Моя мама просто отказалась от нас.

Сначала эта больная любовь,которую вы правильно назвали зависимость выбила у нее устойчивость и почву из под ног.На этом фоне запила,но осуждать смысла нет,алкоголизм это такая же болезнь как и онкология или сахарный диабет- мы же за это людей не осуждаем. Сейчас множество клиник и рехабов ,где успешно лечат и доводят до ремиссии таких,например мне нравится подход нарколога - Василия Шурова( Яндекс,Гугл,инстаграм) у него своя клиника. Но тут есть одно но ! Нужно добровольное согласие пациента и проблемы в том что сами алкоголики не признают проблему.

Резанула фраза "сын скучает, любит, спрашивает о бабушке". Не сгружайте на ребёнка свои детские травмы. Если Вы будете каждый раз спокойно и уверенно говорить,что бабушка уехала далеко далеко, когда вернётся - не знаю и сворачивать тему, ребёнок очень быстро её забудет. А вот если Вы постоянно плачете и пережевываете,как Вас "бросили", "как так можно с родной дочерью и внуками" и тому подобное - Вы просто передадите ребёнку травму брошенности.

Ваша мать - такая. Кукушка, которой никто не нужен. Очень жаль,что Вам досталось такое детство,но теперь Вы сама мама и теперь ОТ ВАС зависит,какое детство будет у Ваших детей.Встречаться с алкоголичкой, да ещё с буйным сожителем,им точно не нужно. И бесконечные разговоры в доме об алкашах и их жизни- тоже. Даже если Вы уверены,что "ребёнок не слышит, да и что он вообще понимает"

Расскажу одну историю, вот точно такая же ситуевина печальная была. Моя коллега/подруга родила двух деток, младшая - аутизм. Купили квартиру на юге с мужем, около его родителей, переехали. Все ОК, но муж умирает от цирроза печени, уж не знаю - пил он или нет, но квартира чистая, ремонт делался, дача сажалась, младшая дочь по специалистам дорогим. Она сходится с алкашом юным. Позатем летом я с ней встречалась, была проездом, он за ней увязался, ну пивас, пивас, опять пивас (оба), вижу что красавица превращается в нечто обабившееся и подпитое. Ладно, зато дочь младшую он носит, моет, отмывает дерьмо со стен и т.д. - форма тяжёлая болезни. И вот буквально пол года назад она просит денег у меня, типа девочки болеют, пенсия не скоро, на недельку занять. Потом опять на пару дней, снова перевожу, и она исчезает. Перестает вообще выходить на связь со всеми! Месяц назад ее старшая дочь прислала на нашу работу результат вскрытия матери, ну деньги же собирают бывшей коллеге на похороны. Он ее просто забил заживо. При этом уже были выбиты почти все зубы, сломаны ребра, половина срослось, половина - свежак. Вот к этому привело ее исчезновение с радаров. Спасайте, что ещё сказать 🤷 Самое страшное - старшую они отселили к свекрови, а младшую ещё год назад выкинули в интернат.

Она от вас отказалась не сейчас, она это сделала еще в детстве. Не испытывает она к вам материнских чувств. Такие женщины тоже бывают.

И, честно говоря, не верю, что трехлетнему ребенку нужна запойная бабушка по которой он скучает. Скорее вы ему навязываете это.

Принять и жить дальше.

Да, вот так бывает. Да, больно. У вас кроме как принять других вариантов нет. Вернее остальные делают хуже только вам.

У вашей мамы алкоголизм. Причем уже очень запущенный. А вы рассуждаете о том, что она должна звонить или помогать... или еще ребенка 3-летнего к ней возить... вы сами то не видите абсурдности ваших рассуждений?

Ребенка в притон алкоголиков возить?

Вы считаете, что мама ваша побитая и после недельных запоев ходит на работу как ни в чем не бывало?

Они там уж давно сидят без работы, на микрокредитах и с долгами по коммуналке.

Вы лучше про это подумайте и проанализируйте, как спасти недвижимость. А не о том, кому она там звонит, а кому не звонит.

Если сестра мужа с ней может общаться, значит на одной волне - такая же алкоголичка или около того.

