Считаю свою жизнь бессмысленной

Такое впечатление, что вам к психиатру за таблетками. Это либо какое-то расстройство, либо инфантилизм, не похоже на депрессию. На работе вы уж точно никому не интересны. Они к вам приходят, интересуются, помогают, звонят? Чужая жизнь им поскольку постольку. Ваша жизнь не может быть бессмысленной, это самое ценное, что есть у человека. У вас ребенок и вы смысл жизни дочки. Любить - это заботиться, переживать за другого чуть ли не больше чем за себя, отдавать больше чем брать. Вам нравится самобичевание? Ранее у вас было подобное? По мне это не норма. И ребенок тут не при чем. Обратитесь к психиатру или психотерапевту. Свою голову вам нужно лечить самой. Из текста не очень ясно, ваш суженый не работает? Это не любовь, если он не пытается заработать. Это тоже инфантилизм.

Скажу по секрету, это временно. Дети растут, и по моему опыту, растут крайне быстро. Поэтому это всего лишь такой этап у вас, который бывает в жизни абсолютно любой женщины с первым ребенком- полная перестройка вообще всего, отсюда такая фрустрация+ день сурка. По поводу друзей, что были за друзья такие? У меня подруги незамужние, замужние, детные, чайлфришницы, но ни 1 не отвалилась с рождением детей. Пересмотрите кто там у вас был, чего эти друзья стоили. А по поводу данного состояния- сгруппируйте психику, как любой нормальный человек. Это временно, работа от вас никуда не денется, отпуски тоже, как и хобби, если вы приложите усилия, а не запустите себя в декрете так, что каша будет из ушей литься. Поэтому максимально берегите сейчас психику и группируйтесь, адаптируйтесь под то, что есть- а это временный этап, у него свой срок действия. Пока есть вещи маст-ду- забота о ребенке, организация быта, потихоньку психика привыкнет что невозможно на конкретном данном этапе импульсивно выскочить с подругами на шоппинг, но это временно, а пока вы так себе выкручиваете и нагнетаете, толка нет. У вас там с мужем клуб АА? Прекратите жаловаться и жалиться друг другу, у кого ситуация хуже, а попытайтесь оба что-то исправить, для начала, понять что трудности бывают у всех, как взрослые, а не ныть , поныть можно и полезно, но не все время. Из того, что имеете сейчас, попытайтесь извлечь выгоду. Пусть минимальную, но полезную. И завязывайте с концом света, все мы были с днем сурка, утомительно, все мы вылезли к нашим отпускам и жалобам по поводу работы))

Да, вы очень эгоистисны и любите только себя. Муж прав, как вы к его проблемам, так и он к вашим.

Конечно не закончится и не изменится. Раз вы лично ничего менять не хотите как в себе так и в своём отношении , но вдруг решили, что меняется нужно ЕМУ, чтобы вам стало хорошо. И со следующим гипотетически возможным мужем будет ровно тоже самое....Птички с птичками, рыбки с рыбками, эгоисты с эгоистом, инфантилы с инфантилами. А ваши весёлые и дружелюбные коллеги вас и не вспомнят ещё через год или если вы однажды оставите этот коллектив. На вашем месте появится другая "Евгения" с которой будет весело и душевно.

Евгения, прочитав Ваш пост, у меня сложилось впечатление, что Вы совсем еще молоденькая, около 25 может. Вам может казаться, что жизнь проходит мимо, но это не так. Это лишь период в Вашей жизни, который обязательно пройдет, и обязательно обернется. Просто природой так устроено, что младенец забирает все внимание мамы, но это обязательно пройдет. Найдите в неудобствах ситуации мысли, которые помогут Вам отстроить новую себя, построить опору для той новой личности, которой Вы станете всего уже через несколько лет. Обнимаю!

Мне кажется, судя по тексту, что Вы всё очень близко к сердцу принимаете (я тоже так делаю), поэтому кажется, что жизнь нормальная, полноценная кончилась с рождением ребёнка, муж не понимает, деятельности ноль кроме материнства. Но сейчас материнство - ваша основная и самая важная деятельность, попробуйте сфокусироваться на этом и увидеть в ребёнке смысл жизни на данный момент. Потом обязательно всё изменится, и скорее всего будете вспоминать эти моменты с улыбкой и ностальгией 🙏🏻 А насчёт мужа: мужчины часто не знают, как утешить плачущую любимую, теряются и могут выдать непонятную реакцию на слёзы. Меня тоже обижало и бывает обижает, что мой муж не кидается утешать и обнимать, когда я плачу. Это один из его страхов - мои слёзы. Я считаю, это не плохо, лучше конечно сказать через рот, чего ты ожидаешь от него в этом случае. А то, что он не работает, надо решать, возможно, перенести на него часть расходов и ответственности.

