Не/здоровые отношения

Всё вы правильно пишете. Адекватный взгляд и без иллюзий. Это грустно. Я тоже над этим задумывалась. Но решила, что важно быть в здоровых отношениях с самим собой. Принимать себя, быть честной с собой, четко осознавать свои границы, и не давать никому их нарушать. Но в жизни не всё так просто. Кто то всё равно кого то терпит чего то ради. Главное, чтобы это не разрушало. Всему своя мера.

Только вчера обсуждали с мужем что нет здоровых людей, есть не до обследованные. И исходя из своих травм выбирают себе партнёров 😅

Разве в идеальных отношениях не бывает конфликтов? Я считаю, что бывают. Разница в том, что в здоровых отношениях конфликты решаются компромиссом, а нездоровых манипуляциями и абъюзом.

По мне, так главное качество партнера, чтоб не мешал жить. И я обратила внимание, что именно в случае, когда в паре друг другу жить не мешают, тогда живут долго. А когда вечный напряг, тогда пичалька. У меня самой очень проблемный муж, он вечно недоволен и вечно вопит. Но мне глубоко фиолетово и на то, чем он недоволен (всем) и на то, что опять разоряется. Я даже не запоминаю суть претензий. А так, по жизни, он вполне дельный и годный. И даже не жадный. Но если б меня тревожили его вопли, я бы давно сбежала в туман. Кстати, дочка на него обижается, сын - нет (еще б он обижался).

Да нет этих здоровых отношений, потому что это утопия, а утопии не существует🤷🏻‍♀️ Плюс то, что для одних норма, для других проблемы. Ну вот сошлись два крикуна, им комфортно, они поорали друг на друга, сбросили негатив, переспали и мирно уснули, вполне себе счастливые. А кто-то посмотрит со стороны и ужаснется, это же не экологично, надо было выйти в соседнюю комнату успокоиться, потом вернуться, и спокойно все высказать. А не можешь сказать - напиши и так далее. Да и вообще уходи, если поднял голос, потом изобьет обязательно… Да и люди всегда найдут что обосрать и к чему придраться. Кстати по моим наблюдениям, живущие в этих самых вроде «здоровых» отношениях, самые частые клиенты психологов и потребители антидепрессантов🤷🏻‍♀️ ну вот сложилась пара опекун и подопечный, кому от этого плохо? Или абьюзер и манипулятор? Один свои потребности закрывает, второй свои. Зачем их «лечить»?)

