в браке 5 лет, очень хотел ребенка , в итоге, ребенком вообще не занимается , я пока на кухне , ребенок плачет , он не подходит , до того момента , пока сильно не будет плакать, что бы покормить или искупать , ты чтооооо , я же работаю , я же устал , с ребенком ни разу за пол года не гулял, только в течении дня , может подойти поиграть в течении 5 минут , каждый раз , жду его выходных , а в итоге вместо того что бы провести время с семьей , он только и делает , что лежит , смотрит телевизор , либо в телефоне ,( работает не физически) сегодня поругались , предлагала погулять , говорит , идите да погуляйте , устала , не чувствую ни какой то заботы , поддержки , такое ощущение , что у него самые главные интересы интернет и телевизор все , в бытовых делах тоже помощи никакой нет , от слова совсем , самый максимум , запустить стирку , все перемешав и вынести мусор , разговаривать пробовали , он считает , что все так как должно быть , как обычно , пытается перекрутить в свою сторону и пытаясь доказать , что я ничего не делаю , хотя на мне , ребенок , уборка , готовка и прочие бытовые моменты , подскажите пожалуйста, что делать в этой ситуации ?
Москва
Я может конечно тут не советчик, потому что у меня нет мужа, но поскольку я в своей маленькой семье играю роль и мамы и папы, хочу сказать, что после тяжелой рабочей недели хочется просто прокрастинировать и смотреть телевизор, а лучше просто в одну точку на потолке. Желания вашего мужа понятны и приемлемы. Если вы не работаете и он вас полностью обеспечивает, то вполне нормально, что быт возложен на вас. Мой совет - пытаться все успевать и не ныть, чтобы муж не захотел сбежать
Москва
Москва
Воронеж
Москва
Я то тут причем? У меня прекрасная работа, меня никуда не надо брать.
Суть проста: Ребенок НЕ виноват что родители зашиваются на работе. Он уже есть, он родился, будь добр исполняв свои обязанности через не хочу. Или не рожай.
Москва
, не соглашусь. Во-первых, мы не знаем, сколько ребенку. Если совсем малыш, ручной и не спящий по ночам, то и работающий муж должен помогать, я считаю.
Если ребенок уже не маленький и мама может условно считаться домохозяйкой на обеспечении мужа, то вопросы быта на ней, согласна. Но когда в выходной жена зовёт его погулять всем вместе, а он предпочитает диван, то это грустно...
Санкт-Петербург
Но!!!! Как же бесит, что если мы вдруг ночью плохо спали, я не могу как раньше дрыхнуть хоть до полудня.
Так что привлекать работающего мужа к уходу ночью считаю просто издевательством над несчастным. Это мама может днем завалиться спать и пропади все пропадом, а мужик на работе носом клюй.
Москва
, а где я про ночь написала? "Помогать" не равно "вставать по ночам". Если муж не работает 16 часов каждый день без выходных, то у него по-любому есть время, не занятое работой и сном. Значит выделить час вечером в будний день и полдня в выходной для помощи с младенцем он может.
Яя
Москва
Москва
Москва
Ижевск
Я вот чет вообще такие посты не понимаю, Вы от мужа устали или от ухода за ребёнком? Я наверно от жизни уже совсем отстала. Мой муж никогда не купал детей, мне бы и в голову не пришло доверить ему младенца, помогал только первые дни после выписки из роддома, гулять, так днём один фиг куда-нибудь идешь в магазин тот же, коляску взяла и пошла. То что устает и работа не физическая, так вот у меня всю жизнь не физическая и я, поверьте тоже устаю. Уборка, готовка, ну блин, сейчас столько техники, доставки еды и тп. У меня трое и меня вообще это не напрягало. "Муж хотел ребёнка", а Вы нет? И как я выжила со старшей без стиралки, памперсов, посудомойки и прочего. И любят тут писать пусть даёт денег на няню. Не знаю как у Вас, мой мне всю зп приносит и фиг бы я деньги на няню тратила. Да, мой сидел с детьми без вопросов, если мне сходить надо куда-то. Но чтоб пришёл с работы и кинулся делать уборку, гулять и купать ребёнка, наверное надо было развестись
Яя
Москва
Москва
Москва
Если у него умственная отсталость или другие особенности, которые не дают полноценно осуществлять уход, вопрос не стоит.
