Как наладить здоровые отношения?

Вы ребенка рожать собираетесь в надежде что он решит проблему взаимоотношений,сблизит и муж по другому станет относиться.Но спешу разочаровать,усугубит раз в 100.Декрет-это испытание для супругов и часто браки в этом периоде распадаются.Если уж вы бездетные не можете ужиться и вечно выясняете отношения,то с малым и подавно не вывезете.Охото с ребенком грудным искать куда податься,потому что невыносимо стало?Тогда вперед.

По мне так если на этапе встречь и даже в браке без детей есть ссоры, (тем более он инициатор) нет у отношений будущего.

"раньше всегда остро реагировала на такие недопонимания, а сейчас уже так все равно на все" - вообще-то это была работа вашей личности по снижению уровня стресса. У каждого человека есть личность, задача личности адаптировать человека к социуму, снижать стресс, находить способы для удовлетворения потребностей человека. Чтобы вы понимали, что такое человек без личности, вспомните ребенка Маугли, у ребенка Маугли личность не сформирована, свое отражение в зеркале не узнает, говорить не может, в социум встроиться не может. В общем когда вы перестали жариться на сковороде эмоций после каждого конфликта с мужем, это ваша личность постаралась снизить остроту реакции и размыть чувства, поэтому на вас безразличие накатывает. Если не будет безразличия вы постоянно будете жариться на сковороде своих эмоций и эмоций мужа, такой высокий уровень стресса приведет к вашей дезадаптации, к ошибкам и невозможности нормально функционировать. То что вы приняли за нелюбовь, на самом деле была психологическая защита. И кстати, с чего это ваша личность решила подсыпать вам безразличие, а не эвакуировать вас от мужа? Правильнее то было уйти от источника страданий. Но вам нужен это психопатичный мужчина с его яркими вспышками и криками. Интересно тогда, кто в вашей родительской семье был таким психованным, но заботливым? Потому что вы выбрали психованного и взрывного мужа не просто так, вы нуждались в его динамике, в этих вспышках и качелях. Что делать с мужем и его вспышками? Изучите и научитесь экологично обходиться с его шипами, если хотите с ним жить. Он же не просто так орет, вы когда свои вопросы задаете, он считывает в этих вопросах ваше отношение. По приведенным примерам кажется что каждый раз он считывает что вы в нем сомневаетесь или перепроверяете. На это ваше сомнение он реагирует гневом и ором. Научитесь задавать вопросы так, чтобы он не чувствовал ваше сомнение, обсудите с ним ваши конфликты.

А вы счастливы сейчас от того, что работаете над собой, где-то может и домашние, а он - нет, ему ок? Вы готовы жить так и надеяться, что он изменится, а ребенок исправит ситуацию?

Смотрите, вы помудрели в отношениях с ним, а он пока нет. В силу чего-то (привычки, детской травмы, невоспитанности или чего-то еще) он считает, что орать на Вас и игнорировать здравый смысл нормально. Но в остальном судя по тому, что Вы с ним давно живете, он зрелый человек. Может быть попробовать обсудить с ним Ваши чувства от его поведения и мягко показать, где предел Ваших возможностей давать ему вести себя с Вами подобным образом? То есть как взрослые и делают, обсудить данную ситуацию и ее возможные последствия в будущем

В декрете у вас не останется сил на сглаживание конфликтов и тупых придирок.

Вопрос, зачем вы вышли замуж после пяти лет отношений за человека, с которым вам тяжело? Который по факту является абьюзером, исходя из того, что вы, написали. Про ребёнка и дальнейшие отношения вы верно написали. Тут надо сесть и серьёзно подумать. Если он сейчас орёт на вас, то будет орать и на ребёнка. Плюс в декрете, если вы сейчас от него финансово зависите, то там вообще станете легкой мишенью по поводу и без

Вам нужно было расстаться, а вы поженились. Теперь думаете как жить дальше. А зачем? В таких отношениях.

