Мама девочки (12 лет)
Москва
Отношения с подростком
Добрый вечер! Не знаю зачем пишу: ищу совета, помощи или просто высказаться. Мне 48 лет, дочке 12 лет. Единственный ребенок. По -своему характеру, я – абьюзер (четко понимаю это умом). Поэтому дочка воспитывалась в крике, постоянными наказаниями в виде лишения чего-либо.
С дочкой я себя олицетворяла всегда единым целом, в ней моя единственная цель жизни. И что сейчас? Ребенок вырос, у нее начинается своя собственная личная жизнь…, где все меньше места, времени для мамы. Правда, она еще достаточно открыта, до сих пор довольно много делится событиями своей жизни (с папой она намного ближе, чем со мной). Я умом понимаю, что все, что происходит, это естественный ход вещей, но я не могу и не хочу ее отпускать. Постоянно пытаюсь контролировать, лезу с ней с разговорами о воспоминаниях, когда она была маленькой и как было здорово раньше, когда вместе много проводили время. Она все это слушает, и все чаще и чаще раздражается и .. отдаляется.
Вследствие всего, чувствую себя покинутой и одинокой. Дочка выросла, времени появилось много, но что делать – не знаю. Хобби никакого нет, понимаю, что надо найти, искать – но только слова. Умом понимаю, что не должна и не имею права ее держать, но как отпустить? Как заполнить пустоту? И самое главное, как не потерять оставшиеся крупинки близости с дочкой?
Буду благодарна за Ваши мнения. Спасибо, что выслушали.
Лучший ответ
ModnayaMamochka
Мама троих (15 лет, 14 лет, 11 лет)
Ну вот представьте Ваш муж будет садиться каждый вечер и будет заводить разговор: а вот раньше ты была знойная, да стройная, а ещё активная и веселая, и морщин-то у тебя не было, и легкая на подъем была и т. д. и т.п. Ну как, приятно будет слушать о том, какая Вы были и что скучают по Вам прежней, а не кайфуют от Вас сегодняшней, не замечают кто Вы сейчас, чем живете, дышите? И что Вы будете испытывать? Правильно, Вас всё больше и больше будет раздражать этот человек и Вы будете избегать этих разговоров и его. Вот и поставьте себя на место дочери. Она - не игрушка и не Ваше лекарство от скуки и одиночества. Она - живой человек, со своими мыслями, мнениями и изменениями. И она Вам никогда не принадлежала, просто когда-то она зависела от Вас, в силу своего возраста. Если Вам так всласть вспоминать её детство, устройтесь в дом малютки, детский садик, в какой-нибудь дом творчества, волонтёрьте, создайте себе такие условия, где снова Вас будут окружать маленькие дети, которые будут нуждаться в Вас, раз Вам так это необходимо - быть нужной. А в глубине Вы просто хотите любви, внимания, одобрения, возможно, Вы очень мало получали это в жизни. Так вот теперь у Вас ещё есть это время: освоить эту науку- научиться любить себя и всё это давать себе самой. А когда Вы этому научитесь, Вам больше не захочется тянуть «все соки» и ресурсы из других, Вас захочется отдавать.
0
10.10.2025
Ответить
Мама девочки (13 лет)
Москва
ModnayaMamochka, плюсанула по сути, но совет про детский дом или детский сад-не надо. Не должны неспособные наполнить даже свою жизнь смыслом, инфантильные взрослые "лечиться" об травмированных и так детей и выращивать за счёт них свою значимость (я много лет в волонтерстве в Дд, поэтому цепляет((((. Да и описанного в СТ воспитателя своему ребёнку, да и любому, я лично не пожелаю (((
ТС прямой путь к специалисту по профилю сообщества, но если она 12 лет прекрасно умом осознает характер своих абьюзивных отношений с дочерью, но так и не дошла до психотерапевта, то боюсь, что СТ - "разговоры в пользу бедных"
0
10.10.2025
Ответить
Мама троих (15 лет, 14 лет, 11 лет)
Jler, то, что тут прямой путь «лечить голову» и душу - это очевидно, сначала хотела так написать, но я всегда слишком верю людей, главное этого захотеть и начать двигаться в этом направлении
0
10.10.2025
Ответить
Мама двоих (15 лет, 17 лет)
Санкт-Петербург
Проблема то даже больше не в ваших с ней отношениях,а в отношениях вас с вашим Я.