Я думаю, что ссоры - это нормальная составляющая любых отношения. Ведь мы все люди, все мы разные и нормально, если мнение не сходится. Для меня нездоровые отношения это те, где применяется насилие, где оба или один имеют пагубные привычки. Или открытые измены. Обман кругом. Со взгляда ребёнка эти нездоровые отношения плохой пример, а ссоры сегодня есть, а завтра нет. Дети с родителями так же ругаются, но это не показатель, что их отношения совсем уж неадекватные. Впринципе нужно понимать, что мир не такой радужный. Я лично в детстве ещё поняла многое про отношения. Когда лично встречаешься с каким-нибудь пунктиком выше, то уже не строишь иллюзий на свои отношения. Тут уже либо принимаешь, учишься жить и работать с тем, что выбрал, либо отторгаешь в поискал идеала. Но идеала не существует. Всегда есть моменты чёрной полосы. Многие считают, что пример идеальных отношений - это бабушка и дедушка. Но это вообще не так. То, что они сумели прижиться и не развестись к старости это говорит о их работе над отношениями и всё. Они такие же были молодые. И имеют сотни грехов по отношению друг к другу, просто дети не вкурсе, а внуки и тем более не должны знать. А ведь это жизнь. Женщины изменяют мужьям. Все раскрывается. Мужчины изменяют жёнам и все раскрывается. Мужчины хотят уйти от жён, но те их удерживают детьми и законом. Женщины уводят мужей у подруг. Мужчины гуляют от жён при наличии детей, пьют и не работают. Только дальше сами решают жить с этим или развестись. И сколько же люди проносят сквозь себя обид, слез, предательств. А если эти люди ещё решают простить и дальше жить с ним/с ней??? Там дальше уже нет идеальных отношений. А ведь это в большинстве случаев все про тех самых бабушек и дедушек, которые так же были молоды… Здоровые отношения у психов. Я не знаю, как это можно жить и ни разу не сказать мужу в ссоре, что он козел конченный, а сама жена шлю последняя и пошла на уй, побить посуду, расцарапать лицо, получить аплеуху, а через 10 минут лежать вместе есть чипсики под кино😂👌🏻 А ведь есть странные люди, которые каким-то миром решают вопросы за столом, разговаривают. Но сколько внутри них тайн, недоговорённостей. Насмотрятся картинок и видосов, а потом все ноют, что жизнь у них говно. Ёлка не как в пинтерест, муж не такой, дети не таких, сама стремная. А жизнью нормальной не живут. Все интернетное подражание кому-то и зачем-то. У меня лично нормальные отношения. Скорее партнёрские, где каждый работает на благо семьи, живем спокойно, каждый в своём русле идёт своей дорогой. Я уже столько пожила, что мне уже все понятно и ничего не жду сверхъестественного, просто живу дальше. Но глянуть лет так на 5 назад, то там жопа длинною 2 года, где каждый день ссоры слёзы сопли драки, потому что - потому 😁. а если глянуть лет 10 назад, то это сплошь абьюзивные отношения, где каждый тянул на себя одеяло и пытался брать главенство. Где-то 9 лет назад мне сказали «о Боже, уходи от него, зачем тебе это». А если бы ушла? Не было бы детей. И где та, которая это сказала? 100 парней за год, потому что в каждом изъян, ищет идеал. Ну нашла только сейчас. А надолго ли?

Я как раз наоборот вокруг вижу здоровые партнерские отношения (за очень редким исключением). И сама в таких состою Но. Да, отношения - это компромисс с щепоткой гормонов. И я это не вижу грустным, это замечательно. Замечательно, что люди могут идти на компромисс. Замечательно что умеют общаться через рот. И замечательно, что могут доносить свои мысли и слышать мысли своего партнера. Думаю, в этом разница. В отношении к этому компромиссу

А вам зачем это вдохновение чужими отношениями? Каждый человек индивидуален, если Маше подходит такие отношения и ей в них комфортно, то для вас это может быть скучища и мрак. Я не понимаю этой формулировки "здоровые отношения". Что это значит? Если человек в этих отношениях счастлив, так это и есть оно самое. Даже если для кого-то они не здоровые. Главное в этой жизни найти ту самую гармонию и понять в какой момент времени ты счастлив, что нужно для этого. Возможно с мужем, возможно без, возможно в работе, детях и т. д. Эталона нет. Каждая личность индивидуальна и что такре счастье-каждый понимает по своему. Соответственно и отношения, каждому свои нужны.

Мне кажется Вы слишком идеализируете здоровые отношения. Что такое здоровые отношения? Прежде всего когда люди друг с другом честны, когда они в этих отношениях являются сами собой и осознанно выбрали друг друга из любви. В мире ничего нет постоянного и здоровый ментально человек не должен быть вечно счастливым и приветливым, всегда улыбаться и быть блаженным. Он может грустить, злиться и испытывать разные чувства. Так и с отношениями: могут быть и ссоры, и разногласия, и временное отчуждение и споры, но главное что стоит и идёт за этим. Как это происходит: осознанно с достоинством, с желанием прийти к истине и уважением или наплевательски, желая причинить другому боль и потешить своё эго. Трансформация отношений не происходит безболезненно, всегда есть какой-то этап, когда паре нужно пройти определённые душевные и физические «испытания» и если случился переход на новый уровень, где оба выросли, пришли к взаимопониманию и стали лучше, то чем это не здоровые отношение. Это тоже путь.

