В воспитании детей мы свернули не туда?

Здравствуйте🤗 мое мнение такое что вы должны делать все по сердцу🤗🌺зачем вы читаете эти книги . Даже если вы будете начитаны через чур , детям все равно будет что проработать с психологом. Это жизнь .🤗 поэтому не забивайте голову себе . У меня трое дочек 🤗разница у них по 8 лет . Со старшей одни вопросы решаем и одни разговоры ведем . Со средней ее вопросы решаем . А с младшей ее . Гулять , отдыхать стараемся всей семьей . Не считаю что я плохая мать . И никаких книжек не изучала по психологии. Воспитываю так как чувствую сама . И детям объясняю что мамы так же как и они учатся . Воспитывать детей, быть мамой . Они пока что другому учатся. Это нормально . Просто сейчас время такое что психологи пытаются просто заработать . Мало оч реальных специалистов. В основном просто пустышки . Поэтому не нужно никого слушать. Играйте вместе , общайтесь, гуляйте с ребёнком🤗🌺 почаще говорите что любите . Обнимайте чаще . 🤗 детям больше нужно просто мамино тепло . Чтобы они знали и не сомневались никогда что они в самое лишние . 🤗🌺

Открою вам секрет: что бы вы ни делали как бы ни старались, ребёнок все равно найдёт, где быть недовольным и словит психотравму. Поэтому просто делайте как чувствуете и как удобно вам. Если вы будете спокойны и довольны, старший успокоится и подстроится. И да, больше всего вы сейчас нужны младенцу.

Вы заголовки в инсте, что ли читали?

Смысл этой методики в том, чтоб уберечь старшего от психологического дискомфорта, связанного с появлением младшего, путем проведения личного времени с матерью. Мера эта временная.

Первый раз слышу такой бред. Никого и никому не нужно отдавать. У меня дети погодки и родить именно с такой разницей это мой осознанный выбор. Другой вопрос, что папа должен быть папой и заниматься воспитанием детей точно так же, как и мама. Да, малышу в коляске действительно все равно где эту коляску будут катать, поэтому без проблем все трое, четверо итд могут одновременно гулять на площадке. Читать книги надо как младенцу, так и годовалому ребенку, так что нет проблем читать одновременно всем. В подростковом возрасте всегда можно найти 20-40 минут на личные беседы с ребенком. Мне помощь с детьми нужна была только в момент, когда лично я болею. Дети выросли очень дружные, между собой у них никогда не было конфликтов.

Не знаю, где вы такое прочитали, что нужно младшего "отдать" и "пристроить". Куда? Кому?

Просто советуют, что когда нарисовываются помощники (папа пришел с работы, бабушка, тетя приехала) стоит не старшего ребенка с ними оставить, а младшего. При том, что младший с мамой почти целые сутки, эти пару часов для старшего наедине с мамой очень важны.

Либо вы не так поняли, либо какой-то бред вычитали.

Не знаю, я в принципе детей интегрировала в свой мир, и сама интегрировалась в их миры. То есть они всегда со мной, когда и мелкой там год-два, а старшей 7 лет, мы там где старшей интересно, а младшей пофиг где тусить с мамой, по сути. Так и выросли. И если мне надо просто гулять по городу и зайти в бар на 15 минут, значит мы зайдём. Пока мелкая спала, со старшей болтали, играли в настолки. Потом уже с каждой отдельно проводим досуг.

Ну младенцу на самом деле все равно кто его катает в каляске, укладывает спать. Он это не вспомнит, а вот старшему действительно нужно больше внимания. Он ревнует. Все логично. А что вы хотите? Забить на старшего и заниматься младенцем? Ну получите кучу ревности и хлебнете последствия.

По-моему вы не так поняли. Психологи говорят, что если у вас есть помощник, то лучше в это время попросить помощи именно с младшим и уделить внимание старшему. Потому что младшим вы и так занимаетесь круглосуточно, а старший может себя чувствовать обделённым. Никто не предлагает кого-нибудь куда-нибудь отдавать.

