Депрессия.

Удивлена, что тут у каждой второй форумчанки когда-либо была официально диагностированная депрессия. Или ее все подряд ставят, или мир идет куда-то не туда.

Мне не ставили диагноз, потому, что депрессия была такая, что я даже до врача дойти не могла. Опишу свое. Уверена, это была именно она. Страшная, уничтожающая. Не люблю об этом вспоминать. Аппетита ноль, отвращение к еле до рвоты, 2 недели без еды вообще, либо насильно запихивала в себя, похудела на 12 кг, резко, лежала под одеялом 20 часов в сутки. Вставала, только покурить и в туалет. Забыла о том, что есть ребёнок. Совсем. Дочка жила сама по себе (это самое страшное из того, что было,ей было 9 лет), не готовила, почти не мылась. Из хлебницы вылезла плесень, там хлеб лежал недели 3, мясо в микроволновке протухло и воняло на всю квартиру. В груди ощущение, что вбили кол. Больно 24/7. Как будто вбили железный кол и проворачивают. Не больно было только во сне. Поэтому спала без остановки. В больницу пойти не могла, потому что, даже руку поднять было тяжело. Как будто на них кирпичи. Настоящая депрессия это страшно! Врагу не пожелаю. Не понимаю своих родственников, почему они меня не положили в стационар. Я была явно в тяжёлом состоянии. Но они приходили и... "возьми себя в руки". Очень надеюсь, что со мной больше такого не случится. Не дай Бог.

Я не раз рассказывала свою историю. Моя депрессия изначально выражалась в угнетенности. Первое, что пришло-отсутствие радости. От всего. То что раньше было волнительно, стало бесцветным. Вкусная еда, вечер с друзьями, путешествие-эмоций ноль. Это страшно, скажу я вам.А плохие события раздувались до вселенского масштаба. В отсутствии радости стали приходить в голову мысли о суициде. Я ехала за рулем, видела дерево и хотела въехать в него. Сначала просто хотела, думала об этом. Потом было пару попыток, но затормозила и стояла на обочине, рыдала от бессилия. И суициднуться не хватало храбрости, и жить не понимала зачем. Каждый день как ловушка, из которой не выбраться. Я не лежала неделями, проводила гигиену, ходила куда-то, гуляла, говорила с людьми. У меня с тех времен куча фоток и видео, где я смеюсь и улыбаюсь. А внутри просто черная дыра. Но на фото этого не видно. Про депрессии я не знала, жила б так и жила, но начали приходить физические проявления. Я стала сильно чесаться, до крови. Причину не нашли. Потом я стала задыхаться , все время не хватало воздуха, ощущение, что я умираю каждую минуту. Потом началась тревога. Это ужасно, жизни не было от нее. Потом пришли панические атаки (я не знала, что это они, выяснила потом). Постоянная тахикардия, сердце просто выпрыгивало, по моим ощущениям. Я как раз вышла из декрета, мне выдали ДМС и я пошла по врачам. Удивительно, что тахикардии у меня не выявили. Наоборот, была брадикардия. Сердце билось медленнее, чем нужно. Хотя я ощущала, что оно разрывает грудную клетку. Обошла всех врачей, меня направили в кардио центр к врачу, который занимается сложными проблемами сердца. Меня там финально обследовали и направили в ПНД. Я долго пререкалась, рыдала и доказывала, что я не сумасшедшая. Если бы не задыхания и сердце, я бы так и не обратилась к психиатру. Но мне было так плохо физически, что выхода не было. В ПНД меня экстренно уложили на стационар, направили в психотерапию. По полису ОМС (может это кому-то пригодится). И там я начала свой путь излечения, который длился 2,5 года. 3 раза я лежала в психушке. И там нет ничего страшного. Наконец-то жизнь начала играть красками. Я так удивлялась, когда видела просвет. Вот, погода хорошая, птички поют, прикольно. А сегодня суп удался, вкусный очень. Дочка смешную шутку пошутила. Так, маленькими мазками картина мира начала исправляться. Изначальный диагноз был что-то типа острой или тяжелой депрессии, не помню точно. Потом его несколько раз корректировали и под конец выявили БАР, которое, как оказалось, дремало во мне и было очень вялотекущим, а роды дали толчок к прогрессированию.

Мне кажется, это когда тебе принесут путевку на море или скажут радостную новость, а тебе будет всё равно или почти всё равно.

