Рассудите, ситуация между мной и подругой

Мое мнение, что либо у вас с ней, либо только у нее психологическое слияние😅

Обе хороши. Судя по простыням она человек, которому нужна большая увесистая информация с красочными деталями, тогда поймет. На ваше сухое "болеем" она практически не обратила внимание. Коль уж дружите и ее знаете, доносите инфу на ее языке. Понятно что вам плохо и тд, но отписать примерно: дорогая не обижайся, никого не зовем сильно болеем и мы заразные, выздоровлю и встретимся - легче простого. Все от недосказанности.

О, drama Queen ваша подруга судя по тексту сообщения. Прям тяжелая энергетика. Я думаю, напиши она: «люблю, скучаю, хотела хоть на полчаса увидеться и поздравить, жаль что не получается…» Вы бы по другому отреагировали. А тут и пафос, и драма… мне с таки людьми очень тяжело, убираю их из своего окружения.

Она вас воспринимает как близкого человека Вы нет . Её тексты больше походят на то, что вы дружили близко, когда это было удобно вам А теперь необходимость в «подруге» пропала

А я вижу проблему в вас. Вы ей не подруга. так уже честно и скажите и перестаньте общаться

Я бы не выдержала долго такую подругу. Не люблю, когда на меня давят и выкатывают претензии. Мы с моей лучшей подругой дружим со школы, сейчас живем в разных городах (не далеко, но каждый день не повстречаешься). Бывает, что не общаемся реально месяцами, иногда раз в месяц перекинемся парой фраз, узнаем как дела, видимся и того реже, раз в несколько месяцев, а то и пару раз в год. У нее своя семья, свои проблемы, у меня свои. При этом я крестная её сына, она моего. И никогда не выкатывали такие претензии друг другу)) Фраза "мы болеем" это табу на посещение, и ни у меня ни у нее даже не возникнет мысли обижаться. При этом горячо обожаем друг друга

Такого рода общение, как в этой односторонней тираде из смс, было в школе с подружками: обиды, выяснения отношений, недовольства в переписке. Вы писали, что дружба с пеленок, видимо и осталась ваша подруга на том уровне восприятия вас и вашей дружбы. Мне было бы тяжело, когда на меня возлагают груз вины. Я бы оборвала общение: расписала как себя чувствую (думаю, экологично объяснить почему вы прекращаете дружбу) и поставила бы жирную точку. Если не поймёт с первого раза - постепенно бы сливала общение. Но это моё мнение, мне дискомфортно от манипуляций. По сути сейчас вы взрослые люди и если есть обстоятельства, то мы занимаемся своей семьей, здоровьем в первую очередь. И это может быть достаточно длительно, на паузы в тесном общении уже никто не должен обижаться, когда у вас по трое детей и свои семьи. У меня не так давно появилась подруга, которой хотелось большего, а я просто не могла, да и не хотела дать. Ей нужны были встречи, поездки, совместные др, а я хотела просто периодически делиться друг с другом новостями и изредка раз в год встречаться в кафешке, взаимно выслушать её проблему, рассказать о своей . Слишком сильно впускать человека в свою жизнь я не могла себе позволить. Дружба - это временной ресурс. Когда есть работа, дети, дом, муж, родные, вписать ещё человека в свою жизнь становится проблематично. Так вот когда начались подобного рода манипуляции со стороны новой подруги, то я попыталась очень мягко рассказать о своих ожиданиях от нашего общения. Но не дошло. Все равно звала, напрашивалась в гости, задевала, когда я отказывалась. В принципе человек показал себя, я Рада, что не стала прогибаться - встречаться, если сейчас другие приоритеты. Со временем она «отлипла», но не сразу. Так что если решитесь прервать общение, то будьте готовы к тому, что будут еще смс с обвинениями.

Детский сад, штаны на лямках,это я о Вашей подруге. Без мыла под кожу лезет,я таких не люблю, разгон от "люблю - не могу" до искренней незамутненной ненависти у них мгновенный. Лучше потихоньку сливать такое общение. Любой нормальный человек поймёт,что во время болезни не до празднований.

