и решаем. Даже не смотря на то, что он зарабатывает деньги, он советуется по поводу больших покупок, типа комп обновить или типа того. Ну так в основном я решаю что купить по еде, по одежде, по поводу детей все отслеживаю я (прививки и тд), лечу детей я, если заболеют, он только покупает все необходимое и может по просьбе дать лекарство или нос закапать. Не знаю, у нас как-то распределено, что он зарабатывает, а я распределяю эти деньги. Но он тоже идейный, планирует отдых с семьей и тд. К родителям никогда не обращаемся, муж все трудности решает сам

У бабушек именно так. У штурвала женщины. У нас до поры до времени также было. И платежи кварпоаты и тп. Потом переехали на село, оказалось, что я не в теме многих моментов. Свет газ- трава- вода- септик и тп. Муж тоже не в теме, но пришлось окунуться. Я спалила косилку, толку от меня нет;)) Ну и отлично. Даже вникать не буду. По детям всё так же на мне. Отпуск вместе решаем. Но вот под защитой.. Нет такого нет. Я б хотела. Но это у меня дефицит папы в детстве сказывается. И в юности. И сейчас. Сколько денег тратим- доход мужа это общий, мой это мой. Надо- говорю, покуем. А так он добытчик. С учительской зп не погуляешь

У меня мама все решает в семье, папа или ленится или уставший по жизни или просто попытался когда-то взять инициативу, но был осажен. На маме бизнес, периодически плачет, что на папу не положиться, то и это не делает, при этом решает уже в большинстве случаев без него или просто ставит его перед фактом, иногда обманывает… . В общем, я локомотивом быть не хочу. Муж у меня очень сильный. Поэтому свои порывы (и паттерн поведения мамы) стараюсь обуздать: советуюсь с мужем во всем и принимаю его решения. Очень часто он оказывался прав, когда я хотела поступить по своему и не послушала его…Поэтому сейчас максимально прислушиваюсь. Такая тактика дает расслабиться.

У нас, наверное, партнерские отношения скорее. Есть вещи, в которых рулит муж, типа коммуналка, обязательные платежи, ремонт, машина, помощь родственникам. Я отвечаю за более развлекательную часть жизни, например куда поедем в отпуск больше ориентируемся по моим желаниям, выбор отелей, интерьера дома, одежды для всей семьи (я дизайнер и у меня неплохой вкус). Ребёнка в сад и на кружки водит муж, иногда вместе. Уборка строго пополам, готовка - больше на нем, он очень хорошо готовит и любит это, я тоже вкусно готовлю но делаю это по настроению. Для меня вот такой расклад - идеальный. Бытовых конфликтов у нас не бывает, вместе делали ремонт три раза без ругани. Потому что он не лез в эстетическую часть ремонта а я в техническую.

У нас тоже разделение обязанностей. Я не лезу в спорт, муж в учебу и кормление. Я решаю, что покупать детям. Муж, не вникая, перечисляет деньги. Однако, я вообще не лезу в спорт. Что, куда, как, когда, понятия не имею. Мой максимум постирать форму и выложить фотку). Также последние 7 лет -отпуск. Исключительно забота мужа. Куда, с кем, когда. Я в деревне, я не поеду! Они и на море, и в горы, на байдарках. Полностью сами . Они и по неделе одни живут с отцом, никаких проблем. Муж решает чем, сколько и как заниматься. Однако, в учёбе , лечении, кормлении муж вообще не в теме). Он меня тут уточнил классы🙈. Недавно интересовался, ЕГЭ или колледж планируем. Как я решу, так и будет, короче. Меня полностью устраивает такая ситуация.

Всегда так- если мама у мальчика доминантна, он выбирает такую же жену. Привычное течение жизни). С авторитарным мужчиной жить сложнее. Он ваши желания исполнять не будет. Поэтому просто наслаждайиесь жизнью)

У нас разделение труда, но много на муже. Изначально может я как то рулила, муж не сильно следил. Но там всякие кварт платы, счета, ремонты, починить, поменять, сделать решить с машинами, переехать, крупные покупки, интернет, техника любая это муж, я даже не хочу вникать, я девочка) Я решаю вопросы с медициной у детей, кружки, репетиторы, обучение, отпуск, питание, уборка. Раньше я больше на себя вешала, ну было что и по магазинам без машины сама, с рождением второго ребенка, я говорю меня везут) Между этим муж полностью меня заменяет когда я на работе, ( а я и не много сейчас работаю)

Мы партнёры. Я недавно поняла, что мне без мужа мало в жизни надо, и ему без меня. А как вдвоём, так у нас планов громадье

У нас средний вариант, который лично я считаю оптимальным. Важные решения о семье принимаем совместно, мелочи решаем сами в зависимости от ситуации. Дом и ребенок - оба участвуем. Я бы сказала у нас равное партнерство и у каждого есть свои силы и слабости, как у всех. Просьба о помощи или о совете не означает слабость.

