Про зависть.

Есть пример перед глазами: модельная красавица в 20, +40 кг изначальному весу в 40. Почему? Потому что для женщины есть и не толстеть после определённого возраста невозможно, особенно после родов, да не одних, после ГВ - вся стройность идёт по одному месту. А вот умение себя ограничивать в еде, осознанность и разборчивость - дают долгосрочный эффект вопросах здоровья и внешнего вида. Поэтому ваши переживания и понятно, и обоснованы, но всё-таки внешний вид в наших руках. Качественные пищевые привычки, заложенные в детстве, поддержанные в юности, отсутствие загонов по поводу худая/толстая (отсутствие псих диагнозов на этой базе) - с таким набором больше шансов остаться в приятной форме даже в 40, а там уже и в 50.

Когда была подростком тоже хотелось тто, что есть у других, мы жили в очень стесненных обстоятельствах, мама воспитывала одна, и у меня практически ничего не было, что было у моих друзей, одноклассников и соседей, которые росли в полных семьях. Плюс я всю жизнь не была красавицей, полноватая, кудрявая, ну в общем не эталон женской красоты, как я тогда считала😄 а потом просто "выросла" и поняла, что если я что-то хочу, то надо трудиться😄 в общем, все что имею сейчас это результат работы, начиная от материальных благ, заканчивая внешностью. Да, некоторым все даётся на блюдечке с золотой каемочкой, но это не мой лично путь. Мой путь все через труд. И знаете, это отрезвляет, я сейчас никому не завидую, у всех с виду благополучных людей свои неприятности есть. Зато мне никто не скажет, что я что-то получила бесплатно 😄 ну и я никому ничего не должна, ну кроме банка за ипотеку😂

Меня метает из стороны в сторону. Сторона 1. В октябре 2021 г я не смогла вернуться на свое место работы из декрета, в немецкую компанию. Для меня не было работы. а с февраля 2022 началась война и фирма эта ушла с рынка, единичных кадров раскидали по Европе. 2 девочки коллеги уехали в головной офис в Германию , коллега парень в Нидерланды. Завидовала ли я им ? Завидовала. Так как могла быть на их месте. Даже думала - а правильно ли я живу....а своей ли жизнью......ведь я была отличным сотрудником, росла в гору быстро и стремительно и вполне могла быть на их месте. Потом стала сама себя опускать на землю - чтобы уехать в другую страну , тут тебя ничего не должно держать, вообще ни-че-го. А у меня семья, дети. Стала думать, а счастливы ли они? А может, они хотели бы другой жизни.... Сторона 2. Проработала я с тех пор на гибком графике на временной работе, чтобы быть на подхвате у детей. И с сентября 2024 вернулась в свою сферу деятельности в офис на полный день. Работаю год , влилась в ритм, все ок, но тут на первую неделю сентября взяла отпуск чтобы водить своего первоклассника в школу. Со старшим всю неделю по врачам , по необходимости, куда -то бегу, несусь, ничего не успеваю. Это не отпуск, это каторга. И вот меня встречают мамы соседки и спрашивают - а ты своих в соседний район на спорт не возишь? Там тренировки пн-ср-пт, а я говорю - я работаю . Вторая спрашивает - вот так-то такие интересные занятия, не возишь старшего? А я - я работаю. И поняла - не хочу я работать. Хочу побыть дома. Я так устала. Завидую мама, которые сидят дома , готовят вовремя ужин, налаживают детям штаны в школу и возят их по кружкам. А мне с утра в школу - на работу- домой - ужин на спех из чего придется, а на уроки времени не будет. Хочу дома быть.....

