Нужен совет по психологии

У меня ощущение, что у вас горе от ума. Походы к психологам, терапия. Но при этом ребёнок часто в комнате один. А вы копаетесь в себе и думаете, что в себе поменять. Вы лучше идите к ребёнку и будьте с ним, будьте просто рядом, делая что-то для себя интересное. И читайте книги о развитии детей. Чтобы понимать, что маленький ребёнок не способен созидать и вообще всегда будет вести себя не так, как вы себе придумали. Просто примите это. Потратьте время на то, чтобы понять ребёнка, а не заставить себя его любить. Изучите все этапы развития, кризисы. Тогда сможете понять ребёнка, осознать почему он ведёт себя именно так, а не иначе. И он не будет так раздражать. По поводу вашего эмоционального отношения к ребёнку. Если, условно, вас никогда в детстве не обнимали, вы будете поступать так же. Если вы были одна в комнате, то вы будете повторять сценарий своего детства со своим ребёнком. Если в вашем детстве вам чего-то не доставало, не требуйте от себя слишком многого или невозможного. Просто старайтесь быть каждый день чуть лучше, чем вчера. Практическая энциклопедия раннего развития: от года до трех Любовь Павлова Если с ребёнком трудно Людмила Петрановская Тайная опора Людмила Петрановская Общаться с ребёнком. Как? Гиппенрейтер Юлия Борисовна После трех уже поздно Масару Ибука Счастливый или послушный Олеся Новикова Упрямые трёхлетки Олеся Новикова Воспитание детей без криков, угроз, наказаний и истерик Александр Мусихин Рожденные с характером Евгения Белонощенко

Может быть, на вас давит ощущение, что вы "обязаны"? Может быть, стоит расслабиться и делать только то, что хочется? ниже комментаторы пишут, что получали удовольствие от развивашек. Но вот я, например, вообще ничем таким не хочу заниматься. Я начинаю книжку ребенку читать, и ровно через минуту уже зеваю. Мне, пожалуй, нравится только на кровати валяться в обнимочку, и то недолго. Если посмотреть вглубь веков, далеко не всегда (вернее, почти никогда) у мам не было времени посвящать себя полностью ребенку. Мамы занимались работой, хозяйством, и вы тоже можете заниматься своими делами. Главное, что когда ребенок к вам подойдет, вы его погладите по голове и приобнимете, и в принципе-то все, этого достаточно, чтобы он себя чувствовал любимым.

Никакая книга Вам не поможет полюбить ребёнка. Это печально,но что ж...такая у него судьба. Но вот ответственность за него Вы взяли на себя добровольно, поэтому должны найти вариант компенсации того,что не можете дать. Пусть чаще общается с папой и другими родственниками, отдайте в сад или наймите пока няню,сами на работу. Физическое отсутствие мамы не так разрушительно,как ментальное. И , пожалуйста,не думайте,что со следующим ребёнком всё будет по другому. Не будет. Вы родили, поняли,что не тянете - всё, больше не надо. Сейчас Вас особо не в чем упрекнуть,но если сознательно родите ещё одного несчастного ребёнка - этот грех уже на всю жизнь.

А зачем так усложнять? Просто живите с ребенком. Все, он никуда не денется уже, как бы вам не хотелось. Так что не надо ковыряться в душевных организациях себя и малыша с раскидыванием кубиков, а просто вместе жить. Вот, что получается вместе, рядом делать, то и хорошо. Гулять проще, гуляйте. Играть в мячик, играйте. Чтобы сидел рядом, пока вы готовите, дайте ложки, крышки, будет долго заниматься). Учитесь вместе ходить в гости, ездить куда-то. А созидатель или разрушитель -это врождённое, это не исправить. Если созидатель собирает пирамидку, то разрушитель разбирает. Из созидателя может получиться ученый, из разрушителя -победитель олимпиады. Пока созидатель творит, разрушитель генерит, что творить. Оба варианта имеют массу своих плюсов. И, да, пора вырасти и поменьше себя жалеть

Созидать в 1 год ребёнок не должен. Эмоциональная депривация? Хорошо, если к 3 годам у ребенка начнёт формироваться эмпатия и он научится проявлять свою привязанность к вам. Агрессия - просто эмоций много, а понимать их и управлять ими пока не умеет. Ребёнок - это не про результат, а про процесс. В сложном процессе принимать и контейнировать все, что происходит с ребёнком. Из чтива порекомендовала бы Фабер и Мазлиш.

