Мама плохая, а папа хороший

Барнаул

Здравствуйте. А как именно ребенок проводит время у папы? Возможно много мультиков и вредных вкусностей? Или наоборот - там ей уделяют внимание,а дома мама всегда занята?

9 ч

Ответить

Анастасия Родионова

Надежда, я с ними не присутствую и не могу знать. У них есть собачка маленькая и кот(она любит животных) у нас тоже кот есть. И да, я не так давно ограничила ей мультики и забрала планшет. Сладкого она ест навалом там, если коротко, он ни в чем ей не отказывает и не ругает ни за что.

Мультики , да, вероятнее всего. У него есть смарт тв и она часто смотрела мультики когда мы еще жили там, возможно и сейчас смотрит.

9 ч

Ответить

Барнаул

Анастасия Родионова, ну вот и смотрите - у папы плюшки приколюшки, у мамы режим и ограничения. Я не о том, что дома плохо, я о том, что ребенок естественно не может понять блага от режимов и рамок, поэтому ему прикольные где плюшки приколюшки. Забейте. Любите дочку и не берите в голову что как у кого.

9 ч

Ответить

Москва

Надежда, дети не идиоты. Для них хороший тот, с кем комфортнее, а комфортнее с тем, кто теплее, надёжнее и предсказуемее. Это вообще не про мультики и конфеты.

8 ч

Ответить

Евгения

Краснодар

Анастасия, ну не в возрасте двух лет то. Папа дочь любит и балует, конечно ребенок не захочет уходить от туда

8 ч

Ответить

Москва

Евгения, в любом возрасте это работает. Был эксперимент с обезьянками: с проволочной мамой с едой и плюшевой мамой без еды. И обезьянки предпочитали плюшевую. Не то что я хочу сравнить детей и обезьян 😁, но механизм ровно тот же.

Это заблуждение - думать, что ребенок продается за конфету и мультик.

8 ч

Ответить

Барнаул

Анастасия, ваше право. Ребенок конечно не идиот, но в возрасте 2,5 года жизнь видеться несколько иначе.

8 ч

Ответить

Москва

Надежда, она в любом возрасте видится одинаково: мы тянемся к тем, с кем нам безопасно, комфортно и тепло. А не к тем, кто нас "много терпит". Но, скажем,ваша позиция очень удобна для проигравшего родителя, она его комфортирует.

7 ч

Ответить

Барнаул

Анастасия, меня эта ситуация не касается, я не автор

7 ч

Ответить

Новенькая

Дмитров

Анастасия, а если с обоими комфортно и тепло, то выигрывает тот, у кого мультики и сладости. А если только у одного тепло, а у второго развлечения, то все равно может выиграть тот, кого видят реже. Просто потому что тепло для такого ребёнка - ресурс, поступающий постоянно и в избытке, он уже не воспринимается как большая ценность. Люди склонны воспринимать избыточное как должное, а редкое - как ценное.

7 ч

Ответить

Москва

Таня, нет. Когда тепло равно с обоими, выигрывает тот, который повседневный. Потому что к повседневному прилагается налаженный детский быт, круг общения и просто большая удельная доля тепла.

7 ч

Ответить

Новенькая

Дмитров

Анастасия, налаженный быт и круг общения начинают цениться, только если из них вырвать хотя бы на неделю. А пока ребенок уверен, что это все никуда не денется, - для него всегда будет предпочтительнее необычное и развлекательное.

Мы вот недавно переехали в соседний район. Старшие дети (4 года и 10 лет) два месяца восторгались новыми садом, школой, площадками, друзьями... И только потом вдруг поняли, что старой жизни уже не будет и по ней стоит потосковать. Старший сын начал на автобусе иногда ездить к старым друзьям и взахлеб делиться со мной их новостями, а дочка перед сном стала вспоминать, какая хорошая воспитательница была в старом садике. А два месяца для них этого просто не существовало, сплошной восторженный визг от новья.

6 ч

Ответить

Москва

Таня, и какой вывод? По вашей логике,вырываясь с воскресным папой ребенок начинает больше ценить маму.

6 ч

Ответить

Новенькая

Дмитров

Анастасия, вырываясь на один день или на выходные - как раз не начинает. Мама для него в таком случае - скучная рутина, которая никуда не денется.

Если вдруг папа заберет ребенка на пару месяцев, тогда да. Он поймет, что мамы, дома, привычного быта действительно больше нет, а мультики и сладости не обеспечивают качественную зону комфорта. Но это будет уже не воскресный папа.

6 ч

Ответить

Москва

Таня, это типичная охранная позиция "папу любят больше, так как там мультики". Это так не работает. Когда папу любят больше, проблема в маме, а не в мультиках. Но успокаивают себя обычно именно вашими тезисами.

