Депрессия.

Удивлена, что тут у каждой второй форумчанки когда-либо была официально диагностированная депрессия. Или ее все подряд ставят, или мир идет куда-то не туда.

Мне не ставили диагноз, потому, что депрессия была такая, что я даже до врача дойти не могла. Опишу свое. Уверена, это была именно она. Страшная, уничтожающая. Не люблю об этом вспоминать. Аппетита ноль, отвращение к еле до рвоты, 2 недели без еды вообще, либо насильно запихивала в себя, похудела на 12 кг, резко, лежала под одеялом 20 часов в сутки. Вставала, только покурить и в туалет. Забыла о том, что есть ребёнок. Совсем. Дочка жила сама по себе (это самое страшное из того, что было,ей было 9 лет), не готовила, почти не мылась. Из хлебницы вылезла плесень, там хлеб лежал недели 3, мясо в микроволновке протухло и воняло на всю квартиру. В груди ощущение, что вбили кол. Больно 24/7. Как будто вбили железный кол и проворачивают. Не больно было только во сне. Поэтому спала без остановки. В больницу пойти не могла, потому что, даже руку поднять было тяжело. Как будто на них кирпичи. Настоящая депрессия это страшно! Врагу не пожелаю. Не понимаю своих родственников, почему они меня не положили в стационар. Я была явно в тяжёлом состоянии. Но они приходили и... "возьми себя в руки". Очень надеюсь, что со мной больше такого не случится. Не дай Бог.

Я не раз рассказывала свою историю. Моя депрессия изначально выражалась в угнетенности. Первое, что пришло-отсутствие радости. От всего. То что раньше было волнительно, стало бесцветным. Вкусная еда, вечер с друзьями, путешествие-эмоций ноль. Это страшно, скажу я вам.А плохие события раздувались до вселенского масштаба. В отсутствии радости стали приходить в голову мысли о суициде. Я ехала за рулем, видела дерево и хотела въехать в него. Сначала просто хотела, думала об этом. Потом было пару попыток, но затормозила и стояла на обочине, рыдала от бессилия. И суициднуться не хватало храбрости, и жить не понимала зачем. Каждый день как ловушка, из которой не выбраться. Я не лежала неделями, проводила гигиену, ходила куда-то, гуляла, говорила с людьми. У меня с тех времен куча фоток и видео, где я смеюсь и улыбаюсь. А внутри просто черная дыра. Но на фото этого не видно. Про депрессии я не знала, жила б так и жила, но начали приходить физические проявления. Я стала сильно чесаться, до крови. Причину не нашли. Потом я стала задыхаться , все время не хватало воздуха, ощущение, что я умираю каждую минуту. Потом началась тревога. Это ужасно, жизни не было от нее. Потом пришли панические атаки (я не знала, что это они, выяснила потом). Постоянная тахикардия, сердце просто выпрыгивало, по моим ощущениям. Я как раз вышла из декрета, мне выдали ДМС и я пошла по врачам. Удивительно, что тахикардии у меня не выявили. Наоборот, была брадикардия. Сердце билось медленнее, чем нужно. Хотя я ощущала, что оно разрывает грудную клетку. Обошла всех врачей, меня направили в кардио центр к врачу, который занимается сложными проблемами сердца. Меня там финально обследовали и направили в ПНД. Я долго пререкалась, рыдала и доказывала, что я не сумасшедшая. Если бы не задыхания и сердце, я бы так и не обратилась к психиатру. Но мне было так плохо физически, что выхода не было. В ПНД меня экстренно уложили на стационар, направили в психотерапию. По полису ОМС (может это кому-то пригодится). И там я начала свой путь излечения, который длился 2,5 года. 3 раза я лежала в психушке. И там нет ничего страшного. Наконец-то жизнь начала играть красками. Я так удивлялась, когда видела просвет. Вот, погода хорошая, птички поют, прикольно. А сегодня суп удался, вкусный очень. Дочка смешную шутку пошутила. Так, маленькими мазками картина мира начала исправляться. Изначальный диагноз был что-то типа острой или тяжелой депрессии, не помню точно. Потом его несколько раз корректировали и под конец выявили БАР, которое, как оказалось, дремало во мне и было очень вялотекущим, а роды дали толчок к прогрессированию. Сейчас вспоминаю о том периоде с ужасом. Очень радуюсь, что я таки не въехала в то дерево (до сих пор проезжаю и смотрю на него с содроганием) или не напилась таблеток Я была очень близка к этому и это страшно, правда. У меня не было каких-то серьезных причин для такого состояния. Многие ведь считают, что впасть в истинную депрессию можно только если кто-то умер, произошло серьезное потрясение. Но это не так. Я до сих пор лечусь. Принимаю препараты курсами в зимнее время. Если этого не делать, то начинаю скатываться в яму. Но это уже последствия именно моего основного диагноза, БАР.