Я не психолог, поэтому буду рассуждать через призму своего восприятия (обывательского). Есть такие люди, очень прилипчивые, обижаются, когда им кажется, что их отталкиваешь или отдаляешь - в моем окружении тоже такие есть. Грубо говоря, я с ними хорошо общаюсь, а они хотят мое внимание всецело. Что с такой дружбой делать? Тут зависит от вашего настроя, можно и продолжать, подруга явно к вам хорошо настроена, просто из-за неоправданных ожиданий вместо эмпатии включила обиды. А так, вы правы, токсикоз, болезнь, да банальное отсутствие желания - это повод не организовывать праздник, который в сложившейся ситуации вас только вымотает сильнее. Подруге, чтоб не накалять ситуацию, напишите еще раз, чтоб до нее наконец дошло, что вам нехорошо, посиделок не будет. Игнор в данном случае заставит ее еще сильнее себя накрутить - отчудит что-нибудь непременно (как минимум напишет очередную странную ерунду). Вам поскорее выздороветь) и не давайте этой ситуации выводить себя из равновесия

ваших сообщений -то не видно, картина не полная. Может вы изначально грубо сказали/написали, и человек этого не заслужил. Может там дети хотят поздравить друга, подарок куплен/придуман. И я так скажу: когда у моего ребенка потекли сопли перед ее ДР и мы ребятам про это сказали, они всё равно приехали и поздравили дочь, не побоялись. Мы были им очень рады, дочь - особенно. Я люблю людей, которым особые торжества не нужны, которые сами и тортик привезут и хорошее настроение. И у мужа наверняка нет токсикоза, мог бы убраться. Вы имеете право вести себя как угодно, тут бесспорно

Интересно,на какое «место в жизни» вы ей указали, объяснив что болеете и вы и ребенок? . При этом сам факт болезни она проигнорировала и написала петицию , начав не с «я понимаю что тебе сейчас не до праздников..» а с « когда ногти сможешь сделать». Я таких людей близко не подпускаю.

Ей сказали почему не будет др- вы болеете .Все ее претензии высосаны из пальца, а все это манипуляция после ногтей, ей надо чтобы вы ей сделали ногти, поэтому она на элементарную, кристально чистую ситуацию что люди болеют- пишет про свои "права", такое чувство вины пытается вменить, хотя матери 3 детей оч ясно слово болеем. Тут разговор про ногти и потребительское отношение.

Объясните ещё раз, что вы сильно болеете, вам хреново, тяжело, и "прости, подруга, не обижайся, это пройдёт, и мы обязательно отпразднуем и встретимся, когда у меня будут силы и мы перестанем быть заразными. Сейчас я даже просто общаться не могу". Люди такие люди, воспринимают всё через призму своего настроения и опыта

Думаю что ваша подруга считает вас более близкими людьми, чем считаете вы. Грубо говоря она считает вас подругой, а вы ее приятельницей и ее это обижает, обижает что держите ее на расстоянии. Конечно еще неизвестно на сколько вы в ее жизни участвуете, а то может вас в ее жизни много, а в свою не пускаете

А вам точно это все нужно? Я про такую подругу

Вам не хочется ничего, а вините подругу))) Никто не виноват, нечего судить.

Ну и душнила ваша подруга. Если бы не читала сообщения, подумала бы,по вашему описанию, что ей 16 лет. А с сообщениями вообще все понятно и время есть с детьми подумать про это всё) обалдеть. Ненавижу когда настолько без вазелина залезают. Расслабьтесь и ограничьте вообще общение

Мало деталей. Судя по сообщению, вы ее уже второй раз то ли не зовете, то ли сами в гости не пошли.

Такая назойливость вызывает дискомфорт. Тут одних сообщений хватило, а еще и звонки были 😱 Откуда столько времени при наличии троих детей?

Еще раз: вы ей сказали, что болеете. Какие ногти?!

Право прийти на день рождения - очень странная формулировка. Меня тоже много кто любит, а я день рождения праздновать не люблю. И все знают, что если очень хотят меня поздравить, то переживут это желание самостоятельно, без меня

Мы же не знаем, что именно вы ей сказали. Если сказали, что болеете, то с ее стороны очень странно настаивать на приезде к вам, никакая мать без необходимости не поедет в семью, где двое болеют. Но кажется, она поняла по вашим словам, что на день рождения сына вы её не приглашаете в принципе, ни сейчас, ни потом. Если это так, тогда честно подруге об этом скажите, мол, общаемся без детей, но тогда и сына особо к ним не водите и сами на детские дни рождения не ходите.

Я не могу таких отношений представить между подругами. Тем более уже взрослыми, семейными людьми. Эта переписка больше похожа на переписку подружек школьницы. Я тебя, а ты вот мне так, а с ней вот так. Детские какие-то предъявы. Просто у неё, видимо, свои ожидания, которые почему-то не совпадают с Вашими, она не понимает этого. Вот человек искренне считает, что её просто обязаны пригласить на Ваш др или др ребёнка. У нас, например, такого нет даже среди родственников. Ощущение, что она хочет полностью заполонить собой Ваше личное пространство. И даже Ваше «я болею» для неё не аргумент.

