Сделай сам! или как мотивировать мужчин

У меня только один вопрос - зачем? Мотивация- мощное побуждение/вдохновение к действию, изменениям , через осознанное «я этого действительно хочу» . Если мужчина хочет быть с этой женщиной он и дом построит и дерево посадит без нытья над ухом. . И будет к женщине относится именно так , как она себя поставит. Если и бывают расхождения во взглядах, то это умение аргументировать, доносить свою тз но никак не мотивация. Зачем выходить замуж за инфантила лежебоку и лентяя, а потом мужественно преодолевать трудности , постоянно пиная его «давай купим авто/сделаем ремонт/скатаемся на море»? Чтобы что? Почувствовать себя Богиней Мудроженственности/дрессировщиецй тигров/крутым коучем ? Так это уже про какие то незакрытые гештальты самой женщины а не про мотивацию мужчины.

Помню когда мы ещё только недавно поженились, у нас поломался кран. Вдвоем, в новом, незнакомом для нас городе, родители за 3000 км. Я говорю мужу: - Кран течёт, почини, пожалуйста. Он мне: - Надо вызвать парня. Я: - Нам не нужен парень. У нас есть ты! Он страшно удивился ))))))))))))) - Я??? Знаете, как у Данте, песнь вторая: "Достаточно ли мощный я свершитель, чтобы меня на подвиг звать такой?" А я ему уверенно заявляю: "Ты же мужчина. Значит ты сможешь починить кран. Я точно уверена, что ты это можешь". Он чинил его 10 раз. После 1-го хлестало как из фонтана. А после 9-го, капала 1 капля в 10 минут, и я сказала: "Это уже просто шикарно! Почти не течет. Оставляй как есть, я очень довольна". Но он уперся: "Должно вообще ни капли не течь" и переделал, после чего вообще не капало ))) Это был, наверное, мой первый опыт подачи мотивации.

Мы когда с моим мужем будущим стали встречаться, по мере узнавания друг друга я подмечала какие-то вещи. Я сейчас их не буду перечислять, у каждого свои запросы и критерии, суть в том, что я видела в нём черты, которые мне нравятся. Мне не надо переучивать или учить, уговаривать, подталкивать к чему-то. Там и бытовые навыки развиты отлично, и работоспособность, и амбиции, и стремления. Чтобы воспитывать и учить, у меня дети есть. Если бы мне ещё их отца воспитывать пришлось, да ну нафиг. Если, допустим, мужик изначально не умеет и не хочет зарабатывать, как его мотивировать? Своим примером, впахивая? Или ссылаться на сына маминой подруги, который стал миллионером. Если мужчина детьми не хочет заниматься, как заставить? Нет уж, я знала, что я хочу мужчину с базовыми настройками адекватными, а не апгрейдить его по жизни.

Я с бывшим мужем тоже думала, что какая-то не такая: не так мотивирую и пр. Мой вывод из 8 лет неудачного брака: к человеку не приходит мотивация извне. Если ему самому ничего кроме дивана не нужно - нет смысла бодаться и пытаться его с этого дивана поднять. Вы испортите динь и себе и ему. Полно людей: с низким уровнем здоровья и энергии, с негативными установками, просто ленивых, тех, корму и так достаточно базовых благ, которые умеют наслаждаться тем что уже есть и не хотят напрягаться. Зачем насильно пытаться осчастливить таких людей???? Зачем??! Вот на этот вопрос нужно дать себе ответ.

однозначного ответа у меня нет: с одной стороны, твердо убеждена была, что мотивируется обычным русским языком только тот, кого можно замотивировать… с другой стороны видела когда после разводов люди просто «менялись» и всю жизнь дальше жили по-другому- например, у знакомой- удивляешься как диванный тюлень стал другим в руках новой жены- реальный пример как с разными женщинами иногда по-разному себя мужчины ведут- и могут оказывается «мотивироваться» всю жизнь с женщинами определенного типа

Я, видимо, неправильная женщина😁 в чем в принципе смысл мотивации? Хочет человек/считает нужным и правильным - делает, нет - не делает. Можно попытаться переубедить при большом желании, но это уже аргументация, а не мотивация. И чем плохо делать самой, опять таки то, что хочешь и считаешь нужным?