А зачем так жить? Вам не присудили. Любовь? Мозги включите. Влюбились, бывает, но можно, а иногда нужно из отношений выходить. Вы какой-то дикий цирк описали. и реально спрашиваете что делать. Вам мало новостей про психопатов, которыми пестрят новости? Хотите вступить в число умеревших или пострадавших от неадекватов мужей.? К себе надо нежно относиться, а не по-скотски.

По-моему все становится предельно ясно, когда понимаешь, сможешь ты так всю жизнь жить или нет? И учитывайте, что с возрастом и мужа и отношений с вероятностью 99% станет гораздо хуже.

Не верю в притирку, которая длится годами, в «мы через столько прошли вместе», когда нет ни детей, ни проблем особых.

Для начала нужно выяснить, нужны ли вам эти отношения вообще, стоит ли их спасать. Прям в заметках честно ответить себе на вопрос "Почему я не ухожу?" и написать "плюсы и минусы" ваших отношений.
Второе. Из-за чего у вас случаются ссоры? Вот прям проанализировать ваши чувства в моменте в истории про фильтры. Что вы чувствовали? Какая была Ваша цель? Иногда, все не так однозначно.
У меня с мужем тоже очень сложные отношения. Я даже об этом пост писала тут. Муж вспыльчивый, высокомерный, самодовольный - меня все это раздражало, но в прямую я не могла это высказывать. И я поняла, что когда происходит ссора, моей целью является снизить его высокомерие. Например. Часто могла сказать, что те вещи, которые ему нравятся «хренотень», чтоб его снизить высокомерие, а не потому что я так считаю.

После этого он обижается, начинает сильно ругаться, я цепляюсь за его эмоциональную ругань, и говорю, что он вообще неадекват, раз так орет из-за мелочей. То есть в глубине души, понимаю, что я виновата в наших ссорах, зная, что он не сможет экологично мне ответить. Теперь, я отследила эти свои чувства, и в момент, когда меня начинает раздражать высокомерие - реагирую иначе. Ссоры, конечно, остались, потому что описана не единственная причина ссор, но все же их стало меньше.

А зачем Вы с ним спорите? Скажите, делай как считаешь нужным, но учитывай мои интересы, а они вот такие: мне нравится/не нравится вот это, это и это. По поводу ора не тему Вашей глупости...я бы такое вообще терпеть не стала, сказала бы, что если меня еще раз назовут глупой, то я уйду от него. Если я спросила - значит для меня это важно. Если не хочешь отвечать/не знаешь ответа - так и скажи. А так он получается и сам не знает ответа и орет, дабы скрыть свой косяк.

Я думаю, над любыми отношениями надо работать. Мы все с разными характерами, и все пары ругаются. Если он что-то в ссоре ляпнул (обозвал), ну это не показатель для меня лично. Просто разные люди по характеру, как правило, мужчина идет на примирение первый, если он действительно виноват (смотря какая ситуация). Попробуйте стол переговоров, что вас не устраивает, спокойно скажите, а он что его, а там уже и разберётесь. А то вам тут сейчас накидают советов про разрыв отношений... Будто он тиран (этого сидящие тут точно знать не могут, как и причины ссор), а вы жертва. Я думаю, в жизни вы, скорее всего, темпераментная девушка (мне так кажется), вряд ли будете что-то из ряда вон терпеть.

