Не хочу детей в ближайшее время.

Вы замуж за него для начала выйдите и поживите с ним немного хоть. А то "наконец-то встретила" и сразу бегом детей делать. У людей сбились треки как-будто. В норме: влюбленность- свадьба-совместный быт-дети. А на бб посмотришь - встретились и сразк рожать побежали, а потом - "мой мч хочет жить с мамой, играть в комп и тусить с друзьями и не хочет ребенку коляску покупать"

Вы всего-то полгода вместе,даже толком не узнали друг друга, куда бегом рожать то, особенно, если сами не хотите? Поживите хоть пару лет, узнайте нормально друг друга,а там и принимайте решение. Ребёнок ведь не котенок, Вы за него минимум 20 лет будете нести ответственность. Хорошо, если не ошиблись в мужчине,а вдруг наоборот? Мало ли историй,как они сначала просят,а потом с чистой совестью сливаются и максимум платят алименты,а Вы останетесь с нежеланным ребёнком. 32 года не тот возраст, когда надо "запрыгнуть в последний вагон".

Раз вы написали здесь, то ему об этом сказать вы боитесь? Я так понимаю, он еще до вашего официального оформления брака заявляет о своих ожиданиях? Или вы с ним сейчас редко занимаетесь сексом и он уже не знает как еще намекнуть, что он хочет больше? И, зная, что женщина обычно хочет иметь детей, он решил пойти путем через детей. Может вам просто поговорить с ним о реальных ожиданиях его от вас? Он, конечно, может хотеть иметь детей, если он существенно старше вас. Но все же советую честно и открыто поговорить с ним обо всех этих желаниях и ожиданиях от вас.

Главное чтобы он не встретил на работе ту , которая очень хочет детей. А если серьезно , многие бояться потерять себя , но на самом деле все по другому . Свой , любимый малыш, меняет жизнь , но только в лучшую сторону .

послушайте, Вы же по сути только встретились. всего полгода вместе, даже не женаты ещё. толком и не знаете друг друга. ну, какие дети? оставьте сейчас эту мысль, поживите в радость, в удовольствие, узнайте друг друга. это действительно неповторимое и очень важное время. для крепкого многолетнего брака, удачного и счастливого материнства и отцовства - очень важное, нужное. тем более, пункт «узнавайте друг друга» оооочень скользкий бывает) а дальше прислушайтесь к ощущениям. возможно Вам самой ребёнок от любимого мужчины через пару лет покажется верхом счастья. у меня есть подруга, которая в браке с 24 лет и до 35 не хотела детей категорически, наотрез, даже на перспективу не рассматривала материнство. сейчас детей трое, старшего родила запланировано и по большому желанию в 36, младшую - в 40, счастливее матери я не знаю, несмотря на то, что разница в возрасте маленькая у детей, и пришлось поскакать)) но и она и муж были к детям готовы, могут многое дать и сами от чего-то отказаться, не считая это непосильной жертвой. материнство - потрясающая роль. это реально огромнее счастье. нет ничего интереснее, чем человека вырастить. но только при одном условии. этот выбор должен быть осмысленным. рассудочным и желанным. если из-под палки, потому что «надо», под тиканье часиков или вой родни - не будет радости, будет одно мучение. потому что это действительно совершенно и абсолютно другая жизнь, не похожая ни на что, из того, что с Вами до сих пор происходило. ну, и так-то да, я считаю, есть такие женщины, которым детей иметь не надо вовсе. и лучше это осознать на берегу чем после пары месяцев бессонных ночей))