Ижевск
Москва
Многие мужья - полноценные родители, котрые с первых дней в нерабочее время наравне с женой ухаживают за детьми.
Рязань
Москва
Яя
Рязань
Яя
Москва
Примите тот факт, что так и будет. Взвесте вам лучше с ним или без. Если первое, то переставайте скандалить, если второе, то развод. Жить и копить обиды, как мне кажется, пустая трата жизни. А она у вас одна.
Москва
Тверь
Читаю комменты и удивляюсь. Почему маму не надо приучать к ребёнку? Ну вот типа родила и на тебе ребёнка на 20 минут, посиди с ним, пока не плачет. Или подержи полотенце пока ребёнок купается (с кем? Сам в ванной плавает?). Или постой 20 мин с коляской на одном месте (остальные два часа ребенок видимо сам гулять должен с рождения). Папам дети неинтересны лет до трёх, а мамам они интересны? Реально, есть такие мамы, которые кайфуют от капризов, коликов, соплей, песочницы и синего трактора?
Папа устаёт на работе и хочет отдыхать. А мама не устаёт от ребёнка пока он на работе и не хочет отдыхать? Почему никто не придумывает хитрости, чтобы приучить маму к ребенку и она не сбегала на диван, как только ребёнок становится неудобным?
Родительство это сложно. Очень. Нет, быт не сложен. Сейчас полно гаджетов, удобств и прочего. Сложно быть родителем. Матерью, отцом. Не должно быть так, что одному родителю все сложности, а другой на ребенка смотрит только с дивана.
Советов автору нет. Если у человека, который муж, проблемы с совестью, с этим ничего не сделать. Не верю я в ло, что он такой с дивана посмотрит на ребёнка и подумает: о, это же мой сын, а что это я с ним не занимаюсь?
Мужа всё устраивает в этой ситуации больше чем. Начнете скандалить он ещё и налево пойдёт. Такие могут, типа, жена запилила бедненького, житья не давала, не понимала, не поддерживала и не жалела.
К слову, я прекрасно знаю, что такое уставший после работы муж. Мой работает столько, что дома бывает только на отходняках от работы. Но это не делает его плохим отцом.
Я когда такие посты читаю я не понимаю по какому принципу эти люди сошлись. Складывается ощущение, что друг друга выбирали из «того что было» и вам взаимно нужно только выполнение базовых бытовых функций и задач. А раньше вас друг другу как тянуло-то вообще? Получается он Вас не замечает, не чувствует, вообще не заботится, не смотрит на Вас что ли и Вы тоже всю неделю выживаете до выходных и там облом. Допустим мне не нужно было чтобы мне помогали по быту в доме( 1-комнатная квартира с 1-ым ребёнком была, всех дел на час), но мне нужны были поездки, «зрелища», новые впечатления, вкусняшки, прогулки в новые места, и муж приходил и сразу видел, когда хоть какой он усталый, но мне надо было это и говорил дочери: «поедем куда-нибудь, маме надо голову проветрить». И я в свою очередь его видела и если что, где-то не трогаю лишний раз, где-то разговорю, массажик предложу, чаю, ребёнка сама не занимаю, чтобы он отдохнул. В семье претензии, нападки, бесконечная критика, соревнования «кто круче и лучше» никому не сдались. Первое что надо помнить: я выбрал этого человека, чтобы любить, оберегать, радовать, увеличивать его лучшие стороны и делать его жизнь лучше. А не для того, чтобы доказать ему какой он никчёмный или неумеха, или не дотягивает до какого-то уровня. Поэтому мне кажется вы - люди с разных планет, друг друга не интересуете, не тянетесь, не стараетесь, если так и будет продолжаться, сами понимаете это приведёт к концу. Главное - не говорите с ним претензиями, какой он плохой, говорите только о себе: о своих чувствах, что Вам требуется как воздух, знакомьте его с собой без криков, критики и назиданий.
Яя
Я согласна,что в декрете быт в основном на женщине,а финансовое обеспечение на мужчине. НО. Наши дорогие комментаторы часто путают быт и ребёнка. Ребёнок - общее дело,с первых же дней.