Я склонна к полноте, всю жизнь с этим борюсь. Сколько себя помню совсем в молодости (14-20) все время то разъедалась, то худела. Потом как-то нашла свой путь и после 20 до 40 лет всегда была стабильно 55-56 кг (при росте 168). Но это спорт и ни одного лишнего тортика 😭 сейчас в 42 года, борюсь за отметку в 60. Сейчас 58, я 👍 Так вот. Есть у меня 2 близкие подруги, ведьмы. Всю жизнь жрали как не в себя и были тростинками. Но….после 40 ситуация изменилась. Изменился метаболизм, сейчас одна 70, вторая ещё больше. Ходят, ноют, страдают, что теперь ведьма я. А я не ведьма, а просто за последнии 20 лет приучилась себя ограничивать

Есть только один момент, который зависть или злость, фиг знает. Мы с первым мужем прожили студенческий экшн с ребенком в безденежье. И потом пять лет как то пытались выкарабкаться. Весело, легко даже я бы сказала, но очень ограничено финансово. А потом он начал "взлетать" по карьерной лестнице...и мы развелись. Его любовнице, а в дальнейшем жене ни дня не пришлось жить в бедности. Золотой унитаз с выходными в Париже, образно говоря. Мы уже 20 лет как развелись, но червячок порой гложет. Не за себя, за дочь! Ну, мог бы с ней поделиться чуток. Нет, он помогал, но все с надрывом и претензиями. Ни разу, чтобы типа "на, десяточку, купи штанишки". Например, я ей квартиру подарила, а он холодильник туда купить отказался. Короче, наверное это среднее между злостью и завистью, что с нами в бедности, а потом как вычеркнул прошлое. Больше не завидовала ни разу ни кому.

Похудеет:)) только нужно будет за весом следить всю жизнь и ограничиваться в питании и со спортом дружить это да Покажу своего до и после: Потом решил, что жирным быть некрасиво, стал ограничивать себя в питании, прям настаивать на здоровой еде (пельмешки когда лень готовить не прокатывали:)) и вуаля, за пару месяцев минус 10 кг Еще и нас с отцом замотивировал. Ладно я, все время с лишним весом борюсь, но муж….у мужа тоже минус 10 кг за лето! Прям семья пп:)))

Я не встречала ни одного не завидующего, даже если он и говорит что он не такой. Классному Мужу, успешным или любящим родителям, красивыми или успешным детям, успешной карьере, шикарной внешности… у женщин зависть в крови, но единицы как вы могут искренне это признать

Наверное, я старею, но для меня на первом месте, чтобы все были здоровы или относительно здоровы. И на втором, чтобы дома было все хорошо. Имеются ввиду отношения внутри семьи, с близким и родственниками. Остальное всё - тлен. Я на работе насмотрелась на одиноких эталонных красоток, и лучше даже когда одиноки они, чем живут с какими-то недомужчинами. Семейное счастье и финаносовое благополучие не по красоте раздают. Есть спорт, и он позволяет выглядеть хорошо, надо пользоваться этим, а с остальным смириться, ну либо по нож ложиться если уж совсем край как все не нравится

Обратная сторона зависти - восхищение и тогда зависть становится ресурсом, а не опустошением. А ещё хорошо там, где нас нет и «боитесь своих желаний… Буквально на днях столкнулась с такой темой и выводом стало, что любая зависть - это в первую очередь про твою личную боль и глубину, а не про то, что с внешностью дочери что-то не так. Это какая-то Ваша личная проекция беспокойства на дочь, и с этим стоит поработать, хотя бы лишь для того, чтобы дочь не чувствовала этих вибраций и не «заразилась» Вашими мыслями насчет неё. Если бы с моей пообщались на тему внешности - сбежали бы через пару минут, у меня старшая прям зациклена, реально до смешного, как то говорит, хочу поменять разрез глаз, я ей: у тебя же от природы лисьи глазки, люди специально такие как у тебя хотят… , а дочь мне: а я хочу оленьи! Или сегодня заявила, что жаль, что у неё уши не оттопыренные)) Я ей опять же, что сколько девушек плачут из-за оттопыренных ушей, а тебе и тут не угодили. Считает красивыми только азиатов, она метиска, но в школе какая-то учительница сказала ей что у кавказцев азиатская внешность, а кто-то из подружек сказал, что она похожа на этническую кореянку, радости её не было предела, а мы с мужем каждый раз шутим, что наша старшая дочь - этническая кореянка. А так то ботекс хочет в плечи, то ассиметрия лица у неё, то брови слишком тёмные - надо осветлять, то второй подбородок, то слишком мало волос!( Ага, блин, грива у неё капец), рост тоже ей не нравится, 164-165, а ещё часто завидует мне и высказывает: вот ты высокая, вот тебе с генетикой повезло, с тем/другим, носом, цветом глаз и до бесконечности, я конечно слышала, что у некоторых мам фишку срывает и они соревнуются со своими дочерями, но чтобы наоборот🤦‍♀️ держу регулярную оборону и постоянно направляю её внимание на её достоинства, на работу над собой, на принятие себя - результат есть, Слава Богу. Это бич большинства подростков, даже если там идеальная идеальность, всё равно найдут к чему придраться, главное - просто быть рядом, поддерживать, мягко направлять.

