Предыдущие посты были о беременности. Но пришло время написать о моей доченьке. 16 октября мы могли бы отметить 5 месяцев нашей Кире. Но, к сожалению, можем отметить только то, что я 5 месяцев назад стала мамой. Когда подходят значимые даты, то накрывает грусть. В такие дни особенно печально, нежели в остальные. Для меня числа 16 и 26 стали маяками в календарях. 16 число каждого месяца означает, как долго я уже мама и сколько могло быть месяцев моей девочке. 26 число отсчитывает месяца со дня смерти Киры. Теперь я не особо люблю свой день рождения, так как оно тоже 16 числа.
В сети часто попадаются истории о детках с различными патологиями, которых спасают в первые дни жизни, все четко, слаженно и оперативно. И во многих случаях о таких патологиях знают заранее, соответственно, врачи ко всему готовы. Да, так происходит не всегда, но эти истории есть, и хочется, чтобы твой ребенок тоже был спасен. Становится невыносимо больно от осознания, что с моей Кирой все случилось по-другому, почему-то нам не повезло, ей не повезло.
А еще нашлась картинка, полностью описывающая ситуацию человека, который пережил какое-либо горе. Я тоже думала, что со временем этот комок боли уменьшается, болит, но где-то там далеко. А на самом деле твое горе просто окружено заботами, хлопотами, работой, семьей, ну и просто жизнью. Но оно все также есть, оно внутри, иногда прорывается наружу. С мая месяца мне кажется, что я живу не свою жизнь. До сих пор не верю, что это со мной происходит. Никогда ещё я не испытывала столько горя, боли, счастья, веры в себя и просто в лучшее, как в этот период.
А еще я до сих пор ругаю себя за то, что не пошла в реанимацию к дочке, когда она уже умерла. Хотя меня приглашали туда, чтобы попрощаться. Но я не смогла перебороть себя. Боялась, что у самой там сердце остановится или будет дикая истерика. Сейчас очень жалею об этом. У меня был шанс подержать ее на ручках, пусть даже и в последний раз. Теперь так не хватает этого «подержать на ручках». Но, увы, что сделано, то сделано💔
Вы не виноваты в том, что не смогли пойти к Кире в реанимацию. Вы были мамой, которая переживала невыносимое горе. В тот момент вы не знали, как будете чувствовать себя потом, не могли предвидеть, насколько сильно будете сожалеть об этом решении. Вы просто пытались пережить то, что казалось невозможным пережить.
Вы не отказались от своей дочери. Вы не перестали быть её мамой. И то, что вы не смогли взять её на ручки в последний раз, не делает вашу любовь к ней меньше.
Вы только родили, вы были испуганны, растеряны и убиты горем 😭 не требуйте от себя той силы, которой в тот момент у вас не было.
Я вас обнимаю крепко.
Кирочке лёгких облачков 😭