Знаете, я после родов дочки стала чувствовать, что чем-то обделяю сына. Жалела его, дочку отдала мужу, сама ее только кормила (муж на удаленке был, дома целый день). Так мы прожили два месяца. Сын полностью мой, дочка на муже. И потом у меня вдруг появилось чувство, что я обделяю дочку, ведь ей тоже нужна мама. Стала потихоньку приучать себя и сына к тому, что я мама двоих детей. Гуляли вместе, играли вместе и т.д. Сейчас я очень жалею, что первые два месяца я не принадлежала дочке, была для нее только той, кто кормит. Если вернуться назад, то сразу бы училась быть с двумя

В какой психологической книге написано, что младшего надо куда то отдать? Там, может, написано, что не стоит забивать на старшего?

Передергивать тоже не надо. Акцент делается на том, что не стоит задвигать старшего, исходя из того, что он "большой", ему не нужна грудь и ручки, поэтому он может большую часть времени проводить в саду/с няней/бабушкой/ папой, пока мать занята младенцем. А понимать, что старший ребёнок не стал резко взрослым, у него стресс и ревность, ему нужна мама и время наедине/внимание/участие ему нужно обеспечить даже в чуть большем объёме, чем раньше. А как это сделать не поручив младенца другому взрослому (на время)?

"маленького надо отдать кому- нибудь"

Советуют не так. Это вы передергиваете.

Совет такой обычно: пока отец/бабушка гуляет с младенцем пару часов, мать уделяет внимание только старшему ребенку.

"И стала ловить себя на мысли что везде и очень много красной нитью проходит мысль о том, что маленького надо отдать кому- нибудь, ведь ему все равно, он же маленький, и все внимание уделять старшему."

Нигде такого не встречала, что младшего надо отдать кому-то и ему все равно.

Внимание уделять больше старшему, когда родился младший - видела. И понимаю причины.

Когда у нас родился второй, мы старшего купали вниманием, чтобы тот не чувствовал, что его предали с рождением брата. И проблем межлу сиблингами первые годы не было. Думаю, благодаря именно этой тактике.

Отдать папе вполне можно, вроде не чужой человек ребенку. И да, ребенку фиалетово кто катает коляску по парку полтора часа.

Вы утрируете. Задача не рвать все связи и ритуалы. Если вы раньше читали старшему книгу перед сном, то попробуйте и дальше читать. Не переключайтесь на малыша полностью - вот и всё

по-моему, у тех, кто сохраняет вторую и далее беременности, должны быть ресурсы на всех детей. иначе зачем рожать. на кой рожать и отдавать? очередные психренологи.

Кому отдать? Где пишут? Вот вроде все понятно и элементарно, старшему побольше времени уделять и маленького можно оставить с папой, бабушкой на некоторое время, но некоторые с серьезным видом как зададут здесь вопрос, удивляешься, неужели непонятно и так бывает? Я думаю, троль, чтобы собрать комменты)

Ревность есть всегда, это инстинкт…мои близнецы ревнуют друг к другу. При этом любят друг друга, целуют, обнимают, и спихивают друг друга с моих колен на раз два. Это просто нормально……принять и пережить))))) и всех обнимать по очереди

По поводу, как делать с сиблингами, это просто некоторая инструкция, что можно сделать. Можно отправить на прогулку с папой или няней. Можно младенца кормить, или носить в слинге, или держать на коленях, и в этот момент заниматься старшим. Или со старшим что-то делать из домашней работы, или вместе уход за младшим.

.

Относительно ревности, мое открытие, что дети очень по-разному реагируют на появление другого. Моя дочка старшая ушла из палаты, как только увидела меня с лялечкой на руках. И не помогли подарки, то, что я встречала ее без младенца (папа держал), уделяла ей все внимание и тд. Родился третий, и он абсолютно также реагировал в 1,3 на чужого младенца у меня на руках - обидой и рыданиями. Вторая дочка никогда так в принципе не воспринимала аналогичные ситуации. Похожая история, у нас с подругой родились сиблинги в 14 лет - я была счастлива, подруга на дух не переносила сестру.