Мне кажется, это когда тебе принесут путевку на море или скажут радостную новость, а тебе будет всё равно или почти всё равно. У меня во время ОРВИ иногда такие кратковременные состояния бывают, что ничего хорошего впереди не ждёт, что всё тлен кругом. Но я мозгом понимаю, что это чисто процессы в организме и скоро это точно пройдёт.

У меня стоит почти депрессия , но у меня в кучу всё, диагноз не один выставлен психиатром первое это то что ты скатываешься в неё плавно и даже не замечаешь отсутствие эмоций, нет никаких чувств, есть социальные нормы и ты их выполняешь, тут нужно улыбнуться - улыбаешься, тут грустить - делаешь вид что грустишь Могла бы лежала сутками, но есть обязанности и приходится их выполнять Я лет 20 мечтала перехать на юг, и тут бац и свершилось, а эмоций ноль, вот ровно всё..... как робот всё собрала, как робот перехала, всё разобрала, по всяким организациям пронеслась, детей в школу, поликлиники, страховые и прочее. А потом всё, паничка так шандарахнула, я думала всё мне кранты, скорая первая сразу сказала что это паничка, я не поверила, тонну денег спустила на обследования год я на терапии, и мне ещё пить и пить АД, но это небо и земля что было и какая я сейчас

Помимо всего перечисленного ниже - отсутствие эмоций, "бесцветный" мир, равнодушие ко всему, желание лежать и никогда не вставать - меня мучала какая-то прям вселенского масштаба тоска. День и ночь, каждую долбанную секунду я её чувствовала внутри себя буквально физически. Она меня пожирала. И каждую минуту я мечтала о том, чтобы мне стало легче. Когда понимала, что и через минуту и через час и завтра я буду чувствовать тоже самое, мне хотелось умереть. Я тогда поняла, почему люди заканчивают жизнь самоубийством. Это не потому что ты не хочешь жить, а потому что тебе так плохо, что ты готов на всё, лишь бы этот кошмар закончился. При этом я любила жизнь, у меня счастливая семья. Т.е. я понимала, что ничего с собой не сделаю. Но меня мучали мысли о том, что меня не должно быть. Вот просто не должно. Как будто все вокруг нормальные, а я "не получилась". Как будто в этом мире я лишнее звено. Потом добавилась какая-то безумная тревожность. Ощущение, как будто тебе сейчас сдавать экзамен или ты стоишь перед кабинетом врача, который скажет тебе результаты важных анализов. И это тоже 24/7. Я не могла есть, мне кусок в горло не лез. Я ехала за рулём с мыслью, что сейчас разобьюсь. Я была взвинчена до истощкния, и при этом у меня ни на что не было сил. Я представляла сцены своей смерти от разных случаев. Я даже молилась о смерти. Может показаться, что я годами катилась в это состояние, но это не так. Депрессия в первый раз меня накрыла года два назад но без жести, просто отсутствие положительных эмоций и сил, равнодушие и печаль. Длилось это месяцев семь. И вроде я выбралась без ад. И прожила отличный год. А в этом году как-то быстро, месяца за два я пришла к такому состоянию, что вспоминать страшно. И я пошла к врачу не думая "надо или может само пройдёт", я понимала, что не выберусь. Сейчас пью антидепрессанты третий месяц. Очень тяжело заходила на них примерно неделю, думала не выдержу, а потом стало легче. И, удивительно то, что я стала веселее и общительнее, чем была до депрессии. Я легко разговариваю с детьми, шучу с ними, обнимаю. У меня за эти три месяца стали просто отличными отношения с детьми. С радостью хожу к маме в гости. Общаюсь с друзьями, не сторонюсь никого. Не знаю, будет ли так после отмены ад или моя необщительность была признаком вялотекущей или непролеченной депрессии. И да. Я жалею, что не пошла лечиться ещё тогда, два года назад.