О лечении мамы и вытягивании ее из этого круга стоит подумать. Но, почти уверена, что это бесполезно. Ей сейчас ничего не поможет. Если только мужик неожиданно допьется и помрет

Я ребенок зависимых от алкоголя родителей . Маму похоронила , когда ей был всего 51 год . Всю жизнь с детства было очень тяжело , врагу не пожелаю . Довели до того , что сейчас (когда ее не стало ) мне просто живится спокойно , без тревог . А ни как на пороховой бочке . Когда думаешь спалит ли она квартиру или нет . У меня родился ребенок , за год до ее смерти (казалось бы стимул , внук )))) . Но нет , все продолжилось .Таких людей ничем и никем никогда не остановишь . Запомните это . Она свой путь уже выбрала . Вообще такая дикая зависимость алко от подселения сущности (бесов).Если будет молиться и искренне захочет выйти из этой тьмы , тогда получится . А если нет - то никто не поможет . Моя вот тоже не смогла из побороть . Это однозначно . Мужик ее - это явный бес . Который тянет ее на дно . Завладел ее волей .Постарайтесь не тратить свое драгоценное время на того , кому это не надо . Хорошего Вам дня ❤️

Потому что алкашам важнее пойло чем семья. Осознайте это и оставьте ее в покое. Это ей хуже: она одна с бутылкой и убогим мужиком. А у вас прекрасный муж, дети.

Вы взрослый человек, в маме не нуждаетесь. Живите свою лучшую жизнь и не заморачивайтесь по человеку, который уже и так опустился ниже некуда.

Вам 21 год, у вас двое детей... Заканчивайте с созависимостью. Алкоголь забирает жизнь вашей матери и вас "выпьет до дна" через вашу эмоциональную привязку с матерью. Она не просто больна, у нее бошка уже не соображает так, как у вас, она не может рассуждать, но это её выбор, ее крест, ее вина и ее проблемы. Вы испоганите ещё не один год своей жизни с помощью матери с алкоголизмом. Она уже украла у вас нормальное детство, вы уже не можете быть "не раненным человеком". Да, мы все больны! Но! Вы должны защищать себя и свою семью от проблем, которые не ваши. Я бы не стала ничего думать, не стала бы пытаться пережить это, понять, простить и.т д. ЭТО ДОЛГО. Слишком долго. Идите за помощью. Обращайтесь к психологу, психиатру-наркологу(!) как только в вашей голове всё станет называться своими именами, настанет маломальский порядок, как только вы поймёте природу алкогольной зависимости, вас не отпустит... Нет. Но вы будете вооружены смотреть на происходящее по-другому. Без специалиста вы не освободитесь никогда от вопросов, которые без конца роятся в вашей голове.

Оградите своих детей от такой "бабушки" и ее "помощи". Мало вам самой травмированной жить, вы ещё и детей к асоциальным людям приваживаете. Была мать, да вся вышла, ее выбор, а свою и своих детей жизнь гробить на все это смысла никакого.

ну а что вы хотели от тётки, которая и вас особо не растила. тяжело, да, но непутёвая она. смысла в такой бабушке для детей, она социально опасна.

Здравствуйте! Очень знакомо все, что вы описали. Только на месте этого мужика мой отец.

Бил и мать и меня, пока бабушка не узнала об этом и не забрала меня.

Мать так и пьет уже больше 20 лет, никого из детей (нас 4) толком не подняла. Остальных после меня откупала деньгами, иди купи и отстань. Она работает, и работает в хорошем месте. Но, уже начала пить на работе и приезжать не трезвая на работу. Сейчас от бабушки знаю, что она в отпуск вышла. Это на месяц запой и изоляция ото всех.

Она не признает себя алкоголиком и очень сильно агрессирует на эту тему. Мы с ней не общаемся уже год почти. Знаю, что за моей спиной грязью меня поливает и тд.

С внучкой (моей дочкой) тоже было интересно ей общаться только по пьяни. Как нажрется, так дай Киру по видео поговорить. Потом я обрубила это все.

Конечно переживаю, и отношусь к ней как к больному человеку. Но, не чувствую к ней ничего кроме жалости, материнской любви у меня к ней нет. Про отца вообще молчу.