Я видела, что у мужа есть потенциал и просто подбадривала его. А он меня. Если просто хвалить и придумывать заслуги, то, конечно, это не сработает. Не работает ни с детьми, ни тем более со взрослыми. Либо взрослый должен быть умственно отсталым, чтоб верить, что он крутой и все может (а он по факту даже шуруп закрутить не может). Даже дети в какой-то момент критическое мышление включают и перестают родителям верить, что у них все получится (особенно с первого раза). Муж меня поддерживает, я его - так и живём. А там, где не получается - сначала анализируем почему не получается, а потом решаем - нужно дальше вкладывать ресурсы (деньги, время, нервы) или нет. И как-то потихоньку, помаленьку, да развиваемся. Поддержка, забота, позитивное мышление (не зацикливаться на деструкциях, стараться концентрировать внимание на приятных моментах). Мой муж ещё такой человек, что очень быстро в уныние впадает, особенно, если с первого раза не получается. Я точно знаю, что мой оптимизм ему помогает. Он и сам со временем начал замечать позитивные моменты, уже без моей помощи. И самооценка ещё - до встречи со мной она была ниже (спасибо маме любимой), теперь он в себе уверен, даже маме не пошатнуть его самооценку. У меня тоже выросла самооценка в отношениях с мужем, самоуважения больше появилось. Короче, я к тому, что это двусторонний процесс - нельзя в одну сторону поддерживать и мотивировать, тогда второй партнёр выдохнется быстро. Это не спринт, а марафон - бежите вместе и друг друга поддерживаете, если кто-то выдыхаться начинает) Как-то так)

Никак не мотивирую. У тебя семья, за неё ответственность, какая мотивация больше? Есть факты, далее нужны действия, всё. Мотивировать можно подростка, объясняя, что тройка по русскому - это подпорченный аттестат, поэтому, зайка, дай объясню тебе эти чОртовы суффиксы, а ты не иронизируй в сочинении, описывая, что твой лучший друг - это Борис и паучок на потолке, потому что с ним вы тоже видитесь каждый день. А мужчина - он тоже человек:) поэтому я сразу честно скажу, что устала от его мамы, её дачи и буду переезжать. Дальше решай сам. Решил. Ок, переехали, живём. Потом я беременна, у меня есть подушка и меня ждут на работу, но декрет это декрет, тебе, муж, нужно зарабатывать не меньше, а больше. Ок, сменил работу. Ну и всё такое, если глобально. Оптимально было бы, чтоб он всё это делал сам. Инициировал даже. Но я ошиблась при выборе мужчины в уровне его базовых настроек, 20 лет спустя я это осознаю и свою ответственность и разочарование за свой выбор тоже. Потому что изначально у него было "На всё согласен! Куда хочешь, туда переедем! Звезду достану!":))) а потом как-то даже психанул. Ну мало что я говорил, я думал, с тобой всё просто будет: купили телевизор, через несколько лет накопили на новый и сменили, и живём душа в душу и не парился, а ты то переезд, то ещё чего... Короче, оба слегка обманулись. Как-то у нас был разговор с женой его друга. Вот та прям вся за мотивацию. "Милый, ты такой сильный, такой умный, такой супергерой, а я слабая, немощная, не опора... Вынеси мусор, а? А кран починишь? Видишь, он кап-кап... Ты ж умнее любого сантехника!", ну и всё такое. У меня муж базово такой же, как у неё. Но я беру список, что надо сделать в доме (потому что ему и так норм) и говорю: выбирай, что мы сделаешь в течение недели сам, а на какие работы приглашаем Виталю. Ну всё. Или делает, или едет за расходниками и звонит мастеру (большой дом - реально работы много). Возможно, ему тоже хотелось бы мотивирующих плясок с бубнами. Но я простой чувак и не могу:)

Ну вот наша история. Мы когда поженились муж умел только уборку делать. Спасибо свекрови, не лелеяла корзиночек, а учила жить в реальности и помогать женщине в быту. А потом пошел интерес. Вначале сделать ремонт. Научился всему сам, от обоев, до плитки, штробить, делать разводку электрики, причем грамотно; заливать стяжку и ровнять стены; делать мебель - мы в нашу квартиру встраивали шкафы сами под наши удобства. Я чертила то что хочу, он в программе рассчитывал размеры, заказывал распил и поехало. Далее машина. Была у нас старенькая, ну, относительно. Помню, разобрал ее всю, подлатал и заново собрал, интересно ему было) и ездила потом без перебоев в любую погоду. Потом строили дом. 60% муж построил сам, фундамент, камин, крыша уже вне его досягаемости были. Все дело в интересе и моем "а давааай..." Но это пока не было детей))))) сейчас у нас ни сил ни времени на что либо нет. Ну, полку прибить, что то по мелочи то да. Но в целом за день мы так убиваемся, что еле ноги волочим))) не до подвигов уже.