Мне ставили смешанное тревожно-депрессивное расстройство. Как это ощущалось: меня начал бесить муж. Я категорически не хотела с ним общаться. Была рада, когда он задерживался на работе. Впрочем, другие люди меня бесили примерно также. Я не хотела никуда ходить, ничего делать. Подруга меня куда-то тянула, я искала причины не идти. Могла все выходные пластом лежать. Работать я тоже не могла нормально. Смотрю в книгу-вижу фигу. Не могу сообразить как выполнить задачу, мысли плывут и расползаются. Ночью просыпалась в приступе страха. Почти каждую ночь. В голове хаос из мыслей и страхов. Засыпала под утро и просыпалась разбитая. Вечером боялась спать ложиться. Утром просыпалась с мыслями - опять утро! Нахрен оно надо! И все это казалось реальным и никакого выхода не виделось. После начала приема таблеток все перечисленное начало казаться полным бредом

А если я не ходила к врачу, потому что боялась, что могут поставить на учет? Пила таблетки Афобазол 2 месяца, перерыв, потом снова и снова и так 2 года. Сначала пила и валидол, т.к. были приступы А, я будто задыхалась. У меня была самая настоящая депрессия, без таблеток, не справилась бы совсем. Они были моими костылями, как тут пишут и помогало не сразу. Туда же ПТСР и ПА Плакала почти каждый день, не могла радоваться ничему, словно ни жива, ни мертва, как между. Иногда раздражение по мелочам и не могла справиться. Я будто понимала, что с этим можно было справиться, но не могла. Ночью снов не было какое-то время. Просыпалась в холодном поту без таблеток. Не могла сосредоточиться на важных моментах, на работе, потому что все время будто тучи сгущались. Тогда я пила таблетки и мне становилось легче постепенно. Веселой не была, но хотя бы не раздражалась и могла собрать мысли в кучу. Была более спокойна на работе и дома. Ночью не просыпалась в холодном поту. Но я не до конца выздоровела, хотя сейчас лучше, любая мелочь может привести в нервное напряжение, стресс и ночью снова буду плохо спать. Некоторые симптомы будто не помню. Хотелось спрятаться ото всех Знала, что надо делать по работе, дома, но не могла заставить себя

Соглашусь с комментариями: мир вокруг абсолютно «серый». Неважно, что вокруг происходит, хорошее или плохое, увольняешься с работы или едешь с семьей отдыхать. Внутри все абсолютно «никак». Внешне выражаешь эмоции, соответственно событию - радуешься, грустишь, но в душе полная пустота. Я много читаю комментариев на подобные темы, что депрессия от безделья, но эти люди не понимают, что ты не валяешься овощем и смотришь в стену (такой вариант тоже бывает, но это тяжелое течение, не у всех так), а все делаешь, исполняешь обязанности мамы, работника, часто даже улыбаешься и смеешься, шутишь, а внутри вообще по нулям.

Если коротко, то это потеря ориентиров, стимулов, смыслов. Ещё проще можно объяснить фразой "зачем наступило сегодня, я все равно ничего не хочу (не могу) делать!?".

Не мне, но человеку, с которым я жила. Сначала все выглядело так, как человек стал весить 40 кг (но она девушка, поэтому никто ничего не заподозрил, просто тонкая как тростинка), постоянно работать, ничего не говорил... А потом начались просто нереальные истерики, плач, потом отказ от еды, гигиены, навязчивые мысли. Абсолютно пустой взгляд. Вот тут я и отвела за ручку в клинику. Жалею, что повела так поздно

Ох, девочки. Лучше бы не читала((( Мне кажется, что у меня тоже депрессия уже. И тоска, и просвета не видно и вообще все плохо.

