Конфликт между мной, мужем и моей мамой

Очень знакомо, когда в конфликтах я встаю на сторону мужа, мама говорит, что я Должна на ее сторону вставать...

Ваша семья - это ваша семья, вы живете отдельно. Зачем вы позвали маму на купание ребенка? У вас и у мужа рук нет?

Зачем вы приехали к родителям на время отсутствия мужа? Неделя не будет мужа, это не срок. Ребенок еще только родился, спит\ест\какает. Езжайте домой! Пусть приготовит вам кушать и принесет, погуляет с ребенком - все!

Мама только гость и если надо помощник. Никакой мамы у вас дома на постоянной остове. Муж пришел с работы - никакой мамы быть в доме не должно быть! Вы же сами понимаете, это ненормально.

Про помощь вашим родителям говорите так, я его с ребенком оставила, нам некогда, нам надо в поликлиннику. Когда мои родители звонят мужу, что б что то долгое помочь, он говорит "спрошу Н, если у нее планов нет /я ей не нужен на это время, то приеду" и мы вместе решает, поедит он и когда или нет.

Или вы сейчас маму на место ставите или ваш муж долго терпеть не будет или просто самоустронится от ребенка и больше не будет принимать участие в его воспитании, раз ваша мама лучше знает.

Я тоже благодарно своим родителям за ооочень многое, но мой папа понимал границы, а мама не понимает часто и приходится напоминать.

А вы зачем к маме поехали после того, как она говном вашего мужа облила? Вы не в состоянии сами с ребенком справиться? Не знаю, конечно, но я бы лучше на съемной квартире жила, чем выслушивала бы все это. Вы сами позволяете вытирать ноги о вашу семью.

Вам надо взрослеть и жить в своём доме, пусть даже съёмном, сильно ограничив встречи с родителями и обрывая общение при малейшей грубости. Иначе очень скоро останетесь без мужа на положении вечной девочки для битья. И да, матерью собственному ребёнку Вы тоже не будете, это мамина игрушка,она её купила.

Вы может меня закидаете "минусами", но мама права, это ее квартира, она хозяйка и она диктует условия.

А вы, как отдельная ячейка общества, если не хотите подчиняться, петь под ее дуду, уезжайте. И чем дальше, тем лучше.

Ваша мама не поменяется, она вот такая, надо принять это, как аксиому.

У вас теперь своя семья, вы ее построите такой, какой захотите, но вы ее действительно должны строить. Пока, вы мамина дочка, которая привела в дом мужа и родила внучку. Мама чувствует, что семья ее выросла, "работы не початый край"🙃, есть кем руководить.

Я конечно не Ванга, но перспектива видется не радужная, если вы останетесь жить у мамы. Решать вам, быть маминой дочкой или наконец стать молодой женой.

Когда дети рожают детей....

Ваша мать вас разведет и останетесь вы одна с ребенком.

Вы любите мужа? Хотите жить с ним до старости? Съезжайте из маминой квартиры. Снимайте или переезжайте в квартиру к свёкрам.

Я бы выставила маму за дверь, и пусть себе обижается. Это моя семья, и буду стоять на её защите. Я не знаю почему такое стерпел Ваш муж. Наверно, чтоб с Вами не было конфликта. Ну и не преувеличивайте. Одной с новорожденным очень даже можно справиться. Жить в своем ритме. Малышка спит, и Вы рядышком. Я первые 8 месяцев старшего жила одна в частном доме с печками. Прекрасно справлялась. Режим мой был подстроен только под сына. Не нужно было готовить, о ком-то ещё думать и заботиться.

Зачем вы пошли с ребенком к маме? Помощь? Какая? Сами не справляетесь?

Тогда у мамы есть повод возмушаться.

Ее квартира, не ее, но и вы хороши. Слушаете наезды на мужа, но все равно идете к маме...мне не понятно.

Есть конфликт, нужно время его разрулить, но вы опять идете и тем самым его подогреваете .

Почему мама оказалась у вас на момент купания? Опять помощь нужна?

Ну, вот такая плата за ее помощь.

Если два ифантила, что ни жилья, ни ребенка помыть самим, ни чепчик найти (на фига он вообще нужен?), то придется терпеть

"Мыши плакали, кололись, но продолжали есть кактус"....- вероятно оже потому, что родители кактус подарили и сказали есть. Съемное жильё за счет собственных средств и полная автономия- отключаете инфантилизм и переходите во взрослую жизнь. Вы работаете? - если нет, то какая помощь нужна с двухнедельным ребенком такая, чтобы переезжать к маме? Интернет и на любой вопрос по уходу за ребенком лучше мамы ответит, и вопрос доставки покупок решит.

Мы первый месяц вообще никого домой не пускали, какая такая помощь нужна с ребенком, что вы два взрослых человека не можете справиться? Съезжайте на съемную квартиру и установите границы с родителями, если хотите сохранить семью, конечно, ну и самостостоятельно воспитать своего ребенка.. а не как мама скажет

Сколько вам и мужу лет?