Я поступала так: муж пришёл с работы,поел, чуть отдохнул и ему вручается его любимый сын/дочь,а я закрываю дверь на кухню. Было несколько принципов:
1. Я готовлю только если кто-то занимается ребёнком ( с третьей дочерью уже не особо прокатывало, там хочешь - не хочешь,нужно было кормить старших,но с одним ребёнком принцип железный))
2. Кто ребёнка разбудил/у кого он разорался - тот и успокаивает.
3. Папа - такой же родитель,как и я, с такими же правами и обязанностями. Без скидки на "он же мужчина", наоборот, мужчина - значит, физически сильнее,чем я и выдержать может больше.
Вы не можете заставить человека проводить время вместе, если у него нет такого желания. И "аккуратно приучить к ребёнку" тоже. Я бы посоветовала дистанцироваться - не хочет,ну и ладно, пусть лежит на своём диване,но лежит рядом с ребёнком. Расплакался ребёнок - не летите никого спасать, пусть муж учится разбираться сам. Со временем, если у него не проснётся совесть, тихо и безболезненно разведетесь. Но это ваши с ним отношения,а с ребёнком "развестись" не позволяйте - пусть включается.
Рязань
Вполне возможно, что пока ребенок маленький, то интерес мужа к нему совсем минимальный. Со временем ребенок станет самостоятельным и куда более интересным в плане отношений ребенок-отец.
Говорить о помощи. Пусть не конкретно он занимается, а вовлекайте. Купаете ребенка - позовите в ванну «Вась, поди сюда, подержи ребенка, я пойду полотенце постелю в кровати» или дать в руки, на мол «держи, у меня что-то живот болит, я сейчас схожу в туалет на полчаса 😂, вот соска, вот бутылочка, во и игрушка». Или вручить ребенка одетого «сходи во дворе постой, я пока дома уберу, там средство сильное, надо проветривать будет». Через не хочу пусть делает, потому что надо.
Как вариант еще уходить в магазин за хлебом, не на 20 лет 😅 хотя б на 20 минут желательно каждый день, за это время и вы выдохните и он начнет чувствовать ответственность.
Здесь важно втянуть в обязанности пока вы вдвоем, а уже потом когда втянется, можно и большую часть на него свалить 😂
Либо тянуть всё на себе. В любом случае, что сейчас, что в разводе ребенок был и будет вашей ответственностью, если отец не участвует в жизни ребенка.
Москва
До начала планирования беременности он делал 50% работы по дому, всячески за вами ухаживал/помогал/оберегал и не интересовался телевизором?
У него видимо как то сложился стереотип, что женщина дома с ребенком, а он только зарабатывает на пропитание. Если постоянно в интернете, то подпишите его на каких нибудь семейных блогеров что ли, там отцы постоянно с детьми занимаются. Можно попробовать к психологу сходить, если согласится. Почаще уходите, не предупреждая заранее. Например, выходной, никаких планов, видите, что лежит. Взяли, собрались и на маникюр. Отказаться типо не можете, внесли предоплату, если до этого дойдет.
Ну что пилить мужика, разводитесь да тащите всё сами значит. Сразу поймете, что такое отсутствие мужчины в доме в бытовом и финансовом планах.
Москва
Тула
Москва
Вспомните вашу жизнь до ребенка - делал ли муж что-то по дому или также все делали вы?
Попробуйте объяснить, что на вас теперь и домашние дела (если они и были на вас, а муж не помогал), и ребенок. Вы просто не можете на 2 части разорваться, чтобы все успеть. Предложите варианты:
- муж помогает по дому, а вы с ребенком;
- муж помогает с ребенком (гуляет, играет и пр.), а вы по дому;
- муж дает деньги на найм няни или помощницы по дому.
- свести хозяйственные дела к минимуму, периодически вызывая клининг и еду заказывать в доставках (так тоже дороже и вам обоим должно подходить).
Вариант - вы все тащите - не вариант, муж тут как еще один ребенок, которого надо обслуживать и обстирывать. Если будет аргумент «а у нас патриархат», то пусть дает деньги на няню или помощников.
Если хочет и дальше быть в позиции большого ребенка, которого надо обслуживать, то обдумывайте разрыв, но с холодной головой (где жить, на что жить, есть ли у вас свои накопления и пр).
Да ничего. Мужчина либо хочет быть отцом на деле, либо только на словах. Вариантов мало: либо смириться, либо пинок под попу.
Очень жаль, что он так себя ведёт(
Как мужчина он бы для меня уже умер.