Отношения здоровые - это огромный труд и желание быть рядом каждого партнера

Имхо, если определять здоровые отношения методом исключения, т.е. как те, в которых нет перечисленных вами признаков нездоровых отношений, то далеко не уедешь. Это как определить красивого человека так : "не толстый, не лысый и не с кривыми зубами". Найдем такого, но окажется, что нос у него картошкой. Найдем с правильным носом - окажется, что уши торчат. И так до бесконечности. Я вот в своих отношениях перечисленных вами признаков нездоровости не вижу. Но уверена, что данный список нездоровости не исчерпывающий и если покопаться, то можно в любых отношениях найти косяки и их объявить нездоровыми. Но если попытаться сформулировать именно положительные атрибуты здоровых отношений (не то, чего там нет, а то, что в них есть), то вполне можно найти пары, удовлетворяющие критериям. Ну скажем взаимная забота, уважение и хороший секс. Вполне достижимо, я считаю.

А как можно судить о здоровье отношений других людей? Я и об отношениях ближнего круга, уверена, что не знаю и половины. Ссоры бывают у всех. Я считаю наши с мужем отношения очень здоровыми. Но... Тут ключевые слова "Я считаю" (другие могут считать иначе, но в целом мне пох, что они считают (и я считаю, что это здорОво))))). И гарантий, что среди этих "других" пяти годами позже не окажется муж, нашедший себе ещё более здорОвые отношения-нет)))) Ну и недообследованность все равно прёт из всех абсолютно в том или ином виде с той или иной частотой, вопрос только в частоте и глубине погружения в" нездоровье" Мы все иногда заваливаемся в неконструктив, свои травмы, проекции, несбывшинся ожидания и ты ды, даже ооооочень проработанные с психологом)))) ЗдорОво-имхо, это уметь из них выходить без ущерба для семьи (и своей психики) . Это и есть жизнь

Люди слишком сложные эмоциональные существа, чтобы отношения с себе подобными могли быть идеальными, здоровыми и тд и тп по списку. Я бы даже сказала, что инстинкт продолжения рода, который интерпретируется как любовь - это скорее вынужденная мера, такой лайфхак от природы-матушки, чтобы род не заглох. А без него большинству людей вполне комфортно было бы в одиночестве (ну или с детьми, но без брака)

Мне почему-то кажется, что у всех здоровые отношения в моем окружении, кроме меня. Что со мной не так?Или я на таких внимание просто обращаю...

здоровые отношения - это вообще какие? как в книжках? или как сказал какой-то горе психолог в инсте? вообще оценивать чужие отношения - это лишнее, многие в своих разобраться не могут. если люди живут вместе(даже если бьют тарелка друг другу об головы, изменяют и т.д) , то их обоих все устраивает, решили развестись - тоже только их дело, а что вы по этому поводу думаете, это только ваши проблемы.

Я самые здоровые отношения наблюдала в одной паре друзей, которые развелись😂 всё, никто ни на кого не давит, дочка 50/50 (у папы каждые две недели в выходные и он её в школу отвозит, остальное время с мамой, алименты плюс "от себя"). Разногласий нет, общаются. А были измены (он) и страсти/скандалы. Полагаю, что у нас с мужем тоже есть шанс наладить идеальные (читай - нормальные партнёрские, без манипуляций и абьюза, присутствующих сейчас) отношения после развода, или без него, но при раздельном проживании. Потому что у нас всё идеально, когда он в командировке или его просто нет дома. Рядом мы не можем. Или можем, но через "не хочу", ибо за 20 лет много чего. Интересно, что отношения своих родителей он описывал как идеальные, и первое время просто закатывал глаза от меня и моей семьи. "Бооожее, какие вы шумные, как вы много говорите, почему вы всё обсуждаете, почему нельзя промолчать и тд, вот у моих родителей всё было тихо и просто..." Да, я с ним согласна, у нас даже слишком громко. И как ребенку мне порой было прям тоже тяжко. Но и его "тихо и просто" тоже трындец - муж "обижал", свекровь обижалась и играла в молчанку, муж терпел, но делал по-своему, она отходила и принимала, а потом всё заново и по кругу. Лучше уж как-нибудь выяснить всё, найти компромисс или не найти, но не так. Я в принципе за "Лучше быть хорошим человеком, который ругается матом, чем тихой, воспитанной тварью". В самых здоровых отношениях не избежать конфликтов, вопрос - как их решают: молчанками, скандалами или "Давай поговорить".