У меня стоит почти депрессия , но у меня в кучу всё, диагноз не один выставлен психиатром

Помимо всего перечисленного ниже - отсутствие эмоций, "бесцветный" мир, равнодушие ко всему, желание лежать и никогда не вставать - меня мучала какая-то прям вселенского масштаба тоска. День и ночь, каждую долбанную секунду я её чувствовала внутри себя буквально физически. Она меня пожирала. И каждую минуту я мечтала о том, чтобы мне стало легче. Когда понимала, что и через минуту и через час и завтра я буду чувствовать тоже самое, мне хотелось умереть. Я тогда поняла, почему люди заканчивают жизнь самоубийством. Это не потому что ты не хочешь жить, а потому что тебе так плохо, что ты готов на всё, лишь бы этот кошмар закончился.

При этом я любила жизнь, у меня счастливая семья. Т.е. я понимала, что ничего с собой не сделаю. Но меня мучали мысли о том, что меня не должно быть. Вот просто не должно. Как будто все вокруг нормальные, а я "не получилась". Как будто в этом мире я лишнее звено.

Потом добавилась какая-то безумная тревожность. Ощущение, как будто тебе сейчас сдавать экзамен или ты стоишь перед кабинетом врача, который скажет тебе результаты важных анализов. И это тоже 24/7. Я не могла есть, мне кусок в горло не лез. Я ехала за рулём с мыслью, что сейчас разобьюсь. Я была взвинчена до истощкния, и при этом у меня ни на что не было сил. Я представляла сцены своей смерти от разных случаев. Я даже молилась о смерти.

Мне ставили смешанное тревожно-депрессивное расстройство.

А если я не ходила к врачу, потому что боялась, что могут поставить на учет? Пила таблетки Афобазол 2 месяца, перерыв, потом снова и снова и так 2 года. Сначала пила и валидол, т.к. были приступы А, я будто задыхалась.

Соглашусь с комментариями: мир вокруг абсолютно «серый». Неважно, что вокруг происходит, хорошее или плохое, увольняешься с работы или едешь с семьей отдыхать. Внутри все абсолютно «никак». Внешне выражаешь эмоции, соответственно событию - радуешься, грустишь, но в душе полная пустота. Я много читаю комментариев на подобные темы, что депрессия от безделья, но эти люди не понимают, что ты не валяешься овощем и смотришь в стену (такой вариант тоже бывает, но это тяжелое течение, не у всех так), а все делаешь, исполняешь обязанности мамы, работника, часто даже улыбаешься и смеешься, шутишь, а внутри вообще по нулям.

Если коротко, то это потеря ориентиров, стимулов, смыслов.

Не мне, но человеку, с которым я жила.

Ох, девочки. Лучше бы не читала((( Мне кажется, что у меня тоже депрессия уже. И тоска, и просвета не видно и вообще все плохо.

Психиатр поставил депрессию по общению и по тестированию.

У меня стоял этот диагноз. Психиатр поставил. Ни раз причем.

У меня был букет из птср, тревожного расстройства и депрессии. Ну как сказать, был =) стало гораздо легче, жду сада, чтобы работать полноценно с психотерапевтом. Депрессии, как я себе её представляла, у меня не было. Т.е. такого, чтобы я лежала и ничего не делала, у меня не было. И серым мир не был. Он был чёрным. А я в нём - полное говно.

Ощущение серости вокруг, вечером переодеться в пижаму,зачем,утром чистить зубы, так это подвиг, мне всегда было присуще ощущение "все будет хорошо", такой оптимизм, оно пропало. К врачу пошла,когда поняла,что я это не я. Вот это чувство сложно объяснить,но не я.

Нет сил и эмоций,ни на что.Тупо лежишь и ничего не делаешь.Появляются навязчивые страхи или мысли.Ну точнее ,не знаю,как описать.

