Считаю свою жизнь бессмысленной

Совсем недавно я стала мамой. Ещё во время беременности я сильно переживала из-за того, что с появлением ребёнка в жизни появится очень много ограничений. Возможно, я смотрела и продолжаю смотреть на всё несколько пессимистично, сама себя накручиваю... Но меня до сих пор беспокоят мысли о том, как сильно поменялась моя жизнь. Я много думаю о прошлом: вспоминаю работу с дружным коллективом, где я была кому-то интересна, прошлогоднюю поездку на море, желание заниматься музыкой, вспоминаю о том, что была сильным человеком. А сейчас я превратилась в отупевшее чучело, которое только и сидит дома; с друзьями общаться стало тяжелее, потому что общих интересов практически не осталось, да и это общение не приносит такого удовольствия, я ощущаю себя лишней.

Я могу поделится тем что меня тревожит со своим мужем. Однако это всегда остаётся без ответа. Просто игнор. Он объясняет это тем, что просто не знает, как мне помочь. Из-за этого молчания я только больше себя накручиваю и зацикливаюсь на какой-либо из проблем, часто плачу. Ему всё равно, если я плачу. А мне бы хотелось, чтобы меня утешили. Я стараюсь для нас, он, несомненно, тоже. Любит ребёнка, помогает с ней. За неё да, он переживает. Правда даже это не мотивирует его работать или хотя бы поинтересоваться, сколько у меня осталось денег, на которые нам троим жить. У него есть свои проблемы, и его огорчает, что я его не поддерживаю. Но я слишком вспыльчивая и устала выслушивать одно и тоже на протяжении 9 месяцев, это кажется бесконечным кругом, никто из нас не может сделать первый шаг. Он говорит, что относится также ко мне, как и я к нему. Я же тоже не могу поменять своего отношения, потому что считаю, что это бессмысленно.

В общем-то я считаю всю свою жизнь бессмысленной. Я считаю себя плохой матерью, стервой женой, которая постоянно пилит мозг, и просто бездарным человеком, который никак себя не реализовал. Мне кажется, что это никогда не закончится. Все дни одинаковы. И очень одиноко.