6 ч

Ответить

Новенькая

Дмитров

Анастасия, вообще это абстрактное обсуждение, понятно, что в каждом конкретном случае есть свои нюансы.
Может быть, замотанным матерям, вынужденным конкурировать с "папой-праздником", и правда есть резон напирать на мультики для самоуспокоения. Но поверьте, в ваших комментариях тоже прослеживается что-то очень личное из области самозащиты.

5 ч

Ответить

Новенькая

Дмитров

Между прочим, я тоже могу поделиться личным опытом... У меня "праздником" была мама, а растила меня бабушка. Лишь во взрослом возрасте я поняла, что на самом деле я была нужна только бабушке, хотя та была строгой и заставляла убираться, а не закармливала шоколадом при редких встречах.
Впоследствии один из моих бывших, сильно избалованный (до нарциссизма) родительской любовью, сказал мне: "Ой, вот бы мне такую мать, как у тебя, чтобы просто давала денег и отваливала". Меня это прямо резануло, я была в шоке, что кто-то может ТАК это воспринимать.
Ну и наконец, мой старший сын - единственный из детей, с кем моя мама успела пообщаться до своей смерти... Если я привозила его к ней, она сажала его перед мультиками, вручала сладости, закуривала и удалялась в закат. Ни погулять с ребенком, ни поиграть, ни поговорить... Меня это прямо вторично ранило. НО. Теперь, когда с момента смерти мамы прошло пять лет, десятилетний сын вспоминает ее прямо с нежностью. "Она все мне разрешала, я ее любил". Нуачо, действительно. Это мы с мужем вокруг тебя пляшем целыми днями, водим по секциям и врачам, вникаем в твои отношения с братом и сестрой, разбираемся в случае конфликтов в школе и на улице, устанавливаем родительский контроль на гаджетах и сидим с тобой за уроками. Нет бы дать тебе быстрого дофамина и отвалить.
Не надо идеализировать детей, их любовь - далеко не всегда "чистое и неподкупное свидетельство истинной высоты отношений".

5 ч

Ответить

Москва

Таня, ну вы пишете примерно то же самое "пляшем целыми днями, водим по врачам и секциям, сидим с уроками, разбираемся с конфликтами" - это не про родительское тепло. Это про качественный функционал, не более того. Это про то, что мама-обезьяна с бутылкой молока, но проволочная, или без бутылки, но плюшевая.

Я вам тоже могу пример привести. Мы с мужем оба вовлеченные родители. Но пока деть был маленьким, муж был как раз вот "строгим". А я была не строгой, а "идеализирующей". "В попу дующей" еще очень любят говорить. Угу. Только слушался почему-то ребенок меня, договориться с ним могла я, и за поддержкой он шел ко мне. И да, на стульчик в обнимку с мультиками я его не сажала, и конфеты мешками не выдывала.

5 ч

Ответить

Новенькая

Дмитров

Анастасия, мне кажется, что вы обесцениваете вклад родителей, которые при распаде семьи сделали главный шаг: всю свою жизнь выстроили вокруг нужд детей, весь свой бюджет тратят только на них, любое решение принимают с оглядкой на "а что будет с ребенком?". В то время как второй родитель от такого напряженного режима отказался и в лучшем случае (далеко не всегда) частично компенсирует ущерб деньгами, а с детьми общается в удобное время в удобном формате. Если полноценному родителю нужно как-то соотнести жизненные реалии с желаниями ребенка - он часто вынужден говорить ребенку "нельзя", "нет", "позже", "мы не можем это себе позволить". А если реалии жизни "воскресного" родителя как-то мешают родительству - он просто-напросто говорит, что "я перенесу встречу на более подходящее время". Они изначально находятся в неравном положении, т.к. у полноценного родителя никакого выбора нет. Ребенок есть всегда, его никуда не деть, с ним необходимо считаться и вывозить.
Ваша семья, судя по описанию, трагедии развода не переживала, да и в целом не сталкивается с особыми трудностями. Соответственно, у вас есть привилегия порассуждать о теплых обезьянках, о вовлеченном родительстве, о степенях поддержки... Единственная ваша маленькая обида - что вас журили за "надувание в попу". И вы вот эту легкую обидку сейчас пытаетесь выместить на женщине, пережившей и переживающей серьезнейшие трудности. Мол, "ага, да ты просто холодная и злая, а я вот не зря в попу дула, я молодец". Некрасиво.

4 ч

Ответить

Москва

Таня, где же я это обесцениваю? Я четко написала: после развода родители должны участвовать в воспитании детей наравне, а не по принципу "я приду в воскресенье и свожу тебя в кино".

Но это никак не отменяет того факта (подчеркну - это факт, а не мнение), что поседневная функциональная забота может быть теплой, а может быть холодной. И живые существа тянутся к теплу, а не к функциональности.