Психиатр поставил депрессию по общению и по тестированию. Ничего не хотелось, только закрыться в комнате и что бы не трогали. Игнорировала общение и встречи с друзьями. Любое действие рутинное выкачивало энергию в х100 объеме. Что бы пойти помыться собиралась с силами весь день, откладывала, искала причины что бы не ходить мыться! Все проблемы, даже мелкие казались ужасными, из-за этого накручивала себя и окружающих, не видела вообще выхода из ситуации, все казалось нерешимыми. Одни стены вокруг и никакого выхода из ситуаций. В голове были только негативные мысли, замечала что постоянно думаю словами "ужасно, кошмар, как плохо, треш, жизнь-говно" и тп. После того как пошла к врачу и начала лечиться, то такого и близко уже нет. Только тогда я не понимала что что-то не так, думала все так живут. А сейчас понимаю что это была глубокая яма.

У меня стоял этот диагноз. Психиатр поставил. Ни раз причем. Во-первых, отсутствие красок жизни. То есть все цветное, вы ходите на выставки, в театры, ездите куда-то, улыбаетесь, даже смейтесь. Но все плоское, и жизнь разноцветная, но не искрится. Все блекло. Я так объясняла помню маме, не зная ещё про депрессию: "Жизнь никогда не будет разноцветной, искристой". Еще живёшь с мыслью-кредо: "Ещё один закат, ещё чуть ближе к Богу". Хочется "не быть". При этом ты все делаешь, работаешь, ешь, пьешь. Но механически. Потом может пойти психосоматика: у меня мигрирующие боли, забывала все, рассеянность. Потом срывы. Желание забиться под стол, кровать, принять в темноте и тишине позу эмбриона. Хочется это всё закончить, но дети не дают. Ещё взгляд, тяжело поднять взгляд и прямо смотреть. Как будто из-под челки стараешься смотреть, как давит что-то. И ещё плохой сон и аппетит ненормальный. Проблемы с ЖКТ и либидо. Но прошло. Антидепрессанты, психотерапия. Теперь не дохожу до таких состояний. Знаю свои первые симптомы и иду к врачу, а так же держу в запасе лекарства первой помощи.

Когда никаких эмоций кроме "всё плохо " - нет. Когда никаких желаний кроме как лечь уснуть и не проснуться - нет. Но из-за бессонницы беспокойны поверхностный сон не дает ни отдыха ни облегчения. Поэтому утром ты встаешь в еще более разбитом состоянии, чем вечером. Когда начинает преследовать мысль, что без тебя этот мир ничего не потеряет, а может станет лучше. Когда любое действие через силу через "так надо", через "только отстаньте от меня". Это когда ребенок вдруг с удивлением говорит " мама, а ты что, умеешь смеяться??" на вдруг появившийся смех через год абсолютного отсутствия положительных эмоций после двухмесячного приема АД.

У меня был букет из птср, тревожного расстройства и депрессии. Ну как сказать, был =) стало гораздо легче, жду сада, чтобы работать полноценно с психотерапевтом. Депрессии, как я себе её представляла, у меня не было. Т.е. такого, чтобы я лежала и ничего не делала, у меня не было. И серым мир не был. Он был чёрным. А я в нём - полное говно. У меня была сложная беременность с чрезмерной рвотой, так что речь шла о родоразрешении на 34 неделе, но всё же доносила, не спав ночью последних 2 месяца. Потом неспящий ночью 3 месяца младенец. Потом у меня заподозрили онкологию шейки матки, прооперировали, сказали, что всё же не рак, слава Богу. Потом наш сосед оказался психом, я думала, у меня крыша едет, потому что чувствовала на улице ненавидящий взгляд в спину и агрессию. В итоге, оказалось, мне не кажется, сжёг нашу машину. Я догадалась, что это он, типичный псих из тру крайма, заика в очочках, но полиция нам не помогала никак, было жутко, я боялась, что он нас в доме подожжёт, потом переехали. Потеряли много денег в один момент. У меня алопеция началась. Короче, этот период - просто непроходящая жесть. В той или иной степени, депрессивные состояние было у всей семьи, кроме младенца. Побежала к доктору после того, как шла с коляской по мосту через реку и вдруг мысль появилась, как я в воду прыгаю, вода надо мной смыкается, и мне, наконец, спокойно. Антидепрессанты я не принимала, моя депрессия была, скорее, реактивной, т.е. вызванной всеми событиями. Пила фенибут, очень мне помог от тревоги. Читала книги о тревожности, но не зашли, использовала классное приложение одно, оно меня спасало. Находила свои методы успокоения типа мытья посуды руками, а не в посудомойке. Слушала ютубских психологов. Степанова меня очень выручила, кто бы что про неё не говорил =)) Лабковского слушать тоже помогало. Ну и, конечно, самой себе говорить, что плохие мысли - не мои, это не я, это болезнь во мне говорит. Уже 2 года прошло с того эпизода на мосту. Надеюсь, это состояние никогда не повторится.