У всех свое понятие идеальных отношений. У меня коллега считает свой брак идеальным и рассказывает с восторгом как муж ее любит и ревнует к каждому столбу, закатывая скандалы. Для меня это не здоровые отношения, где тебе не доверяют. Но она считает, что это показатель, что тебя любят и бояться потерять. Без комментариев. Думаю и в остальном так же. У каждой из нас свое понятие идеальности/здоровости отношений. Для кого-то и наши отношения с мужем не здоровые, но я других не хочу и мужа все устраивает (18 лет вместе). Тк другой мужчина мне не даст того комфорта, который мне нужен. А обслуживающим персоналом в семье я быть не готова. В моей семье муж сам прекрасно справляется с готовкой, мытьем окон, мытьем полов (даже чисткой всей сантехники, вплоть до унитаза), а я такая ленивая жопа, максимум пылесошу и иногда готовлю (по настроению, а не обязаловке). Но ребенок почти полностью на мне. Самое главное в отношениях, это наплевать, что думают о вас окружающие.

А кто устанавливает эту "норму" здоровые / не здоровые отношения? Кто наделил себя такими полномочиями, чтобы вещать что-либо как истину в последней инстанции? Никто не знает, как правильно жить, ни вы, ни я, ни другие люди. Поэтому "в каждой избушке свои погремушки", и порядки отдельно взятой семьи - это строго то, что подходит им обоим.

Каждой кастрюле своя крышка. Вот и всё. Да и потом, встретите вы вдохновляющий пример здоровых отношений, так в спальню то вы к ним не заглянете. Поэтому на 100% быть уверенной в том что именно эта пара - идеал, невозможно. Я вот каждый раз радуюсь когда вижу родителей наших друзей: они как нитка за иголкой, всегда вместе. По 70+ лет каждому, скоро золотую свадьбу отметят. Для меня - они та самая идеальная пара, когда не только до гробовой доски вместе, а еще и любовь и нежность и заботу друг к другу сохранить смогли. Это очень видно по ним. Но…ведь жизнь прожить- не поле перейти и наверняка в их жизни были эпизоды, которые легко можно было назвать «нездоровыми отношениями». При этом люди до сих пор вместе и счастливы. А вот про «недообследованных в 30+» даже интересно стало, кто эти люди? То что мы каждый со своими тараканами- это да, только если эти тараканы не мешают жить и тебе и близким- да пусть живут.

А что такое «здоровые отношения»? Всегда «одинаково хорошо» не бывает, никогда. Как раз с сыном недавно это обсуждали, он с друзьями поссорился - все! навсегда!! Я объясняла, что периодически ссориться и не хотеть больше общаться - это нормально. Часть жизни. Они дружат с первого класса, ссорились уже раз тыщщу и всегда опять вместе играют. Значит - не надо драматизировать, выключи чат и займись чем-то другим. Люди устают друг от друга, это - тоже - нормально. Потом выдохните, и продолжите. Я считаю, что у меня прекрасный муж, прекрасные дети, и прекрасные друзья. Иногда они бесят - по-отдельности, или все разом. Ну просто надо себе отчет отдавать, что такая фаза тоже бывает, это - нормально. Позлилась, завтра отпустило, подумала - и чего это я, в общем-то? И все опять ок.

Потому, что здоровые отношения для многих скучно и не интересно. А недопонимания случается в любых отношениях, другой вопрос как это решается. П.с. и да. Для здоровой головы нужно созреть и самовоспитаться. На это уходят годы опыта, анализ прежде всего собственного поведения и причин. Огромное количество людей, к этому не склонны, искренне считаю, что им просто "не повезло" и продолжают ровно тоже самое делать, по тем же мотивам.