.

Что хочу сказать, эмоции детей, не стоит пытаться ими управлять, защищать старших или младших от их собственных плохих эмоций - они вам не принадлежат. Они несут на себе отпечаток характера и индивидуальности, даже чувство ущемленности. «Мое и хочу» - у детей разное по степени выраженности 😁

.

Конструктивно думать про потребности каждого ребенка, сохранять и строить индивидуальные отношения с ними по отдельности, с уверенными границами.

Советуют отдавать младшего папе и активно уделять время старшему. Не передергивайте

Что такое любовь, понятие сложное. Любовь для младенца, для шестилетки и для подростка, взрослого - это разное. Кстати, виды любви можно почитать Клайв Льюс "Любовь", это тот кто Нарнию написал. Младенец нуждается в любви заботе. Ему нравится поглаживания, телесный контакт, слышать голос, разные голоса. Он нуждается в тепле, сухости, сытости и чтобы ничего не болело. Если ребенок на ГВ, то первые 3 месяца можно даже укладывать спать другому, т.к. из-за запаха молока может крутить живот. Ребенку 6 лет нужны игры, нужен взрослый, как источник информации, общения и рулевой для игр. Хотя в 6 лет дети могут играть и сами. В 3 классе постепенно формируется коллектив, умение общаться группами и в 4-5 классе дети любят общаться с ровесниками. Роль родителя слегка меняется. Если вернуться к младенцу и шестилетке, то шестилетке больше нужен взрослый. Ему уже не достаточно, чтобы кормили, гладили, обеспечивали уход тела. Он уже может мыться и ходить в туалет сам, есть сам. Он нуждается в слушании, в беседе, чтобы мама читала, говорила что-то интересное, вместе что-то делали. Конечно, не весь день, но хотя бы час-полтора. А младенцу можно и нужно общаться с другими родственниками, чтобы запустить речь, чтобы учиться коммуницировать с разными. Это может быть бабушка, папа, тетя и т.п. другой человек родной тоже учится общаться с новым членом и налаживает взаимосвязи. Нет ничего страшного, отдать младенца и пообщаться со старшим ребенком. Вторые дети растут более активно, когда есть первые.

не читайте вы этот мусор - он вреден для здоровья

не читать псевдопсихологию и псевдопедогогику и будет вам счастье)

Блин, зачем крайности? Есть двое - я на двоих вся. В беременность младшим поняла: любовь не делится. Она умножается на двое. У меня строго каждому все одинаково.

Я наслушалась этой ереси и реально не могла сосредоточиться на младшей. Коляску катать без разницы кому. Но это всего ничего по времени.

А вот Агугать. Переодевать, накормить, глядя на малыша, гимнастику делат нужно,сосредоточиться очившись га малыше,а не только читая параллельно старшим.

Вот моя дочь младенцем не шла ни к кому, кроме меня, орала у всех, кроме меня никто не мог успокоить и я не кормила грудью при этом. Хоть миллион раз мне могут доказывать, что младенцу все равно, кто его держит и кормит, это не всегда так. У меня дочь с 1-х дней была привязана ко мне и никто ей был не нужен, других она начала после 1,5 лет замечать, с папой время проводила нормально, если только я рядом сидела, если спала в коляске и на прогулке я оставляла мужу и уходила, проснувшись и не увидев мое лицо орала как резанная. Я уж не знаю как бы я кому-то отдала такого младенца и проводила время со старшим, будь у меня тогда еще ребенок

У младшего ещё нет эмоций, никаких до определенного времени, а у старших они уже есть. Я раз делала так: старшего в сад и пока он там я с младшим и своими делами. Потом старший дом и на первом месте он, младший рядом с нами конечно но я больше времени старшему. С дочкой повторялось: старших в сад и школу, и я с утра с ней везде. Потом школьки домой потом садичный домой, я им внимание старалась уделять но их уже было двое, подрощеных детей которые отлично играли др с др и в сроки внимании нуждались не сильно. У них были свои игры и развлечения и скучно им не было. По обниматься конечно нужно было обязательно.