Ваша мама права

Удивительно, что муж вашу маман нахрен не послал и не съехал с этой квартиры

Лучше никакой помощи чем такая , уходите на съем

А что она делает в квартиое, где вы живете?

Справляйтесь самостоятельно, с одним ребенком вам какая такая помощь нужна, что аж переехали на неделю терпеть это все. Вы там взрослые люди, не?

У меня ощущение, что вам 16лет. Вы сами ужасно не самостоятельны в своей жизни. "а мама сказала...". Это ваш ребёнок, а мама вас с мужем отчитывает, как школьников и вы даже ответить ей не можете.

У вас муж уехал, для чего вам помощь? Купать умеете, подмываться умеете, кормите, спать укладываете.

Основной вам совет - станьте взрослым человеком, отдельным от своей мамы. У вас мама всё решает.

Срочно съезжайте в любое другое жилье. Вам такая помощь не нужна. Иначе муж уйдет, ни один человек такое не выдержит. И у вас нет шансов осадить маму пока вы на ее территории

Почему вы купаете ребенка дома у мамы ?!?!

Почему вы терпите от нее все словесное говно, когда можно развернутсья и уйти?

Вам точно будет легче у мамы при таком накале ? В чем вам помощь нужна? Ребенку попу помыть и грудь в рот воткнуть?

Даже дочитывать не стала... Если любите мужа, у вас ним хорошие отношения, он вам дорог, то собираете манатки и валите на съёмную квартиру. Всё. Маму можно на время заблокировать, чтобы меньше крови пилаи энергии тянула. И вообще, с такими людьми должно быть общение строго по минимуму - как дела, у нас всё нормально, до свидания.

Добрый день. То есть Вы находитесь в декрете (Вам не нужно работать и помощь не в связи с эти), у Вас один ребенок, муж готов Вам помогать с купанием, ноооооо у Вас командует Ваша мама, как купать, ей надо быстро вымыть, она хамски разговаривает с Вашим мужем, а Вы посое конфликта едете с реьенком к родителям,так как муж уехал в командировку и Вам нужна помощь с ребенком, т.е. показываете маме, что геа може как и что угодно говорить Вам и мужу, Вы все стерпите?

Какая помощь, что Вы не можете сделать сами с ребенком?

Забавно, мы с моей мамой тоже разругались на первом купании ребенка)) только моя обиделась и ушла. С этого в принципе началась ее отстраненность с внуком. Она решила, раз не делаете по моему, то это не мой внук и он мне особо не нужен. Понятно, что у вас ненормальное положение, что вам нужно сепарироваться, обозначать границы (хотя с такой мамой это вечная борьба, замучаешься обозначать) и в идеале жить отдельно и не в ее квартире. Но для этого нужно понимать, готовы ли вы лишиться ее помощи. Среднего варианта тут нет к сожалению, чтоб и помогала и не командовала. Это невозможно. Зато, если обрубите наконец пуповину эту с родителями, начнется действительно другая, лучшая жизнь.

"я перешла на дом к родителям с дочкой, потому что мне нужна помочь. "- так терпите тогда, многие терпят ради исполнения своих хотелок- развод будет не за горами, может для вас и к лучшему от кормушки далеко не отдаляться

Сьехать на сьемное жилье или купить свое жилье.

Выбор не велик.

Ах да, научится самой заниматься Своим ребенком, а не просить родителей.

А вы что? Ну, кроме как "наматывать сопли на кулак" вы что сделали в этом конфликте?

А что ваш супруг? Где его самооценка? Может, побережет своё мужское достоинство и предоставит жил площадь для своей семьи? Или ему удобно "обтекать", зато в квартире? А вы? Мать такая-сякая, но за помощью бегу к ней???

Вы серьезно? Вам сколько лет?

Я не оправдываю вашу маму. Возможно, она действительно тиран и самодур.

А может, её просто дико раздражает, что ваш муженёк не пошевелил и пальцем, а пришел на всё готовое и не дёргается?

Взрослейте. Съезжайте на другую СВОЮ квартиру. Установите границы в общении с вашей (вы+муж+ребёнок) семьёй, выставьте свои правила.

А пока вы ведете себя, как подростки.

Дело не в том, что мама властный человек, а в том что вы не выросли. Вам зачем так много мамы в вашей жизни? Зачем позвали купать ребенка? А если уж позвали, что для чего вы рветесь сами его купать? Какая экстренная помощь вам требуется, что вы сразу метнулись к родителям, как муж уехал?

Лично мне не важно в чьей я квартире. Я здесь живу, значит от этого и отталкиваемся. Никто, вообще никто в этом мире не смог бы мне сказать в приказном тоне что то. Что значить муж обиделся? Мое лицо, интонация, слова выразили бы все что я думаю и отреагировала бы я сразу и резко. И я, и мой муж. Далее, как это она купает вашего ребенка??? А вы рядом что ли стоите и прислуживаете? Дело не в ее властности, а в отсутствии вашей сепарации.