Одним словом - в каждой избушке свои погремушки.

У меня куча замечательных семейных пар. А как копнешь - такоооого узнаешь... У меня со стороны хороший муж. А у него хорошая жена. Правда, коза ещё та... И если начну о его тараканах рассказывать... О, а если о своих расскажу... Коза сначала без стыда чернеет, а потом светлеет и надо ней появляется нимб... И она ещё снимет его кинет в того, кто ею восхищается. Просто живём. Был у меня интересный случай. Была у меня подруга со школьной скамьи (и ещё целая компашка со школы). И все у нее личная жизнь не складывалась. Да так, что она вообще перестала с людьми общаться. Ни мужа, ни детей. А лет нам уже по 35 было. Пришла я к ней на разговор. Напилась она рядом со мной в зюзю. И высказала про каждую подругу, что все как сыр в масле катаются, им мужья кофе в постель, цветы в зубах, золото, брильяны, авто и квартиры дарят, на моря их возят, и опахалами там обмахивают. Я: - откуда знаешь? Она: то, да потому, сорока на хвосте принесла, в соцсетях видела, сама догадалась (то бишь от обиды подумала и от того ещё крепче на жизнь и на всех нас обиделась). Я ей, не называя имён, про жизнь и серьезные трудности каждой из знакомых и подруг понарассказывала и про свою тоже. А она мне не поверила. Все, говорит, в шоколаде живут. У всех идеальные мужья. Так и бухает она до сих пор. Хотя может и бросила. Давно не общалась с ней. А мораль такая: при желании можно увидеть все, что угодно - и идеальных мужей/жен в чертях. И чертей в идеальных мужьях/жёнах. Но как бы то ни было, живём все как можем, как получается.

У всех есть свои тараканы, поэтому согласна с тем, что здоровых на 100 процентов отношений не бывает, для этого нужны 100 процентов здоровые люди. С другой стороны- мне бы хотелось иметь здоровые отношения, к этому я стремлюсь. Путь махнуть рукой и сказать: ой, здоровых отношений не бывает, буду жить так, как есть, меня не устраивает. Проблема в том, что желания иметь здоровые отношения мало, сначала самому надо стать здоровым, и партнёру тоже. Поэтому, наверное, это всё же из области фантастики. Так что, можно стремиться, но без фанатизма =)) Все мои отношения всегда лучше предыдущих. Могла бы сказать, что, если этот мой брак закончится, 100% следующий будет лучше, но как-то с возрастом у меня пропадает потребность в такого рода отношениях, концентрируюсь больше на себе, не удивлюсь, если старость буду не в серьёзных отношениях встречать, а так, в театр вместе сходить.

Почему сразу видимость у той девушки? Если мы про один и тот же пост, что был недавно. Дети иначе воспринимают отношения родителей и до подросткового возраста родителей любят какие есть. Даже в подростковом возрасте можно видеть любовь и поддержку родителей. Мои родители жили неплохо 36 лет вместе, папы не стало в 58 лет. Недостатки были у обоих. Но они помогали друг другу, помогали нам. Плюсы и минусы можно насчитать, но больше плюсов. Недостатки я тоже видела, но и видела, как они ладили. Папа был довольно строгим, но он был включенным в воспитание, хотя многое делала мама. Не скажу, что меня баловали, но папа восхищался тем, что я умею, учил меня чему-либо. Я не видела плохого отношения к себе, поэтому, учусь на своих ошибках. Слишком доверяла людям. Не смогла отличить плохое и что не всегда нужно прощать. Мои отношения были не идеальные. Но причина оказалась не в двоих и не во мне. Причина была в одном человеке. Отношения "качели", сегодня хорошо, а завтра на тебя обиделись или сердятся, разговоры не помогали. Позже я поняла, что причина не во мне, но в чем не знала, думала, характер дурной и не переделать. Оказалось, всё иначе. Разрыв далься с болью, с депрессией. Я винила себя, что вообще не бросила всё в начале, ведь были красные флаги, но я списывала на неидеальность людей, прощала. Наверное, потому в 30+ люди часто побитые жизнью. Не умеют любить, делать для других что-либо, при этом взаимно, уметь не только слушать, но и слышать.