Вы растворились в ребенке,полностью забив на себя как на личность. Ребенок уйдет и что?
Сами подумайте,как это ужасно,что вас как отдельной личности то толком и нет.
Идите к психологу, иначе и себя изучаете и ребенка.
Я люблю своих детей ( да как любая мать), с удовольствием вспоминаю их детство. Но как же круто сейчас,что можно свои увлечения прокачивать уже без оглядки на дела сыновей
0
11.10.2025
Ответить
Мама двоих (14 лет, 14 лет)
Нижний Новгород
Мне 49 детям 13 и я так устала от их выращивания и постоянного моего участия в их жизни) что думаю когда уже они съедут) причем ни каких проблем или конфликтов у нас нет, во всяком случае пока, но так уже хочется пожить для себя
0
10.10.2025
Ответить
Мама мальчика (8 лет)
Новосибирск
страшный вы человек)
реально...
не удивлюсь, что именно в подростковый возраст вы разругаетесь настолько, что в 18 лет дочь с радостью от вас сбежит.
Вам, как абьюзеру, помогут только кардинальные меры. Тоже через ругачки, психологическое насилие, угрозы и т.п.
0
11.10.2025
Ответить
Москва
Никакие советы Вам не нужны. Вы, в силу возраста и наличия мозгов, всë сами про себя понимаете, но менять ничего не будете: это тяжело и не нужно Вам. Изводите дочь, навязываете себя, полагаю, что и круга общения, как и интересов, у Вас нет только по причине того, что независимым от Вас людям с Вами плохо и тяжело, поэтому они и бегут. Мало того, Вас самой с собою тоже плохо и тяжело. Работать над собой самое сложное, но Вам надо это делать шаг за шагом каждый день. Научиться в каждом человеке видеть его собственное "Я", желания и потребности, с которыми Вы обязаны (!) считаться. Найти себе интерес в одиночестве, только тогда Вы не будете в тягость ни дочери, ни окружающим. Знаю, что такое жить с абьюзерами, поэтому своих детей уважаю с пелëнок, люблю до безумия, но они растут свободными и независимыми от моего мнения людьми. У них свои пристрастия, свои увлечения и взгляды на многие вещи. Нормы морали, конечно, привиты мною, но не более. Мои дети около меня по причине того, что нам хорошо вместе, и я их не держу, насилуя своим обществом, а не потому, что я заставляю их быть рядом. Мы никогда не были с девочками подружками, но то, что мы на одной волне, очень близки, у них невероятное чувство юмора и они всегда на позитиве, - говорит мне о том, что мои дети счастливы и в этом заслуга моя как мудрого родителя и любящей мамы.
0
11.10.2025
Ответить
Мама двоих (15 лет, 6 лет)
Подольск
Если Вы любите ребёнка, неужели так сложно хотя бы попытаться найти точки соприкосновения? Не лезть к ней с тем, что не нравится, а лезть с тем, что нравится? 12 лет - ещё ребёнок, толком не подросток, по идее она должна ещё в Вас нуждаться, а Вы так пишете, будто ей лет 16. Возможно, Вы её своим контролем настолько задавили, что она как можно раньше начала это отторгать. Конечно, ей сейчас не интересно сидеть и вспоминать, какая она была маленькая. Конечно, её это раздражает. Шопинг совместный, прогулки, просмотр фильмов?
И как-то сложно поверить, что у Вас ничего нет своего. Ну хобби ладно, а работа? Муж? Подруги?
