Чувство вины у мамы

Моя умерла в 62. Так ничего и не осознала. Чувства вины у нее не было. Компенсировала часть через внучку, точнее пыталась компенсировать маленькую частичку. Я обиду не держала лет с 12 своих точно. К 17-18 перешла на новый уровень успокоения. Не злилась, не обвиняла, в ее адекватные периоды общались, отношения не выясняли, не ругались.

У меня бабушка пила, моя мама не поднимала эту тему никогда, она думала, что я не помню этого. Бабушка умерла, когда мне было 10. Но я все прекрасно помню! И однажды я это сказала ей открыто! Боже, что с ней творилось! Она была готова провалиться со стыда под землю за свою мать. Поэтому лучше обходить эту тему стороной. Прекратила пить - молодец! Не надо ничего прорабатывать. 60 лет , прожита огромная жизнь, она сделала свой выбор, победила себя. Когда я своей маме напоминаю о ее ошибках, она расстраивается, давление повышается, тахикардия, аритмия… нафиг надо! Только проблем добавится

В разговоре , который вообще не касается вас, а что-то крайне общее, можно выдать " да ладно, мам, все мы люди, кто не ошибается-пусть первый кинет камень, у всех свои проблемы, у кого-то психика справляется, у кого-то нет, но на то мы и люди, а не работы". Разговор должен вообще не касаться вашей ситуации. Какие-то новости обсуждаете, какой то просто разговор " какая пошла молодежь", дать понять вашу мысль. Без привязки к вашей ситуации, больше ничего делать не нужно.

Интересно, как такое можно простить и пустить этого человека в свою жизнь обратно? Чувство вины у вашей мамы вполне закономерное.

Раз вы сами проходили терапию, то знаете, что в начале поднимается из глубин самое болезненное, баз этого не бывает как правило исцеления. Нужно ли это в случае с мамой, вопрос, скорее нет. Ну и что значит , она не виновата ? Она виновата, пила, я так понимаю прилично, все ваше детство и юность. Хорошо, что вы ее простили, но она себя видимо пока нет, нужно ещё время

Не трогайте ее. Ну чувствует она вину - и ладно. Она же виновата. Так почему бы и не чувствовать это? Может быть, именно это чувство вины ее от бутылки и удерживает.

Я бы не влезала. Раз отношения близкие. Если начинать копать, может стать хуже.

Точно приняли? Точно не тригеррит? Потому как ощущение,что наконец получив мать, которая не пьет, вы боитесь всеми силами пошатнуть эту ситуацию. Лезть/не лезть/психолог/не психолог. А тут ещё брат угроза. Прошлое вообще не в прошлом. Оно с вами здесь и сейчас.

Чувствать вину это нормально .

Просто чаще говорите, что вы ее любите такую как она есть.

Вы психолог или просто хотите с ней поговорить в качестве поддержки ? Думаю вам не нужно это делать , это не просто родня , а человек с зависимостью , а вы дочь с тяжёлым детским опытом , вроде как психологи советуют взрослым детям алкоголиков стараться меньше лезть в жизнь родителей , не быть спасателями , а дать человеку самостоятельно справится и разобраться со своей жизнью . Единственное если она захочет сама поговорить , вы можете сказать , что не держите зла . Это мои мысли , тоже ситуация с мамой тяжёлая

«Ничего не триггерит» - это отрицание. Вас именно триггерит мамино чувство вины, подумайте почему. Вам сложно это принять? Она перед вами реально извинилась или это догадки? В вас всё ещё говорит созависимость, в вашей паре заботу и ответственность по-прежнему проявляете вы, а мама остается эмоционально незрелым человеком. Вы пытаетесь что-то за неё додумать, что-то за неё почувствовать, понять как ЕЙ помочь… А ещё боитесь вызвать кризис: «любое сейчас нарушение баланса может её дестабилизировать» - это говорит о том, что вы всё ещё пытаетесь её контролировать и думаете что можете как-то влиять на то что она может снова запить…

Верю в то,что мы приходим в этот мир за уроками и их отработками. Вы свой по материнской линии отработали - вы простили, отпустили и теперь отношения с матерью вам комфортны.

Ей в такие моменты не анализ и терапия нужны, а просто ощущение, что жизнь она прожила не впустую. Думаю, что для матери нет лучшего ответа, чем «я все равно люблю тебя и благодарна за всё».

Вы можете только подсказать ей почитать какие-то источники, которые вам нравятся на эту тему.

Она человек старой закалки, не думаю, что будет читать книги. Просто скажите ей , глядя в глаза «мам, я простила правда». Конечно она чувствует себя виноватой и она ни когда это не забудет и не проработает. Здорово, что вы справились, но дров наломали они знатно. Думаю это ей до сих пор является по ночам и она все это крутит в голове. Это навсегда, к сожалению. Терапия то не всегда ставит на ноги) а брата я бы приструнила. Хотя… его тоже можно понять. Вы справляетесь, а он нет. Короче, ни чего не изменить. Лучше просто не ворошить, ей и так тошно…

Говорить о любви, прощении и принятии можно всегда. Строить из себя психолога не нужно. Говорите то, что чувствуете, но не старайтесь вылечить.

Живёт человек и живёт, зачем ворошить его.

Я вот не думаю, что у вас проекция с виной или триггер, скорее эмпатия.

.

Насчет делать или не делать, я бы искала подходящий момент и тональность поговорить так, чтобы мама вас услышала. Потом через некоторое время еще раз.

Чувство вины не пройдет, даже если вы ей 1000 раз скажете, что не вините ее. Это так не работает. Пока человек сам себя не простит.

Хорошая позиция. Принимать и не лезть. Думаю, правильно делаете.

Моя мать , вообще не чувствует стыда перед нами.. обычно отмазывается, если понимает « не повторяйте моих ошибок». Так с моей нет смысла разговаривать, у нее все виноваты кроме нее самой

Может, брата попросите, лишний раз не поднимать конфликтные темы

А если бы помощи и любви к внукам не было? Вы так же реагировали бы, интересно

Я не знаю, как правильно, но я не лезу. Предложила помощь, обратиться к психологу (типа мне помогло, может тоже стоит обратиться с похожей проблемой), мне отказали. Взрослый человек, значит ей так нужно.

Я бы не трогала. Она к вам в голову попасть не может, поэтому будет думать за вас, что раз вы заговорили - значит вас это тревожит. Терпения вам

Не лезть это верная позиция. Маме уже 60, прям вряд ли психотерапия поможет