Главное, чтобы сами люди видели свои отношения здоровыми и органичными, а не окружающие. По поводу окружающих, еще ни одна пара меня не удивила своим расходом. Про идеальность других я судить не могу, тк не знаю всю подноготную. Поэтому примеров для меня нет. Могу знать только про себя. Ну а от наблюдателей чего только не слышала про свою семью🙈🤪 и полнейший бред в том числе

Тааакс, по вашей классификации у меня оказывается ассиметричные отношения сейчас с мужем)) До 30 была мастер выбирать не тех мужчин: от наркомана до того, кто поднимал руку, от альфонса до патологического ревнивца. Годы работы с психологами эту мою суперспоспособность не исправили, но прокачали для встречи с мужем. Считаю его самым лучшим вариантом из всех для себя. Любим, уважаем друг друга, 4 года относительного спокойствия, радости, поддержки и любви. Но у нас столкновение миров: он восточных патриархальных взглядов, я русская, воспитана в обществе где царит равноправие. + у мужа это третий брак и четвёртый и пятый ребенок. Для кого-то наши отношения треш, для кого-то пример, смотря кто будет смотреть и под каким углом посмотреть)) Я плюсуюсь к тому, что нет идеала, есть компромиссы и желание быть вместе. Вижу некоторые инстаграмные идеальные картинки, есть и с участием бывших… по фоткам все красиво, дом полная чаша. Ну не верю, что с другой дамой этот же товарищ перестал каждый день пить пиво, ревновать и изменять☺️ хотя все очень красиво смотрится со стороны.

Мне кажется, у нас здоровые, но изнутри сложно судить наверное, возможно снаружи покажется и не так Мы наорались в самом начале отношений, в начале этого года чуть тихо не развелись, сейчас ругаемся крайне редко, а по серьезным вопросам вообще никогда. Пошла читать комменты, интересная тема

Нет универсальных здоровых отношений. Кому-то страстей подавай, других устраивает пенсионерская жизнь и эти страсти не здороОвы для них. Если люди вместе, значат стоят друг друга.

Наш мозг умеет концентрироваться на том, на что бросает внимание. Но в плане отношений, я с вами соглашусь, что очень мало гармоничных отношения. У меня так вот вообще вокруг все одинокие подруги: одна дважды разведена и уже 10 лет маринуется в любовницах, родив любовнику дочку. Вторая, вообще никак так и не могла найти себе нормального партнёра и сейчас в 39 встречается с молодёжью (есть и женатые) Третья овдовела, но была в браке счастлива. Четвертая - в ноябре замуж вышла, и они с мужем прямо нашли друг друга. Мы с мужем уже 15 лет и я нашла человека который по всему отношению мне напоминает моих родителей, нам очень хорошо и мы не созависииые, ни абьюзер жерта, два наполненных человека которым хорошо вместе. Ещё, благодарю Бога, что в момент большой потери мы не расстались, а помогли друг другу пережить горе, хотя многие не выдерживают Я раньше часто думала о том почему не всем удается встретить своего человека, и поняла, что у каждого свои причины и чтобы ответить по каждому примеру, то нужно углубляться в каждую пару или отдельного человека

Здоровый организм - не идеальный, а выполняющий все свои функции без посторонней помощи. Так и отношения в моем понимании - если они выполняют все свои функции, а не имитируют их, значит все хорошо. Особенности (травмы/тараканы/сложности) у каждого свои. Но одно дело Орви пару раз в год и симптомотийное лечение, другое - диализ через день.