0
10.10.2025
Ответить
Мама четырех (от 9 лет до 35 лет)
Москва
Анна, это не любовь к ребенку, это любовь к себе. Позиция - мне хорошо, только когда ребенок соответствует моим чаяниям. И делается все, чтобы ребенок соответствовал представлениям родителя о нем. Шаг вправо, шаг влево - стрельба без предупреждения. Это ужасно ((
0
11.10.2025
Ответить
Мама четырех (от 12 лет до 20 лет)
Реально, у меня подруге 42.дочке 24. Они 7 лет назад дачу купили, ваще времени нет думать вспоминать🤣
То строим, то копаем, то удобряем, то сажаем, то покупаем семена, то укрываем, там весна, рассада, красим, опять строим, копаем🤣столько идей у нас, эх, ток я уроки делаю(еще.
То в отпуск, то дэ ре, то гости, опять весна рассада🤣🤣
У меня подруга есть 5 детей. Уже бабушка.
Еслиб не урокиии, мы б уже в сочах лезли б с ней на гору 2030 км над уровнем моря🤣
И пока нас останавливает только, что у нее 2 класс у ребенка 🤣
0
10.10.2025
Ответить
Мама девочки (14 лет)
Серов
Заведите себе собаку. Если дочь любит собак, то лучше дать возможность ей выбрать.
Прогулки с собакой, обучение у кинолога, заботы о собаке займут все ваше свободное время. Ну и возможно, вас это сблизит с дочерью.
0
10.10.2025
Ответить
Мама двоих (16 лет, 2 года)
Новороссийск
Нуууу вы 36 лет нормально как то жили ??? Пора вспомнить как .
Готова к минусам но именно об этом я писала в постах о поздних родах … моя мама в 48 бабушкой стала . Было чем заняться 🤣
0
11.10.2025
Ответить
Мама двоих (6 лет, 1 год)
Красноярск
Лекса @_SS_industry, не хотела бы стать бабушкой в 48, я еще слишком молода😉А после 60 очень даже. Ни чего страшного не вижу в позднем рождении детей. Если человеку скучно с самим собой дело не в выросших детях
0
12.10.2025
Ответить
Мама двоих (16 лет, 2 года)
Новороссийск
Пума, это обсуждалось в другом посте . Тут не буду . По коменту
Ну тут я жила за 3,5 тыс км , поэтому маму это не особо касалось . Она просто очень активна .
И так то я в 36 родила )
0
12.10.2025
Ответить
Мама двоих (6 лет, 1 год)
Красноярск
Лекса @_SS_industry, мама молодец и мы молодцы 😉
0
12.10.2025
Ответить
Новосибирск
Банально заняться собой
Найти работу ( может новую)
Друзей
Хобби
Хотя вы и так понимаете, но не делаете. И от советов не побежите делать)
0
11.10.2025
Ответить
Мама троих (7 лет, 13 лет, 4 года)
Чебоксары
Если не отпустите ее, будет несчастной всю жизнь. Жить с оглядкой на маму, это плохо. Есть знакомая семья, там дочке уже 31, все время с мамой ходят и семью ей не даёт построить, живут вместе, работают вместе, но хоть ребенка родила, но что ждет внучку дальше непонятно. Жалко даже дочку.
Есть еще вариант, что у дочки будет характер посильнее и она все равно от вас уйдет, но отношения будут не очень хорошие и с вами ничем делиться не будет, если будете лезть в ее жизнь. И тот и то вариант не очень
0
10.10.2025
Ответить
Мама девочки (1 год)
Апрелевка
Марина, согласна с Вами. Тоже знаю печальный пример. Только там дочери уже 45 скоро - живёт с мамой и ради мамы. Без мамы только на работу ходит. Своей семьи у женщины нет и не было, увы.
0
10.10.2025
Ответить
Мама четырех (от 9 лет до 35 лет)
Москва
Как ребенок такой матери могу сказать, что любить такую маму очень сложно. Это если мягко сказать. И дальше, если не переломите ситуацию, будет только хуже. Вы мучаете себя и калечите ребенка, а возможно и будущих внуков. Мне самой понадобились десятки лет, чтобы вытравить из себя рефлекс кричать на ребенка. И работа с психотерапевтом, чтобы окончательно дистанцироваться от мамы, которая в мои 36 продолжала смотреть, те ли трусы я, по ее мнению, надела. Сейчас мама очень обижается, что все близкие ее покинули, но это только ее рук дело. В силу возраста ей этого уже не понять, а у вас еще есть шанс. Очень вам желаю его не упустить.