Ощущение серости вокруг, вечером переодеться в пижаму,зачем,утром чистить зубы, так это подвиг, мне всегда было присуще ощущение "все будет хорошо", такой оптимизм, оно пропало. К врачу пошла,когда поняла,что я это не я. Вот это чувство сложно объяснить,но не я.

Нет сил и эмоций,ни на что.Тупо лежишь и ничего не делаешь.Появляются навязчивые страхи или мысли.Ну точнее ,не знаю,как описать.

Мне не так давно диагностировали. Я не понимала что со мной. Думала усталость сильная, дети, быт по кругу, невозможность полноценно реализовать рабочие моменты. Ночами прилетали па, утром не хочу вставать и нехочу что то делать, вообще ничего не хочу. Любая мелочь доводит до слез. Причем даже если чтото радосное все равно слезы перерастающие в грустные. На все пофик. Хочется накрытся одеалами и не видеть свет. Не вкусная еда, нет запахов, нет радости от событий, были моменты, когда я узнавала о чьей то смерти я завидовала умершим. Мол, им уже все равно и я так хочу, чтоб никто меня не трогал. Как выхожу из этих состояний. Силой, силищей заставляю себя вымыть голову, накрасится, идти на улицу, на шоппинг, погулять. Друзей не видела с прошлого лета, отмазываюсь от всего. Никуда не хочу. И вот вроде все хорошо, вроде живу, вроде тащу себя, занимаю делом и творчеством. А бывает что выходит из под контроля и я снова кусок серого желе, растекающегося по асфальту. Я надеюсь, что это гормональное и послеродовое, тк я крайне ненавижу эти состояния и всячески пытаюсь их прогонять. Пока врач говорит что таблы ненужны, я хорошо справляюсь.

Полная апатия, ничего не хочется. Абсолютно никаких желаний. Очень много спала, буквально сутками. При этом иногда просто вырубало. То есть даже не то, что хочется спать, а именно в какой-то момент понимаешь, что выключаешься против своей воли прямо на ходу. Помню, одноклассник (в смысле, мой друг, мы вместе учились, а когда я болела были уже взрослыми) пришёл со мной погулять, там собраться целая эпопея была, в итоге хватило меня на перейти дорогу, зайти на край парка перед домом и сказать, что сейчас отключусь. В общей сложности минут 15 с натягом. Очень поплыла память, не могла вспомнить элементарных вещей, хотя без преувеличения скажу, что память у меня была феноменальная. Пришла в ужас, когда не смогла вспомнить, когда началась Вторая Мировая. Было тяжело читать. Перечитываешь предложение по 5-6 раз, а смысла всё равно не понимаешь.

