Мне кажется, я плохая мама
Всем привет, я хочу просто выговориться, даже если это никто не прочтет, я хотя бы смогу выплеснуть эти эмоции.
Я уже писала сюда, что очень тревожна.. работа с психологами помогает на время, потом тревога начинает возвращаться. Когда мой сын родился я запомню надолго, в роддоме не обращали внимание на схватки (должно было быть ЭКС), в итоге зеленые воды и гипоксия, хоть и не сильная. Шов загноился, воспаление в матке и вот спустя неделю нахождения дома я уехала на неделю в больницу, мой сынок был с моей мамой. Когда я приехала домой, у сына был обнаружен пилоростеноз, вот мы в больнице - теряем вес, операция, не принимает смесь, молока у меня нет. Еле как поправились и поехали домой.
с того момента я не могу придти в себя, я постоянно вижу везде проблему - начался прикорм, но не так. Пополз - опять как будто не правильно. Запор - мне хочется кричать и плакать, что мой ребенок не может нормально какать, сколько врачей мы обошли и ничего не помогает. Долго не держали голова, я уже накрутила все про дцп и не спала несколько ночей. Сейчас уже вижу какие-то признаки аутизма, я больная? Ребёнку 5 мес, какие признаки?
холодной головой я понимаю, что проблема во мне, а я все равно ищу их в сыне. Я не понимаю что со мной не так, почему я волнуюсь буквально по каждому поводу, вроде новая умелка - надо радоваться, а я вижу что он делает что то "не так". Муж постоянно на работе, помощи нет, я чувствую себя сильно уставшей.. иногда позволяю себе отдохнуть и сразу чувствую вину, я не достаточно играю с сыном, я не достаточно его развиваю, я не достаточно занимаюсь упражнениями, я недостаточно понимаю его потребности, я не достаточно хорошая мама…
Я чувствую радость от материнства, но чаще всего я загоняю себя в какие-то проблемы, вину, отчаяние. Мне грустно что я не могу дать сыну все что я хочу, заработок у нас средний, у сына есть хорошая смесь, одежда, бутылочки, игрушки, хорошие уходовые средства. Но мне кажется что этого мало, что надо лучше, дороже, больше. Я чувствую что я не полностью вкладываюсь, я чувствую что он это как будто понимает.
один раз я не могла положить его спать на ночь 2 часа, хотя у нас таких проблем нет и сказала ему "хватит орать, когда ты уже уснешь, я устала, я устала от тебя!". Мне так стыдно, как я могла так сделать? Он что ли виноват??? Он что ли специально? Нет конечно, а я сказала ему эти слова.
Извините за сумбурное написание, я очень торопилась, я понимаю что надо искать проблему к себе, но я уже сменила двух психологов, я не понимаю почему я такая. Похоже пора вступать в терапию таблетками, иначе эта тревога не доведет до добра. Я очень люблю сына, люблю мужа - он помогает мне когда нет работы. Но я не люблю себя, я устала от этих мыслей, я сама мешаю себе жить.
спасибо что выслушали, может у кого-то было такое?
