Летом произошла ситуация, которая до сих пор не даёт мне покоя. Мы с мужем гуляли по набережной с детьми (у меня на груди был младенец 7 мес., у мужа на руках дочка 3 года). На наших глазах мужчина ударил свою дочь лет 10 по затылку из-за того, что у неё упала бутылка с соком. Удар был сильный — девочка полетела вперёд.
У меня была очень сильная реакция — злость, шок, желание вмешаться. Я понимала, что с младенцем это небезопасно, поэтому ждала реакции мужа, поддержки. Но он сказал, что «не надо лезть в чужую семью», что «там, наверное, всё нормально», потом начал кричать и сказал, что девочка, видимо, сама довела отца.
Я эту ситуацию внутри так и не смогла отпустить.
Недавно всплыл похожий разговор, и муж сказал, что он бы вообще-то тоже вмешался в такой ситуации. Я (в полушутку) напомнила, что на набережной он повёл себя иначе. После этого он сильно обиделся, закрылся, а позже сказал, что я его плохо знаю, что у него «сильный дух», и в итоге при детях предложил мне «найти другого мужа».
Сейчас между нами тишина, а у меня внутри полная путаница. Я чувствую вину, но одновременно боль и непонимание.
Понимаю, что, возможно, нам обоим нужна помощь специалиста.
Вопросы:
Нормально ли, что меня до сих пор не отпускает та ситуация?
Где грань между моей чувствительностью и реальной проблемой в отношениях?
Как правильно идти к психологу: по отдельности, вместе, к одному или разным?
Буду благодарна за рекомендации психологов (онлайн тоже подойдёт), которые работают с парами/семейной динамикой и темой границ.
Спасибо всем, кто откликнется 🙏
1)"Нормально ли, что меня до сих пор не отпускает та ситуация?" - да нормально, потому что агрессия со стороны мужчины в сторону ребенка на набережной, это реконструкция какой-то вашей давней истории, где вы ребенок, а кто-то к вам проявляет агрессию и остается безнаказанным. Если происходит реконструкция прошлой ситуации в которой был большой заряд негативных эмоций, актуализируется патогенное переживание, которое вызывает много сильных и неприятных чувств. 2) "Где грань между моей чувствительностью и реальной проблемой в отношениях?" - в прошлом никто за вас не заступился, в настоящем вы думали что заступник муж, он встанет на защиту и восстановит справедливость. Муж этого не сделал, на это у него были свои причины о которых еще нужно узнать. Однако вы что в прошлом были беззащитны, что сейчас сама за себя, если вас что-то не устраивает. Это неприятное знание о мире и о своих близких, но так бывает, люди не обязаны соответствовать вашим ожиданиям. Муж не смог соответствовать, и это открытие вызвало много сильных и неприятных чувств, например разочарование: "Муж слабый, муж трусливый, не того я выбрала, не могу уважать его за проявленную трусость." 3) "Как правильно идти к психологу: по отдельности, вместе, к одному или разным?" - переварить ситуацию не можете только вы, поэтому вам и нужно на терапию. 4)"После этого он сильно обиделся, закрылся, а позже сказал, что я его плохо знаю, что у него «сильный дух», и в итоге при детях предложил мне «найти другого мужа»." - в этом сюжете вы столкнули мужа с неприятным знанием о себе, о том, что он может струсить. В своих фантазиях, он видит себя сильным, смелым, способным постоять за себя и своих близких. Узнать что ты не такой человек, каким себя представлял, узнать что ты слабый очень неприятно и больно. Столкновение с такой правдой о себе это сложная вещь. В такие моменты критически страдает самоотношение. В норме у человека должно быть хорошее отношение к себе, доброе. А если ты теперь знаешь о себе, что ты слабый, можно ли после этого относится к себе хорошо? Увы, но нет. В таких ситуациях очень хочется оправдаться внутри себя или чтобы близкие смягчили правду и сказали что-то успокаивающее: "Люди несовершенны иногда мы должны признать, что не все можем, что обстоятельства сильнее нас и мы не в силах с ними бороться." Такие рассуждения помогли бы восстановить самоотношение и снова почувствовать себя нормально, спокойно, стабильно. Но вы так не сделали, вы столкнули мужа с правдой и сказали что были свидетелем его слабости. У вашего мужа не осталось аргументов и чтобы не чувствовать боль от столкновения с правдой он предлагает вам разорвать контакт - «найти другого мужа». Это значит что вы здорово его задели, если он в ответ укусил вас угрозой разрыва контакта. Если муж вам нужен лучше подойдите к нему и повторите предложение про несовершенство людей, чтобы его немного отпустило, а иначе он провалиться в ощущение что он ужасный человек и ему еще долго из этого не выбраться. 5) Почему вы застряли в той ситуации на набережной? - ищите ответ в своем прошлом, муж тут непричем, он просто участник случайного события, которое вскрыло вашу личную историю, с агрессией на вас, как на ребенка, с безнаказанностью. Муж смалодушничал, не побежал восстанавливать справедливость, вмешиваться, защищать девочку. Узнайте у него почему, он не ввязался в эту историю. Скорее всего выяснится, то когда-то давно он проявил инициативу и здорово за это получил, после этого он опасается проявлять себя, изучает обстановку, оценивает, стоит ли игра свеч, прячется и замирает, если это спасет его и его семью. Его осторожность, его осмотрительность и нежелание вмешиваться в конфликт имеет рациональное объяснение.