Депрессия.

Удивлена, что тут у каждой второй форумчанки когда-либо была официально диагностированная депрессия. Или ее все подряд ставят, или мир идет куда-то не туда.

Я не раз рассказывала свою историю. Моя депрессия изначально выражалась в угнетенности. Первое, что пришло-отсутствие радости. От всего. То что раньше было волнительно, стало бесцветным. Вкусная еда, вечер с друзьями, путешествие-эмоций ноль. Это страшно, скажу я вам.А плохие события раздувались до вселенского масштаба. В отсутствии радости стали приходить в голову мысли о суициде. Я ехала за рулем, видела дерево и хотела въехать в него. Сначала просто хотела, думала об этом. Потом было пару попыток, но затормозила и стояла на обочине, рыдала от бессилия. И суициднуться не хватало храбрости, и жить не понимала зачем. Каждый день как ловушка, из которой не выбраться. Я не лежала неделями, проводила гигиену, ходила куда-то, гуляла, говорила с людьми. У меня с тех времен куча фоток и видео, где я смеюсь и улыбаюсь. А внутри просто черная дыра. Но на фото этого не видно. Про депрессии я не знала, жила б так и жила, но начали приходить физические проявления. Я стала сильно чесаться, до крови. Причину не нашли. Потом я стала задыхаться , все время не хватало воздуха, ощущение, что я умираю каждую минуту. Потом началась тревога. Это ужасно, жизни не было от нее. Потом пришли панические атаки (я не знала, что это они, выяснила потом). Постоянная тахикардия, сердце просто выпрыгивало, по моим ощущениям. Я как раз вышла из декрета, мне выдали ДМС и я пошла по врачам. Удивительно, что тахикардии у меня не выявили. Наоборот, была брадикардия. Сердце билось медленнее, чем нужно. Хотя я ощущала, что оно разрывает грудную клетку. Обошла всех врачей, меня направили в кардио центр к врачу, который занимается сложными проблемами сердца. Меня там финально обследовали и направили в ПНД. Я долго пререкалась, рыдала и доказывала, что я не сумасшедшая. Если бы не задыхания и сердце, я бы так и не обратилась к психиатру. Но мне было так плохо физически, что выхода не было. В ПНД меня экстренно уложили на стационар, направили в психотерапию. По полису ОМС (может это кому-то пригодится). И там я начала свой путь излечения, который длился 2,5 года. 3 раза я лежала в психушке. И там нет ничего страшного. Наконец-то жизнь начала играть красками. Я так удивлялась, когда видела просвет. Вот, погода хорошая, птички поют, прикольно. А сегодня суп удался, вкусный очень. Дочка смешную шутку пошутила. Так, маленькими мазками картина мира начала исправляться. Изначальный диагноз был что-то типа острой или тяжелой депрессии, не помню точно. Потом его несколько раз корректировали и под конец выявили БАР, которое, как оказалось, дремало во мне и было очень вялотекущим, а роды дали толчок к прогрессированию. Сейчас вспоминаю о том периоде с ужасом. Очень радуюсь, что я таки не въехала в то дерево (до сих пор проезжаю и смотрю на него с содроганием) или не напилась таблеток Я была очень близка к этому и это страшно, правда. У меня не было каких-то серьезных причин для такого состояния. Многие ведь считают, что впасть в истинную депрессию можно только если кто-то умер, произошло серьезное потрясение. Но это не так. Я до сих пор лечусь. Принимаю препараты курсами в зимнее время. Если этого не делать, то начинаю скатываться в яму. Но это уже последствия именно моего основного диагноза, БАР.