Меня никто никогда не журил за "надувание в попу". А если б журили, для меня это был бы комплимент чистой воды. Вы с мужем, как я понимаю, тоже не пережили тяжести развода. Однако описываете ваши отношения с детьми как преодоление и борьбу. Разница зарыта здесь.

Как жить с ребенком (или детьми) выбирает взрослый человек. Страдает, несет крест и обижается, что ребенку лучше с другими близкими. Или пересматривает свою воспитательную позицию. Найти виноватого снаружи можно всегда. Проблема в том, что это не изменит ваши отношения.

4 ч

Ответить

Новенькая

Дмитров

Анастасия, ну почему же. Мои старшие двое детей были рождены вообще в модном "гостевом браке" без финансовых обязательств со стороны "отца". То есть даже в те годы, когда мы с ним были в отношениях, он был, по сути, воскресным папой. Я прекрасно знаю эту ситуацию изнутри. Сейчас лично я выбрала полное не-общение с бывшим, т.к. нам с мужем совершенно не нужно внедрение в нашу семью постороннего человека, который будет свистеть детям в уши, что "злые родители зря ограничивают вас в гаджетах, запрещают взрывать петарды дома и требуют делать тупую домашку" (а бывший к этому очень склонен, у него вообще психика хулигана-восьмиклассника).
Кстати, у нас был интересный опыт, когда отчим только появился. Буквально в первые дни. Мы начали вместе жить, и... сын стал раскидывать вещи по всему дому, посылать меня матом, нарушать все запреты (типа "не вылезать в окно и не пытаться выкинуть сестренку")... Мы с мужем немного офигели. А потом до меня ДОШЛО. Ранее сын привык, что редкие встречи с отцом означают "гуляй, рванина". Теперь, когда дома появился постоянный мужчина, он решил, будто "гулять" мы теперь будем круглосуточно. Пришлось провести беседу о том, что муж, как и я, выступает за уважение к взрослым, гигиену, интеллектуальное развитие и проч. проч.
Ничего, со временем справились. И кстати, сын сам почти сразу вписал имя отчима в графу "отец" в школьном дневнике, а потом еще год специально вступал в конфликты на улице, чтобы привести туда отчима и похвастать: "Вот, у меня есть настоящий папа, видите, он готов в любой момент прийти и вступиться" (мы не сразу просекли фишку). От общения с биологическим отцом сын отказался по собственному желанию.
А любовь, на мой взгляд, - это именно та сила, что заставляет нас корпеть с детьми над домашкой, проверять, насколько чистая их одежда, и бежать во двор на разборки. Пустые слова всегда остаются пустыми словами, хотя я и сама долго в них верила. Но детей этими словами обмануть - раз плюнуть (раз уж взрослая тетя так долго обманывалась, то уж им-то куда деваться). Это как наркотики: их нельзя просто дать попробовать и ждать, что "ребенок поймет, что это плохо". Не поймет.

4 ч

Ответить

Москва

Таня, тогда, возможно, это вы навешиваете на меня свои обиды на первого мужа, а не я свои на автора?

Любовь у всех разная и разные взгляды на нее. Я ничего про любовь не писала. Я писала про тепло.

3 ч

Ответить

Новенькая

Дмитров

Анастасия, да все мы тут навешиваем друг на друга свой опыт. ) Тепло, любовь... В общем-то синонимы. Вы почему-то уцепились за слова о строгости автора и постановили, что она читает книжки, укладывает дочь спать, обнимается и целуется "без тепла". А я говорю исключительно о том, что человек, с которым ты живешь _постоянно_, не может быть бесконечно и перманентно теплым и пушистым, потому что он живой человек. Тотальное "тепло" возможно лишь в отношениях, построенных на редких встречах специально для "сеанса теплопередачи". И люди лишь с возрастом становятся способны понимать, что цена этого "тепла" минимальна в сравнении с тем, кто заботился о тебе в ЛЮБОМ своем состоянии, даже когда у него болели зубы, умерла мама, уволили с работы - и он не мог сопровождать заботу сладенькой улыбкой.

3 ч

Ответить

Москва

Таня, неееееет. Тепло и любовь вообще не синонимы. Очень многие люди - любя - творят небывалую дичь. Я не согласна с вами по поводу тепла. Это же не телевизор, который включают и выключают. Это человеческая настройка. С ней можно работать, если она проседает. Это сложно, требует времени и энергозатрат, но если она появляется, то она есть всегда. Это просто фон жизни.

Вы правы, что функциональную заботу люди начинают ценить в зрелом возрасте. Но функциональная забота и теплая функциональная забота - это не исключающие понятия. Если б ваша бабушка была более комфорным, принимающим, ласковым человеком, вы б ее просто любили с детства, а не с высоты прожитых лет чувствовали к ней благодарность.