Я замужем с 22 лет. Не хотела детей, никакого интереса никогда не вызывали, знала, что это много ответственности, которую не хотела на себя взваливать, хотелось жить для себя. И мы жили для себя. Ближе к 30 годам стала появляться мысль, что надо что то менять в этой жизни, начала понимать, что главное в жизни - это родные и близкие, которые будут тебя любить просто за то, что ты рядом. А всё остальное - это временно. Потихоньку протащила эту мысль и мужу, согласился. Когда наступила первая беременность я всё же расстроилась, так как только только переехали в свою квартиру, только только нашла хорошую работу с отличным коллективом. И когда приняла мысль о малыше, узнала, что он замер... Вот с этого момента мне крышу и сорвало, что хочу не могу. Потом получилась старшая дочь. Первые месяца два или три после родов мне крышу рвало просто ужас как. Трудно всё таки перестроить свой быт под потребности неспокойного ребенка, особенно когда привыкла жить для себя. Но потом стало лучше. Сейчас вся наша жизнь - это жизнь детей. Звучит ужасно со стороны, но поверьте, это просто другой этап жизни, не менее интересный. С детьми переживаешь детство заново, многие вещи переосмысливаешь. Я вернулась на работу после 4 лет декрета, и уже нет такого стремления работать, так как уже понимаешь, что это удовольствие и признание временное и быстро забудутся. В отличие от любви детей. Получается, родила я в неполных 32 и 34. Обожаем своих куклят, озорных и любящих просто так тебя. Которые прячутся за меня, если чего то боятся. Которые обнимают просто потому что хотят. Которые хотят быть рядом просто потому что ты самая родная.

Ну слушайте. Я тоже не особо хотела. В какой-то момент вообще говорила, что не хочу категорически. В общественных местах дети раздражали, у подруг и родственников не умиляли, а бесили. Ну только если они что-то супер-милое не говорили или делали. Потом встретила своего мужа, влюбилась просто до одурения. Он старше на 6 лет, хотел детей. Мне 20, я сказала, что рано. Он ждал, долго ждал. В итоге я родила в 26, была лютая послеродовая депрессия. Накатывало - зачем это все, я ужасная мать, я ни с чем не справляюсь, хотела в окно выйти буквально. Сейчас ребенку 2.5, я в нем души не чаю, хоть и бывает тяжеловато. Я не то чтобы смирилась, а прям действительно полюбила эту домашнюю рутину, семейные вечера и выходные и тд. Никто вам не сможет сказать, как будет у вас. Может как у меня, может сразу полюбите ребенка, а может будете всю жизнь жалеть. Плюс отталкивайтесь от финансов, чтобы при случае няню нанять и пойти прогуляться спокойно самой.

Не хотите и не хотите, тут ничего такого нет. У вас еще есть время на подумать. Пока вы поженитесь, первые два-три года брака, по-хорошему, и не надо заходить в родительство. А там к 35 еще раз обдумаете для себя планы на детей. Боюсь отхватить гнев праведный тут, но скажу, что через себя, ради кого-то или чего-то, для галочки или чтобы быть как все - не лучший повод для материнства. Когда уже случилось неожиданно две полоски - это одно, но планировать через себя - другое, имхо. Вы влюблены, счастливы, жизнь приносит удовольствие - наслаждайтесь без зазрений совести!

Так это нормально. Я вам по секрету скажу, что никто не любит чужих детей. Я - не исключение. А к тем людям, которые хотят потрогать и потискать чужого ребенка , отношусь настороженно, как к маньякам 😁 В 31 родила первого, просто дозрела . Сказать, что писалась кипятком от желания - не было такого, просто поняла, что время пришло и я готова.

Если вы в принципе планируете детей, то лучше сейчас - хороший возраст, в плане зачатия, вынашивания. Какая разница, погулять на свободе еще 2 года или сделать их сейчас?) К тому же, это органичение свободы не вечное. Честно скажу, очень приятно смотреть, как вырастающее дитя становится все более и более автономным. Зато у вас остается друг (ну если наладите душевные уважительные отношения)./ Я не фанат "мамства" в принципе, раньше меня не умиляли младенцы. Потом меня стал умилять свой младенец, и из-за этого стало интересно смотреть на других детей, любоваться ими. Но прямо вот всерьез тусоваться вокруг детей - как было скукой, так и осталось. В общем, не обязательно гореть темой прямо, можно быть просто открытой и любопытной. Спокойная неидеальная мама лучше, чем задорная всезнающая мама-инстаграмма.