Не хотела читать комментарии.. сейчас найду у себя тоже чего нибудь обязательно Неужели так много настоящих депрессий, жесть.. всем здоровья)

Мне психиатр ставил тревожное расстройство после диагностического сеанса, перед психотерапией. И это было похоже на депрессию, никаких панических атак - на работу было ходить легко если выспаться, в целом, ничего особенного, но выполнять саму работу не могла заставить, иногда ловила на мысли, что пол часа сижу перед экраном или не могу взять себя в руки и пойти работать ("общаться с людьми"). Вечерами, если была не на работе ( а работала в то время почти всегда) раздумывала, что ничего не успеваю, корила себя - не хочу убираться дома, лень принять душ, могла пойти и съесть "слона "на кухне, а в полночь драила плитку в ванной и только потом шла спать. И вообще чтобы что-либо сделать нужно усилия применить. Училась в тот период в автошколе, на экзамены не пошла. Начала игнорировать встречи с друзьями и родственниками, чтобы там не съесть лишнего, так как набрала вес- аппетита или не было или зажоры. Еда была никакая кстати. Да в целом жизнь пластмассовой казалась, тяжёлой. 2 года не могла выбрать духи, запахи смешивались, вообще не понимала разницы, даже тех ароматов которые знаю. Тревога, а не депрессия потому что мной руководило желание стать лучше, боялась казаться глупой, ленивой, не успешной, толстой. Пахала как конь, но падала на дно, потому что считала, что работаю плохо, учусь мало и прочая дребедень. И был у меня фон для тревоги - стресс на уровне страха за жизнь в течение нескольких лет, а потом ответственная работа, с которой я справлялась отлично, но во время адаптации дико боялась допустить ошибки. Помогла КПТ. Можно резюмировать, что я как раз заблуждались в своей депрессии😅 Уверена, что пережила и ПРД, но за помощью не обращалась - там и суицидальные мысли и аутоагрессия, неверные установки, абсолютная серость и бессмысленность существования. Стало лучше , как только начала чаще высыпаться и иногда выходить из дома без ребенка. Долгосрочные планы возникли, цели. Но это ещё не конец, отслеживаю, что все ещё избегаю ситуаций которые вызываюи негативные эмоции...до абсурда доходит, долго объяснять😅

у меня психиатром поставлен диагноз тревожно-депрессивное расстройство. Поняла, что в депрессии когда совсем накрыло, случился сильный стресс и я как провалилась в яму, пол года я почти не ела, просто не хотела и было не важно, что есть, в принципе на все пофиг, заставляешь себя даже в душ сходить, ты просто лежишь и нет сил, нет энергии, нет желания, только слезы. Себя начинаешь ненавидеть, кажешься такой страшной, я смотрела в зеркало и думала вот жирная какая, а мне все твердили "ты так похудела", встала на весы, а там -12кг, а в зеркале не вижу. и вроде все понимаешь, и делаешь необходимые дела и даже друзья могут не видеть этого, потому что на лице маска, а хочется только лежать, даже сериалы не нужны, просто лежать и плакать. когда начала терапию, поняла, что депрессия со мной давно, просто я думала ну вот такая я, мне на все пофиг, мало что радует, а на самом деле это не так. очень тяжело учиться заново радоваться) пью ад, стало легче. Если чувствуете что что-то не так, сходите хотя бы к психологу, если он увидит симптомы отправит к психиатру. и не надо бояться ад, главное самолечением не заниматься, но состояние когда потихоньку разжимаются тиски - это прекрасно.

Когда у меня была жесткая депрессия я сама даже этого не понимала. Просто была на столько в своих мыслях , что иногда не понимала какое время , день / ночь. Было время тяжелое , с парнем рассталась , учебу завалила из-за препода одного, пришлось переводиться … мать гнобила, отец только заметил. Я особо не ела , не пила , просто лежала в кровати , читала книги. Было постоянное кровотечение из носа , панические атаки … отец заметил все это, начал таскать в бассейн, на карате с ним … ну и до психотерапевта довел , рядом был … Сама бы не дошла , да и я не понимала в каком состояние , это ты как будто где то не в себе находишься даже , а со стороны за всем наблюдаешь … Ну и я ни с кем не общалась вообще

У меня была после смерти дедушки, который мне вместо папы всю мою жизнь был. Он долго болел, но я до конца надеялась на лучшее. В итоге сильно ударило по мне. Я всегда была худая, но вес стал еще сильнее падать, пока не дошел до 45 кг (я 175), тогда поняла, что работа над собой не помогает и пошла к врачу, там поставили депрессию и выписали таблетки. Из симптомов - апатия, не было сил ни на что, эмоции будто выключили, как пустота внутри и не получается испытать даже малейшее чувство радости. Хочется только плакать и спать. Спала очень много и не могла выспаться, чувство разбитости, будто сна не было вообще. Часто знобило, есть не могла нормально, так как аппетит на нуле. Тошнило постоянно, голова часто болела, мигрени пошли. Так что депрессия реальна, но иногда ее путают с усталостью и выгоранием. Когда на работе 24/7, например, даже как-то странно радоваться жизни и быть активным 🤭