Да у всех так. Бывает кольнет - вот бы у меня так было, как у нее. Но потом резонные аргументы приводят к выводу, что у меня в целом не хуже и меняться жизнью с этим человеком не хотелось бы. Хотя, про себя могу сказать, что я скорее не завистливый человек. Я в молодые годы работала с vip туризмом. У нас туры были от 10 000$ и выше. И я всегда воспринимала это, как - слава богу у них есть много денег! Чем больше денег у них, тем больше бонус получу я. Пусть будет много богатых людей и у них все будет хорошо. Тогда и у меня все хорошо будет. И вообще, я люблю счастливых, успешных людей, у которых все хорошо. Как-то так получается, что с такими я общаюсь больше. Мне с ними легче. Я не боюсь их задеть, рассказывая о своих каких-то радостных моментах. Обсуждать, что у меня все плохо я не люблю. Поэтому нытикам со мной не очень интересно. Я в их глазах - хвастушка (помните такие посты были).

Мы имеем право на эти эмоции. Я вчера словила себя на мысли, что завидую молодежи. Свободные, вся жизнь впереди! А я чешу такая кумушка с дитями и авоськами))))

Дочь за полтора месяца отпуска (хотя она самостоятельно дважды в неделю в зал ездила часа на 2-3) дочь набрала 3кг. Теперь страдает. Тренировки снова начались, сейчас сбросит.. Но она себя считает самым уродливым человеком в мире... Честно, никогда ничему не завидовала... А теперь завидую молодости... Честно, как есть. И я понимаю, что этого у меня никогда больше не будет.

А по мне зависть вполне нормальное чувство, когда не переходит в вредительство или агрессию. Мы же социальные существа, нам всегда «трава у соседа кажется зеленее», а точнее хочется также/лучше/только не также, как у остальных. Я, если завидую понимаю, чего мне самой не хватает, такой мини-анализ получается, и можно в нужном направлении двигаться. Правда вот сейчас не могу ничего сделать пока с завистью к молодости и свободе. Смотрю на сестренку и ее подружек, слушаю рассказы, и завидую и немного грущу🙈 а насчет дочки, еще вытянется, да и сейчас она не толстая. Да и вообще уж с современными фильтрами, стилистами и макияжем, «худой красавицей» любая побыть может) главное вообще самооценка, а не все остальное

Я так поняла , что бы вы не получали хорошего от жизни, вы всегда найдете причину завидовать, это наверно муки адовы постоянно хотеть то , что есть у других. Вам бы надо научиться почаще Богу говорить спасибо, да бы не лишится того чего имеете.

