Нормально ли просить мужа помочь?

Попросить вы и правда можете и вам помогут, но... очень скоро муж будет работать до 22.00, а чуть позже вы обнаружите какой-нибудь сюрприз. Вы пять лет в декретном отпуске, пять лет и до сих пор не научились распределять свое время так чтобы хватало на себя и отдельно на мужа, ну есть и хорошие новости: вас все еще любят, на этом все.

Доя меня это было бы странно. Двое детей, ни коровы, ни поросят, стиралка, небось. Если я не способна распределить свое время, то это моя упущение. Если мне трудно мыть посуду, я попрошу мужа купить посудомойку.

Мой работает с 6 утра и может приехать то в 18, то в 23. Никаких проблем с помощью (если я попрошу) нет.

Конечно нормально,он же отец.Просите помощи. P.s -Дз в 4 года,это конечно сильно…Сами себе геморрой нашли.

Раз он сам помощь не предлагал, то , видимо, думает как вы, что он деньги, в вы все остальное.. Конечно, просите! Дети общие и у вас кстати график 7/0. И может разгрузить себя, зачем ребёнку в 4 года развивашки 4 раза, да еще и с домашкой? Лучше садик на пол дня)

Он 12 часов работают или это время с дорогой? Если он дома в 7, то какая проблема в 9 что-то сделать с детьми? А что он делает после прихода? Ну переоделся, поел. Это час максимум. А потом? Ваша схема тоже не совсем понятна. Что за развивашки с домашкой в 4 года и почему они так поздно?

Такой бред - переживать, а можно ли попросить отца почистить зубы своим детям или сделать что-то по дому. Это вот Вы серьёзно мучаетесь этим вопросом? Попросить, не попросить, можно, нельзя? Как два чужих человека, соседи. А нормально ли будет попросить мою приятельницу часик побыть с моим ребёнком, пока я в больнице? Вот вопрос актуальный. Странные отношения, как по мне.

У мужа какой график чередования рабочих и выходных дней? Не работает же он по 12 часов 5 дней в неделю с двумя выходными? Это же дикая переработка

Конечно стоит и конечно нужно, ноооо мудро, постепенно, да ещё и похвалить и глядишь тоже втянется) Я прошу, муж с детьми дз делает, за два года дети стали гораздо лучше учится, они его слушают, он спокоен как удав, не рунюгает, объясняет. К слову у меня второй брак и сыновья мои ему не родные дети, но тем не менее я прошу и конечно потом благодарю, хвалю, говорю, что они лучше стали заниматься) работает!!! Главное без упрёков, обвинений и ультиматумов. Начните прямо с самого малого если он у вас не "приучен"

Воздержусь от нотаций и осуждений, расскажу на своем примере. Когда родилась старшая дочь, муж работал без выходных на физически тяжелой работе по 12 часов и полночи подменял меня с дочерью (плакала до 1,5 лет каждую ночь подолгу). Потом 9 мес командировок в соседней области, мотался домой 2ды в неделю: вставал в 4 утра, чтобы в 9 быть на работе, зима-не зима, гололед ли, жара - ехал домой к нам. Когда родился средний сын, муж работал по 9 часов, а ночами таксовал до 3-4 часов ночи. Между работой и такси находил время на детей. Год так жили. Родился младший - на муже были развозы детей в школу/из школы в город (мы за городом), естественно, работа, и тоже таксерил ночами всë лето. Зато все дети в детстве звали его "папочка", и до сих пор обожают его сильнее меня и знают, что папа - "добрый полицейский" у нас в семье. Чтобы не сложилась картина, что я вконец обнаглела и сижу у мужа на шее: в первый раз я вышла из декрета в 1год2мес, второй - в 9мес, а третий в декрет не ходила, брала без содержания 3 мес. Вообще без помощи бабушек и нянь, просто выходила не на полную занятость. Но муж знал, что я тоже с работы, тоже устала, и помимо заботы о детях и ужины готовил тоже. С 3им ребенком я уже его берегла и ночами будила только в самых крайних случаях, потому что возраст уже не тот (муж меня старше на 8 лет). Но он после рождения 3го еще сам полностью отремонтировал 4х комнатную квартиру и сам сделал в нее всю мебель (от табурета до шкафов купе и кухонного гарнитура). А наши дети, например, твердо уверены, что лучше папы никто не умеет жарить картошку и печь блинчики. Но! Это муж изначально очень детей хотел, я в процессе (воспитания) уже прониклась, что он был прав.

Мой муж когда то на трех работах работал ( и днем и ночью) а я первые 10 мес была в декрете, он приезжал и сам купал ребенка. И ночью хоть раз всегда сам вставал покачать и мог покормить сцеженным. Он же все равно ночью работал дистанционно. К слову он еще учился тогда))) И уж конечно работая на одной работе хоть сколько о часов не важно, помогал всегда. У соседки муж работал, она сама из декрета работала, дистант, но трое погодок... Так вот муж ее стоял в 21 00 и ждал что ему напишут что дети заснули, а то мешать ему труженнику будут. Это не зависит от работы. Человек или помогает или не очень.