3 ч

Ответить

Новенькая

Дмитров

Анастасия, в целом соглашусь. Но отмечу, что этот самый дефицит тепла в дальнейшем лично меня с размаху стал бросать в объятия мужчин-калориферов, которые готовы были дать тепло и ничего больше. ) Потребовались годы, чтобы понять, что это опасная приманка.
Даю ли я тепло своим детям? Понятия не имею. Я, как и автор, с ними охотно обнимаюсь, целуюсь и говорю "люблю", и это уже прорыв: представить мою бабушку в такой роли - все равно что представить полицейского танцующим на пилоне. Ну, а если этого вдруг недостаточно, пусть дети в будущем расскажут это своим психотерапевтам. ))

3 ч

Ответить

Москва

Таня, это тоже важный аргумент в пользу прокачивания своего, родительского тепла. Вы верно отмечаете, что люди его ищут и часто находят его извращенную пародию в весьма опасных связях.

Таким образом, становясь более теплым родителем вы закрываете две задачи: улучшаете текущие отношения с ребенком и насколько возможно оберегаете от больных отношений во взрослом возрасте.

3 ч

Ответить

Москва

Таня, а что именно из самозащиты прослеживается в моих комментариях?

Мать замотанная и мать холодная - это совсем разные вещи. Автор сама все прекрасно понимает: она строгая, она ругает, она терпит (читай принимает ребенка через страдания), она не играет. Плюс Леша на себя и без того небольшое внимание оттягивает. Для двухлетки это довольно холодная мать. И если отец там не страдает и играет - вот вам тепло и причина, почему папа хороший, а мама плохая.

Автору все пытаются объяснить, что это отец козел, мультики включил. Но ключ к успеху лежит в другой плоскости.

5 ч

Ответить

Новенькая

Дмитров

Анастасия, а как в принципе можно выстроить повседневный быт с ребенком, не проявляя строгость и не задействуя терпение? Конечно, изредка встречаются "мамочки на максималках", посвящающие своему единственному ребенку 100% времени и перманентно излучающие восторг. Но, во-первых, это все же редкость, а во-вторых - там обычно начинаются серьезные проблемы по мере взросления (сложная сепарация, утрата матерью смысла жизни, отсутствие в картине мира ребенка здоровых отношений матери с мужчиной, и т.п.).
Что касается ваших комментариев - почему-то кажется, что вы либо супруга разведенного мужчины, конкурирующая с матерью за его детей, либо описанная "мама на максималках", либо обижены собственной холодной матерью, либо что-то еще подобное. Очень уж вам хочется автора поста загнобить, а ее супруга возвысить.

5 ч

Ответить

Москва

Таня, всегда спасает последовательность, спокойствие и понимание, кто тут главный.. Адекватная строгость должна присутствовать, но наказания для двухлетки - это уже не про адекватную строгость. Очень важная история - совместный вовлеченный досуг. А это не про прогулки. Это про включенное взаимодействие, а его как раз и нет.

Я не пытаюсь возвысить супруга. Начнем с того, что после развода отец должен быть не воскресным, а пополамным или как минимум четвертийным. Тут этого нет, с чего бы его возвышать?
Но пока женщина думает, что она плохая, потому что бм включает мультики, для нее ничего не изменится.

5 ч

Ответить

Новенькая

Дмитров

Анастасия, автор пишет: "Я ее обнимаю и целую, говорю о любви, единственная моя оплошность, я с ней редко играю(дома забот постоянно много), но стараюсь компенсировать это выходя почаще гулять во всякие развлекательные места. Перед сном лежим и читаем книжку в обнимку". Также автор пишет о том, что работает. То есть у нее есть и куча бытовых забот, и работа по найму, и при этом она и гуляет с ребенком, и обнимает, и говорит о любви (не знаю уж, насколько "вовлеченно", вовлеченометр у меня отсутствует). Более того: сам факт написания этого поста свидетельствует, что чувства ребенка для автора - не пустой звук. Она беспокоится по этому поводу, винит себя (а бывшего, кстати, нет, его обвинили лишь комментаторы).
А у бывшего с девушкой, судя по посту, общих детей нет. Они просыпаются утром и чистят зубы только себе, любимым, а не собирают лихорадочно кого-то в садик. Перед сном они сладко потягиваются, читают книжку, занимаются сексом и отходят ко сну - без всяких сказок и без ночных пробуждений от крика "мама, меня вырвало, мама, мне приснился серый волк, мама, я описалась, мама, я хочу попить". Есть ли у них после этого ресурс в свое свободное время мило поиграть и поболтать с ребенком? Да как не быть.
И кстати, вот такие люди почему-то никогда не пишут взволнованные посты: "Ах, моего ребенка забрали с температурой в больницу, а меня не было рядом... Ох, мой ребенок в плохом контакте с воспитательницей, а я не пытаюсь эту ситуацию разрулить... Ах, мой ребенок ездит по городу на переполненном автобусе, потому что я после развода забрал машину... Может быть, я плохой родитель и мало его люблю?". У них все ок, тотальная самоуверенность и самовлюбленность.