Смирилась, живу своей жизнью и не думаю о ней. Мне так легче.

Вам желаю того же. Отпустите ее, так бывает в этой жизни. Не всем женщинам дано испытывать материнские чувства..

Ваша мать больной алкоголизмом человек с измененным сознанием и скорее всего ментальными отклонениями

Вот уж первая необходимость такая бабушка детям

Вам уже сколько лет? Вы уже сама мама? Вы в сказки верите что ли ? Включите, пожалуйста, свой логический мозг. Ваша мама вот такая. Она безответственная мать. Дело не в вас. Так бывает. Бывает еще хуже, когда о материально не помогают… а дет дома видели ??? Потому что таких мам полно… это просто данность в жизни. Так бывает. Это уже не нужно анализировать. У вас СВОЯ жизнь. Опирайтесь в этой жизни только на себя. У вас своя семья. Закройте просто для себя эту тему .

Здравствуйте 🤗 когда читала то подумала насколько вам не хватало её любви в свое время ( когда вы были маленькой и когда росли ) . Но я вам знаете как скажу , далеко не все получают любовь , ласку , заботу от мамы или папы даже когда они рядом , к сожалению. Я лично росла в такой семье. Да у меня было всё необходимое , но вот именно поддержки и любви не было . Но я не обижаюсь на маму потому что она так же как и все мы первый раз стала мамой и воспитывала так как понимала , она тоже толком не знала как лучше это делать . Единственное на что я бы сделала акцент это на то что она пьет , пьющего человека очень тяжело вытащить , пока она сама не одумается , что ей это не нужно . Поэтому вам лучше стоит просто полностью переключится на свою семью на деток 🤗 у вас впереди новые хлопоты . Приятные хлопоты . Трудности есть у всех .🤗 муж пускай вам больше даст тепла и нежности . Это из за того что вас не до любили в детстве. Подарите свою любовь детям и мужу . А мама выбрала свой путь на сегодняшний день, если она решит изменить свою жизнь , то попросит вас о помощи и только тогда она будет готова измениться, а так бесполезно. Я с бывшим мужем жила который пить стал запойно , сначала все было как обычно. Но он решил что может бухать как свинья . Я пыталась ему помочь не один день и не один месяц , а потом решила что он взрослый мужик , какого хрена я занимаюсь его воспитанием. У меня от него две дочки . Ну я и ушла . Он до сих пор так живет , ему збс . 😁это его выбор , там родители не в силах ничего изменить . Пока он сам не решит проблему свою . Я вышла второй раз замуж и родилась третья дочка , четвертую дочку жду 🤗🙏 муж не пьет совсем . А мама моя , мы общаемся , чем могу помогаю , но прям любви бешеной нет , это нормально . Потому что изначально было по другому . Отца своего я вовсе не знаю , он с нами не был после того как узнал что мама беременна, послушал свою маму . Но я не злюсь на него , он просто чужой человек, мне ничего плохого не сделал . Я свою любовь всю проявляю детям и мужу 🤗😁все внимание им и вся нежность и забота . И я счастлива 🤗🙏 несмотря на то что с мамой и папой немного не так все было . Поэтому каждому свое . Вам желаю счастья 🤗🙏 все будет хорошо 🤗 а жизнь мамы она должна прожить сама , так как считает ну и так как она умеет . Вот такая моя история , и моё размышление 😁

Вам нужно осознать, что к сожалению, это больной человек. Зависимый. Притом, зависима она и от мужика и от алкоголя. Сначала нужно избавляться от одного, а потом - от другого.

Вы для неё никогда не были в приоритете. Даже в детстве. Вы являетесь неким фоном, но никак не главным человеком. Поэтому, сделать вы ничего не можете.

Вам правильно написали : бросили вас не сейчас, а очень давно. Просто она иногда появлялась в вашей жизни. Как это не печально, придётся осознать, что она полностью исчезнет. Не могу вам дать совет как вытащить такого человека. Наверно никак. Потому, что она сама не хочет. Без её желания, это невозможно.