У вас ещё есть время, я родила в 37. Тоже не хотела детей, мужики попадались мудаки, которые висели на шее, плюс я преподаватель, каждый день попытки договориться с несовершеннолетними студентами чтобы вели себя прилично ( контингент у нас птушный). Родители клевали, " у тебя последний вагон уходит.. возраст свой видела, что за мужиков находишь"Волею судьбы мне в ВК написал однокурсник с которым учились в институте 17 лет назад, по сравнению с моими прошлыми отношениями серьезный, тоже в разводе и без детей, что для меня всегда было важно. Пусть звучит эгоистично,но дети от другого брака это всегда привязка к другой семье, а раз я берегу себя и не рожаю, потому что ищу того единственного,то у него тоже кроме меня и наших общих детей никого не должно быть. В итоге, нашему сыну сейчас 6 месяцев, люблю его,но мысли выйти в окно меня посещают. Бессонные ночи, межреберная невралгия, лишние 20 кг, ноющая грудь и ужасающие мысли что жизнь,какая она была до..уже никогда не будет. Могу сказать со ,💯% уверенностью, рожать нужно от мужчины в котором хоть немного уверена, что бы мог помочь ( хотя есть случаи,что сначала хочет,а потом не мужское это дело памперс менять....). Мой муж меня периодически вытаскивает из депрессивного состояния, помогает после работы несколько часов,но он работает, бессонные ночи на мне. Тяжело, жду когда смогу женить сына😂😂😂

Я тоже не люблю детей и честно отчетливого желания стать мамой не было никогда. Но стала, 2 раза. Да еще и ЭКО. Первую родила в 30, вторую в 35. Вы автор не молода. Хорошо что вам не близка тема репродуктологии…но ведь может стать близка. Многих женщин знаю которые также выбирали свободу, а потом кусали логти. Пока возраст позволяет, рожайте. Ждать у моря погоды - когда захочу, позиция никак не для тетки 32-летней, простите. Никогда не захотите, потому что это тяжело. Реально жизнь на до и после делиться, и в молодости проще приспособиться к этим изменениям. И в заключении скажу, что в конечном счете дети дарят нереальное ощущение удовлетворения и счастья, просто осознайте что вы можете произвести на свет родную душу. Это ведь чудо. Будет тяжело первые 2-4 года, а потом это осознанный человек, который заставляет вас жить заново) если есть возможности и мужчина хороший даже не думайте. В 25 можно ждать, в 32 я бы не стала.

У меня так было. Не хотела детей. Вообще. Так получилось, что одно время жили все вместе: мама, я, брат и его жена. Родился у них ребёнок и мне прям тогда за глаза этого хватило: ребёнрк был беспокойный, орала каждую ночь. У меня было ощущение, что это я родила ребёнка, потому что так же не спала ночами. Это добавило мне причин, что не хочу детей. Когда познакомилась с будущим мужем, то сразу обозначила, что детей не хочу (мне было 28 лет). Он младше меня и поэтому сказал, что его это устраивает. Через 5 лет мы с ним поженились и он начал задумываться о детях. Но я не хотела. Сильно он не настаивал, но иногда об этом говорил. Годам к 36 я начала тоже об этом задумываться. Сначала мимолётно, потом почаще. Ну и в 38 лет я родила. Да, это полностью меняет весь уклад жизни, но оно того стоит. Мне не было лень вставать по ночам, кормить, переодевать. Я не назову себя идеальной матерью. Могу и поругать, и покричать (не знаю таких людей, кто ни разу не кричал на своего ребёнка). Но люблю её очень сильно. В 4-х стенах сидеть не смогла - вышла на работу, когда дочке исполнилось 9 месяцев. Вернее, вышла удалённо. Те же 4 стены, но поюс общение с коллегами и переключение внимания на что-то другое.