У меня папа такой прям альфач-мужик, маму всю жизнь на руках носит. Мой первый муж много лет был практически идеален, но потом что-то пошло не так, триггернуло его знатно. И стала я, как ездовая лошадь. Развелась. Второй муж норм, но ни разу не альфач. Списываю на возраст.

Мы забавно делаем ремонт) да, решаю я, ибо мой муж из того монолога Воли: если мужику в борщ падает штукатурка с потолка, он просто отодвигает тарелку. Назначаю день, вызываю рабочих, делаю заказ декоративных вещей (ну там плитка, обои и тд), без всяких там смесей, я в этом не понимаю и дальше…..уезжаю))) и оставляю его со всем этим, идеально я считаю) Ещё я ничего не знаю про наши машины, не хожу в продуктовые магазины и не готовлю, отпуск обсуждаем вместе. Ну по детям, да, больше я, но опять же идейно. Я к врачу записала, он поехал и тд

Мужчина никогда не сможет заниматься менеджментом семьи. Его сила в его доходах.,тогда женщина может спокойно стоять у штурвала и рулить семьей. Ну что, хоть один папа займется вакцинацией детей, например?

С одной стороны хочется побыть слабой женщиной, чтобы муж пришел и сказал: дорогая, я все решил, вот путевки, собирай чемоданы. Но из моих знакомых, кто так делает, также поступают и в других областях жизни. Я сказал так и это не обсуждается. Меня такой вариант категорически не устраивает, поэтому уж лучше самой)

У меня такая мама. Но она по натуре начальник с пелёнок. Всегда всеми командовала и все решает. Папа отец года был всегда. Но он был ведомым. Я не люблю решать вопросы где и что взять, где найти деньги, поэтому все на муже)))

Я точно не рулю в семье. Такое, как отпуск, ремонт, крупные покупки планирует и продумывает супруг, у меня голос совещательный. В смысле, я лежу и ною "хочу в отпуск, обои стремные, хочу дачуууу". Ну, и оформляю все документы, у мужа это совсем не получается. Быт и воспитание пополам.

У нас равенство, все решения согласуются, вклады плюс-минус равны, быт плюс-минус одинаков. Нет никакого командования ни с одной из сторон

женщины это основной пол вида...эмбрион изначально имеет женский тип. Y хромосома сама по себе "аномалия" женщины в принципе сильнее и уже много исследований давно про это

Не знаю даже . В моих примерах если и муж голова то жена шея …. Всегда

Я и не у плиты, и не за штурвалом. Готовлю под настроение раз в месяц, кто-то хочет есть - вкусвилл у всех в телефоне есть. Просто живём и плывём. В доме что делать, муж там разбирается, в квартире тоже, я не лезу. Отпуск я могу сказать что хочу и у меня такие то свободные даты, муж если может, едет со мной, не может - еду одна или с детьми или только со старшей. Кто мероприятие хочет, тот и орнанизовывает: загородные отели, театры, кино, спортивныемероприятия, музеи и тд . Лагеря детя муж оплачивает просто советуясь со мной не запланировано ли у меня какое-то событие в это время с ними. Мы просто живём и не мешаем друг другу

Мне так не комфортно. Бытовуху контролирую, но заботы по оформлению крупных покупок и прочие вещи не обыденные, в основном, возлагаются на мужа. Решения принимаем вместе. Это я с трудностями бегу к нему😅 В родительской семье такая же история, мама рулит дома, "внешними" вопросами занимается отец, конечно мама придумывает эти задачи, только никогда их делать не будет, у нее лапки. Никогда это отцу не нравилось, но человек ко всему привыкает🙂

Мне нравиться рулить в бытовых вопросах, организацией досуга и отпусков, кружками ребенка. Но я не люблю заниматься документами, налогами, вложениями, машинами, врачами. На это у меня есть муж. Поэтому я бы не сказала, что кто-то рулит. Каждый берет часть ответственности на себя.

Ну у нас я рулю, но муж готовит. Уборка, стирка - все вместе делаем, поровну. Зарабатываем одинаково. Все решения разумеется согласуем, но инициатива от меня обычно. Воспитание и учеба детей тоже на мне, а он развозит по кружкам зато. Про силу характера тут спорно. У него редко бывает плохое настроение в целом, он не сдается и не складывает лапки, остаётся спокойным, не паникует, всегда верит что все наладится и мы справимся и просто несмотря ни на что продолжает делать то что нужно и мы выплываем из любой передряги. По мне так это и есть сильный мужской характер.

У нас с мужем достаточно всё разграничено. Но при этом если мы чуть повздорим, то мне пренепременно кажется (и я даже в этом уверена), что командир и глава семья Я, что всё на мне, что мой вклад в разы больше его)))) А муж в свою очередь уверен, что я сижу за компом сутками и ничего не делаю)))

Такого, чтоб я рулила семьей или только муж никогда не было. Обсуждаем всё, от того, каким будет дом, до того, какие будут в нем розетки) И выбираем только тот вариант, который устроит обоих. Иногда это приводит к стычкам))