Разумеется, никакой посторонний человек, типа вашего мужа, до неё не достучится. Тут нужно изолировать её от этого мужика. Но он просто так от неё не от липнет, слишком хорошая добыча. Он пока её не высосёт, не отвалится. Тут без грубой силы никак, ну а грубую силу только нанимать со стороны. Явно не мужу это поручать.

Ну а с детьми вам придётся справляться самой. Тяжело, не тяжело, а надо. 21 год и двое маленьких детей - очень смело.

А что его сестра пишет? Возможно она единственная через кого можно повлиять....

Ну вспомните сколько она вам боли доставила? Хотите что бы и ваши дети узнали эту боль? Она не изменится. Пускай живет как хочет, свой выбор она сделала.

Отцепитесь вы от нее, что вы к ней лезете? Она вам ещё много лет назад, когда ее психика не была изменена алкоголем, ясно и четко показала, что вы ей не нужны. Что сейчас изменилось? Ничего. Хватит уже перемусоливать свои страдания, у вас скоро второй ребенок свой будет, а вы все ноете "мама отказалась от нааас". Нет у ваших детей бабушки и все. Давайте только детям эту мысль донесите без драмы. Сестру сожителя заблокировать. И мужа больше туда не посылайте выгонять каких-то сожителей-алкашей. Пусть пьют, бьют друг друга без вашего участия

Ваша мать не изменится. Прекращайте надеяться, что она вас полюбит, что вы ей будете нужны. Не закапывайте себя. Пусть живёт, как знает. Выведите ее из списка своих забот и проблем. У вас муж, дети. Сосредоточьтесь на них. Бабушка, которая вам заменила мать.

Она изначально не особо вами занималась, а уж спрашивать что-то с сильнопьющего человека..странно. Чего вы тогда ожидаете?

Отгорюйте, проживите эту боль и отпустите всё. Просто примите, что вот так, она такая, другой не будет, вы ей все сильно не нужны. И живите своей жизнью.

Прочитайте свою ситуацию как человек посторонний. Вы увидите, что она в принципе никогда не была особо «ваша». В периоды просветления разве что. Но алкоголь для нее был сильнее. Ну и семейство с той стороны вряд ли такое уж «чистое» - я видела, насколько моя мать, запойный алкоголик, была зависима от тех, кто ей «маслом подмазывал» на тему какая она хорошая, а все вокруг, и прежде всего ее семья, уроды и только хотят чего-то от нее. По факту эти же люди постоянно в нее что-то просили, жили у нее и тд. И рубить правду в глаза на тему ее алкоголизма тут бесполезно. Просто отступитесь и живите своей семьей.

У меня чем-то похожая ситуация с матерью, только там не мужик, а моя сестра. Мы не общаемся с июля. Тогда попросила у меня деньги, сказав, что сестра забрала ее пенсию. А когда я сделала перевод и потребовала номер сестры, заявила, что я не должна вмешиваться и заблокировала мой номер. Знаю, что она общается с моим мужем, он ей деньги высылал. Пишет моим детям, как скучает по ним. Но в июне я приезжала в родной город с дочкой, всего на два дня, а она просто полчаса посидела с нами в кафе, а потом ушла, сославшись на дела. И после разразилась сообщениями о том, что она хорошая бабушка и я не должна плохо думать о ней, а ушла она потому, что я была холодноватой - видимо, стало стыдно, но виноватых нужно было назначить извне. Я это все к тому, что алкоголики - это люди с измеренным сознанием. С ними невозможно нормально коммуницировать. У них нет чувств к другим, даже близким. Они крайне эгоцентричны и в других ищут максимум ресурс - материальный либо моральный, чтоб вернуть себе свою значимость. Так что отдайте себя лучше своим детям.

Ваша мама отказалась от вас ещё в детстве. У вас было и есть много ожиданий от неё. По вашим словам, она уходит в запои. Это уже даже не человек, она опустилась. Моя бабушка в зрелом возрасте со вторым мужем пила. Это деградация. У них чувства притупляются, им становится всё равно на других. Клетки и нейронные связи умирают. У нее жизнь прекрасна для нее, ее ничего в жизни не волнует. Ваша опора внутри вас самой. Вы нужны детям. Будьте вы мамой для той девочки, которой были вы. Это трудно. Ваша мама другой человек, вы ее не спасёте, не измените. Не ожидайте от нее ничего. Вам нужно работать с психологом, т.к. отвержение родным человеком - это сложно.