Пока сын не говорил мне везло и в окружении дети были такие же . Я даже особо не паниковала . Хорошо что говорящая дочь Дана мне вторым ребенком . Я хорошо помню завить когда не могла забеременеть . Такую прям которая из обиды - ну почему так , ну несправедливо и тд итп . Ну я там же работала с психологом - знаю че кого почему . И эта зависть идет от собственного бессилия . Она заставляет тебя чувствовать себя такой - мелкой незначащей никчемной . Ничего вот ты не можешь сделать с тем что дочь не такая . И это бесит . Ох как бесит . Еще могу сказать что завидую высоким пацанам в школе у сына . Потому что сын парится о росте . Но это у меня не как не проявляется . Просто типо ну жаль че . Но средний рост норм . Особенно в ЕКБ 🤣 где он собрался жить . Там вообще я высоких не помню . Но вот что худоба связана с красоткой - тут вопросики . Овермного прекрасных женщин а теле . Шикарных ! Худоба это не форма . А вот рыхлых дистрофиков тоже сильно много - и это не как не красота . Я красивой не родилась . Но . Помню девочек чуть старше твоей дочери из компании ну прям красоток . И я тебе скажу не одна из них к 40 ничего не сохранила . Я объективно краше 🤣🤣🤣🤣 . Оно когда дано не ценится . Аааа ну еще меня бесит что мой сотрудник на работе содержит семью , катает их по всяким заграницам 3 раза в год . Покупает жене машины а она такая маааась 🤣🤣🤣🤣 я где то свернула не туда похоже . Ну хочу ли я так - наверно это не для моего характера .

Это норма . Можно завидовать . Все завидуют в той или иной степени . Я завидую худым людям . Я вечно борюсь с весом . Сейчас вешу 50 кг . Но что мне это стоило . Это несправедливо .

О, про зависть. Моя дочь прямо сейчас рыдает от зависти. Ее подруга пошла на день рождения чей-то, а моя скучает. Плачет: мне завидно, она там веселится, а я скучаю. Мое общество уже ее не слишком удовлетворяет, хотя я с ней и в настолки поиграла, и гулять предлагаю. Моя, кстати, тоже начала гулять одна, я не в состоянии высидивать (присматривать) с ней столько часов, сколько ей надо.

По мне так, если вы не желаете зла другим людям в такие моменты, то ничего криминального вы не делаете. Я думаю все иногда завидуют, это же необязательно плохое чувство. Все хотят себе, близким, детям все самое лучшее. Главное, чтоб вас это мотивировало, а не угнетало. Ну а даже если угнетает, то это временно, завтра проснетесь и подумаете - вообще-то у меня и это, и то, и другое, да я вообще супер, и дочь у меня такаааая, тоже супер! Так что не корите себя за эти мысли, лучше подумать и успокоиться, чем давить в себе и еще больше злиться🌸

Меня когда неконтролируемый негатив накрывает- я стараюсь докопаться до источника такой эмоции. Ну, те не просто «меня бесит моя родственница» а почему именно бесит - конкретика, и что в этой конкретике я так категорически не принимаю и почему именно не принимаю/не понимаю. При этом все мои умозаключения сводятся к банальному : другой это просто другой. А мои личные тараканы и жизненный опыт не дают принять этот факт спокойно, без негатива. То что ты про дочку написала- это твои переживания про ее здоровье и будущее говорят. Как по мне - это не зависть Ты видишь что может быть иначе- ты переживаешь за дочь- ты эмоционально сбрасываешь переживания . Изменить то глобально ситуацию ты не можешь ( конституцию, гены, метаболизм организма дочери) Вот отсюда и «зависть». Может мы по разному слово «зависть» трактуем конечно.. у меня это всегда « о, молодец , тоже так хочу !!» и если реально - хочу, то действую.