У меня есть подруга. Живет в соседнем доме. Куда то выбирались вместе 2 года назад на новый год. Недавно звала меня шампунь попить. А я как раз тогда после переноса. Правду она не знает. В курсе всего тока мама и другая подруга экошница. Наплела неубедительно, почему не можем встретиться. Вроде, немного обиделась. Скорее на то, что чувствует, что вру ей. Но полет нормальный. Через неделю уже забыла. А с такой, как ваша, с предъявами наша дружба закончилась, не начавшись. А так мы обе занятые тетки. Выкроили время, значит встретились. Нет, то без обид. Но на созвоне раз в неделю точно.

"Что хочешь, то и думай". И хочется ответить "ну так и думай, что хочешь"... Взрослые люди не обязаны отчитываться, оправдываться. День рождения свой и своего ребёнка мы можем отмечать так, как мы хотим, а не так, как ждут другие люди. Я бы отдалялась максимально от такого общения. Не люблю такое давление в общении

Блин, тяжёлый она человек. Этакая всепоглощающая дружба. Тревожная привязанность, или это красиво обозначить:) ей одиноко с собой и она ко всем лезет. Кстати, она прежде участвовала со своими детьми в ваших ДР? Тогда действительно стоило написать ей коротко - болеем, ДР отменяется, возможно, как-нибудь потом встретимся с вами (подарки на карту😖 шутко:). А на её излияния в данном случае я б не стала вообще отвечать. Такой поток... Пусть сама его перемалывает. Ответила бы только про ногти - да, нет, не знаю, по ситуации, в общем.

Какие то обиды на пустом месте. Все взрослые люди и не обязаны отчитываться друг перед другом за болезни/дела/усталость да что угодно. Глупо предъявлять. Думаю вы друг друга недопоняли и все придет в норму

Ох, есть у меня тоже подруга, которая любит вот так прессовать. Делает это редко, ибо ответы мои крайне жёсткие и она долго отходит от ответного замеса. Я не отчитываюсь перед мужем о своих делах. Подругам тем более не буду давать отчет. Она за лет 10 общения так и не поняла этого. Поэтому периодически пытается наехать или жалобиться. Доя меня по сей день загадка, зачем продолжать общение, если ей так не комфортно это. Я сразу вычеркиваю людей, которые меня не устраивают так сильно, что я аж им буду петиции километровые писать. Если уж напишу такую петицию, то она будет первой и последней, чисто ради выплеска эмоций. Но повторять это постоянно просто странно

Меня душит такая дружба, я убегаю от таких подруг подальше. У вас просто разные понятия о дружеском общении. Ей надо намного больше, чем вам комфортно ей отдавать. Смс-тирады с претензиями еще…

По ситуации вы правы, конечно. Но по сути мне кажется, проблема в том, что для нее вы подруга, а она для вас - нет. Я бы поговорила на эту тему и не морочила человеку голову. Вы, конечно, не виноваты, что не соответствуете ее ожиданиям, но поговорить можно.

писец. ну и детсад. эгоистичная у вас подруга. она вообще в ваше положение не входит. думает только о своей выгоде и комфорте. в крайнем случае, раз уж она его так любит, могла бы просто завезти подарок. и не навязываться, и уж точно ничего не высказывать.

Ну вот первым делом спрашивает про ногти. Сразу напрашивается вывод, что она так рьяно напрашивается, потому что надо ногти сделать. Видимо вы делаете хорошо и бесплатно. А так... Вы сказали, что заболели. Это вроде бы должно быть понятно.

А ногти вы ей бесплатно делаете?

Я такой прессинг не люблю

Мне кажется, что она вам пьяная писала - ну очень странные сообщения.

В таком состоянии действительно не до праздников, гостей и чужих претензий. Люди часто обижаются, когда их не зовут, но в твоей ситуации приглашать гостей было бы безответственно: и по здоровью, и по силам. Она сама мать троих, все проходила и должна понимать каково это

Это точно ваша подруга??? Судя по тексту случайный человек в вашей жизни, от которого только бежать🤦

У меня красная тряпка на такие предъявы, я бы ничего не стала отвечать и объяснять кроме того, что мы болеем

Да ей ногти хотелось, а вы тут не в настроении, да в гости не зовете, поэтому и обвиняет вас в том, что пропали, обидели её, бедняжку.

Подруга норм.