У всех семей же по-разному. Мой муж ничего не делает по дому, работает каждый день и за ним как за каменной стеной, здесь я могу на него положиться. В плане быта я не замороченная, есть вся техника от сушки до посудомойки и дома у нас только перед приходом гостей идеально. При этом я ещё работаю удаленно, но могу не работать, тут моё желание. Мыслей мужа о чем-то после работы просить нет, потому что изначально такие договоренности. Поэтому лично для меня муж, моющий посуду, на грани ненормального. Мне бы было совестно. Дело привычного. Когда чувствую, что мне сложно, разговариваем в сторону помощницы по дому. Когда чувствую, что начинаю справляться, отпускаем эту помощь. Вот и тут, мне кажется, вы собрали мнения. Во всех семьях по-разному. Просто сядьте с мужем и поговорите о распределении ролей, о том, что делаете вы (это наравне с работой) и что делает он, что вам было совестно, когда он мыл посуду, а как ему? И как будет дальше.

Почистить зубки, провести время,уложить спать - это не "помощь жене",а нормальные отношения отца с детьми,о таком даже просить не надо, должен сам соображать. Иначе через несколько лет роли в Вашей семье окончательно устоятся: банкомат на ножках и домработница, сломать их будет очень трудно. И не надо о том,что ему трудно с детьми. Зачем-то завел аж двоих - ну неси ответственность. Мне,например,на работе тоже легче,чем с детьми,но раз уж родила - надо вкладываться,не только материально. Вообще, материальный вклад как раз самый лёгкий))

Я бы с детьми просила помочь. Вечерние дела свела бы у минимуму. Жаль,что посудомойки нет.

А вас саму устраивает, что вы себе не принадлежите? То есть мужу, детям, дому - да, а себе нет? Чем раньше вы научитесь делегировать и делить обязанности, тем лучше, причем с обеих сторон. Мы уже несколько лет как стали развивать с мужем партнёрские отношения. Просить не надо мужа. Надо поставить его перед фактом - вот дети, им нужно твоё внимание и участие, а не только деньги. Ну а мужу можно и помочь деньги зарабатывать.

В смысле помочь?? Быт и дети ваша общая обязанность в нерабочее время. А вы когда отдыхаете?

Так вы похлеще его дома работаете, скорее всего. Или он сваи на работе заколачивает? Муж дома в 7 - это ж мечта! Мне бы такого в свое время)

А что работа освобождает от родительства?это его дети ,это его обязанности. Он должен не помогать а выполнять свои родительские обязанности. Любыми способами выбивайте из своей головы словосочетание муж и помогать

Каждая семья решает так, как ей подходит. Домашние дела мне никогда не казались чем-то сложным, поэтому когда дети были маленькими в основном быт был на мне( да и делать нечего - у меня своя организация быта была отлаженная), а все игры, прятки-прыгалки, поездки с папой, когда покормит, когда искупает. Я не любила, например, играть с детьми. Лучше я 10 раз посуду помою, чем поиграю один раз в прятки. Просите о том, что Вам нужно и не надо на других смотреть, у каждого свои потребности и способности.

Просить мужа помочь нормально. Но есть сомнения, что убираться каждые два дня нормально. Может, подзавязать с этим?

По какому графику он работает? Из поста сложилось впечатление что 7 дней в неделю. В принципе конечно можно попросить его и посуду помыть или зубы почистить- это не долго и в принципе не сложно, не каждый день, а например хотя бы 2 раза в неделю. Есть ли у него выходные? Вот в них можно и побольше дел домашних навалить

Вы думаете, если в сад не водить болеть не будут. В школе тоже самое будет, если ребенок часто болеющий. Водите до сна пока что и уберите развивашки. Купите посудомоечную машину в рассрочку, робот- пылесос. Не такие великие деньги. А то что муж не включенный в заботу о детях, это разговаривать с ним нужно. Может он принципиально не хочет. Мой моет детей вечером, сидит с ними, я своими делами занимаюсь, к врачу на плановые осмотры возит и прививки- отпрашивается с работы, меняет памперсы младшему и возит и забирает в садик старшего. Но что с того вам с того, что у меня такой, у вас по-другому

По-моему, ненормально не просить. Он работает, а вы с маленькими почти погодками как будто прохлаждаетесь. Половину своего свободного времени муж должен заниматься детьми, таким образом давая и вам свободное время вечером (пару часов на себя, свои дела). И как это вообще связано с деньгами? Ну, допустим вы выйдете на работу тоже и всю ЗП вашу няне отдадите, отдых вечером по такой логике (оба работаете) легально делить по полам. При этом суммарно количество денег в семье не увеличилось, чем как сейчас, когда вы не работаете. Я к тому что сидеть с детьми - тоже работа, а не санаторий. И вы тоже имеет право на отдых.