Так получается опять «все сама». Замотивировала сама мужа - молодец, пожинай плоды. Не замотивировала - сама виновата. Меня вот может замотивировать только один человек, я сама. Полагаю, что у людей взрослых не только физически, но и психологически, работает также. Если мужчина поддается приемам мотивации, значит не очень цельный и сам своего пути не знает и не видит. И опять же, если он ведомый, какой толк его мотивировать, его за ручку водить надо и учить жизни. Итог повествования таков: не верю во внешнюю мотивацию вообще. Сильный замотивирован самостоятельно, слабого нет толку мотивировать.

Я считаю что замотивировать мужчину можно в начале отношений. Тогда они прекрасно все делают/ учатся/ помогают. Вот спустя год(ы) уже сложно что то заставить делать, потому что мужчине уже это не нужно, он привык к другому. Но дело в том что женщине в начале отношений хочется показать какая она хорошая, хозяйка/ жена, хочется показать любовь и заботу и конечно все тащит на себе. Даже если мужчина и пытается помочь, его отодвигают

Моего мужа в свое время мотивировала болезнь нашего сына. Требовалось лечение в Израиле, дорогостоящее. Я не работаю, по больницам с ребёнком. У нас была ипотека. И он тогда начал жёстко впахивать. Сделал хорошую карьеру.

К меня умеет все! Но как говорит подруга, у меня стальное терпение. Оооочень медленно делает. Аккуратно, качественно, но медленно. Пять раз поедет докупит чего то, изучит, пять раз измерит, постоит подумает.И если мне надо быстро, то я включают в процесс. Беру волю в кулак и участвую. От подать гвоздь, но "я уже померила".

Если муж по жизни увалень и уже энное количество лет все на себе тянет жена, очень сомневаюсь, что его что-то может замотивировать измениться. А вот как раз изначально правильный выбор партнера, знание того, как с тобой можно/нельзя, как ты хочешь/не хочешь, хорошо решает эту проблему. Возможно и мой муж был бы у меня не шее, если бы я в начале совместной четко не обозначила свою позицию о том, что не собираюсь все тянуть на себе и мне нужен равный, либо более сильный партнер во всех аспектах жизни. По итогу сначала быт у нас делился 50/50, когда родилась дочь муж взял на себя побольше обязанностей, сейчас примерно 70/30. До него у меня был парень из семьи, где все на себе тянет мама, а папа только работает (как и мама, кстати) и получает обслуживание высшего класса на дому. Человека из такой семьи уже не изменить, нам довелось вместе пожить месяц, он не хотел делать абсолютно ничего, даже картошку почистить. Разговоры о том, что меня это не устраивает он не слышал и не понимал, маму же все устраивает, чем ты отличаешься? Короче именно поэтому парень и БЫЛ. Долго и тщетно потом пытался меня вернуть, но бытовые инвалиды не мой типаж.

Нет какой то направленной мотивации. Но в процессе семейной жизни ставлю ему разные задачи. Пример: наша первая квартира, убитая, поженились, встал вопрос ремонта. Я сказала: делаем кафель. Он: я не умею. Я: я когда родилась борщ тоже не умела варить. Бери, учись, пробуй, интернет в помощь. Итог: уже 3 ванны в кафеле своими руками. Ну и когда поженились ничего у нас не было, все нажили, квартиры, дачу построили, дом в деревне. Обычно все эти идеи и начинания исходят от меня.если я чего то хочу то замотивирую на это и мужа. Было сложно со стройкой на даче на расширение дома, но нашла доводы, обьяснила, да не с первого раза.но результатом довольна.

Не верю в мотивации всякие. Просто есть люди которым ничего не нужно и все тут, хоть обмотивируйся: поесть, поспать, поахаться, а остальное-" лишнее". Лучше вложить ресурсы и силы женщине в свое развитие и свои достижения чем направлять это все на мужа и чего-то ждать, а потом разочарованно констатировать что он козел и я отдала ему лучшие годы. Эти годы следует жить для себя , добиваться поставленных целей, подводить итоги и хвалить себя.

Так секрет то именно в том ,чтобы выйти за достойного мужчину, а не за инфантила. Людей меняет в корне только катастрофические ситуации, когда вся жизнь переосмысливается. А «дрессировка» инфантилов - это себе нервы мотать и тратить свое драгоценное время и молодость.