Черт возьми, я понимаю. Меня иногда так накрывает. Отпускает. Понимаю, что это чувство иррациональное. И прям по пунктам, когда отпустит: так, Ань, вот здесь ты можешь поработать. Делаем то и это. Или "Аня, вот тут ты негр, родившийся в Архангельске, и ничего не поделать. Позавидуй всласть, но не больше 45 минут, и пошла по делам". Если кто-то говорит "Я никогда не завидую", то таким я не верю 😂

В пубертате мало красивых детей. Или с полнотой, или худющие и непропорциональные, или прыщи, или еще миллион или. Так что перерастёт ваша девочка и все точно станет ок. Возможно, никаких усилий и не понадобится для этого, а оно просто само собой) Я с чувством зависти в последнее время знакома только к одному явлению. К свободе людей. Собираются подружки куда-то гулять, а я не могу. Потому что муж в командировке, свекровь дежурит, мама себя плохо чувствует. И младшую оставить не на кого. А мне очень-очень хочется развеяться. А когда мне есть на кого оставить детей, подружки обязательно на работе или разъехались. И мне прям завидно, что они сами себе хозяйки, что у них дети взрослые. Это не злая зависть, а больше какое-то сожаление. На днях отвела дочь в сад на адаптацию. 2 часа гуляла, пила кофе, слушала музыку в наушниках (это вообще недоступное мне удовольствие). К 10 утра нашагала 8 тысяч шагов. Почувствовала опять эту свободу действий. Что могу не останавливаться у площадок, идти своим ходом, не успокаивать истерики из-за палки😅Кайф, короче))

Поделюсь, как я рассталась с завистью. Одно время считала, что это естествено и норма. Много чему завидовала. И вот я не могла забеременнеть и завидовала всем беременным. Тем, кто легко забеременнел, да и кто не легко, но уже справился. И это чувство прям нашла в себе. Оно такое тяжелое, в груди, разъедающее. Неприятное. Мне было плохо от него. И хотя мозг рационально мог проанализировать, что те, кому я завидую, совсем в этом не виноваты, злилась то я на них. Почему им повезло, а мне нет. И я стала вслух ( и про себя) это чувство называть не завистью, а радостью за них. Хотя чувство и оставалось, но принудительно заставляла себя хоть на мгновение порадоваться за то, чему завидую. Не знаю, как я додумалась до такой практики, но со временем, я не заметила, как зависть перестала появляться. А вместо неё действительно, стала радоваться за человека. Слово "зависть" из лексики своей совсем исключила. Желаю вам также справиться с ней.

А я дико завидую тем, у кого от природы есть нормальная мышечная масса и в целом мышцы отзывчивые и процент жира низкий. Я типичная скинни-фэт, мне очень сложно дается набор мышц. Постоянный спорт и поддержка здорового питания в нормах кбжу меня уже ушатали. Но я очень хочу быть здоровой и красивой. И нет, у меня нет цели накачать банки и огромные квадры. Хочется просто не выглядеть как желе, быть более оформленной что ли. Конечно сейчас, спустя пять лет, регулярных силовых тренировок у меня хорошее тело, подтянутое. Но стоит мне на пару недель отдохнуть все сдувается и опять трясется как желе. И это при весе 50 кг 🤦🏼‍♀️

Если проанализировать самых ярких и популярных девушек/девочек в институте/школе выяснится, что внешность у них довольно посредственная. Но все они обладают определенными чертами характера смелые, яркие, стильные. По мне так всегда завидуют тем, кто стильно одеваться (по крайней мере в юности) потому что не каждому это дано, из-за недостатка денег или вкуса, и такие люди всегда выделяются. Внешность вторична, ее можно обыграть макияжем, прической, ну и похудеть при достаточной мотивации вполне реально. Ваша дочь, кстати, очень похорошела и постройнела за последний год, листала фоторепортаж в здравствуй школа и дошла до 24го года, я ещё там хотела вам это написать, но было лень, а под этим постом сам бог велел)))

У меня дочка 45 кг при 1.70. и ноги до ушей. Вот только это результат плохой работы ЖКТ,а не врождённая красота. Так что она бы вашей,думаю,позавидовала. Ну и у других как правило всегда и попа лучше,и трава зеленее. Вопрос только в том,кто как с этим справляется