Оставьте чадо с няней и без боли в душе выходите на работу. Это поможет точно.

Понимали друг друга? 😂 сколько вашему малышу годиков, что вы уже требуете от него понимание ваших тараканов? Пора уже вводить какие-то меры на гос уровне, чтобы психологи решали, кому можно рожать, а кому нет. Так больно понимать, что ваш малыш только появился на этот свет, никому ничего плохого не сделал, а уже проиграл. Сколько ж психотравм вы ему нанесете с таким отношением. Еще есть риск недоразвития, ведь с малышом нужно играть, развивать его, а не оставлять одного в комнате. Звоните маме, свекрови, вызывайте их, пусть они дают ему материнскую любовь и тепло, пока вы лечитесь 🤷‍♀️

А у ребенка как с развитием? Чем вы любите по жизни заниматься? Я, например, обожаю заниматься развивашками. Особенно со старшим занималась. С младшей меньше интузиазма, тоже депрессняк накатывает, не хочу ничего. Но любовь и теплые чувства есть. А вот сюжетные игры, роли, играть за игрушек , ходить ими - вообще не мое, не люблю всей душой. И сын в итоге тоже не особо.. не умеет фантазировать.. Я к чему это. Найдите, чем вы по жизни любили заниматься до родов, попробуйте интерпретировать во взаимодействие с ребенком, чтобы это отклик в душе давало, эмоциональный. Я, например, когда сыну было 1'6, мы купили ему первые пазлы маленькие. Ему так понравилось! До 4 лет любимейшее занятие было. И вот я сидела и горела этим тоже. Вспомнив, что в детстве очень увлекалась пазлами. И купила себе разных наборов в итоге, сажала его рядом, он тыкал в них, будучи 2-летним, а я наслаждалась процессом, включала музыку или видео , фильм. Ловили кайф вместе. И все развивашки тоже во мне отклик давали, так как я видела его горящие глаза, и что это , благодаря мне, давало результат, он формировал знания об окружающем. Гордость брала и за себя ,и за него. С дочкой до 1'6 лет вообще особо ничего делать не любила, у нее как с 11 месяцев зубы полезли, так она орала постоянно, да и дама неусидчивая , раскидывает все дидактические материалы. Меня это тоже бесило и я решила плюнуть, до поры до времени. ( А я дошкольный педагог по образованию, должно быть стыдно. Но мне не стыдно))) я дождалась, когда она стала тоже с интересом что-то делать, перестала только грызть все и раскидывать. И ловлю теперь снова кайф. Дочь, в отличие от сына, обожает рисовать. Целый день просит раскраски. И требует , чтобы я рядом с ней на листике тоже раскрашивала. А я это тоже искренне люблю. Музыка на фоне любимая, дочь с горящими глазами и успокаивающее занятие.

Няня и на работу! Слишком многого хотите от маленького ребенка, термины та какие 🤦🏼‍♀️.

Найдите ключ к СЕБЕ. Ребёнок просто отвечает вам той же монетой. Так, что решайте свои душевные проблемы. Это важно.

Такое ощущение,что про десятилетку прочитала(минимум).Нормальное поведение для года,ничего он созидать не будет.Снизьте планку требований к сыну.Ребенок один в комнате-так сядьте к нему и занимайтесь своим делом каким-нибудь.И выделите времени на сон побольше,например когда муж дома.Недосып на психику тоже сильно влияет.Ну про книги внизу много написали.

У детей сначала период разрушения, потом созидания. Что с папой ребенка? Сколько вы спите за сутки?

А, может, наоборот, стоит отпустить пока, хотя бы на месяц ситуацию. Организму действительно нужен сон, без него не будет восполнения. + Уровень железа и витамина д обязательно проверьте. Пока моя дочь не начала нормально спать, я, конечно, с тёплыми чувствами в промежутке между ее орами, но как только она начинала хоть немного хныкать, мне казалось, что я схожу с ума. И сама по себе очень она требовательная и громкая. А таблетки от невролога не могут подавлять ваши эмоции?

Мне понравилась книги Петрановской «Тайная опора» и дальше Может есть и лучше, но эту серию я с удовольствием слушала на фоне

Эх У знакомой тоже самое было, прям через силу все делала , только к 7 годам ребенка - начала его любить и уделять ему внимание. До этого ничего не помогло… Не книги , не психологи… Попробуйте почитать Петронтвскую- Тайная опора

Добавьте ребёнка в свой профиль, его возраст совершено не понятен

Почитайте Януша Корчака "как любить ребенка"