Понимаю Вас. У нас свекровь тоже тупо отрезала всякое общение с нами, просто вот ни с того ни с сего. Ни со мной, ни с мужем, ни с младшим своим сыном. Но там что-то с головой. Моей дочке 5,5 лет. Часто спрашивает: баба Аня, баба Аня. Где, когда придет и всё такое.

Я тут в больничку загремела в сентябре, закровила сильно в месячные. Мужу работать надо, а он с дитем сидит. Свекровь не работает. Я ей позвонила, говорю, что в больнице. А ей похрен нахрен было. Но сказала: привозите ко мне Танюшку, к вам я не поеду.

А муж отказался, они с братом решили всё. Слава Богу, нормально всё прошло. Дочка, конечно, дяде скандал из-за игр и мультиков в первое утро устроила, но потом всё пошло норм👍 не поняли друг друга, что называется. Но там дядя сам виноват был😁

Знаете, что ни делается к лучшему. Свекровь вот только напрягала тогда в последнее время морально. Там своя кукуха🤯

Не отчаивайтесь. ❤️

Может кто-то имеет влияние из родственников на неё? Хотя бы поговорить, может ей тоже нужен совет, но это болезнь и ничем хорошим не закончится

Посмотрите фильм Рембо, последняя кровь, там отец доходчиво объясняет почему бросил дочь (это в начале фильма, 25 минута).

Вы ей не нужны были когда были маленькой. Да, родила и на этом миссия " материнство "кончилась. Далее она скорее не как мама, а как тётушка: приехала в гости, надарила подарков и уехала.

Сейчас вы вообще взрослая, поэтому и тем более не нужны, так как наверняка на мозг - то капаете....

Она о вас вспомнит. Когда будет нужна ваша помощь, обязательно вспомнит что у неё есть дочь

Вашей маме скучно от хорошей жизни, надо свою жизнь под откос с пьянью пустить. НЕ позволяйте себя вместе с ней закопать. Не общается- это лучшее что она может сделать. К сожалению пока она сама не захочет, никто ей не поможет

Зачем вам надо чтобы дети общались с запойной алкоголичкой? Что вы вообще от нее хотите? Нет ее в вашей жизни - и слава богу.

и зачем вам и вашим детям общаться с алкоголичкой? что такого ценного она может дать вашим детям? а вам скучно живется и хочется разгребать еще и ее проблемы?
моя мать была запойная алкашка, я сама перестала с ней общаться, когда была беременная первым ребенком и прям дышать и жить стало легче.

У вас своя семья, вот ею и живите (!)

А мама это данность. Она такая какая есть, вам её не переделать и что самое печальное - вам ей уже не помочь с выходом из алкоголизма.

Вашей вины в этом нет.

А то что больно осознавать эту картину, да, так и есть, не более того.

Она изначально от вас отказалась, спихнув матери. Смиритись с этим, примите и отпустите ее, ничего от нее не ждите и не стройте надежд. Она свой выбор давно сделала еще тогда, отдав своего ребенка. А вы живите свою жизнь. Я с годами поняла лишь, что тратить время и силы на людей, кому мы не нужны - грустный и тяжелый опыт. Мамы в вашей жизни никогда не было, к сожалению.

О том, что самый ценный ресурс отношений - это эмоциональная близость люди узнали относительно недавно, наши родители, к сожалению, были очень глупы в этом плане(

Ничего Вы не сделаете, других людей переделать невозможно. Вкладывайте в детей любовь - деньги приложатся

Я бы сказала, что вашу маму сгубил алкоголь. Все остальное-это последствия неправильных решений (жить с этим человеком и пить как не в себя)

Вам нужно избавляться от созависимости. Алкоголик может спасти себя только усилием воли и пониманием своей беды

Пусть перепишет на вас имущество, все что я могу сказать и посоветовать. Вы уже ничем не поможете