0
11.10.2025
Ответить
Мама мальчика (15 лет)
Москва
К сожалению, когда вы говорите о том, как хорошо вам было с ней маленькой, то у нее в голове может прочно засесть мысль, что ее любят именно маленькой и другая она маме не интересна. Это очень опасный путь, если вы не видите границ и говорите о том, как любите моменты с ней прошлой. Ведь с подростком так круто! Просто подойдите и честно скажите, что хотите быть рядом и вместе проводить время. Спросите, как она это видит или что хочет. Я с сыном в 12 улетала в отпуск на неделю в эмираты и мы всю неделю ходили в парки аттракционов и аквапарки, каждый день))я в море ни разу не была, а бассейн был в 8 утра, когда он тренировался там. Я, конечно, люблю подобные развлекаловки, но не на 7 дней подряд. А ему было в кайф и мы очень круто провели время) а с девочками еще интереснее- маникюр, спа, шопинг, кино, может помочь снять видео, что-то приготовить. И нет у вас пустоты, есть ваши желания, как хочется провести время. Запишитесь в спортзал, ходите на выставки, смотрите сериалы. А с дочерью просто общайтесь, не задевая ее личных границ, и просто любите ее такой, какая она есть! Если не получается, то идите к специалисту , так будет лучше вам обоим.Желаю вам обоим пройти это и остаться самыми родными и близкими.
0
10.10.2025
Ответить
Мама двоих (25 лет, 17 лет)
Москва
Найти себе какое-то занятие. Ходите с подругами на выставки или экскурсии. Заведите собаку и участвуйте с ней в аджилити или выставках. Начните рисорать акварелью, записавшись на курсы.
Пойдите танцевать в студию например стрипластики.
В общем, нет других дел, кроме как к дочери приставать - так создайте себе эти дела
0
10.10.2025
Ответить
Москва
Попробуйте задавать вопросы о её делах и интересах и просто слушайте без оценок и советов. Пробуйте новое, не «ищите хобби», а заставляйте себя пробовать: курсы, прогулки, спорт, творчество
А у дочери впереди перестройка гормонов, она еще сильнее будет отделяться. Ваша задача сейчас, стать для неё надежной опорой и безопасным пространством, а не надзирателем
Если переживаете за свое отношение, прямо скажите, что понимаете, что иногда ведете себя токсично, что вы работаете над этим, и пусть даёт вам сигнал, например: "Если я снова начну, просто скажи "мам, стоп""
0
10.10.2025
Ответить
Мама двоих (11 лет, 6 лет)
Красноярск
Сепарироваться нужно от ребенка. А еще и понять, что вы своим абьюзом,
давлением, воспоминаниями и т.п. только разрушаете отношения с дочкой. изначально строить свою жизнь вокруг ребенка и в нем растворяться - глупость, сейчас вам сместить картину мира на свою отдельную жизнь - работу, отношения с мужем, подруг, хобби и т.п будет тяжело самой.
Вам к психологу нужно.
еще заведите себе собачку.
0
11.10.2025
Ответить
Хабаровск
Если вы постоянно орущий абьюзер, то ваше взаимодействие с дочерью это вопрос времени. Вскоре она полностью исключит вас из своей жизни и правильно сделает
0
10.10.2025
Ответить
Мама троих (6 лет, 4 года, 16 лет)
Москва
Ну посвящайте время мужу. Подруги есть? Зачем подростку ваши воспоминания какой она была маленькой? Можете сами посидеть понастальгировать. С мужем /бабушками всплакнуть. Напишите книгу о вашей жизни с дочкой. Издайте хотя бы 1-2 экземпляра. Скажите это мой тебе подарок. Вырастешь прочитаешь. И вам так будет легче. Плюс когда пишите много нового узнаете
0
10.10.2025
Ответить
Мама мальчика (13 лет)
Старый Оскол
Нужно смотреть не в прошлое что она была вашей маленькой девочкой, а смотреть в будущее - как на будущую женщину. Стать больше подругой, наверное, старшей мудрой подругой, которая посоветует и не осудит.