Я бы сняла квартиру и жила бы в ней, чтобы мама не могла упрекнуть в том, что мы их жильё занимаем. Вы либо будете жестко пресекать выпады в сторону своего мужа и его семьи, вплоть до ограничения общения с мамой, либо мужа у вас не останется.

Если ваша мама будет продолжать себя так вести, вы просто разведетесь с мужем. У вас своя семья, вы + муж+ребенок, вам надо жить отдельно. Если у вас нет вовзможности жить исключительно своей маленькой семьей , то вы просто будете всегда в подчинении у мамы и в дальнейшем (не дай Бог конечно ) если разведетес с мужем (из-за вашей же мамы) вы никогда не построите свою личную жизнь.Выбирайте что вам важнее

Честно, у вас ужасная мама. Отгородить от вашей семьи. Срочно. Поменять замок, чтоб без ведома не приезжала. Если это она вам подарила (квартира ваша)- продать и купить в другом месте и подальше.

Ваша мама сделает из вас разведенку. Очень жаль, что она этого не понимает. А как она общалась и общается с вашим отцом, со своим мужем? Также неуважительно? Поинеси, подай, я сказала. Как он это терпит?

Во всем этом есть ключевой момент: "мы в квартире, которую купили мои родители".

Если хотите жить своей жизнью, то придется съехать из этой квартиры

Мне кажется автор - ИИ-бот

С такой мамой развод вам обеспечен и останетесь одна. Помощь вам не нужна. Миллионы женщин с одним ребенком прекрасно справляются. Бедный мужик, она же его сгнобит. Вы должны жить раздельно с вашей мамой.

слово "сепарация" - нет, не слышали)

наверно вы очень молодые

набиваете шишки))

Вашего мужа надолго не хватит. Единственный вариант счастливого будущего - это если вы выберете мужа и вашу с ним совместную жизнь в вашей квартире. Ипотека, съём.

Это сложнее, чем жить на всём готовом. Но если всё оставить, как есть, то вы разведетесь. Мужчина не будет долго терпеть такое отношение к себе.

Вам нужно сепарироваться от мамы

А сами вы с ребёнком справиться не в состоянии? Лапки? Лучше выслушивать? Тогда слушайте и не нойте

Мама, конечно, очень неправа.

Своим поведением она приведет вашу семью к разводу.

А может это и есть ее цель?

Но!

Вы живёте в ее квартире.

Вы бежите к ней за помощью с ребёнком.

Чего вы хотите? Вы ведете себя как ребёнок, с вами обращаются, как с ребёнком. Даже хуже, потому что маленькие дети - они беспомощны по природе своей, а выросшие дети должны стать взрослыми, но почему то не стали, а это обычно расстраивает родителей и они, инстинктивно, начинают жестить.

Для чего жестят?

Да для того, чтобы выпнуть из гнезда повзрослевшего птенца.

Вас пинают-пинают, а вы никак не вылетите. Продолжаете коготками держаться за мамочку.

За ее квартиру, хотя можете пойти на съем, за ее помощь, когда муж в отъезде. Зачем? Что такого ужасного с одним грудничком? Даже орущим круглыми сутками. Сложно, проходила. Но преодолимо.

С купанием я не поняла. Она у вас дома купала малыша? Зачем? У вас что, лапки? Неужели пожилая женщина справится лучше родных и молодых матери и отца?

Не знаю какое у вас отношение к мужу. Любите ли вы его, реально ли хотите всю жизнь с ним быть.

Но, если б я стояла перед таким выбором, я бы выбрала своего мужа. В любой ж*пе, но с ним.

Много знаю таких историй и все они неблагополучные. Маме не место в вашей семье. Ваша сепарация не состоялась. Такое поведение неприемлемо для здоровых отношений и должно пресекаться на корню. Судя по всему ни вы ни ваш муж не пытались отстаивать границы и давать отпор такому поведению вашей матери. Но для этого вам нужно дорасти и повзрослеть?

Купать ребёнка вы маму позвали? Какая вам помощь нужна что вы поехали к матери, пока муж в командировке?

Либо вы молчите в тряпочку и теряете мужа, либо вы отращиваете броню и учитесь жить самостоятельно своей головой.

Если второй путь, то сепарация возможно будет долгой и маман будет активно манипулировать

отдельно надо жить и справляться самим с бытом.

Если хотите сохранить семью, лучше уехать из маминой квартиры и ограничить общение. Нужно уметь отстаивать границы и не позволять говорить гадости про мужа, особенно если это не заслуженно. Если вариант съёма Вам сейчас не подходит придется терпеть, но вряд-ли это закончится чем-то хорошим. Учитесь справляться самостоятельно, её "помощь" Вам выйдет исключительно боком.