4 ч

Ответить

Москва

Таня, внешняя обвинительная позиция всегда очень удобна, но у нее очень низкий кпд. Вашу действительность она не меняет. А в худшем случае еще и постоянно подогревает спрведливую, но деструктивную обиду.

4 ч

Ответить

Новенькая

Дмитров

Анастасия, а кто сказал, что действительность требует изменения? Мы же не говорим о неблагополучных семьях в экстремальном положении. Действительность - это как здоровая пища и умеренная физическая активность. А "воскресные родственники" - как наркотики. Никто не говорит, что для излечения наркомана нужно докрутить реальность до того уровня кайфа, что доступен к наркотическом трипе. Это невозможно. Можно и нужно лишь убрать наркотики, только после этого в здоровой жизни удастся углядеть что-то приятное.

3 ч

Ответить

Москва

Таня, действительность ничего не требует. Автор хочет быть у ребенка в приоритете. И есть только один путь этого достичь.

А способ - убрать не самого образцового, но адекватного отца из жизни ребенка - это очень- очень плохой путь. Надеюсь, автор не воспользуется вашим предложением.

3 ч

Ответить

Мира

Челябинск

Анастасия, ха) вспомнилась у меня были бабушка и дедушка по линии мамы ) они когда приходили в гости я всегда к дедушке, бабушку игнор с маленького возраста) я от нее пряталась под столом )ничего плохого она мне не делала, но не нравилась она от слова совсем)

1 ч

Ответить

Москва

Мира, а когда подросли?

56 м

Ответить

Мира

Челябинск

Анастасия, так же) когда я подросла и меня могли уже оставлять с ночевками) еду ела только что дедушка приготовил) волосы убрать хвост тоже только он ) не знаю почему так ) бабушка наверное знатно офигевала ) я была самая младшая внучка.

9 м

Ответить

Москва

Мира, если поставить целью разобраться, вы точно докопаетесь до причины. Просто в этом сейчас уже смысла нет.

6 м

Ответить

Пумпурумпа

Коряжма

Я думаю, это не редкая ситуация для папы выходного дня. Папу ребенок видит реже. Папа не устает от ежедневного быта с ним, он скорее всего всегда в хорошем настроении и проводит с ребёнком действительно "выходные", отдых, игры, включен в ребенка максимально. Там праздник. Дома обычная жизнь. Режим, мама зубы чистить заставляет каждый день, устает после работы, не даёт сладкого. Короче, это "добрый и злой полицейский". Ну и плюс, общеизвестный факт, что маме, как самому близкому, все прелести ребёнка достаются 🙈 тк ей он доверяет и может с ней выплескивать эмоции и показывать максимально нелицеприятные стороны.

Не обижайтесь на ребенка и не берите эту боль. У деток в таком возрасте все просто - кто дает конфеты и мультики, тот хороший. Кто заставлять спать в 9 ложиться и шапку надевать - плохой.

9 ч

Ответить

Джиглипуп

Брянск

Не принимайте близко к сердцу. Человек, который проводит с ребёнком один день в неделю - воспринимается как праздник. Наверняка, папа ее там балует, все разрешает, играет и веселит. Ему не надо воспитывать ребёнка, быть строгим, ему просто нужно весело провести с ней время. В отличии от вас, которая находится с ребёнком все остальное время. Даже взрослые дети часто говорят, что с папой лучше, именно по этой причине. Вы не пробовали оставить ребёнка у папы на несколько дней? Уверенна, что дочка запросится домой, потому что на самом деле она любит маму и скучает.

6 ч

Ответить

Ксения

Новосибирск

В 2.4 ещё и не такое сказать может))) вообще забейте, это ваши проекции.

9 ч

Ответить

Няня Плам

Новосибирск

Ксения, +

все реакции человека - это то, что у него внутри, а не снаружи.

8 ч

Ответить

Регина

Казань

А дети всегда так, потому что дома это будни, а у папы праздник, оставляйте там чаще)

У подруги 3 детей, бывший муж видит их 2 раза в год, алименты платит, на этом всё

Так вот дети вечно ноют, что папа хороший, а мама плохая, папа же 2 раза в год устраивает программу!!! Вечно хотят переехать к папе, ну она им: звоните, пусть забирает и живет с вами 😂

Но конечно же детей никто не забрал.

До детей что к чему доходит позже, если доходит)

8 ч

Ответить

Это я

Санкт-Петербург

Малышке 2,4 всего. В этом возрасте папе и Лере достаточно купить мороженого, чтоб стать хорошим.