Вы вместе доросли до 12 лет, но сейчас вам почему то не хочется дальше расти вместе с дочерью... Почему? Может что-то в вашей жизни произошло в это время не особо приятное?
Найдите новые точки соприкосновения и каким опытом вы можете поделиться с дечерью.
0
10.10.2025
Ответить
Сергиев Посад
Купите себе собаку ,чем больше вы будете лезть с воспоминаниями ,тем больше она будет отдаляться от вас ,очень вас понимаю
0
10.10.2025
Ответить
планирую беременность
Москва
Купите дачу! Вступите в книжный клуб!
У меня есть пара знакомых женщин вашего возраста. Тусят так, что я диву даюсь! Йога, работа, помощь ребенку с уроками, гости, саморазвитие!
Когда дети видят, что мама на стиле и полна жизни, они гордятся такими родителями.
Ну а если дома сидеть, пучок на голове и сериальчик по тв целый день, тогда какие уж тут восхищения? И какой пример ребенку?
Вам просто окружение надо нормальное.
0
10.10.2025
Ответить
Мама двоих (15 лет, 5 лет)
Ростов
Как же все по разному у всех,я мечтаю о таком времени,когда уже младшая от меня отлепится и появится это недосягаемое «для себя»!
0
10.10.2025
Ответить
планирую беременность
Нижний Новгород
Как же я вас прекрасно понимаю, это близко только мамам подростков. Моему сыну 14 лет. И я очень скучаю по нему маленькому, но и одновременно понимаю , что все мы мамы должны прожить эту маленькую утрату- взросление и сепарацию своих детей. Они отдаляются не от нас, они отдаляются от детства, это естественный процесс. Наша роль сейчас, просто всегда быть рядом не смотря ни что, не осуждать, не воспитывать, а быть другом так быстро взрослеющему человеку.
И нужно учиться наполнять свою жизнь чем ещё, собой наконец, друзьями, творчеством, интересами, это поможет немного заполнить эту пустоту.
0
10.10.2025
Ответить
Мама девочки (13 лет)
Москва
Идти в психотерапию. Здесь точка. Все остальное останется разговором на форуме. Но что пойдёте, я слабо верю. Ибо дочери уже 12,вы все осознаете, но... так и не дошли.
0
10.10.2025
Ответить
Мама троих (15 лет, 13 лет, 8 лет)
Москва
Вот именно поэтому с мамой я больше не общаюсь. Я выросла, а она нет. И да она обижается, злится, но я не вывожу инфантилизм и игнорирование своих границ.
0
10.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 6 лет)
Ростов-на-Дону
Маме очень трудно было меня отпускать... тоже единственная дочь. Кстати, в 12 лет вы ей все еще нужны:) И в 13, и в 14... и дальше тоже. Просто нужны по-другому, не так как в 5 лет.
0
10.10.2025
Ответить
Мама девочки (7 лет), планирую беременность
Москва
Не надо никого отпускать. Она ребёнок, еще лет шесть как минимум нуждается в вашей поддержке и валидации.
Представьте себе, что ваша задача сделать так, чтобы ваша дочка хотела с вами говорить и дружить
запретите критиковать себе, только согласие и живой интерес.
Знаете, что она любит слушать? На кого подписана в тиктоке?
0
11.10.2025
Ответить
Мама девочки (2 года)
Москва
Вы работаете?
Сходите к психологу.
Найдите себе занятие, не знаю, начните в зал ходить, гулять, крестиком вышивать. Кому что.
Кстати можно подумать и найти такое занятие, которое и дочери бы тоже понравилось. Убьете двух Зайцев сразу-и чем-то займетесь, и проведёте время с ребёнком.
