Скучаю по прошлой жизни..

Для понимания будет немного предыстории. Но заранее предупреждаю, что это длинный пост. Просто повспоминать молодость)) В последнее время часто снятся сны с людьми из этой прошлой жизни. И я ловлю себя на мысли, что очень скучаю по ним...

Итак, история .

В школе у меня не очень складывалось общение. Часть одноклассников меня булила, в основном парни, но не так чтобы серьёзно и что бы я сильно на этом заморачивалась, у меня были подруги, и компашка у нас была дружная, хоть и маленькая. Но всё равно я себя часто чувствовала будто не в теме, будто без меня происходит куча всего классного, а при мне нет, будто после болезни вернулся в школу, а у друзей уже новые приколы и шутки, а ты не втыкаешь. Возможно это из-за того, что я жила не в том же районе, где училась, в отличие от всего остального класса. Они после школы гуляли, встречались на районе, а я ехала в троллейбусе домой...

Короче после школы универ, там у меня не срослось как-то, но компашка тоже была небольшая.

А потом я связалась с байкерами со своего района, и вот там то уже я и стала душой компании, была в теме всегда, чувствовала уверенность в себе. Я и на гитаре играла, и шутки шутила, была своя в доску просто. Компания соответственно преимущественно из парней. И большая. Девчонки тоже были, и с ними тоже общалась, но среди парней мне было комфортнее . Я скорее была пацанкой. Потому что мне прикольные было пить пиво, травить пахабные шутки и обсуждать музыку и мотоциклы))) , чем обсуждать парней (хотя это тоже было).

Компания эта росла, кто-то отпочковывался, кто-то приводил друзей, друзей друзей... Так что к 25 годам у нас была довольно большая компания дружных ребят. Кто-то женаты были, у кого-то уже даже дети появились. Но мы часто встречались, тусили вместе все.

У меня там было двое важных мужчин. Один мой первый муж, второй чувак в которого я была влюблена. Да, ошибок я много наделала по молодости... Но я ни о чем не жалею. Ведь даже эти ошибки меня привели к тому, что я имею сейчас. А я счастлива своей жизни.

Было в этой компании четыре моих очень близких друга, которые были мне просто как братья, и я им как сестра. Хотя каждый из них в какой-то момент сох по мне, но в итоге всё равно это стало просто крепкой дружбой. Было две хороших моих подруги: одна такая же типа меня, своя в доску, другая потом стала женой того второго, в кого я влюблена была.

С мужем не получилось создать семью. У него тусы и пьянки были приоритетнее, чем семья. Он мог уехать в пятницу выпить пивка с друзьями, со словами буду поздно вечером, а в итоге очнутся в воскресенье на каком-нибудь корабле в другом городе, при этом не беря трубки с пятницы... Так было не каждую неделю, но частенько. В итоге я стала на него злиться, и просто нашла отдушину в том, чтобы сохнуть по тому второму, красавчику из нашей компании... И с ним была дружба на грани))) он проявлял ко мне знаки внимания, хотя он их всем проявлял.

Короче в итоге с мужем развелась, этот второй со своей женой тоже развелся, замутили с ним, не вышло ничего путного... И я тогда чёт в депрессию впала. Компашка у нас стала не то, что бы разваливаться. Просто все начали расползаться по семьям, меньше тусить все вместе стали .. дети, работы.. Но с самыми близкими друзьями я всё равно продолжала общаться дружно. Один из них (самый близкий) работал вместе со мной какое-то время.

А потом я стала встречаться со своим нынешним мужем. Он был одним из тех самых друзей друзей, которые оказывались в нашей большой компании, и он капец как сох по мне. А я его тогда отшила)) хотя он мне в душу запал, я всё равно сказала "Чувак, если нам суждено, судьба нас сведёт". И кто бы мог подумать, что спустя несколько лет реально так будет. И вот в процессе развития наших с ним отношений он меня начинает "строить". Мол не комильфо это тусить с парнями занятой девушке , не нормально общаться в компании, где два твоих бывших. И даже с девчонками, которые девушки этих друзей, тоже странно общаться , это же всё одна компашка . И на работу вместе ездить с каким-то мужиком (моим другом) не норм. В общем перестала я с ними со всеми общаться...

И по началу мне было грустно. Но потом я привыкла. Да и муж мне по сути может мне заменить их всех. С ним и потусить, и поприкалываться, и любовь морковь, и сын у нас замечательный растёт. Мне не на что жаловаться) Да и это в целом нормально, что в какой-то момент даже компанейские люди "оседают" дома с семьёй. И общаются в основном с себе подобными семейными людьми. Время пьянок и тус должно закончится в какой-то момент.

В последнее время, как я уже написала в начале поста, мне часто снятся они. Мои друзья, первый муж, тот второй, подруги... И мне во сне с ними так тепло, так хорошо. Как будто и не было последних 10 лет моей жизни. И проснувшись я испытываю эту ностальгическую грусть, скучаю по тем временам, по тем чувствам, по людям...

Конечно, спустя некоторое время я очухиваюсь от сна, и живу себе спокойно свою жизнь, радуюсь ей . Радуюсь мужу, сыну, планирую что-то, как будто и не было ничего до них...))) как будто они всегда были в моей жизни. И совсем не скучаю и не вспоминаю ту молодость. Но вот эти первые минут 10 после таких снов это прям... Грустно.

Однажды в магазине я встретила своего того самого друга. Я тогда была без мужа, поругались что ли. И я со слезами на глазах кинулась обнять его. Мы перекинулись новостями. Но я поняла что уже нет той связи, что раньше. Она потеряна, возможно навсегда. Меня будто что-то отталкивает, чтобы расслабиться и общаться как раньше, будто мне и нечего сказать. А в этих снах всё так же, как раньше... И прям просыпаться не хочется. Хочется ещё немного там побыть ...