У меня в беременность началась. Просто апатия к происходящему и злость на себя за это. Утром прокручивала, что нужно сделать и в какой то момент наступала дикая лень, но лень не в теле, а именно в душе. Сам факт того, что нужно ухаживать за ребенком мне доставлял дикий дискомфорт. Сейчас легче, но иногда накрывает. Я все же списываю Это еще на то, что я человек рабочий, очень мне трудно сидеть в 4 стенах. Хоть я и живу в Москве(все твердят, что тут трудно скучать), так вот очень легко тут скучать. Все изъезжено еще в детстве. То есть Москва мне не кажется чем то особенным. Даже скорее очень хочется переехать в Сочи, к примеру. Еще 2 года назад я к этому стремилась, а сейчас запал пропал именно из-за моей апатии отправляющей мозг. Благодаря мужу я на плаву) Частоьездим с ним куда то в выходные, с друзьями встречаемся, но этого хватает на половину буднего дня, когда все расходятся в школу и на работу. Трудно мне( Я совершенно другой человек.

Почитала комментарии. Да, блин, в шоке Сама к психиатру не ходила, не дошла Но многое, что пишут, было Отсутствие радости от событий, покупок, еда безвкусная Младшая как-то сказала - мама, а ты улыбаться умеешь Заставляла себя вставать и что-то делать, в т.ч. идти на работу Жизнь казалось бесцветной и бессмыссленной, никчемной Думала, что облегчение это смерть С алкоголем дружила, хотя до этого вообще ни-ни, сейчас вообще не тянет Спать хотелось постоянно и я хотела только спать или сдохнуть Самое интересное, что близкие думали, и до сих пор думают, что это проявление слабости, что нужно взять себя в руки, что это всё от безделья и подумаешь, у всех проблемы, но никто не тупит, как ты... Так длилось года полтора точно, потом потихоньку отпускать начало И до сих пор конечно бывают не очень хорошие денечки, но я стараюсь брать себя в руки

Не спишь, не ешь, не ощущаешь эмоций. Ничто не радует. Вообще ничто. Ничего не хочешь. Не хочешь ни общаться, ни ходить куда-то. Просто становится все неинтересно и неважно. Все равно что происходит вокруг. Не знаю как еще объяснить.

Мне ставили эпизод депрессии. Это вообще трудно объяснить тому кому такой диагноз не ставили. Ну из основного: потеря вкуса к жизни. Полная отрешенность: тебе трудно даже с кровати встать (ну меня например муж нес на руках в ванну, чтоб я помылась или зубы почистила, тк мне было вообще пофиг на это , тяжело было вставать с кровати). Все что раньше приносило хоть каплю удовольствия, в депрессии тебе пофиг. Хоть потоп, хоть пожар, полное не владение ситуацией и игнор. Я еще и не ела ничего (кто то говорит наоборот сидят и жрут пока не стошнит). Можно целый день еще реветь. Ты не хочешь, но ревешь. Ну в общем ка кто так…