Мне не так давно диагностировали. Я не понимала что со мной. Думала усталость сильная, дети, быт по кругу, невозможность полноценно реализовать рабочие моменты. Ночами прилетали па, утром не хочу вставать и нехочу что то делать, вообще ничего не хочу. Любая мелочь доводит до слез. Причем даже если чтото радосное все равно слезы перерастающие в грустные. На все пофик. Хочется накрытся одеалами и не видеть свет. Не вкусная еда, нет запахов, нет радости от событий, были моменты, когда я узнавала о чьей то смерти я завидовала умершим. Мол, им уже все равно и я так хочу, чтоб никто меня не трогал. Как выхожу из этих состояний. Силой, силищей заставляю себя вымыть голову, накрасится, идти на улицу, на шоппинг, погулять. Друзей не видела с прошлого лета, отмазываюсь от всего. Никуда не хочу. И вот вроде все хорошо, вроде живу, вроде тащу себя, занимаю делом и творчеством. А бывает что выходит из под контроля и я снова кусок серого желе, растекающегося по асфальту. Я надеюсь, что это гормональное и послеродовое, тк я крайне ненавижу эти состояния и всячески пытаюсь их прогонять. Пока врач говорит что таблы ненужны, я хорошо справляюсь.

Полная апатия, ничего не хочется. Абсолютно никаких желаний. Очень много спала, буквально сутками. При этом иногда просто вырубало. То есть даже не то, что хочется спать, а именно в какой-то момент понимаешь, что выключаешься против своей воли прямо на ходу. Помню, одноклассник (в смысле, мой друг, мы вместе учились, а когда я болела были уже взрослыми) пришёл со мной погулять, там собраться целая эпопея была, в итоге хватило меня на перейти дорогу, зайти на край парка перед домом и сказать, что сейчас отключусь. В общей сложности минут 15 с натягом. Очень поплыла память, не могла вспомнить элементарных вещей, хотя без преувеличения скажу, что память у меня была феноменальная. Пришла в ужас, когда не смогла вспомнить, когда началась Вторая Мировая. Было тяжело читать. Перечитываешь предложение по 5-6 раз, а смысла всё равно не понимаешь.

Не хотела читать комментарии.. сейчас найду у себя тоже чего нибудь обязательно

Мне психиатр ставил тревожное расстройство после диагностического сеанса, перед психотерапией. И это было похоже на депрессию, никаких панических атак - на работу было ходить легко если выспаться, в целом, ничего особенного, но выполнять саму работу не могла заставить, иногда ловила на мысли, что пол часа сижу перед экраном или не могу взять себя в руки и пойти работать ("общаться с людьми"). Вечерами, если была не на работе ( а работала в то время почти всегда) раздумывала, что ничего не успеваю, корила себя - не хочу убираться дома, лень принять душ, могла пойти и съесть "слона "на кухне, а в полночь драила плитку в ванной и только потом шла спать. И вообще чтобы что-либо сделать нужно усилия применить. Училась в тот период в автошколе, на экзамены не пошла. Начала игнорировать встречи с друзьями и родственниками, чтобы там не съесть лишнего, так как набрала вес- аппетита или не было или зажоры. Еда была никакая кстати. Да в целом жизнь пластмассовой казалась, тяжёлой. 2 года не могла выбрать духи, запахи смешивались, вообще не понимала разницы, даже тех ароматов которые знаю.

у меня психиатром поставлен диагноз тревожно-депрессивное расстройство. Поняла, что в депрессии когда совсем накрыло, случился сильный стресс и я как провалилась в яму, пол года я почти не ела, просто не хотела и было не важно, что есть, в принципе на все пофиг, заставляешь себя даже в душ сходить, ты просто лежишь и нет сил, нет энергии, нет желания, только слезы. Себя начинаешь ненавидеть, кажешься такой страшной, я смотрела в зеркало и думала вот жирная какая, а мне все твердили "ты так похудела", встала на весы, а там -12кг, а в зеркале не вижу. и вроде все понимаешь, и делаешь необходимые дела и даже друзья могут не видеть этого, потому что на лице маска, а хочется только лежать, даже сериалы не нужны, просто лежать и плакать. когда начала терапию, поняла, что депрессия со мной давно, просто я думала ну вот такая я, мне на все пофиг, мало что радует, а на самом деле это не так.

Когда у меня была жесткая депрессия я сама даже этого не понимала. Просто была на столько в своих мыслях , что иногда не понимала какое время , день / ночь. Было время тяжелое , с парнем рассталась , учебу завалила из-за препода одного, пришлось переводиться … мать гнобила, отец только заметил. Я особо не ела , не пила , просто лежала в кровати , читала книги. Было постоянное кровотечение из носа , панические атаки … отец заметил все это, начал таскать в бассейн, на карате с ним … ну и до психотерапевта довел , рядом был …

У меня была после смерти дедушки, который мне вместо папы всю мою жизнь был. Он долго болел, но я до конца надеялась на лучшее. В итоге сильно ударило по мне. Я всегда была худая, но вес стал еще сильнее падать, пока не дошел до 45 кг (я 175), тогда поняла, что работа над собой не помогает и пошла к врачу, там поставили депрессию и выписали таблетки.