да нууу...))) этих детей тоже фиг поймёшь, у них всё имеет максимально эмоциональный окрас. У меня дочь, 14 лет, худая и плоская, на ней всё обтягивающее и минимальное смотрится шикарно, а они свои фигуры прячут в диком оверсайзе как мешки их под картошки, куда ещё 4-6 девочек войдут. ... Да и зависть порой хорошее чувство, если срабатывает как моторчик к действию. ... У меня ситуация проскакивает гораздо хуже)))) Сын к 11 годам заговорил, завидовала ли я другим мамам и детям??? Нет!!!! Но когда сын заговорил, мне порой хочется заткнуть уши и убежать подальше, дабы не слышать такую речь)))) Лучше б я завидовала)))))))))))

никогда никому по жизни не завидую. единственный раз такое чувство было внутри, когда подруга вышла замуж, а я была одинокой. даже не зависть, а просто грусть в сердце была. поменьше тогда с ней общаться стала, даже стыдно потом было. а так я считаю у каждого свой путь. никогда не знаешь, что ьам в жизни происходит у человека. внешняя картинка- не всегда отображает реальность на все 100 проц

Касательно худобы. Это же всего одна грань, маленькая причём, человеческой личности. Просто один атрибут из многих, тем более внешности. Не может быть, чтобы из этого одного росло все мироощущение и самосознание. 😄 Ну и потом, даже по этой «одной из многих граней». Ок, красивый ребенок и подросток. А потом утрачивает это сглаженную милую красоту, бывает и так. Смысл горевать сейчас по ускользающему моменту с красотой и восхищением окружающих? Хорошо бы радоваться близким рядом сейчас, и в будущее смотреть и строить его.

Когда новорожденный младший сын лежал 5 дней в реанимации, а я в послеродовом, то я очень сильно завидовала мамам, которые были со своими малышами и у которых всё хорошо, считаю зависть абсолютно нормальным чувством, если не переходит границы, что хочу чтобы и у них было всё плохо. А просто завидовать, ну почему бы нет. Есть родственница у меня, которая прям акцентирует на том, что какая она молодец и никогда никогда не завидует, а сама постоянно в разговорах говорит о людях ну в таком себе формате и в стиле: вот Наташке повезло у нее муж такой то такой то, и тд и тп. Так что не верю я тем, кто говорит что не завидует) Завидовать внешности тоже вполне норм, это же не значит что вы свою дочку меньше любить стали, а просто ну реально же классно, когда такая генетика, что можно есть всё и без последствий и конечно хотелось бы так же

мне было лет 16, нас стайка девчонок подружек. А год 90-91 ну сами понимаете, городок небольшой. И тут на ДР у подруги сидим, и ее мама выносит подарок в большом пакете - пушистый песцовый полушубок. А у нас пальтишки советские с воротником из чебурашки. Ну вот там, незнаю, зависть это или что, сильно я хотела такой же.

Это естественно, хотеть для своего ребёнка лёгкого пути, когда блага сами к нему идут, без тонны усилий и потраченной психики и здоровья. Но хотеть это одно. Вы правы, зависит от характера. Но не только. Зависит больше от врождённого уровня везения. У меня например его нет, все что в жизни есть, досталось очень и очень непросто. Здоровье - то же самое. Оно либо есть от рождения, либо изначально оно слабое, и тогда каждая болячка пристает. Я завидовала в жизни почти до физической боли только двум вещам. Природному везению, когда трудности человеку не встречаются на пути. Когда почти все даётся играючи и с первого раза: карьера быстро строится и практически без усилий, беременность, роды и младенчество детей легче намного чем у меня было, любимый муж встретился быстро. И в детстве завидовала сильно детям из счастливых полных семей. Такое детство определяет самооценку.

