Хочу выговориться

Текст получится очень длинный. Понимания не жду , просто пишу.

Я сама себя съедаю. От того, что понимаю насколько я сама себе испортила жизнь своей глупостью.

Встречалась с парнем , встречаться начали в мои 20. Наверное даже полюбила его. Жили мы с ним около 4-х 5 лет. Он работал года 2-3 было всё хорошо. В квартирке которую я снимала , он переделал всё от сантехники до электрики и косметического ремонта. Всё делал идеально, даже было жалко что делает это на съеме. Ну и Т.е ничего не предвещало беды.

Взяла кредит на себя на машину , т.к работы он другой найти не мог таксовал. Я решила ему помочь. Взяв в кредит машину оформили ее на меня. Т.к В аренду смысла нет. Другой нормальной работы нет( а .я во всё это веря с большими глазами) Только за копейки. Кредит платил он. У меня прав нет. Ну и конечно везде где мне надо он меня всегда возил и т.д

Потом как-то не заметно я начала упахиваться на работе, потому что денег стало не хватать. А началось с того,что МЧ начал менять машины убеждала меня , а как дура, то одно не так то другое и пошло и поехало. Купил-продал и т.д Пока продавал покупал он не работал соответственно. В это же время я взяла ипотеку, так как съем был в то время так же как и платеж по ипотеке. И я решила взять квартиру.

И началось так что он как будто стал отлынивать от работы уже и в таксишке. Ок. Заставляла устраиваться и на вахту и в городе. Но везде что то было не так , то коллектив, то платят копейки и тут до меня доходит что дело не в работе. А он такой человек. Ругани были почти каждый день. До драк. Дома он стал играть в комп, стремясь на игрушках стать супер стримером и разбогатеть вместе со своим другом придурком т.е элементарной помощи по быту не было.

Дальше я стала пахать на двух работах.( Как итог я сейчас вообще не хочу больше нигде и никогда работать и работать с людьми. Сказался период когда я уставала на работах +пахала дома уборка готовка +жёсткий нервяк по поводу этих отношений.)

Жили мы с ним чуть больше 4-х лет. Потом я просто уже не вынося этот бред с постоянным поиском работы, бредовых идеях заработка ушла от него. Осознавая что кредит он мне не отдаст. И мне придется как то разгребать самой.

По итогу обвинил он меня раз мы расходимся конечно кредит я должна платить сама. Что я ему понятное дело изменяла а он такой дурак со мной жил. И хотела от него только денег и т.д и т.п

А и ещё брату своему он продал машину ну тип в рассрочку с тех же бабок. И деньги он отдает теперь ему , если отдает конечно. В общем все его семейство нажились прилично на мне. Но меня даже не это беспокоит.

Расставшись я на нервяках, начала искать выход. Платить столько и так долго я могла, но я бы оставалась просто без зарплаты. Решила банкротится. Квартира мне не нужна была на тот момент я хотела просто решить вопрос с кредитом. Всё прошло меня обанкротили.

Я сошлась с своим мужем. Я его люблю как человека, он не очень красив, но он спокойный надежный. Когда мы сходились он был для меня отдушиной помощью и опорой в не простое время. Благодаря ему у меня и получилось обанкротится и т.д мне просто с ним хорошо и комфортно, родили прекрасную дочь. Да и я хотела уже семью и ребенка поэтому сразу окунулась с ним в отношения. После разрыва тех.

Нооооо к чему вся эта история. Меня гложит всё то ,что произошло со мной. Больше всего то, что я сама это всё допустила. Понимая что есть такой риск, но при этом думая за то он со мной будет всегда. Та молодая глупая , по себе судившая о других людях, так с собой поступила так себя подставила.

Сейчас с кредитной историей такой не знаю что будем делать с жильем и я сама виновата .... Пытаясь помочь и кому... боже.... Родственники меня дурой считают и правы. Я себя стала ненавидеть чем дальше тем больше эта ненависть растет. Я себе врежу всяко разно. Курением, едой. Только в период беременности я не нервничала и ничего такого себе не позволяла.

К 30 годам испортила себе жизнь , сама своими руками могло бы быть всё по другому. И жизни дальше нет нормальной эти проблемы останутся со мной на долго.

Решилась написать потому что дошло до того , лежу в ванной и думаю . Не хочу жить, устала переживать и ненавидеть себя . Просто хочу закрыть глаза и не проснуться. Не знаю как и когда я смогу себя простить и начать жить и радоваться. И Как себя спасать