6 ч

Ответить

Санкт-Петербург

Не задавайте дурацкие вопросы, не получите дурацкие ответы. Но между делами и ребенком, выбирайте почаще ребенка. Развлекательные места игр с родителями не заменяют.

5 ч

Ответить

Шмельмохнатый

Хабаровск

Ну и оставьте её отцу

Спесь быстро спадет и у ребенка и у отца и у Леры тем более

Ничего не вижу плохого, пусть поживут вместе и почаще такое практикуйте

8 ч

Ответить

Дарья

Москва

У меня дочь старше намного, конечно. Но похожая ситуация была. Папашки, конечно, молодцы. Раз в квартал посюсюкаются и хорошие. А мать, которая кучу проблем разгребает, плохая. Я начала потихоньку привлекать отца к воспитанию. Если что-то не так, чтобы он тоже проговаривал с ребёнком (с моей подачи, конечно). Тут на днях попросила поговорить на одну тему, так он так в себя поверил, подумал, что без него, такого прекрасного, я уже не справляюсь. И такого наворотил, что моя в шоке и разругалась с ним со словами "я такого от тебя не ожидала и разочаровалась в тебе" 😁😁Очень удобно получилось 🤣

Привлекайте к ответственности, воспитанию. Например, что-то не давать есть, потому что нельзя. Может, лекарства какие дать, если нужно будет. Чтобы папа тоже делал что-то не очень приятное, а не только мама.

Пс: бесят такие несправедливые ситуации.

7 ч

Ответить

Да, конечно все так и будет.

Ну вы даете) вы сами обиделись, как маленькая. Ну, бросьте.

Девочка крошка.

На вопрос "тебе с мамой плохо что ли?" она пока просто не в состоянии ответить конкретно типа "ты мама заставляешь есть морковку вместо шоколадки и просишь подавать посуду со стола в раковину после обеда, а папа не просит, папа дает шоколадку и идет играть, пока Лера убирает на кухне, и им плевать на мое здоровье, ведь от шоколадки я смеюсь, а от морковки недовольно ворчу"

А папе 1 р в неделю естественно гораздо легче день провести развлекаясь с мелкой. Чем вписать мелкую в его бытовые дела. Проще дела перенести на один из других 6 дней недели, чем делать их с 2х леткой под мышкой. У вас такой роскоши нет. И нет возможности исключительно баловать, т к надо и воспитывать (делать дела вместе) и о здоровье позаботится(а значит кормить полезным, а не любимым, и вместо мультиков/игр на планшете/развлекаловки в детских комнатах вы идете гулять на свежий воздух, потому что это полезнее).

Поэтому пока ей и кажется, что у папы круче.

Отдайте папочке на недельку.

Через неделю вы станете самым лучшим родителем.

Все же просто.

1 ч

Ответить

Maria

Томск

Моя падчерица приезжая к нам плакала как любит маму, приезжала к маме и плакала как любит меня и не любит маму🤣

А мы с ее мамой нашли компромисс и гуляли вместе, ребенок видел , что мы общаемся и перестал вить веревки🤣но там постарше была 4 года)

7 ч

Ответить

Mrs X

Санкт-Петербург

Проходили подобное после развода с мужем. Воскресный папа, который развлекает, всегда будет выигрывать у ежедневной мамы, которая требует есть кашу, чистить зубы и убирать игрушки. Но это временно)) кстати, дочке было около 3, когда мы проходили этот этап. Я жила обычную жизнь. Продолжала быть будничной мамой с требованиями. Сейчас дочь тоже ждет выходные, чтобы поехать к папе, но через день уже звонит и пишет, что хочет домой)

8 ч

Ответить

Nefertiti

Яя

А почему у вас нет времени играть, какие там дела домашние? У вас еще такой маленький ребенок… Может вы мало внимания ей уделяете?

7 ч

Ответить

Nefertiti, у меня тоже не хватало времени. И сил.

Из сада в 6 забирала, чуть погуляли, в 7 домой пришли (дорога + прогулка). Если в магаз, то в 7.30(город мелкий, доставок в те времена там еще не было). Пошли ужин готовить. Приготовили, встречали папу с работы. В 8-8.15 сашишмсб есть(да мы поздно жрем по вечерам) поели к 8.30. Дочку сначала мыли сами (лет до 3) , потом саму отправляли. В 9 она из ванной выходила. Где тут время играть, вот честно? Как раз в кровать с книжкой, почитать. Спать.

9.30 я шла в душ. Минут на 20. И время свободное на себя и мужа.

В 11 отбой. В 6.30 подъём.

Я реально не знаю, когда люди играют с детьми по будням

По выходным - да.

Но для ребёнка это ощущается как мало. Ребенку то надо ежедневно.