Пока ребёнок маленький, живите за счёт мужа, помощи с ребёнком просите у родственников. Когда будете сами зарабатывать, можно будет и разойтись
Красноярск
Про быт все таки считаю, что если муж хорошо работает, то быт на жене. С сыном муж очень много работал, в будни только ночевал. В выходные как папа отсыпался, потом был завтрак-обед вкусный и прогулка в парке. Вот прогулки это обязательно всей семьёй. Иначе как семья должна время вместе провести. Если в будни одни, в выходные тоже одни. Но муж любит готовить и в выходные ужины всегда с него, что очень приятно и отдых.
Может вам чуть дистанцироваться или поговорить что может не будем мериться кто больше устал, а просто чуть друг другу поможем вечером. Или какие 2 часа в неделю вы можете уходить, в тишине погулять.
Хотя вот с сыном муж иногда говорил почему в свой выходной надо переться, в парк, звучало обидно, были иногда ссоры но не сильные. А с дочкой я теперь никуда не хочу, двор максимум, она очень активная. А муж наоборот теперь организатор выходных.
Но он и до брака любил прогулки на природе и готовить. Лучше готовить, чем полку прибивать🤣
Начало конца случается там, где каждая из сторон начинает доказывать, что именно она больше делает, больше устаёт, больше вкладывает и т.д при этом на той стороне всего лишь (!!), работают и даже не физически или просто сидят дома с ребёнком, или просто ведут быт и т.д.
Ваш муж был другим до ребёнка? Нет. А очень хотел ребёнка в чем выражаясь? Или всё таки очень хотели вы и приписываете ему свои желания? Не похож он на желающего ребёнка. Ну или его желание из серии "чтобы был" т.е - мама купи щенка я буду за ним ухаживать!
А потом мама ухаживает за этим щенком ....
А раньше до рождения ребенка он по дому что-то делал? Вы обсуждали как будет после рождения ребенка, его участие в уходе?
Просто если ранишь было так же, ничего не обсуждалось, планы вы не строили, то не понятно чего хотите сейчас, он привык дома отдыхать, теперь это будет сложно изменить 🤷🏻♀️
Ростов-на-Дону
Он хотел ребенка, а не возни с ним. Что тут не понятного-то?
Новосибирск
не думаю, что муж как-то изменился, что было до брака и стало после. Просто раньше он желал показать улучшенную версию себя, завоёвывая вас, а вы в свою очередь видимо, что из вас вышла бы хорошая жена (и погладит, и всё помоет, уберёт, вкусно наготовит и т.п.). Нужно исходить из того, какая модель семьи была и есть у его родителей. Выбор то только за вами, насколько вам это нужно. Однажды вы его сделали, можно сделать и второй - не в пользу мужа. Всё просто. Изменить взрослого человека практически нереально, если он сам не возжелает измениться.
Домодедово
Помню с первым тоже в принципе помощи никакой,поэтому в ребёнкины 8 месяцев я вышла на работу, и работали с мужем 2/2 Ничего поначалу было тяжело,потом привык😂
Санкт-Петербург
Если не чувствуете от него поддержки и заботы, попробуйте ее организовать. В выходные пусть сгоняет в магазин за продуктами займется полуфабрикатами (нуачо, сейчас куча техники, пусть купит электромясорубку и делает фарш). А вы с ребенком спокойно погуляете. После работы потупит в телефон - и вручайте ему коляску хотя бы минут на 40. Без возражений и скандалов. Вы тоже работаете, только труд у вас куда менее благодарный.
Москва
Надо было родить сразу двойню - каждому по младенцу в зубы и вопросов нет :)) А если серьезно, многие мужчины стремятся просто "продолжиться во Вселенной", а сопли-колики - это не к ним. Нагружайте его ребенком по полной. Пришел с работы, поел - дитя в руки и гулять хотя бы, а вы поспите или по дому шуршите.
Ярославль
Отдохнуть. Вы устали
Договоритесь с мужем, что 2-3 часа в следующий выходной - ваши, и уходите из дома.
Типикал ситьюэйшн. Имхо, большинство бать стремятся скипнуть свои обязанности как папы и мужа, прикрывшись обычным хождением на работу, на которую он бы ходил так и так, даже не будучи у него жены и ребёнка. Перевоспитывайте.
