Нервы

У вас малыш, не орущий трехлетка, не орущий подросток с пмс нон-стоп, не потерявший берега студент. Просто пупсик. Отращивайте жирный дзен - вам еще всю жизнь терпеть эти вопли.

У вас растёт человек, пока еще мало понимающий в этой жизни и не умеющий выражать свои желания. Какое тут может быть раздражение, ребёнку нужна ваша включенность, внимание, ласка, нежность

Когда ребенок делает что-то, что мне не приятно, я стараюсь реагировать спокойно. Иначе ребенок поймет, что этим можно вызывать эмоции. А дети любят эмоции, даже негативные. Это не касается того, что опасно или мешает окружающим. Там строгое нет и все.

В остальном лавировать, отвлекать, переключать. По поводу - не угождать, не подстраиваться не могу согласиться. Под ребенка в 11 месяцев нормально подстраиваться. Моему скоро 3 и все равно я не вижу смысла сейчас упереться во что-то и довести сына до истерики, пытаясь его «воспитать». Любая истерика - это плохо для психики. Потом как цепная реакция. Везде, где я могу уступить- я уступлю, отвлеку, переключу.

Ожидание/реальность от материнства совпасть никогда не смогут. Потому что если не было этого опыта, то основываться просто не на чем. Никто к этому не готов.

Попробуйте выделить себе время без ребенка, например на выходных, ходите куда-нибудь одна или с подругами, это может вам восполнить ресурс🙏 вы в любом случае лучшая мама для своего ребенка

Господи, ей 11 месяцев, о чём Вы вообще. Похоже Вам пора заняться собой и своей психикой. Я даже не понимаю как можно баловать в 11 месяцев, когда у ребёнка в этом возрасте в основном стандартная жизнь: поспал, поел кашу/пюрешку/супчик/банан, поиграл с игрухами, погулял, покупался и снова спать.

У вас очень живой и честный текст. И первое, что хочется сказать: вы не плохая мать.

То, что вы устали, раздражаетесь, плачете, вспоминаете жизнь до материнства и временами хотите «сбежать обратно» - не делает вас чудовищем. Чаще это говорит о том, что вам очень тяжело, вы перегружены и, возможно, слишком долго пытаетесь справляться на пределе.Очень многие женщины сталкиваются с тем, что ожидания от материнства были одни, а реальность оказалась совсем другой: меньше нежности и «счастья в каждом моменте», больше шума, усталости, однообразия, телесного и эмоционального истощения. Просто об этом редко говорят вслух, потому что стыдно. А вы сказали - и это уже важно.

И то, что ребёнок с вами ведёт себя сложнее, чем с мужем, тоже может быть очень обидно и выматывающе. Но часто малыши как раз сильнее «выгружаются» рядом с тем, с кем у них больше всего слияния и контакта. Не потому что вы плохая, а потому что вы для неё самый безопасный человек. Это не делает вам легче, но, возможно, немного снимает ощущение «только со мной она такая, значит, я всё делаю не так».

Очень зацепило, что вам ужасно стыдно за мысли о жизни до материнства. Но тоска по прошлой жизни не означает, что вы не любите ребёнка. Можно очень любить своего малыша и одновременно скучать по себе прежней, по свободе, по тишине, по жизни, где вы принадлежали себе. Эти чувства могут сосуществовать.по вашему описанию вы выглядите не «капризной» или «неблагодарной», а сильно уставшей и, возможно, эмоционально истощённой. И с этим важно не ругать себя, а искать опору.

Что может помочь уже сейчас:
- по возможности чаще отдавать ребёнка мужу не «по делу», а чтобы у вас было время не на уборку, а на выдох;
- если есть кто-то ещё, кто может помочь, принимать помощь без чувства вины;
- не требовать от себя, что вы должны наслаждаться материнством всегда;
- говорить с кем-то живым и безопасным о своём состоянии, а не держать всё в себе.

И ещё важный момент: если вы часто плачете, чувствуете сильное раздражение, вину, опустошение, если мысли о прошлой жизни становятся всё болезненнее, пожалуйста, подумайте о консультации специалиста. Иногда за таким состоянием может стоять не просто усталость, а послеродовое эмоциональное истощение или депрессивное состояние. В этом нет ничего стыдного, и помощь здесь очень нужна.

Вы, похоже, просто очень устали и давно живёте без достаточного пространства для себя.

Меньше баловать и угождать. А то не завидую вам в дальнейшем. Пример вам поведение ребенка с мужем.

Вы повышаете голос - дочь будет делать также, будете бить (такое встречается) - для нее это будет норма. Дети плохо себя веду с тем, кому больше всех доверяют, с кем могут расслабиться! А не наоборот. Значит вы ее 100% доверенное лицо. С вами можно быть собой!

Отделяем мух от котлет.

До трех лет дети часто зеркалят маму. Вы явно сейчас не радостная, легкая и тд( вот и ребенок рядом такой же. Возможно мужу легче.

Так еще впереди кризис 2х, потом следом и трех лет. Это будет еще сложнее.

Разберитесь со своей ведущей ролью. Баловать ребенка надо, это тут вообще не при чем. Учите выражать чувства, сами при ребенке выражайте свои, наймите няню и посвящайте время себе. Кто пишет денег нет - на фигню всякую находится, значит и на няню будут!

Наблюдайте почему истерики и исключайте повод к истерикам. Может, слишком много запретов, может, вы часто уставшая, может, нет стабильности- в том плане, что она только заигралась, а вы ее кормить/ спать/гулять несете. Не предупреждаете чем сейчас будете заниматься и т д.

Дети не истерят без повода. Просто часто взрослые не понимают в чем причина.

Есть дети, которые плачут от маленького пятна на одежде, а взрослый вместо того чтоб переодеть спокойно начинает "ну это ж маленькое пятно, я не напереодеваю тебя, хватит ныть, ничего страшного" а у ребенка истерика. А взрослый"как я устала от истерик без причины"

пила магний, как.

Ну и не "старалась угодить" несмышленому кабачку, это че за новый прикол?

Магний, группа В

Пакс купила - курс не прошла еще, но нравится

Это самый сложный возраст, самая жопа - с годика до трех. Но потом вы с ностальгией будете его вспоминать)

Я не знаю ситуации, но, возможно, ваш ребенок кричит о том, что ему нужны границы. Если вы во всем стараетесь угодить, все равно наступит момент, когда вы не сможете этого делать. Почитайте Петрановскую, это самое прекрасное и доступное слово родителям о детях, о периодах их роста и их потребностей в нем.

- Видеть потребности ребенка с одной стороны: годик это начало инициативы в действиях, освоение навыков, познавание мира, разговор. Плюс к тому, что было: потребности сна, еды (сытости), ползания-прямохождения и тп.

.

- Режим, прям большими буквами, и границы, с другой стороны.

Скорее всего, муж не ведётся на вопли, а стоит на своём. Мои тоже быстро поняли, что мама и папа - кремень. Хоть ори, хоть не ори, если нет, то нет.

Это кризис года. У моей тоже в 11 месяцев, помню, был трешак. И далее каждые полгода.