За своих детей всегда душа болит, всегда хочется, чтобы у них все было зашибись. Мне кажется, это не зависть (не вы же позавидовали), скорее ваша дочка позавидовала. Я иногда завидую, но редко так, чтобы чувствовать саморазрушение. Всегда есть те, кто лучше нас в чем-то (обладают тем, чего у нас нет) и хуже )не обладают тем, что есть у нас).

Я завидую легким на подъем людям, холерикам. Если я тюлень, то как бы я себя не пинала, ТАК скакать я не смогу. Про детей вообще сложная тема. Хочется их как роботов подкрутить, какие-то вещи в мозги сложить. Но не же, так не работать, они отдельные личности и бла-бла-бла

Зависть - нормальное чувство. Если он конечно выражается в "хочу так же как у него", а не "хочу, чтобы у него не было". У вас это происходит редкими эпизодами и по веским поводам. Вы не живёте в зависти постоянно. Ну и прекрасненько, чё заморачиваться?..

Я вот завидую тем, у кого есть помощь от родителей в виде жилья, да даже хотя бы собственного родительского, чтобы было куда мне вернуться. Чтобы хотя бы первое время пожить у матери, пока моя квартира строится/сдается. Но, нет, у меня даже этого нет😂😂😂 мама тоже живет на съеме в аднушке🤦‍♀️ Это ужасно. Ужасно было платить чужую ипотеку. За квартиру на будущее чужим детишкам. Ох, как меня триггерит тема съема теперь((( Благо, хоть что-то удалось в ипотеку мне взять. Бесит, что у меня кривые ноги, меня обзывали, пародировали мою походку и теперь у дочери такие же ноги🤣 Хорошо, что я нашла вариант малотравматичной коррекции данной паталогии и сделаю эту операцию ей все равно. Но бесит мама со своей тревожностью: ой, это страшно, это же кости, ты что, общий наркоз, а вдруг она не будет комплексовать😡 Фигура у нас хорошая от природы, а вот ноги подвели))))))

Думаю это потому, что Люся захотела чего-то такого, что родителям не решить. Ну если бы она айфон или юбку захотела, то решаемо в рамках семьи. А тут от нее и тебя практически ничего не зависит… Завидую ли я? Да, бывает. Незло, недолго и договариваюсь с собой что с этим делать.

А что плохого в жизни мамы Маши?

Мне тоже кажется что это не совсем зависть. Все таки завидуют "за себя".например если б себя сравнили с Машей и подумали хочу быть стройной как она почему ей повезло а мне нет. А у вас больше эмпатия (к дочке) и желание дать все лучшее и облегчить жизнь детям своим. Про вес - мне кажется кто привык бороться с весом сразу те не растолстеют внезапно, сомнительный плюс но он есть. Главное и правда не быть равнодушным и следить за весом. Бывает что кто привык 25 лет есть не думая и не считая и оставаться тростиночкой потом бабах с первой Б и +100 кг незаметео наедт. Не за саму Б а вовремя и после. Потому что привыкли есть по аппетиту, и что все сдигалрсь, но тут чтото пошло не так. Бывают конечно везенчики кто всю жизнь стройным не считая объемы съеденного, но я склонна считать что они просто всегда мало едят, мало хотят есть. Я сама была сбитеньким ребенком. Потом несколько лет нормальным подростком. Потом пару лет полноватым подростком. Потом просто спортивно-упитанной. Дети худее меня, но у них спорт 5-6 раз в неделю. При этом средний - кузнечик - был бы худой и без спорта. Старший обычный. Но дочь без спорта была бы тоже сбитой и пухленькой. Она в меня. Посмотрим поможет ей спорт такой и остаться или нет. Но ограничиыать питание и не давать есть тому кто хочет - я не могу. Лучше на доп тренировку потом отгоню, но отказать на "хочу есть" - точно не смогу.

С фигурой и красотой у меня и у ребенка все ок, а вот с финансами не очень. Я как раз из тех, кто ест и не полнее. Поверьте, это не самое главное в жизни))) Увы.