Он ходит к папе 1р/нед. Папа , естественно, в этот день играет. И ребёнок думает, что так было бы каждый день, если б жить с папой. Он пока не понимает, что нифига так не будет.

1 ч

Ответить

Nefertiti

Яя

Сошла с ума, найти Лешу время нашлось, может у нее более свободный график.

В 2.4 в саду была? А так да, хоть в выходные. А не замещать игровыми, ребенок банально очень маленький, мама нужна.

1 ч

Ответить

Nefertiti, в 2,6 была.

Но вообще пошла моя в 2 в садик. Но вначале не на весь день. Но болела много. Но это моя такая.

Но детей, которые на весь день ходили уже тогда было 1/2 группы. Это регион. Времена до массовых удаленок. Зп в городе не то что б очень классные. И как правило в 1,6 как выплаты хоть какие то заканчивались, женщины бежали работать т.к очень туго с деньгами становилось. На 1 зп мужа тяжко почти всем. Мне вот чуть больше повезло. Я могла с болячками воландаться, муж тянул спокойно всех.. Но когда моя стала прям ходить-ходить в сад, то распорядок был как я описала.

И это у меня еще график приличный был.

У нас была пара-тройка мам, которые фигачили по 12 часов на пятидневке. Зато сейчас уже с хорошей карьерой, одна нач.упр.обр. аж стала. От рядового учителя, через директора школы и на повышение. Ну и другие тоже пробились неплохо. Там другие сферы.

24 м

Ответить

Алиана

Москва

Не корите себя. В 2,4 года дети часто говорят то, что чувствуют именно в моменте. У папы праздник раз в неделю, а вы рядом каждый день: и забота, и режим, и границы. Это не значит, что вас любят меньше. Просто будьте рядом, играйте хоть по 15-20 минут в день, и не сравнивайте себя с папой.

7 ч

Ответить

AnTyumen

Тюмень

Ну папа праздник. Он же не занимается воспитанием и прочим скорее всего.

7 ч

Ответить

Дарья Хаарман

Вена

Просто скучает по папе больше. Не нужно слова маленького ребенка всеобще воспринимать. Дети любят своих родителей безоговорочно. Даже если те их бьют, насилуют и морят голодом. Если будете перед ней заискивать из-за ее слов, она начнет этим манипулировать.

8 ч

Ответить

Итальянка

Сиракуза

Мой тоже радуется, когда я по работе с ночевкой уезжаю из дома. Сразу с папой шепчутся, что будут жить свою «Бэлла Вита» без меня с пиццей, кокаколой, чипсами и мульт ками сколько хочешь. Папа ему все разрешает и покупает. А я строгая. Но при этом по ночам потом ищет «мама мама , хочу к маме».

7 ч

Ответить

Лена

Москва

У вас есть свой порядок, режим. Ребенок живет в этом. Потом он видит , что нет режима, делай что хочешь. Вы что выберете? Конечно то место, и тех людей, которые не напрягают. Но вы же сами понимаете, что без строгости, порядка и режима человек не вырастит состоявшимся? Ребенок не может не любить свою маму. Не заморачивайтесь.

7 ч

Ответить

Апрельская

Москва

Не воспринимайте всерьёз. Моей 3.6. 10 раз на дню скажет, то мама злая, то хорошая, то уйду на северный полюс, то уйди сама.

7 ч

Ответить

Katemia

Яя

Вы её мама,она Вас любит и всегда будет любить. Любовь к папе другая. Тем более - к папе-празднику, которого она видит раз в неделю. Но дочь имеет право любить и Вас, и папу,это надо подчёркивать для неё,а не противопоставлять себя, задавая провокационные вопросы.

Не ревнуйте к БМ, лучше постарайтесь сохранить ребёнку хотя бы воскресного папу,это важно для неё.

Вспомните притчу о царе Соломоне и двух матерях.

6 ч

Ответить

Алена

Москва

Родитель, которого видят реже- это праздник.

6 ч

Ответить

Анюта Денисова

Новосибирск

Ладно с папой, мой так про бабушку говорил. И она ещё масло в огонь поливала. Типа, баба хорошая, а ты плохая, это ужасно слышать от ребёнка, прям больно невозможно. А она-да он тебя боится, он ко мне хочет. Свекровь, естественно. Сначала сына не могла отпустить, потом внука из рук вырывала...

6 ч

Ответить

Анюта Денисова, нам бы такую бабушку(свекровь)

Нашей вообще насрать на внучку.

За почти 15 лет ни разу в гости ребёнка не позвала.

А когда ей оставляли все таки, то вечная проверка меня шла. Выясняла, как мама себя ведет, куда ходит, что для папы делает.