У меня после короны была. Не было сил, все время хотелось лежать, не могла сосредоточиться на работе и вообще ни на чем, казалась, что я не вывожу нигде ни на работе, ни в семье. Плакала от всего подряд: песни, передачи по тв, тексты в соц. сетях, просто так каждый вечер от усталости. Не было никакой воли взять себя в руки, сделать какие-то нужные дела, лежала все свободное время, утром плакала от будильника и осознания, что надо вставать и что-то делать. Также не было желания и воли разобраться с этим состоянием, я думала, что просто усталость накопилась. Могла на работе сидеть часами втыкать в один документ и ничего не делать. Дома накопиося бардак, на работе куча долгов. Ничего было не интересно, не хотелось общаться. Много ела сладкого. Так протянула месчца 4, потом дошла до психиатра и за пару недель на таблетках стала другим человеком - собой. А ещё не могла заснуть, крутила какие-то тревожные мысли кругами. Лежала до 3 ночи почти каждый день и думала какую-то мрачную фигню по кругу. А утром вставала совершенно разбииая, в итоге засыпала какое-то время с пивом, но это уже был край. А вот ещё вспомнила, совершенно не было позитивных эмоций, апатия, никаких чувств от вещей, которые прежде радовали. Да и отрицательные эмоции тоже были слабые, все как в вате. Смотришь на детей мужа и ничего не чувствуешь. Секса не было вообще никакого желания.

У меня депрессия подтверждена врачом. Из основного, нет желания чем то интересоваться, заниматься любимым делом. Нет дела вообще до того как у кого дела. Нет желания общаться с кем то. Все дела на автомате делаешь. Перед засыпанием в голове картинки как умираешь и все заканчивается. Вообще есть тест Бека на депрессию. Специалисты перед назначением препаратов тоже дают его проходить.

Пройдите тест на депрессию по шкале Бека, если выявит депрессию обратитесь за помощью ко врачу, возможно просто усталость или не хватает витаминов

У сына диагностированная депрессия, лечится уже 4 года - психиатр плюс психолог. В процессе была попытка слезть с антидепрессантов, но неудачная. Началось с потери любимого человека, девушка умерла от рака. Плюс это все наложилось на ЕГЭ в ковидный год, дистант в институте с отвратительной организацией обучения. У сына это отсутствие стремлений, смысла жизни. Это не жизнь вообще, а просто поддержание физического существования. Тьфу-тьфу, потихоньку налаживается. Есть отношения с прекрасной девочкой, правда, на расстоянии, захотел пойти на ударные, иногда выбирается с друзьями куда-то.

Мне ставили, но поймали в лёгкой степени. Я не понимала, зачем утром просыпаться, не хотела ничего делать. Было ощущение, что всю энергию высосали. При просмотре Гарри Поттера увидела дементоров и поняла, что лучше не описать состояние. Я ела, но не чувствовала вкусы. Потом только это поняла. А в моменте как будто едой заполняла пустоту. Ничего не интересно, хотя продолжала общаться, улыбаться на людях. Муж забил тревогу. Очень ему благодарна за это

Тревожно-депрессивное расстройство врач написал в карте, обошлось без ад (я отказалась), пила нейролептики. Так странно было, что нет радостей. Еда вся стала совершенно невкусной, несколько недель питалась напитками, потому что жевать не могла и ничего не лезло. Обычные вещи, которые раньше приносили радость, стали неинтересными и бесцветными. Просто делаешь самое необходимое потому что должна.

Официально депрессию никто не ставил. Но по тесту из интернета , были рекомендации незамедлительно обратиться к врачу. случилось это когда не стало близкого человека.как это проявлялось апатия, безразличие. Вот лежишь и смотришь в одну точку. Все . Мыслей нет, только ощущения. Был муж рядом. Следил что бы ела , пила, умывалась и ТД. А я ещё очень вернулась к работе. Там чувствовала себя немного человеком.

ставили дебют. Очень сложно вставать по утрам Никуда не хочешь идти и никого видеть, нет тяги к жизни, все настолько рутинно< что страшно Панические атаки в ночное время, просыпаешься, а тебе уже страшно. Расстройство сна, ощущение, что будущего нет и бессмысленно что-то планировать

Я если не спала, то лежала типа дремала, сделала дела (просто уговаривала и заставляла себя, иногда не могла уговорить себя даже поесть) и снова лежать, год просто не помню. Не знаю как вышла, помню, что муж со мной постоянно разговаривал, приносил витамины, радовал фигнёй всякой, придумал новую цель в жизни и заставил пойти к врачу терапевту (на психотерапевта я не соглашалась, я же не психотерапевта какой-то 😞) , та отправила к психологу, тот к психотерапевту за таблетками, но я остановилась у психолога и 2 раза в неделю ходила к ней. Пока справляюсь без психотерапевта.