В свое время я тоже этот бред читала. Ерунда все эти психологи с своими книгами.

Так красиво все расписано, на практике вообще мимо.

Сейчас даже ошибки расхлебываю их псевдосоветов.

Я напротив не могу на лето к маме возить. Обижается, а я не готова. Могу на пару дней оставить людям которым очень доверяю, но не более. Всех хочу осязать, видеть эмоциональное состояние. Старшие, конечно, немного другое дело, и в лагерь ездили и учатся, но их порывы уехать в другие регионы свернулись сами по себе(никогда не отговаривала, обсуждали плюсы и минусы, такое ощущение, будто они съездили в представлении и вернулись😅).

У меня такой проблемы не было совсем. Я с дочерью сидела до 3-х лет, все больничные с ней. Но работа с утра до вечера. Когда родился младший я опять села дома, в садик старшей разрешала не ходить. Меня стало в разы больше в еë жизни, хоть я с сыном всё время. А потом школа, новые друзья, гулять разрешила одной и тд. Но вот, если дети погодки, то, конечно, старший совсем не старший, а малыш и ему мамы много нужно. Его даже в сад ещё рано сдавать.

Не надо отдавать младшего, чтобы уделять больше времени старшему. На самом деле младшему много активного внимания не нужно: покормили, положили спать. Пока спит - уделяем время старшему; проснулся - положили рядом, играем со старшим; пока кормите, держите на руках - читаете сказку ну и т.д. С коляской действительно не важно, кто пойдет гулять. По факту младшему действительно меньше внимания достается: уже не наглаживаешь детскую одежду, меньше внимания уделяешь массажам, развивашкам, но есть и плюсы - младший тянется за старшим и многому учится у него.

В какой именно книге было про то, "что маленького надо отдать кому- нибудь, ведь ему все равно, он же маленький, и все внимание уделять старшему. "?

Ну не до абсурда

Просто, как говорят инженеры "не бывает абсолютного равенства и абсолютного ноля"

Ну и раз 50/50 уделить невозможно, старшему ЧУТЬ-ЧУТЬ больше

Я не думаю, что в этих рекомендациях имеется в виду именно "отдать кому-то младшего")) Новорожденные дети же довольно много спят. Так что первые пару месяцев как раз весьма легко уделять старшему почти столько же времени, как до рождения малыша. Потом у мелкого дифференциируется потихоньку режим сна и бодрствования, его становится нужно больше развлекать в вб, но к этому моменту как раз старший уже более или менее адаптированный.

Ничего не поняла. Куда отдать? Кому?

У нас особо жизнь не менялась, просто в нее ещё устраивался младший. Как я ходила в школу за старшим, так и стала ходить просто с коляской, как возила старшего в художку, так и стала через весь город возить с младшим, просто коляску купила удобную для общественного транспорта. Как мы путешествовали, так и продолжили просто с коляской и слингом. Мы не меняли жизнь под младшего, он жил и рос внутри нашего быта.

вы или не то или не так читаете...

Обычно пишут не про то, что кому-то надо отдать младшего и все внимание старшего, а про то, что какие-то рутинные вещи с младенцем (помыть/переодеть/укачать/погулять и так далее) могут делать и другие члены семьи, чтоб уделить время старшему, чтобы он не чувствовал себя внезапно обделенным и брошенным.

Я не читаю никого, делаю как мне подсказывает мое нутро. Но и там логика другая- младенцу не так важно кто о нем заботится, хоть папа, хоть бабушка, хоть няня- главное чтоб были закрыты все его потребности. Понятно, что мама там участвует, но она больше нужна уже осознанному ребенку, поэтому фокус внимания считается, что должен быть на старшем))я не планирую так делать, 50/50 и там и тут

Это что за книги такие? Прям даже любопытно

Никогда не слышала про такое и не практиковала , у нас все всегда честно , никому не было не больше не меньше , всегда все поровну делю не важно самый старший или самый младший , что внимание, что материальные блага не важно , все поровну между всеми. Единственное исключение когда кто болеет