Моего мотивирует.. только угроза развода, к сожалению.. Совет начинающим только один - смотреть на базовые настойки. Они остаются на всю жизнь

Это что, еще один способо переложить ответственность на женщину? Мужик лентяй, целый день давит диван, виновата женщина? Не нашла нужный способ мотивации? Мужик пошел налево, тоже женщина виновата? Ну и прочие пороки мужчины, это все из-за женщин. Ага

Самая лучшая мотивация для моего мужа - это слова:" Я в тебя верю", все) Мне он говорит, какая мне еще нужна мотивация, если у меня есть ты и дети? Я сам для хочу все делать.

Помню где-то шутили: если бы на свете жили только мужчины, они бы придумали только диван, телевизор и пиво, но появились женщины и родилась цивилизация. Зачастую мужчинам действительно надо очень мало, они более прагматичны, у женщины же охват намного шире( дети, ответственность за них), ей нужны эмоции, и часто эмоции любимой женщины далеко не бесплатные. К тому же воображение у женщины более развито и пока мужчина там поедает гречку с котлетами в хрущёвке, она уже увидела себя с ним завтракающих на собственной террасе своего большого дома с садом. Могу точно сказать, что вся недвижка у нас появилась благодаря мне. В самый первый раз я ему сказала, что не могу смотреть как тратятся деньги направо и налево- давай каждые там несколько дней такую то сумму будем откладывать, потом когда много накопила предложила сразу вложить, так мы купили первую квартиру. А остальные разы просто говорила: давай посмотрим , это же нас ни к чему не обязывает. И мне кажется любящие люди видят друг друга более масштабными, более способными, будто подталкивают другого к риску, для которого ему самому не хватало какой-то последней капли решимости. Ну или бывают особенности характера, какой-то опыт прошлый, который мешает человеку сделать шаг, а второй партнёр будто подсвечивает и «страхует», успокаивает и настраивает на хороший исход. Ну и когда люди любят друг друга им только в радость реализовать мечты партнёра, заботиться, помогать, поддерживать.

А как тут без правильного выбора? Правильный выбор мужчины - это выбор любящего, заботливого, жалеющего. Тогда его и мотивировать особо не надо. Он сам захочет делать приятное и полезное для своей женщины и семьи в целом

Смотря что вы считаете мотивацией. Мой муж например: я вышла на работу в 1,5 года дочкины, сада еще не было, да и не хотели мы, дочь была жуткий аллергик, работа у меня сменная по суткам. Вышла в будние дни с 16.00, выходные праздники сутки. Муж сидел с ребенком, делал все, кормил, мыл, гулял. Какая мотивация? Бабушки далеко, это наш ребенок, работать мне надо было, вопрос был не столько денег, сколько моего желания и непотери квалификации. Далее, сейчас купили дом: делает много сам: полностью сварил забор, навес, уложил кварцвинил на пол, обои розетки даже не считаю, это делал всегда только сам, утепление, крыши, веранды, плитка на веранде, планировка участка, бортики для грядок, все сам, получается уговорить нанять людей только на тяжелые работы: выкопать, перенести, подержать, либо где нужно какое то оборудование. Делает сам, потому что другие сделают не так как он хочет. Какая мртивация? Наш дом, хочется жить в комфорте и уюте. Иногда уже даже я его уже заноняю домой, чтобы отдыхал.

А зачем его мотивировать, достаточно просто, чтобы не мешал))) Чет я не верю во все эти мотивации, куда важнее дисциплина. Если человеку ничего не надо, то хоть обмотивируйся. Ну вообще и человек такой зачем рядом, если его на все мотивировать надо

Мне кажется, любящий/не любящий- всё ерунда. Человек уже по жизни если сформировался, вырос, определённым образом живёт- не исправить. Естественно, если как всякие мошенники, секты и тд целью поставить себе перепрограммировать его, мб, и выйдет что, но там нужно все силы кинуть на обработку. Да и у сект куча адептов, что тоже работают на вовлечение/запугивание и тд, а одной не сделать так. Поэтому, взрослого инфантила/бытового инвалида, уже ничем не исправить. И не работает там " любит/не любит".

"Мотивировать" можно только заинтересованного человека. Вот муж чистюля, а вам без разницы. Лежите вы на диване, пыль лежит на столе, муж напрягается. И если вы будете лежать достаточно уверенно, ту самую пыль сотрёт именно муж. Общий вывод: никак никого вы не мотивирует. Можно увлечь примером. Но мотивировать читай заставить взрослого человека нереально.

Мне кажется, невозможно мотивировать кого-то другого без его воли. Если человек хочет идти навстречу, он пойдёт. А нет, то хоть обмотивируйся, бесполезно.