Ну так это смотря, что за работа и насколько устает. У меня муж в нерабочее время всегда участвовал во всех делах наравне со мной. Но у него стандартная пятидневка с выходными и т д. Ну вот последний год у него часто командировки. Я спросила полушутя, может, нам летом к тебе приехать (у старшей каникулы), муж сказал, что нет, смысла нет. Он там работает почти без выходных вообще, часто с переработками, и у него сил на семью не будет, а я буду ждать, потому что привыкла, что он делает. Но и вы там себя разгружайте, может не надо таких развивавшек, после которых с четырехлеткой надо еще и сидеть, дз делать. Тем более, если до этих развивашек еще и с двумя детьми тащиться надо далеко.

Муж работает стандартно с 9 до 18. Помогает. Когда выдавались недели перегруза, работал по 12-13 ч, там и времени помогать не было. Но дети привыкли, что с ними играют, поэтому катание машин на диване минимально, но было. Просто достать из душа, одеть и тд это как само собой разумеющиеся вещи у нас при любом графике. Даже не обсуждается и не считается за помощь.

Почему дети не ходят в сад? Муж работает пятидневку по 12 часов или 2/2?

Муж работает водителем, график не нормированный. Уходит обычно с 6 до 8 утра, приходит не раньше 8 вечера. С дочкой всегда помогает. Купает только он (если не ночью приходит), обед сам себе собирает, может и приготовить что-то, постирать, посуду помыть. Прошу помощи очень редко, сам все делает. Просите помощи, не стесняйтесь. Вы тоже работаете, только дома и 24/7.

Почувствовала себя некомфлртно🙂 У меня дети такого же возраста. Дз, развивашки 4 раза в неделю, это с ума сойти можно... У меня муж зарабатывает, ещё и имеет психическую травму, но с детьми занимается, когда приходит с работы.... 2 раза в неделю сын ходит на айкидо, как только муж приходит с работы я отдаю дочь и сижу с сыном, приходим домой, кушаем (50/50, иногда я готовлю, иногда муж). Ну да, бывает, что муж допоздна на работе/ ходит на тренировки. Но и я в эти дни не прибираю, не готовлю (точнее только на детей). Делаю то,, что мне не сложно

у меня муж на службе был по 16 чесов 6 дней в неделю. но он приезжал и в ночь брал детей на себя, чтобы я отдохнула. я конечно, тоже не наглела. и через несколько часов брала вахту обратно. что-то вы поздно озадачились вопросом "помощи". сейчас он уже привык, и результат реакции на просьбы может быть любой. но попытаться можно, конечно. я лично не понимаю, когда муж только зарабатывает, а остальное на жене. я вообще не вышла из декрета, но по дому муж делает ещё и побольше меня местами.

Конечно хоть немного, но с детьми должен помогать. Мой муж обычно приезжает ближе к 20 часам. Купать и чистить зубы с детьми всегда было его обязанностью, и с дочкой и с сыном теперь. Как и почитать книжку перед сном. И сам говорил, что итак мало видит ребёнка, так хоть перед сном немного времени уделить.

Нормально просить, конечно. Но какая там помощь, так слезы. На пару часов или до сна можно поводить в сад. Хоть какое-то время будет свободное

А почему нельзя детей в сад хотя бы на пол дня, в это время занимаетесь делами , а вечером проводите вместе время, а не делами занимаетесь.

Если вы не работаете, учитывая возраст детей, а он работает без выходных, наверное, не стоит. Что-то конечно можно сделать, но я думаю, тогда вопрос возник бы намного раньше чем в почти три младшего.

У нас в семье, в смысле у родителей моих было так, что детьми чисто занимается мама, отец с детьми проводил время только в выходные. В будни он не сидел с нами, приходил поздно, уставал.

Ну, если за 4 года он САМ не соизволил это делать, то фиг знает.. Он как бы сам должен хотеть это делать, быть заинтересован. Это же его дети. А когда Вы будете работать, то кто кого будет просить? Вы его или он Вас? Смешно же звучит? Вот и ответ

В выходные однозначно стоит просить помочь

Я бы не стала. Читаю что в выходные помогает. Единственное я бы как то подумала бы как проводить время все вместе по вечерам, но чтобы это были не хлопоты, а именно общение.

Я бы скорее просила мужа с детьми побыть, почитать им, например. Полчасика.

В выходные помогает? В целом нормально, я своему сразу сказала что он не помогает а это его обязанность ребенок. И тип мой рабочий день с ребенком тож до 18. А дальше време 50 на 50.

Если обернуться назад - самая большая моя ошибка, что помощи не просила. Да как и вы- сама ((дура)) разграничила обязанности. И зря. Очень зря!!!