Милая, я хочу вас обнять. Очень очень сильно. Я прекрасно вас понимаю, потому что прошла по факту тоже самое и чувства были схожи. После родов было очень тяжело перестроиться, как и вам. Просто для мужчины после появления ребёнка,жизнь меняется частично - он всё также ходит на работу, также приходит, также кушает, скорее всего также немного отдыхает после, потому что он устал и потом уже начинает помогать. А жизнь женщины меняется полностью и очень резко - из роддома вышла и бац, будь добра уже всё делать и уметь. То есть раньше была интересная любимая работа, друзья, встречи, можно было поехать куда хочешь и когда хочешь, а теперь 4 стены, плачущий, но любимый комочек и постоянные неудачи из-за неопытности и срывы каких-либо планов. Ох, как я ревела. Я боялась наступления темноты, потому что будут оры и я не смогу спать. Я ревела мужу и жаловалась, жадовалась, жаловалась и жаловалась. И я тоже очень разочаровалась в себе, т.к. думала, что я сильный человек, а оказалась я такой размазней. И один раз таких жалоб, мой муж сказал, что мне надо найти хобби. Надо отвлечься о ребёнка на что-то, т.к. я вечно верчусь вокруг дочки. Про себя я сразу покрыла его матами, потому что, ага, тебе легко говорить, а кто дела все будет делать, кто с дочкой сидеть, ведь ей надо... и т.д и т.п. Но в итоге они оказался прав. Надо было вытаскивать себя из этого болота, в которое я себя загнала. И знаете, это было очень тяжело. Я силой заставляла себя развлекаться, как бы это не звучало. Однажды помню, проснулась в 12 ночи, дочь спит, муж играет на компе, я пришла к нему у зал и стала пересаживать цветы (люблю возиться с растениями, и за несколько месяцев игнора они немного так пожухли). И вот в 12 ночи я сижу и ковыряюсь с любимыми цветулями. Час ковырялась, потом ещё 20 минут всё убирала. Но это был такой кайф. И такой кайф потом смотреть на результат, что вот вот я всё таки это сделала. Попробуйте найти хобби, заниматься им в любой момент, когда есть возможность. Рисовать по номерам, ма зайку алмазную или ещё что. У вас должна быть отдушина кроме ребёнка. Насчёт мужа и его жалоб, ну тут, конечно, не сказала бы, что он ведёт себя корректно. Ребяческое поведение, конечно. Но отчасти ему тоже нужна поддержка. И вам нужна поддержка. Думаю, нужно сесть и поговорить. Поддержать друг друга, спокойно обсудить всё. По крайней мере попробовать. Ну и помните, постепенно всё устаканится. Малыш растёт, скоро в сад, а вы вернетесь на работу. Но жизнь она никогда не будет прежней, она просто будет другой. И насколько эта жизнь будет вам нравится зависит только от вас. 🩷

Я человек ни разу не оптимистичный, но не вижу ничего драматичного в вашей ситуации. Возможно вы не все описали, или у вас послеродовые гормоны шалят, что вполне нормально. 1. Муж не знает, как вам помочь - бывает. Скажите прямо, чего вы от него ждёте. Прямо по пунктам. 2. Чужие слезы, тем более если они регулярные, раздражают. Мужчины редко умеют утешать. Опять же, проговорите какую реакцию вы ждете: обнять, сделать чаю и тп. 3. Насчёт денег не понятно. Он не в курсе ваших расходов? Не работает вообще? 4. В чем проблема выслушать мужа и поинтересоваться его проблемами? Начните первая и он отзеркалит. Отношения требуют усилий и отдачи. 5. Ровно как и дружба. Если общие интересы с друзьями у вас были, то почему бы их не вернуть?

Подумайте о том, что рожать и воспитывать детей, это нормально и физиологично для людей, почти у всех дети есть, все с ними живут полную, насыщенную жизнь. И на моря ездят, и музицируют. Почему вы должны стать исключением? Привыкнете, перестроитесь и все наладится.

Это все временно. Ребенок подрастет, вы вернетесь на работу, будете ездить на море, общаться с коллегами, зарабатывать деньги. Подумайте сами - вы бы променяли материнство на поездку на море? А друзья? Как показала практика - друзья сегодня есть, а завтра нет. Просто у вас теперь другие интересы, и пора заводить новых друзей. Кроме того, что сейчас вам мешает заниматься музыкой? Да, ограничения есть, но если захотеть, можно найти время. И ребенку это будет полезно - слушать, как мама играет, творит.

Возможно проблема с мужем. Он вас не обеспечивает в декрете, не создает условий. Получается привык жить за счет вас, а вы родили. По сути пусть он пусть сидит с ребенком, вы на работу по удобному графику, до трех лет имеете право. Возможно у вас в семье вы добытчик. Надо правильно распределить обязанности и продолжать жить. Ребенок вообще особо не выводит из колеи, люди сами плохо продумав ситуацию из нее выходят. И жить с детьми можно, и работать и отдыхать!

Вот 99% что до такого состояния вас довел муж, а не ребенок! Если бы он был в состоянии обеспечить, да при этом еще и помогал с дитем, пусть даже немного, вы бы так себя не ощущали. Печально, но некоторые особи мужского рода познаются в декрете. У самой первый муж такой был, еще и пасть свою открывал через месяц после родов, что я на его шее вонючей сижу и не работаю.