Просто не делать ничего самой))) Еще пример, у моего мужа проблемы с тем, что бы что-то делать руками. То есть он может прекрасно зашить рану, забинтовать, поставить капельницу, а починить кран или собрать шкаф ему сложно. Вот реально нет таланта у человека, старается, а все вкривь выходит. Но мой отец наоборот с руками, и вот муж ревнует что ли, когда приезжает папа и что-то хочет сделать. И именно перед приездом родителей вешается зеркало, которые не вешалось пол гола и чинится быстренько все остальное)

Я абсолютно не правильная женщина, поэтому мужа никак не мотивирую,на себя то еле хватает))А "ничего на себя не брать"- это не про мотивацию,а разделение обязанностей. Он может быть абсолютно не мотивирован менять подгузники или пылесосить в доме,но ...надо. Поняла,нас обоих мотивируют дети 🤗 По поводу последней фразы в меме: ненавижу такое поведение, когда сначала всё сама, сама,а потом упрёки окружающим за то,что не помогли. Щазз прям. С мужем всё делаем вместе,потому, собственно и уживаемся до сих пор. В общем ,я предпочитаю не мотивировать,а действовать,муж подтягивается))

Хвалить за дело, гордиться и благодарить. Это самая лучшая мотивация. Для всех. Смотрела как-то ролик в тиктоке, где муж заходит домой, жена готовит самое обычное блюдо и он говорит примерно следующее "ну, что тут приготовила моя любимая, вау, как пахнет, какая ты у меня умничка, такую вкуснату готовишь" и т.п. Сказано было все на позитиве, по доброму. Вот после таких слов, даже мне захотелось пойти готовить 😂 А если бы мне мой муж такое говорил, я бы его на руках носила 😂

Не тешить себя надеждами в конфетно-букетный период, что вот сейчас я немного потерплю, а потом -ух! Как заставлю его звёзды с неба доставать/вагон угля разгрузить/ дворец построить. Или человек готов и делает, или заработает на кого-то, кто сделает или у него лапки.

Мне кажется главное, чтоб люди изначально смотрели в одну сторону и у них были одинаковые ( плюс - минус ) приоритеты. Зачем кого то мотивировать, тратить на это время и свою энергию, уж лучше это все потратить на себя. Себя то тоже надо мотивировать.

Не знаю как , сама пинаю своего, чтобы плинтуса докрутил , больше года с ремонта прошло 😅 А вы развелись, вроде были темы раньше у вас?

Любящий мужчина в мотивации не нуждается А если чувств нет, то, в лучшем случае, мужчиной будет управлять чувство долга, зачастую временно

Я своего мужчину мотивирую так, что мне должно быть легче с ним , чем без него. Муж , который мне доставлял неудобства в жизни и разочаровпния, у меня уже был, поэтому теперь дальше я либо с детьми сама, либо он с нами, но учавствует в семье полноценно как-будто эти дети с рождения его. Пока всё работает. Мы семья. Если что , я и сама всё могу, и денег заработать и вме остальное, если прижмет, когда ушла от мужа и сняла квартиру : там осыпалась краска на потолках, пришлось посмотреть ролики и сделать все самой, получилось криво, но я смогла, тв тоже сама купила и повесила, мебель собрала, розетку починила и тд. В своей квартире все это делают, и ранее делали, специально обученные люди естественно, а вот на съемную тратиться не хотелось совсем.

Думаю, что если человек изначально не заинтересован в развитии, ему не свойственно петь вам дифирамбы под луной или полноценно вести быт, то, к сожалению, женщине особо не удастся "вдохновить". В целом, можно попытаться по некоторым аспектам договориться, и при грамотном подходе должно работать. Зато, кстати, прекрасно знаю как нормального мужчину можно демотивировать вообще что-либо делать в отношении вас. Но это другая тема, конечно.

Мотивировать другого взрослого человека не возможно. Максимум это поддержка;) в новых начинаниях.

Не знаю как можно мотивировать в быту и детях..ну я не готовлю, не люблю и не умею особо, муж хочет есть, значит он готовит. Сегодня, например, Надо было срочно взять выписку из ПК для дочери. Я не могу технически, раньше уезжаю, муж может. Значит я записала его на прием и отправила скрин с временем и кабинетом, все. Что касается денег, ну не знаю, тратить все, что он заработал, чтоб «жирка» ему не оставалось)

У мужа паника, если в морозилке нет мяса, а в холодильнике - приготовленной еды. Поэтому мне достаточно "не успеть" закупиться и приготовить, как муж по своей воле заступает к "вечному огню"😃