Когда люди начинают жить вместе происходит процесс плотного взаимодействия двух людей, со своими тараканами, принципами и тд. И от этого и кажется, что здоровых отношений нет, потому что вся жизнь с другим человеком это работа над собой: со скландалами, руганью и тд . И что вообще такое здоровые отношения? Одиноким проще-они одни и вступать в постоянный тесный контакт не с кем не надо, от этого и кажется, что у них якобы все ок.

Хз под какую категорию там надо вписывать мои отношения, я их считаю здоровыми и равноправными, возможно если провести детальный анализ то можно будет приписывать им опекающие/выживающие/транзакционные или ещё какие-то, но таким точно никто из нас двоих с мужем страдать не будет. На остальных пофиг. У меня нет примера для подражаний, отношений которые я считала бы эталонными и стремилась свои сделать похожими на чужие. Что логично так как всё мы разные и у каждого свой комфорт и привычки. Здоровыми считаю все отношения во круг которые живут, воспитываю детей, и оба довольны, нет насилия. Даже если мне их отношения кажется страннныии, для них это норма - их право и выбор. Даже если один контролирует/опекает другого - значит им так нравится. Это их игры кому-то нравится контролировать, другому - что б контролировали его. Про конфликты - естесвнно в здоровых отношениях могут быть и конфликты. Я, бы даже сказала если их нет - это звоночек, значит их замалчивают. Есть какие-то отдельные изюминки, особенности, или семейные традиции которые я подмечаю в др семьях и он мне нравятся. (Как и в др людях) но это не равно приравнивать эти отношения к эталонным. Кроме своих плюсов они имеют и минусы, которые мне кажется Мега странными. Не факт что моя семья станет примером и эталоном моим детям, такая вероятность есть но уверенности нет. Они будут строить свои собственные, со своим традициями. И на своё усмотрение. Надеюсь что то почерпнут из нашей модели.

А есть ли они здоровые отношения 🤔. Вот у меня был пример как я думала здоровых отношений. Муж моей подруги , и все у них гладко и сладко, и как она о нем говорила, и я сама видела, как он к ней относится. Едем с подругами в кафе , он нас отвозит, за столик сажает, с ней сюсипуси, потом уезжает и все в таком духе. А потом они к нам в гости как то зашли, поссорились, начали друг на друга бочку катить. Мы с мужем начали их успокаивать , типа хватит вам, ребята, вы чего вообще. Кончилось тем, что он начал за волосы свою жену ( мою подругу ) таскать прям при нас, мой муж естественно кинулся его оттаскивать, началась потасовка. Ее муж разобиделся на моего и ушел. А подруга полетела за своим мужем со словами : если не пойду за ним, то будет еще хуже потом. Вот я охренела то после этой встречи. Ну они жили еще долго кстати, развелись не так давно. Вот и здоровые отношения. Я думаю все равно в паре будут какие то перекосы. По опыту вижу, что если один от другого зависит ( материально , психологически ), то побольше помалкивает и терпит что то.

мне кажется вы «переобследуете» и свои отношения и людей вокруг. Для счастья в моменте не нужны «здоровые отношения» с точки зрения наличия или отсутствия каких-то признаков. Самое важное, чтоб люди в этих отношениях получали от них удовольствие и плевать как это выглядит/называется. Я наоборот наблюдаю как люди вокруг меня настолько углубляются в тему идеальности отношений, что сами сознательно своими руками рушат семьи, начиная копаться в старых обидах, анализируя каждый поступок, взгляд и тд. Не бывает идеальных людей, семей, отношений и и тд. И не нужно это. Для меня здоровые отношения там, где люди счастливы. Которые имеют достаточно ума, ресурса, опыта и мудрости строить свое счастье своими руками, а не искать к чему придраться в стремлении к идеальности.

В чем? Поменять твою статистику? Вокруг меня большинство отношений здоровые. В том числе, со школьной скамьи. В том числе, разведенки. И ноль сказок. Всю жизнь живу в парадигме "милые бранятся, только тешатся" и не чувствую себя ущербной.