Любимый анекдот. Один. Без темы.

Группа школьников гуляет с учителем-Дети,давайте покричим в небо "Бога нет"! Дети поднимают голову к небу и кричат "Бога нет,Бога нет". Один Мойша молчит. Учительница -Мойша,все кричат ,один ты молчишь. Мойша-Если Бога нет,то какой смысл кричать.А ,если вдруг есть,зачем таки портить отношения?

Один старый еврей прославился на всю округу тем, что умел заваривать самый вкусный и ароматный чай. И вот, уже перед смертью, собрал он своих друзей и родственников. Тогда один из них сказал: - Дядя Шлёма, вы всегда готовили такой бесподобный чай. Но вы никогда ни с кем не делились его рецептом. Раскройте нам этот секрет хотя бы теперь. Тогда старик, не поднимая головы с подушки, жестом попросил всех, кто стоял у его кровати склониться к нему, прямо к его губам. И когда они приблизились, дядя Шлёма прошептал: - Евреи, не жалейте заварки!

Возвращается муж внезапно домой с командировки, жена в это время с любовником. Жена падает на колени - Господи, спаси, управь, убьет же. Господь говорит, хорошо, но ты погибнешь на воде. Согласна. Все разрулилось чудом. Через пять лет ей попадается горящая путевка на круиз. В середине Атлантики корабль начинает тонуть. Вспомнив о данном обещании, жена снова падает на колени - Господи, неужели из-за меня столько невинных душ погубишь? -Я, вас, б@@@@й, пять лет собирал

Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ - готовила, стирала и кричала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь. Наконец, выбившись из сил, отправилась за советом к раввину: как стать хорошей матерью? Вышла от него задумчивая. С тех пор ее как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось. И дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их, а с лица ее не сходила приветливая улыбка. Раз в неделю она шла на базар, а вернувшись, на весь вечер запиралась в комнате. Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме. Она сидела за столом и… пила чай со сладкой булочкой! «Мама, что ты делаешь? А как же мы?» - возмущенно закричали дети. «Ша, дети! - важно ответила она. - Я делаю вам счастливую маму!»

Плывёт судно. Матрос решил половить рыбу. Закинул удочку, клюёт. Вытаскивает, а там золотая рыбка. Рыбка ему и говорит: "Отпусти меня, я любое твоё желание выполню". Матрос про себя и думает: "Чего мне ещё надо? Любимая работа есть, жена есть, любовница....не знаю...слушай, рыбка, давай я тебя отпущу, а ты выполнишь первое желание того, кто первым выйдет на палубу" Через полчаса на палубу поднялся заспанный боцман, посмотрел на горизонт: "Ну и погодка, якорь мне в задницу!!!"

Комментарий удален

Про любимый, я прямо растерялась. Тот, который первым пришел в голову. Начальник говорит своим сотрудникам. Со следующей недели у нас новый график работы. В понедельник отдыхаем после выходных. Во вторник готовимся к работе. В среду работаем. В четверг отдыхаем после работы. В пятницу готовимся к выходным. Вопросы есть? Один из сотрудников. И долго мы так будем по средам вкалывать?!

ой любимых много, вот один « Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина: - Подскажите, как к деревне пройти? - Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе. - Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете… - Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу? - Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху -наковальню. - А кур я куда дену? -... Ну хорошо, кур я могу подержать»

Я вечно забываю все,поэтому пусть будет

Жена захотела мужа отучить от пьянства. И то пробовала, и это - ничего непомогало. Решила обратиться к знакомым, а те посоветовали купить ведроводки и бросить туда дохлую кошку, чтоб у него осталось отвращение кспиртному на всю жизнь. Oна так и сделала. Приходит с работы и видит:Муж стоит над пустым ведром, выжимает кошку и говорит: - Ну кuсoнька, нукапельку!

У меня черный юмор 🙈🙈🙈 Но ок, тапками не кидайте) Приходит папа великан домой, в одной руке гроб, в другой африканец. И говорит детям - кто не съест консерву, не получит шоколадку.

Обожаю анекдоты про математику и математиков. Математик в аэропорту, готовится к посадке. Журналист подходит взять у него интервью. - Скажите пожалуйста, Вы не боитесь, что террористы подложат в багаж Вашего самолета бомбу? - Вы знаете, я раньше боялся. Но потом я посчитал, что вероятность этого довольно мала: 0.01%. А вероятность того, что на борту окажутся сразу 2 бомбы вообще ничтожна: 0.0001%. С тех пор, как я это посчитал, я вожу с собой в багаже бомбу и летаю спокойно.

Ну я примерно такие только запоминаю Разговор двух бабулек: - я без конца болею 😭 - а я без конца вообще жить не могу! 🙄

Обожаю анекдоты, не могла выбрать один. Знаю много, но не всегда помню, поэтому вот)

Один из любимых: - Мы теряем его, сестра, быстро де... дефе... дерб... дефр... дефербля... дебре... дефре... деберля... дляфебриля... время смерти: 20:42.

Пессимист, обреченно: - неееет, хуже уже не будет... Оптимист, радостно: - будет!!! непременно будет!!!

Глава ЦИК докладывает президенту. - У меня две новости, хорошая и плохая. - Какая хорошая? - Вы победили. - А плохая? - За вас никто не голосовал.

-"Всем по 7 бананов" - "Так тут всего 10" - "Ничего не знаю, я свои уже съел".

Анекдот очень грустный, но в тему бб: Отец собирает семью: - дети, мне урезали зарплату. - это значит, ты будешь меньше пить?! - нет, это значит, ято вы будете меньше есть.

Умер человек в семье каннибалов. И грустно, и вкусно

https://quoteinvestigator.com/2011/08/17/sober-tomorrow/ Знаю это как старую английскую шутку про Черчилля)