Поверьте, в вашей жизни гораздо больше смысла, чем у некоторых абсолютно довольных собой людей. За что вы себя так изводите? За то, что дали жизнь ребенку, оказались при этом без поддержки, и позволили себе быть этим недовольной? По вашему же рассказу выходит, что у вы и работу смогли найти хорошую, и друзей завести, и мамой стали. Это ваша то жизнь бессмысленна? Ваш муж, как я поняла, не обременен ни работой, ни родительством, но не считает же свою жизнь бессмысленной? Всему свое время. Декрет не бесконечен, и дети очень быстро растут.

Я, я, я... Вы не готовы выслушивать и поддерживать мужа, но хотите от него участия и поддержки? Не выйдет, как вы к людям, так и они к вам. Ну и, если вы так трепетно о относились к своей прежней жизни, то не надо было рожать.

Сейчас из каждого утюга говорят о том, что материнство это сложно, это нагрузки, изменение жизни. Но женщины став мамами всë равно удивляются. Зачем рожать, если вы не готовы даже от работы на время отказаться, не говоря уже про всë остальное? Идите к психологу.

А считаю, что у вас с мужем проблема в первую очередь, остально следствие. Даже в декрете ваша семья живет за ваш счет, как я поняла, и вы финансово ограничены, потому что он не работает. А это ограничение очень давит морально. Вы не имеете возможности куда-то поехать, куда то сходить лишний раз. Не ребенок виноват в ваших ограничениях, а муж. Люди с ребенком сейчас прекрасно ездят в отпуск, выбираются куда-либо.

Очень похоже на депрессию. Пожалуйста, поберегите себя и дойти до врача. Не слушайте негатив тех, кто пишет, они просто не проходили этого. Если это действительно депрессия, то тут не получится ДУМАТЬ ОПТИМИСТИЧНО🤡 Её лечат, как и любое другое заболевание🤍 Посылаю вам лучики счастья и объятия с вашего позволения🫂🤍

Возможно вам не понравится то, что я вам скажу. Но есть много женщин, которые имеют по 2-3 и более детей, и реализовались во всех сферах. Как в материнстве, так и в работе и карьере. Вот КАК им это удаётся, если в сутках у всех по 24 часа? Почему одних женщин материнство украшает, вдохновляет и мотивирует, а других приводит к мгновенному выгоранию? Вы ещё не созрели, а деваться уже некуда. Вам самой сейчас мамочка нужна, а вы должны быть ею для ребёнка. Причём в самое скучное и тяжёлое время - первые 3 года.

Вам обязательно нужна помощь специалиста. К сожалению, ваша ситуация достаточно сложна, и волшебный пинок никто не сможет вам дать. Да, действительно, со временем с ребенком станет легче, и поэтому же вам будет немного спокойнее, но это совершенно не значит, что ваши внутренние проблемы будут решены. Скорее всего, рождение ребенка вывернуло наизнанку все тараканье гнездо, в котором жили вы и строили отношения с мужем. Теперь уже все иначе, вы несете ответственность не только за себя, а ещё и за детеныша, который совершенно не понимает ваши личные границы и физические потребности в сне и отдыхе. И лекарства вам не помогут - все будет хорошо, пока вы будете их принимать. Вам нужна только качественная длительная терапия. А пока принимайте любую помощь от кого угодно, хоть на 5 минут вырывайтесь и отдыхайте.

Это депрессия обусловлена тем, что мужик денег не приносит , не выполняет свою функцию - защитник и добытчик семьи. У меня бы тоже депрессия началась из-за подобного. Безденежье - это страшная вещь

Здравствуйте,Евгения!Многие мамы сталкиваются с подобными чувствами,в этот момент кажется ,что все пустое.. И конечно,чтобы это изменить,нужно в первую очередь это ощущать. Если Вам нужна помощь,напишите мне в ватсап 89009887532 Я помогу Вам вновь обрести ту свободу внутри)

Обратитесь к психологу. Это очень похоже на послеродовую депрессию

Со стороны как послеродовая депрессия. Ребенок чуть подрастет и вы снова будете у себя, появятся цели и желание одеваться и хорошо выглядеть. Дети растут, будет сама гулять, со временем и будет у вас полно времени на себя.

У всех так! Вот реально у всех, особенно в декрете! Это сложный период, женщина сидит привязанная к ребенку, полностью погруженная в его выращивание. Я прекрасно вас понимаю. У моей подруги, к примеру, родилась двойня- она рассказывала, что в ближайший магазин бегает как «заключенный из тюрьмы на волю». Мужа не грузите. Лучше подругам/маме/форуму. )

Сходите к психиатру. Материнство не равно превращение в чучело, которому и поговорить с друзьями не о чем.

Если щас окажется, что вам 35+ лет, то это офигительная история невзрослеющего индивида.