Моя история такова : Мужское бесплодие , эко после 5-ти лет диагноза , подсадили 2 эмбриона , оба прижились , сначала шок, страх, потом осознание , насколько это будет круто , особенно после того, как узнала , что двойня еще и королевская (разнополая ) , делала узи на 10 и 15 неделе : все замечательно у обоих плодов , все органы на месте, узи на 19 неделе -диагноз у девочки :агенезия(отсутствие) обоих почек, не совместимое с жизнью. Но ради мальчика мне нужно было вынашивать обоих и знать , что при родоразрешении девочка умрет. Шок, полное отчаяние, все твердили о том, что в любом случае у меня родится хоть один здоровый ребенок и нужно этому радоваться, муж очень старался поддерживать и с его помощью я давольно быстро попыталась принять этот факт и жить ради мальчика. В жк меня отправили к психологу , но я уверила ее, что муж прекрасно справляется и мне не нужна ее помощь, после первого же сеанса : она сказала , что я в максимально стабильном состоянии в своей ситуации и если у меня действительно есть поддержка , то она меня не будет удерживать. Было очень тяжело вынашивать обоих , слышать сердцебиение на ктг , толчки и знать , что скоро все это закончится и я больше никогда не не увижу и не услышу. Я даже не знала , как все произойдет после родов , дадут ли мне ее увидеть и что будет дальше. Итог - после родоразрешения девочка еще прожила 3 дня и ее сердечко остановилось , мне позвонили из реанимации и сообщили об этом , а когда я первые сутки лежала в реанимации после кесарево , мне так же звонили из нее и говорили :придите попрощайтесь с дочкой , потому что ей осталось недолго , но я не была готова к этому , я думала она умрет сразу же , как мне и говорили , что с таким диагнозом умирают после рождения или живут пару часов максимум. Муж пообщался с врачами и они решили , что мне не стоит этого делать и он сходит за нас двоих попрощается . Я долго терзалась в сомнениях , т.к еще толком не вставала и мне было очень страшно и я согласилась , хотя знала, что потом могу винить себя за это. Мне отдали мальчика , перевели в палату , я начала пытаться радоваться здоровому ребенку , налаживать гв и тут мне на 3-и сутки звонят и сообщают о том, что сердце вашей дочери остановилось сегодня в 12:00, я снова в полном отчаянии и слезах, кое как восстановилась , даже молоко пришло на 3-ие сутки , учитывая кесарево и мою трагедию. И вот прошло уже 2года и 3 месяца после родов и я до сих пор не могу отойти , потому что муж после родов поддерживал буквально месяц , затем начал говорить о том , что я зацикливаться очень долго и нужно начать отпускать , хотя говорила я об этом довольно редко и считаю , что очень хорошо держалась ради сына и не проработала свою боль и потерю, как нужно было и теперь пожинаю плоды в виде семейных проблем , ссор , недопонимания и со своей непрожитой полностью болью. Из-за того, что я пыталась от себя скрыть свою боль и очень старалась ради сына-сейчас очень много проблем и обид , как минимум , на мужа , я не знаю что делать , я готова сейчас пойти к психологу , но к сожалению, не знаю к кому можно обратиться в Минске, до беременности работала с 2-мя психологами , без результата
Лучший ответ
Ставрополь
Когда случается потеря, запускается траектория скорби. Скорбь - это психофизиологический процесс. Наверняка вы слышали о 5 стадиях принятия неизбежного: Отрицание («Этого не может быть!»), Гнев («Почему я? Это несправедливо!»), Торг («Если я брошу курить, моя болезнь исчезнет»), Депрессия («Я сдаюсь. Бороться бессмысленно»), Принятие («Что случилось - то случилось. Я готов жить дальше в новых условиях»). К сожалению не пройдя все эти пять стадий, вы не попадете в Принятие. Если вы будете стремиться вытеснить трудные проживания или начнете залипать на какой-то стадии, горевание по утрате затянется на бесконечное количество лет. В среднем человеку дается 6-12 месяцев на совладание с трудной ситуацией, если у него все было хорошо с осознанием своих чувств и эмоций. Если доступ к чувствам и эмоциям затруднен, тогда времени нужно больше. Вы пишите, что с момента потери прошло 2 года и 3 месяца и вам не стало легче. Это значит, что вы застряли на какой-то из этих пяти стадий и у вас не получается сдвинуться с этой точки, не хватает ресурса на преодолении трудных переживаний, нужна поддержка. Из вашего поста выглядит так, что вы мечетесь между Отрицанием и Гневом, вы сердитесь на мужа, и вы стараетесь не говорить о девочке и держаться ради сына. Вам нужна помощь, чтобы двинуться дальше, вам нужно выговорить и проговорить ситуацию с родами и потерей малышки. Это трудный путь, но если его не пройти вас так и будут беспокоить фантомные боли. Вспоминания будут периодически вторгаться и выводить вас из состояния равновесия. Я вам желаю душевных сил. Уверена вы сможете справиться с потерей и быть счастливой. Может быть той легкой и беззаботной девушкой вам уже не быть, но вы сможете улыбаться, радоваться каждому дню, получать удовольствие от жизни и от общения с близкими. Все будет хорошо!
Если вы и так редко поднимаете эту тему, как с ней связаны ссоры в вашей семье?Появление ребёнка, другой образ жизни - в большинстве случаев ведёт к ссорам и напрягу.