У меня в беременность началась. Просто апатия к происходящему и злость на себя за это. Утром прокручивала, что нужно сделать и в какой то момент наступала дикая лень, но лень не в теле, а именно в душе. Сам факт того, что нужно ухаживать за ребенком мне доставлял дикий дискомфорт. Сейчас легче, но иногда накрывает. Я все же списываю

Почитала комментарии. Да, блин, в шоке

Не спишь, не ешь, не ощущаешь эмоций. Ничто не радует. Вообще ничто. Ничего не хочешь. Не хочешь ни общаться, ни ходить куда-то. Просто становится все неинтересно и неважно. Все равно что происходит вокруг.

Мне ставили эпизод депрессии.

У меня после короны была. Не было сил, все время хотелось лежать, не могла сосредоточиться на работе и вообще ни на чем, казалась, что я не вывожу нигде ни на работе, ни в семье. Плакала от всего подряд: песни, передачи по тв, тексты в соц. сетях, просто так каждый вечер от усталости. Не было никакой воли взять себя в руки, сделать какие-то нужные дела, лежала все свободное время, утром плакала от будильника и осознания, что надо вставать и что-то делать. Также не было желания и воли разобраться с этим состоянием, я думала, что просто усталость накопилась. Могла на работе сидеть часами втыкать в один документ и ничего не делать. Дома накопиося бардак, на работе куча долгов. Ничего было не интересно, не хотелось общаться. Много ела сладкого. Так протянула месчца 4, потом дошла до психиатра и за пару недель на таблетках стала другим человеком - собой. А ещё не могла заснуть, крутила какие-то тревожные мысли кругами. Лежала до 3 ночи почти каждый день и думала какую-то мрачную фигню по кругу. А утром вставала совершенно разбииая, в итоге засыпала какое-то время с пивом, но это уже был край. А вот ещё вспомнила, совершенно не было позитивных эмоций, апатия, никаких чувств от вещей, которые прежде радовали. Да и отрицательные эмоции тоже были слабые, все как в вате. Смотришь на детей мужа и ничего не чувствуешь. Секса не было вообще никакого желания.

У меня депрессия подтверждена врачом.

Пройдите тест на депрессию по шкале Бека, если выявит депрессию обратитесь за помощью ко врачу, возможно просто усталость или не хватает витаминов

У сына диагностированная депрессия, лечится уже 4 года - психиатр плюс психолог. В процессе была попытка слезть с антидепрессантов, но неудачная. Началось с потери любимого человека, девушка умерла от рака. Плюс это все наложилось на ЕГЭ в ковидный год, дистант в институте с отвратительной организацией обучения. У сына это отсутствие стремлений, смысла жизни. Это не жизнь вообще, а просто поддержание физического существования. Тьфу-тьфу, потихоньку налаживается. Есть отношения с прекрасной девочкой, правда, на расстоянии, захотел пойти на ударные, иногда выбирается с друзьями куда-то.

Мне ставили, но поймали в лёгкой степени.

Тревожно-депрессивное расстройство врач написал в карте, обошлось без ад (я отказалась), пила нейролептики.

Официально депрессию никто не ставил. Но по тесту из интернета , были рекомендации незамедлительно обратиться к врачу. случилось это когда не стало близкого человека.как это проявлялось апатия, безразличие. Вот лежишь и смотришь в одну точку. Все . Мыслей нет, только ощущения. Был муж рядом. Следил что бы ела , пила, умывалась и ТД. А я ещё очень вернулась к работе. Там чувствовала себя немного человеком.

ставили дебют. Очень сложно вставать по утрам

Я если не спала, то лежала типа дремала, сделала дела (просто уговаривала и заставляла себя, иногда не могла уговорить себя даже поесть) и снова лежать, год просто не помню. Не знаю как вышла, помню, что муж со мной постоянно разговаривал, приносил витамины, радовал фигнёй всякой, придумал новую цель в жизни и заставил пойти к врачу терапевту (на психотерапевта я не соглашалась, я же не психотерапевта какой-то 😞) , та отправила к психологу, тот к психотерапевту за таблетками, но я остановилась у психолога и 2 раза в неделю ходила к ней. Пока справляюсь без психотерапевта.