Когда думаешь, что стала мудрой, то просто скорее всего разлюбила 🥲 вы на провокации не обращаете внимание, потому что задолбались за эти годы ссориться. Муж живет в своём мире, а вам этот мир стал безразличен, раз вы стали спокойной. Это безразличие не страшно. Наоборот. Живешь с человеком, более менее стёрлись, все спокойно. Если что-то случится - не страшно и уйти. По крайней мере сердце не будет болеть, как и голова

Нет "тяжелых" характеров, бывают люди неповзрослевшие, нарцисичные, компенсирующие, незаинтересованные в отношениях и тд. У "тяжелого" характера всегда есть причина. Я не была в таких отношениях, но у меня был период, когда я была "ой, какая сложная, она же у нас скорпион". Очень много с кем перепортила отношения, потом поняла что я делаю и зачем. И, о чудо, оказалось, что и я не сложная, и что общаться с людьми ноомально не сложно, и что истерики с шекспировскими драмами это не "характер", а выбор.

А вашему мужу самому комфортно так жить? Если задаетесь вопросом любите ли, думаю, уже нет. Ваши чувства вполне логичны. Решать вам, но в такой ситуации не стоит ребенка заводить, только усугубится все. Скажите честно ему что вы чувствуете и что на грани уже, если человек не задумается, значит это не ваш человек, а себя растрачивать на эти нервы - гиблое дело. Здесь не сглаживать надо, этим только «распускаете руки» ему

Часто ссорились и ругались - надо жениться. Обязательно.

У вас тревожный тип привязанности. Изначально ваши отношения строились по типу преследователь - отстранаяющийся. Инициатором были чаще вы. Конфликты - это способ ощутить связь, эмоции хоть какие то, выпустить пар.

Чётко очертить зоны ответственности, кто за что отвечает в вашей семье. Так часто бывает, когда границ нет, или они смазаны/ непонятны и женщина сует нос во все мужские дела. Вы можете помогать мужу в его зоне ответственности, но тогда, когда он сам просит помочь, а не лезть без спроса. Если сборка и установка кухни и фильтра в вашей ответственности, вы за это отвечаете, тогда так и сказать мужу, что кухней и фильтрами занимаетесь вы, он забьёт на это дело и всё. Либо наоборот, если за это отвечает муж, то забить нужно вам, пусть сам решает вопросы.

Когда я спрашиваю у мужа что-то из, как он считает, мужского, он тоже психует. Говорит "я же не говорю тебе из чего борщ варить". Т. Е. Если я прошу, например, розетку сделать, то как он это будет делать меня вообще парить не должно)). Это я пишу исходя из описанных вами ссор. Спросите у него прямо - почему ты так кричишь?

Может разъехаться и на время и посмотреть как Вам будет без него. И ему без Вас. Может каждый осознает свое поведение. А если нет, то нет, но если оставить все как есть ссоры при появлении ребенка увеличатся х3

Дева - это про то, куда при рождении попало солнце, для определения проблемы нужно видеть картину полностью. Исходя из нескольких лет опыта, могу сказать точно, что астрология на многое даёт ответ. Это может быть несовместимость с партнером, ваша личная установка, или вам сейчас не про это нужно думать, а направить энергию на что-то другое.

Людям с тяжелым характером в принципе тяжело жить и уживаться с другими. Ребенок добавит причин для ссор.

Ооо, был у меня один бывший человечек, вечно к чему то придерался,вечно ругались по мелочам,считал,что я глупая и он сам все знает, он же мужик ёма е!!!....поэтому он собственно говоря и бывший. При этом ни в чем не отказывал, все покупал, задаривал подарками, клялся в любви...но я все равно убежала, сверкая пятками. Но у меня там клинический д...б был

Надо чтобы и муж старался изменить паттерн вашего общения. Не только вы. И ребёнок всё усугубит, даже неругающиеся пары начинают спорить и не понимают, что надо быть командой. Из вас пока команда никакая.

Нужен третий человек, который объективно посмотрит на отношения со стороны и даст обратную связь. Бывают мужчины инфантильные или даже с отклонениями в поведении, а бывает женщины в штанах еще и провоцирующие ссоры.

Ребенок это очень большое испытание для пары, поэтому если звоночки есть уже сейчас, то потом это будет колокол.

А мы так и жили… это поддается дрессировке 😄 только вам нужно терпения набраться