Моя мама брала редко и не очень надолго. Но я была рада. Да, для дочери бабушка - сплошной праздник была. То цирк, то кино, то театр, то подарки. Естественно "хочу у бабушки остаться навсегда, с тобой скучно, с бабушкой весело".

Вообще не трогало. Даже рада была. Но... Сочувствую, но навсегда не получится, даже с ночёвкой было раза 3-5 всего. Маме моей тяжело было. Естественно, если ты танцуешь танцы с бубнами 3 часа, пока у тебя гостит внучка, а не просто живёшь это время, то устанешь и на дольше человека в возрасте не хватит. Но иначе мама моя не умела время проводить с внучкой. Поэтому уставала. Поэтому оставлять могла только ненадолго. Но переубедить , опять же человека в уже приличном возрасте, у меня не получилось. Как я не пыталась. Типа не надо к ее приходу готовить, готовь в ее присутствии. Не надо тереть пыль перед приходом, она наведет шорох, три при ней, если у тебя уборка выпала.

Мама отвечала "ну, ты что она же в гостях у меня, как же я могу, надо ж развлекать по полной...." естественно, устанешь от такого подхода.

1 ч

Ответить

rusalka

Камень-на-Оби

Это нормальное отношение к папочке выходного дня и в таком возрасте. Уверена, что ребёнку там можно все или почти все. Это пройдет. Не говорите плохо об отце все равно, отец это не просто человек, а часть психики ребенка. Если он о вас что-то говорит не очень хорошее, то ребенок со временем все равно верить ему перестанет.

7 ч

Ответить

rusalka

Камень-на-Оби

rusalka, а еще ребенок в слово "плохая" вкладывает свои смыслы, моим двойняшкам уде три года, но и то я понимаю, что их слова буквально нельзя воспринимать, т к они говорят одно, а имеют ввиду не совсем это)

7 ч

Ответить

Нэтали

Тверь

Кто-то ребенку дует в уши. Хороший папа и хорошая Лера?

8 ч

Ответить

Катерина

Москва

Понимаю вас. У меня тоже самое. Папа, бабушка, дедушка самые лучшие, говорит, что любит их и целует, а ко мне отношение потребительское:)
Мне тоже обидно, терплю. Интересно, кстати, почему они так говорят.
А еще был прикол. Я всегда одна с ребенком, а муж на работе, и когда он приходит поиграть с сыном - это для ребенка праздник. А тут я смоталась на пару дней, и с сыном остался папа, так вот, когда я вернулась, папа уже был не настолько любим.

1 ч

Ответить

Алла

Москва

Если бы она жила всю неделю с папой ,по правилам, делая все что не очень то и хочется, помимо приятного, а вас видела бы раз в неделю, где не надо ничего делать из рутины, и при этом наверно ещё как то развлекают ее, то она бы сказала что папа плохой, а вы хорошая. Она приходит туда - в гости, гости это всегда весело..

7 ч

Ответить

Юлия

Ришон-ЛеЦион

Ну так вы сами говорите, что вы « строгий родитель». Такое себе. Очень даже возможно, что отец малышки действительно более теплый и ласковый человек сам по себе, плюс она сейчас разлучена с ним большую часть времени, скучает. Ничего удивительного. Это не значит, что она вас не любит, но с отцом ей комфортно. Всегда ребенок предпочитает одного из родителей для времяпрепровождения, и не всегда это мать, просто, когда люди живут вместе, это не бросается в глаза.

7 ч

Ответить

Ксюня

Нижний Тагил

Юлия, точно. Мой когда с папой играет, меня всегда отталкивает. Типа иди.. мы тут сами

7 ч

Ответить

Маринка

Москва

Так она говорит, что мама плохая, потому что словарный запас пока невелик, чтоб другие претензии выдвигать.

Отступление от темы: у моей младшей учительница рассказывала на собрании, что запрещает детям в их мини-сочинениях использовать слова "хороший" и "плохой", чтоб они искали для героев какие-то более конкретные эпитеты.

Если бы ваша дочь сказала, что мама строгая, настойчивая, серьезная или занятая это же не обидело бы вас?

Ну и правильно вам пишут, не нужно провокационных вопросов задавать.

- я буду спать у папы

- ты побудешь у папы до вечера, потом я за тобой приду, я тебя люблю и скучаю.

И ничего не надо спрашивать.

3 ч

Ответить

ЯМайскийКот

Москва

Радуйтесь, что у вас умненькая и хорошо говорящая девочка. А обсуждать с младенцем вопросы мировой революции не стоит. С таким маленьким ребенком вообще ничего обсуждать не стоит, кроме цветочков и листочков. Какими бы хорошими папа с Лерой не были, жить-то все равно с мамой придется.

4 ч

Ответить

Вареник

Реутов

Так оставьте с папой и новой пассией на недельку.

7 ч

Ответить