Москва
Я очень хочу вас поддержать, но и мужа вашего тоже. Это сейчас жестоко прозвучит, но так бывает. Женщины вообще теряют детей довольно часто и жизнь на этом не останавливается, а идет дальше. Мой терапевт говорит, что там где ковырять не нужно и ковырять не нужно. Вашей вины, а тем более вины вашего мужа в этом нет. Вы за 9 месяцев и после этого так часто думали один и тот же ряд мыслей, что сейчас уже мозг ходит по привычному кругу. Попробуйте, как только чувствуете, что накатывает привычная боль и мысли переключить внимание (это кажется ерундой, но вам этого ничего не стоит и вы попробуйте): найдите глазами 5 предметов синего (я ищу обычно фиолетовый, так сложнее), услышать 4 разных звуков, почувствовать 3 разных текстуры (кожа, кофта, плитка, вода), 2 разных запаха и вспомнить 1 книгу, которую вы читали. Это максимально просто, но за неделю мне реально помогло. Я просто поняла, как я начинаю гонять свою привычную мысль, через неделю я даже поняла, что конкретного вызывает старт такой мысли. Ну и конечно с психологом, можно приложение Просебя скачать и там по выбирать.
Москва
Что бы кто не говорил, но потерять ребёнка для женщины и для мужчины - две разные вещи. Он же этого ребенка не вынашивал. Не рожал в конце концов... Поэтому он и может легко перешагнуть.
Москва
Я вам очень сочувствую, не передать словами ту боль , что вы переживаете . Но возможно , мне кажется ваше решение было правильным, если бы вы хоть раз увидели малышку , вы бы уже представляли ее образ себе и как вам было бы хорошо, это бы отягощало и без того ваши страдания. Надеюсь вы найдете психолога который поможет вам и вашему душевному состоянию. Про мужа ничего плохого не хочу говорить, мужчины они иногда специально грубые что не показать свою слабость и держаться при вас, возможно он сам еще не пережил, если так реагирует . Пусть у вас все будет хорошо и спасибо Господу за вашего сына. Обнимаю вас!
Санкт-Петербург
У вас есть семья и здоровый ребенок. Нужно все же уметь ценить то, что есть. Конечно терять тяжело. Но бесконечно перематывать эту боль, забывая о ом, что есть-это плохое решение. Нужно отпустить.
Денвер
Берите время для себя самой иногда, отправляйтесь в какое нибудь уединенное место (я люблю лес, парки), представьте дочь, и скажите ей все что накопилось. Также обратитесь к богу и поблагодарите за этот подарок, за здорового сына и за прекрасную дочь, которая хоть недолго, но была с вами, выскажете все свои переживания, то за что вам стыдно и т.д. попросите прощения. Можно ещё и памятник какой-нибудь сделать, вроде могилы (это если не было похорон) приходить туда когда тяжело.
Ницца
Абсолютное большинство женщин тяжело переживают потерю ребенка. Привязанность формируется на гормональном уровне, а у мужчин привязанность по факту, когда надо заботиться и выстраивать эмоциональную связь. Забыть не получится, но надо смириться. Вы ничего не можете изменить, увы, так сложилось. У вас есть сын и ему нужна мама на 100% без оглядки на второго ребенка.
Казань
А в чем обида на мужа? В чем его вина по-вашему? Сами написали,что он вас поддерживал максимально
Денвер
Москва
Санкт-Петербург
У меня у одноклассницы по вине врачей погибла при родах одна девочка из двойни. Она очень тяжело это переживала даже спустя несколько лет. Родила она их в 39 лет. И после через несколько лет она снова забеременела и родила ещё мальчика. А потом уже лет в 45 ещё одну девочку. Сейчас вижу ее она всегда счастливая.
Нижний Новгород
Здравствуйте! Знаю девушку, которая пишет диплом по перинатальным потерям и периодически набирает группы женщин на проработку. Думаю можно спросить и про индивидуальное общение
Санкт-Петербург
напишите мне пожалуйста в личку, я знаю хорошую перинатальную психолога, а то я просто забуду
Знаю, что есть такая методика в психологии, представить человека, с которым не можешь поговорить, рядом с собой и высказать все то, что лежит на сердце. Представьте дочку, скажите ей то, что не сказали тогда.
Москва
Дайте себе это прожить, проплакать, проорать. Не давайте этому копиться, потом будет выстреливать еще хуже. Это ужасная трагедия и ее надо проживать и давать ране отболеть настолько, насколько это возможно. Соболезную вам
Ногинск
Очень вам сочувствую.🫂 безумно тяжело…и,конечно,помогайте себе как только можете,ищите хорошего психолога
я от всего сердца советую Ирину Алябину. она и с психосоматическими проблемами помогла, и с внутренним бережным отношением к себе с точки зрения психологии. Сил вам...
муж превратился в как бы биту для битья. Внутри вас много боли, а муж - как самый близкий человек получает от вас вашу часть этой самой боли, вы просто не нашли других близких людей для слива эмоций, т.е. получается некая проекция. Вы ещё долго будете искать причины, чтобы сделать ему больней. И здесь уже вопрос насколько долго он выдержит такой напор. Так что берегите семью. Муж точно ни в чём не виноват и он абсолютно прав, что тема должна быть закрыта (с психологом). Это осталось в прошлом, да, это больно, но в прошлом, жить нужно настоящим и чуть будущим.