0
10.10.2025
Ответить
Мама двоих (14 лет, 14 лет)
Москва
Вам, извините, просто заняться нечем больше. Вы в Москве живете? тут куча-куча бесплатных занятий или за три копейки. На всякие пробные уроки по вокалу-стрип-ластике - растяжке - падл-теннису только год можно ходить раз в неделю совершенно бесплатно. Психолог через мос.ру (бесплатный, опять же) может вам помочь хотя бы начать разбираться в себе. Собаку завести - отличный совет. Можно начать с прогулок с собаками в приютах. Дочка же вырастет и уедет совсем скоро, что теперь, завернуться в простыню и ползти на кладбище? Отлепляйтесь от нее скорее, дальше будет еще тяжелей
0
11.10.2025
Ответить
Москва
Перестать вспоминать с ней малышковое прошлое, раз ей это неинтересно. Искать точки соприкосновения в текущем времени. Чем увлекается дочка? Разделить её увлечение.
0
10.10.2025
Ответить
Санкт-Петербург
Взять себя в руки. Прекратить абьюзивное поведение. Перестать лезть. Все, что вы можете - предложить общение. Без влезания в душу. Без критики. Без наказаний. С принятием ребенка. Тогда у вас есть шанс
Не можете сами себя переделать, идите к специалистам.
0
10.10.2025
Ответить
Мама мальчика (1 год)
Курск
Вам просто нужно понять что детей мы растим не для себя, а для своей самостоятельной жизни. Она от этого не перестает быть Вашим ребенком, просто сейчас такой возрастной период. Станет постарше, сблизитесь.
0
10.10.2025
Ответить
планирую беременность
Санкт-Петербург
очень советую поработать с Ириной Алябиной или хотя бы почитать ее статьи. очень сильный психолог и плюсом специалист по психосоматике, как раз часто работает с детско-родительскими отношениями, со внутренними тупиками и позволением себе быть отдельно от кого-лио и любить себя. тут с головой поработать надо, с любовью к себе и ребенку
0
03.02.2026
Ответить
Мама мальчика (7 лет)
Санкт-Петербург
Вам нечем заняться? Нет увлечений, подруг? Отлипните от ребенка. Она наоборот от вас отдалиться.
0
11.10.2025
Ответить
Мама мальчика (4 месяца)
Владивосток
Вам надо вспомнить, что вы женщина и подумать чего бы вы хотели для себя лично? Может вы хотели бы что-то посмотреть или чему-то научиться? Сместить фокус внимания с дочери на саму себя, с дочерью просто будьте рядом, когда ей это нужно. Гиперопека и контроль только оттолкнут вашу дочь от вас, она просто сбежит, как повзрослеет.
0
11.10.2025
Ответить
Мама двоих (19 лет, 11 лет)
Москва
Ничего себе. Вы чувствуете себя одинокой? Вы, а не ребенок в пубертате? Ну вы ж взрослая, вроде бы. Вы должны быть поддержкой ребенку в трудный период взросления, а не жалеть себя от скуки.
0
10.10.2025
Ответить
Мама двоих (15 лет, 5 лет)
Ногинск
Переключайте внимание.вы ей очень нужны и будете нужны и дальше,но по-другому.ищите хобби,в спортзал ходите,на йогу,в поездки,питомца заведите.если будете ее постоянно дергать и тянуть к себе,просто испортите отношения.предлагайте совместный досуг,но не настаивайте.столько мам которые свою жизнь прожили и своих детей тоже,не дав им жить как они хотят
0
10.10.2025
Ответить
Мама троих (13 лет, 11 лет, 3 года)
Москва
Предложите вместе съездить/сходить куда-то. Может совместный шоппинг. Зачем вспоминать то ,что было раньше. Живите настоящим.
0
10.10.2025
Ответить
Мама двоих (15 лет, 12 лет)
Ищите себя. Мне тоже иногда грустно, что дети выросли. Но не гружу их воспоминаниями. Интересуйтесь ее делами и увлечениями, слушайте больше, а не говорите. Следите за собой обязательно, интересуйтесь жизнью, косметикой. Отдаление - это нормально. Но не слишком отдаляйтесь. Читайте, смотрите фильмы. Вы же что-то делали до ее рождения?
0
10.10.2025
Ответить
Мама мальчика (15 лет)
Дортмунд
Мамы выросших детей обычно находят подружек, ходят вместе по музеям/кафе/паркам, с удовольствием сплетничают друг с другом про семьи детей и прекрасно себя чувствуют, посвящая все время себе. И это прекрасно.
0
11.10.2025
Ответить