Яйцеклетки неплохо бы заморозить. Сейчас. Независимо от того, захотите потом детей или нет. Не захотите - ну и ладно. Захотите - хоть какая-то подстраховка, потому что женское здоровье в 32 и в 42, например, - это очень большая разница. Ну и про чужих детей правильно пишут. Чужие - это чужие, они к вам отношения не имеют, чего вам их любить. К своим другое отношение, это все связано с гормонами - природа пробуждает чувства.

Если не готовы-не надо рожать потому что "пора", "часики" и прочая муть. В окно выйдите. Я вам серьёзно пишу. Бессонные ночи, 4 стены, если помощи не будет-все проблемы на вас и полностью нужно будет забыть про себя. Если не готовы к такому и у вас нет нянек, то не стоит.

Никто не готов отдать свободное время и свою жизнь другому человеку. Вообще к рождению детей, сколько не готовься никогда не будешь полностью готов. И удачное время никогда не наступит. Всегда будет то слишком рано, то нужно квартиру по больше, то вторую машину, то карьеру продолжать. Никогда не будет " о вот сейчас все идеально, рожаем" 😄

У меня до сих пор такое, не люблю чужих детей в принципе. Когда заводили ребёнка просто из чувства что вроде надо, безумного желания не было. Второго тоже муж хотел, мне как-то ровно, мне и одного ребёнка хватало. Своих детей, естественно, люблю. Необходимость заботиться о грудничке меня лично тяготит очень- но этот период, благо, быстро проходит. В школе я не сижу надо уроками - в большинстве сами все учатся как могут. Поэтому при правильной организации времени и быта, адекватном муже, дети не будут сильно в тягость . Но конечно с ними много суеты, бардака и хаоса. Тянуть до 35-40 с детьми это безумие на мой взгляд, сил потом уже нет и терпения вывозить это всё- одно дело не спать в 25, другое дело в 35 ночами

Ну мало кто любит чужих детей, тут как говорится пока не попробуешь, не узнаешь) первого ребёнка муж очень хотел, я вообще не думала о детях, младшего, наоборот я захотела. Жизнь быстро мчится, дети быстро растут... Ваша жизнь, нарисуйте в голове картинку своей счастливой семьи и решите, есть там место для детей или нет. Возможно вам нужно ещё год-два на себя и семейную жизнь без детей. Это тоже хороший вариант, пожить с мужем для себя, а через пару лет вы сами уже захотите детей или наоборот чётко решите, что нет. Вы слишком мало времени со своим молодым человеком вместе, отсюда такие мысли.

Ну и не торопитесь, раз сейчас не готовы. Улыбнуло в комментах про тётку 32-летнюю. Уж 1-2 года можно пожить без детей и спокойно узнать друг друга, а дальше понимание будет. Да, конечно следить за здоровьем, регулярно обследоваться, в идеале заморозить яйцеклетки.

Вот когда станет реальным мужем,тогда и думайте.

Для начала пусть женится на вас, а потом уже "хочет" детей. Вы можете резко понять что готовы в любой момент, даже если сейчас этого не хотите. Меня только в 32 начали мысли о ребенке посещать.

Я тоже детей не люблю чужих, вообще не особо, никак, только своих и то иногда бесят) Давно вместе вы с мужчиной? Сначала замуж конечно желательно выйти а потом про детей говорить, пока так можете парировать а там видно будет.

Я конечно не знаю, но мне кажется если в 32 года не хочется детей, то и потом не захочется. То есть вы уже сложившаяся личность, которая привыкла к такой жизни. Тут сложно что то советовать. Теоретически вы и в 38 можете первенца родить, но не факт, что в этом возрасте он сразу получится и не факт, что потом вы не пожалеете, что раньше этого не сделали.

Как давно вы уже вместе/ живете?