Помимо всего перечисленного ниже - отсутствие эмоций, "бесцветный" мир, равнодушие ко всему, желание лежать и никогда не вставать - меня мучала какая-то прям вселенского масштаба тоска. День и ночь, каждую долбанную секунду я её чувствовала внутри себя буквально физически. Она меня пожирала. И каждую минуту я мечтала о том, чтобы мне стало легче. Когда понимала, что и через минуту и через час и завтра я буду чувствовать тоже самое, мне хотелось умереть. Я тогда поняла, почему люди заканчивают жизнь самоубийством. Это не потому что ты не хочешь жить, а потому что тебе так плохо, что ты готов на всё, лишь бы этот кошмар закончился. При этом я любила жизнь, у меня счастливая семья. Т.е. я понимала, что ничего с собой не сделаю. Но меня мучали мысли о том, что меня не должно быть. Вот просто не должно. Как будто все вокруг нормальные, а я "не получилась". Как будто в этом мире я лишнее звено. Потом добавилась какая-то безумная тревожность. Ощущение, как будто тебе сейчас сдавать экзамен или ты стоишь перед кабинетом врача, который скажет тебе результаты важных анализов. И это тоже 24/7. Я не могла есть, мне кусок в горло не лез. Я ехала за рулём с мыслью, что сейчас разобьюсь. Я была взвинчена до истощкния, и при этом у меня ни на что не было сил. Я представляла сцены своей смерти от разных случаев. Я даже молилась о смерти. Может показаться, что я годами катилась в это состояние, но это не так. Депрессия в первый раз меня накрыла года два назад но без жести, просто отсутствие положительных эмоций и сил, равнодушие и печаль. Длилось это месяцев семь. И вроде я выбралась без ад. И прожила отличный год. А в этом году как-то быстро, месяца за два я пришла к такому состоянию, что вспоминать страшно. И я пошла к врачу не думая "надо или может само пройдёт", я понимала, что не выберусь. Сейчас пью антидепрессанты третий месяц. Очень тяжело заходила на них примерно неделю, думала не выдержу, а потом стало легче. И, удивительно то, что я стала веселее и общительнее, чем была до депрессии. Я легко разговариваю с детьми, шучу с ними, обнимаю. У меня за эти три месяца стали просто отличными отношения с детьми. С радостью хожу к маме в гости. Общаюсь с друзьями, не сторонюсь никого. Не знаю, будет ли так после отмены ад или моя необщительность была признаком вялотекущей или непролеченной депрессии. И да. Я жалею, что не пошла лечиться ещё тогда, два года назад.

Я прочла комменты, от некоторых Стало просто жутко. Поняла, что Боженька меня миловал и подарил крепкие нервы, или от чего зависит предрасположенность к депрессии у человека? Могут быть те, кто ей по природе своей никогда не страдал и страдать не будет? Или все зависит от травмирующей ситуации? У меня конечно тоже были эпизоды уныния и тоски, как последствия стресса и переживаний . Но по сравнению с тем что здесь пишут , все это лечилось «покупкой коровы».

Психиатр поставил депрессию по общению и по тестированию. Ничего не хотелось, только закрыться в комнате и что бы не трогали. Игнорировала общение и встречи с друзьями. Любое действие рутинное выкачивало энергию в х100 объеме. Что бы пойти помыться собиралась с силами весь день, откладывала, искала причины что бы не ходить мыться! Все проблемы, даже мелкие казались ужасными, из-за этого накручивала себя и окружающих, не видела вообще выхода из ситуации, все казалось нерешимыми. Одни стены вокруг и никакого выхода из ситуаций. В голове были только негативные мысли, замечала что постоянно думаю словами "ужасно, кошмар, как плохо, треш, жизнь-говно" и тп. После того как пошла к врачу и начала лечиться, то такого и близко уже нет. Только тогда я не понимала что что-то не так, думала все так живут. А сейчас понимаю что это была глубокая яма.

Соглашусь с комментариями: мир вокруг абсолютно «серый». Неважно, что вокруг происходит, хорошее или плохое, увольняешься с работы или едешь с семьей отдыхать. Внутри все абсолютно «никак». Внешне выражаешь эмоции, соответственно событию - радуешься, грустишь, но в душе полная пустота. Я много читаю комментариев на подобные темы, что депрессия от безделья, но эти люди не понимают, что ты не валяешься овощем и смотришь в стену (такой вариант тоже бывает, но это тяжелое течение, не у всех так), а все делаешь, исполняешь обязанности мамы, работника, часто даже улыбаешься и смеешься, шутишь, а внутри вообще по нулям.

Ощущение серости вокруг, вечером переодеться в пижаму,зачем,утром чистить зубы, так это подвиг, мне всегда было присуще ощущение "все будет хорошо", такой оптимизм, оно пропало. К врачу пошла,когда поняла,что я это не я. Вот это чувство сложно объяснить,но не я.

Пройдите тест на депрессию по шкале Бека, если выявит депрессию обратитесь за помощью ко врачу, возможно просто усталость или не хватает витаминов

Не хотела читать комментарии.. сейчас найду у себя тоже чего нибудь обязательно Неужели так много настоящих депрессий, жесть.. всем здоровья)