Жду дня Х: 9 дпо и мысли вслух

Мне кажется, можно идти несколькими путями одновременно: 1. физиологический, у вас с супругом должен быть пройден чек-ап организма, и должно быть понимание, что там внутри происходит. Т.е. по какой причине физиологически не происходит зачатия. 2. Если такой причины не выявляется, значит рассматриваем психологическую, это как если бы у вас стояла внутренняя блокировка, как бы Вы могли ее обойти. Время Вас не поджимает, поэтому смело можно рыться в родовых сценариях (даже самостоятельно исследовать, у кого сколько детей было, как когда родились, сложные роды и т.д), делать семейные расстановки. Да и в целом посмотреть на Вашу финансовую , жилищную обстановку, возможности взращивания будущего поколения. 3. Как вариант, чтобы расслабить себя, прекратить подсчет овуляций, тестоманию, и просто себе сказать, мои дети появятся в мои 30-35 лет. Можно жить в свое удовольствие? Ходить в кино, читать, вышивать крестиком, заниматься ежедневным спортом или прогулками?

Я из тех людей, кто абсолютно безалаберно относился к ЕБ. Не отслеживала овуляций, не делала никогда тестов, не сдавала ХГЧ. Вообще толком этим вопросом не занималась. В инете просто прочитала, что на самостоятельное зачатие дается год. Через год после свадьбы пришли месячные, все, пошла сразу к гине и на ЭКО. Мне как-то ближе и понятней эта процедура, чем ждать годами непонятно чего.

Обычно я пишу советы - что делать, как быть, куда бежать. Но сейчас не буду. Потому что тебе не нужен совет. Тебе нужно, чтобы кто-то сказал: я тебя услышал. Услышал. И знаешь, что я услышал? Не грусть. Не отчаяние. Я услышал человека, который прошёл через такую мясорубку надежд и разочарований, что вышел на ту сторону - где уже тихо. И эта тишина пугает больше, чем боль. Потому что боль хотя бы понятна окружающим. А спокойствие - нет. Спокойная женщина, которая не рыдает над тестом, вызывает у людей подозрение: «может, ей и не надо?» Надо. Просто ты больше не готова платить за это собой. И это не равнодушие. Это зрелость. Теперь про одну вещь, которая меня зацепила больше всего. Ты написала: «Я не переживаю за себя. Но переживаю за друзей и родственников. Боюсь их разочаровать.» Остановись на секунду и перечитай это. Ты - женщина, которая годами проходит через один из самых тяжёлых опытов, который вообще существует. И ты переживаешь не за себя. Ты переживаешь за то, что расстроишь тех, кто за тебя болеет. Ты несёшь свою боль и ещё берёшь на себя ответственность за чужие чувства. Не бери. Это их надежда. Не твоя ноша. Они взрослые люди. Они переживут. Как и ты. Ты не обязана родить ребёнка, чтобы оправдать чьи-то ожидания. Даже самых любимых людей. Про «броню». Ты называешь это бронёй. Я бы назвал это иначе. Броня - это когда ты закрылась и ничего не чувствуешь. А ты чувствуешь. Ты написала этот текст - живой, честный, с птичками и обосанными тестами в одном абзаце. Человек в броне так не пишет. Ты не в броне. Ты просто перестала тратить себя на страдание и начала тратить на жизнь. Это не одно и то же. Про нумерологию и «вымоленного ребёнка». Мне нравится, как ты это сформулировала: «что делать, если молиться и страдать больше не хочется? Хочется просто жить.» Так живи. Это не предательство мечты. Это единственный способ её не возненавидеть. Я не знаю, что покажет тест на день Х. Никто не знает. Но я знаю вот что: женщина, которая написала этот текст - она будет в порядке. С ребёнком или без. С положительным тестом или с пустым. Потому что она уже выбрала жить. А это самое трудное решение из всех. Птички будут петь. Планета будет вращаться. И ты будешь в порядке. Что бы ни показал тест.

У меня подруга лет 7 не беременела, потом удалила полип и забеременела.

За 12 лет я много стадий прошла у себя в голове. Когда почти смирилась, всё получилось. Но теперь я понимаю, что нет не смирилась бы, пробовала бы ещё и ещё. И у вас получится обязательно.

В какой-то момент наступает принятие, накал эмоций по поводу каждого теста стихает и тест это просто тест, очередной У вас есть план действий?

Вот я 2,5 года ждала эти дпо … В декабре 22 сказала да ну все . Реально и так ОК В феврале 23 забеременела Узнала в марте очешуела от новости

Думаю, это очень правильные мысли.. у меня не было проблем с зачатием, но рядом со мной были люди, у которых не получилось, поэтому я знала, что может и не получится, не загадывала. Всегда в мыслях было - не получится, буду жить в свое удовольствие. Доверяю Богу, что если суждено, обязательно случится в свое время. Ведь иначе как объяснить то, что беременеют сами те, кто с диагнозом «бесплодна» или кто стоит в очередь на эко?