Вполне. С мужем вместе с моего 21 года, поженились в мои 28, стала хотя бы думать о ребёнке в 31, родила в 34. Очень рада, что мы провели достаточно времени вдвоём, к моменту рождения дочери отношения были не единожды проверены и мы (насколько это возможно) готовы к родительству.

Ну бывает такое, это нормально. Нормально хотеть детей, нормально их не хотеть. Нормально рожать одного, нормально ораву рожать (если есть финансы). Для каждого свое. Вы главное с мужчиной этот вопрос обсудите, потому что разные мнения по таким моментам значительно ухудшают совместную жизнь

Сходите к врачу проверьте на УЗИ запас фолликулов и сдайте АМГ, просто на всякий случай, чтобы вы спокойно могли отложить вопрос. Конечно рожают и первого в 50, и с нулевым почти АМГ рожают, вот только это ошибка выжившего, потому что запоминается счастливая история, а про кучу плохих думать не хочется. Свой ребенок это совершенно иное чем чужие дети, но тем не менее это очень сложно, и не все к этому готовы. Да и подготовиться сложно, это как «прыжок веры» скорее😅

Я тоже боялась и не любила детей, пока своего не родила 🤷 Я отчетливо понимала, что через некоторое время буду жалеть, что не попробовала стать мамой. Собственно, я уже в 31 чувствовала, что чего-то в жизни не хватает) А изменения в жизни вас итак найдут. Жизнь - это и есть изменения))

Мы с мужем познакомились, когда мне было 38, ему 34. Буквально через 2 мес.стали вместе жить. И несмотря, на возраст и желание детей предохранялись больше года- съездили в отпуск, сделали косметический ремонт, повели общее хозяйство и бюджет. И если бы мне было 32- я бы еще года 2-3 пожила ради *нас*. Машину бы поменяли, в отпуска поездили

Дети действительно меняют жизнь кардинально .Если вы не готовы жертвовать своим временем и ставить интересы ребенка в приоритет ,то лучше тогда и не нужно заводить ребенка .

Было. Пока пришла к тому, что созрела на детей , уже эко пришлось делать Ну и с мужем были серьезные терки, мы когда сходились, оба детей не хотели, но потом я изменила мнение и это все пришлось переживать , согласовывать и тд

Не люблю чужих детей, ещё работаю в ресторане, у нас есть детская комната, так эти дети там такое вытворяют, а родители вообще не смотрят, дети бегают чуть ли не по головам других гостей, родителям плевать😆 Своего сына обожаю, мой лучик света)

Надо сначала определиться, хотите ли вообще детей в вашей жизни. Если детей все таки хотите - надо понимать, что при нашей жизни, стрессах, болезнях дети могут и не получаться с возрастом у женщины.

Я чужих детей вообще не люблю, своих обожаю

Прекрасно вас понимаю. Имеете полное право на такие чувства и желания. И любить такую жизнь, свою, тоже прекрасно. У вас в запасе есть время для понимания что захотите дальше. И тут важно другое - не пожалеть потом, если вдруг примите решение жить без детей, иногда их начинают хотеть попозже))

Не обязатель любить чужих детей что бы любить своего))И если ваш муж будущий будет хорошим папой то и весь ваш декрет будет сказкой)И время на себя у вас будет с таким папой и спокойствие👌🏼

Ну в 32 года, будучи в плане детей "старым холостяком", естественно, не хочется менять устоявшуюся жизнь. И через год не захочется.

Понимаю вас, у меня только в 34 щелкнуло, что потом, на которое я все откладывала рождение детей, уже наступило, и дальше откладывать уже некуда ) А потом закрутился клубок проблем, и первый ребенок родился только, когда мне стукнуло 37

Я бы на вашем месте подождала с детьми как минимум пару лет. Действительно жизнь меняется и прежней не становится. Тоже детей не особо люблю, хотелось именно от любимого мужчины, что б моя любовь к нему воплотилась в человека. Когда станет скучно жить, вот тогда и можно рожать)