Разговор о зависти

Вы видели Валентину Алексееву? 🤭

Не завидую.

Я даже представить не могу чему можно завидовать.

Дважды в своей жизни слышала про зависть в свой адрес от подруг про мои отношения. Последний раз прям недавно.

Хотя, знаете, я бы всю свою одежду отдала, чтобы на 20лет назад вернуться. Молодость. Я хочу быть молодой. Не выглядеть молодо, а быть молодой.

Единственное, чему я завидую, - людям, которым досталась квартира или кому купили её. Не завидовала беременным, тем, кто ездит в отпуск, тем, кто повышается по работе, и всё такое - ни капли зависти в этом, а вот в жилье у меня иногда на этой почве нервные срывы были. Мне кажется, все завидуют тому, чего у них нет и они бы сильно хотели.

Я обожаю когда, те кто работают меньше чем мы с мужем,потом роняют фразочки: " Ну у Вас то деньги есть" , "Можете себе позволить" , "У богатых свои причуды".

Собственно мы обычно живём, ничего такого, но естественно чуть лучше так как оба много работаем. Ну кто вам мешает ?! Детей в 16 часов уже с сада забирают. Это ваш выбор, наш другой, но я почему-то должна себя чувствовать не удобно за свой.

Никогда не прибедняюсь и не жалуюсь чужим. Да что уж, я та еще понторезка на свой манер. Мне глубоко насрать на возможную зависть с чьей-то стороны. Если я в ситуации, когда буду жаловаться и ныть, тогда я избегаю любого общения, чтоб не грузить своими страданиями посторонних и не портить свою репутацию пофигистки. Приятельница из Америки приехала, надо б ей позвонить и позвать бухнуть, но знаю, что буду ныть и страдать - и не зову.

А про завистников… Есть одна мерзкая тетка, которая мне завидует. Причем, завидует она тому, что ей кажется, что мне легко живётся. Какой-то выдуманной ею легкости бытия)) Я стараюсь с ней не пересекаться, потому что она меня бесит сама по себе, безотносительно того, что обо мне думает.

Сама я остро завидовала раз в жизни. В далёкой молодости мужнин приятель женился и отец невесты подарил им шикарную трешку в новострое в Москве. Мы были молодые и бедные, мой папаня и близко ничего такого мне в жизни не подарил. И вот эта ущербность моей жизни меня тогда больно поцарапала. Еще иногда царапает всякая фигня - девочка на танцульках у дочки стройная и красивая и ест все подряд. Моей бы так… Или у педагога на танцах - улетная фигура, ни мне, ни дочке такой и близко не выдали. Всякая фигня по мелочи. Я,честно, зла никому не желаю, и той девушке с квартирой на свадьбу, но вот как-то царапает иногда.

Я люблю дружить с успешными людьми. Им можно все рассказывать не боясь показаться хвастушкой.

Не рассказываю об успехах людям, которым явно сейчас не особо хорошо. Чтобы не раздражать и не вызывать зависть.

Не считаю себя завистливой, т.к. чем больше успешных людей вокруг, тем больше тех с кем можно спокойно коммуницировать

Завидую тем, у кого живы оба родителя.

Завидую тем, кто смог сейчас уехать или живет там, где ничего не летает и не взрывается.

Это не черная зависть, я не желаю этим людям ничего плохого, просто я хотела бы так же.

В слова по типу «никому не завидую» не верю. Все мы хоть когда-то хотели иметь то, что есть у других.

Я сама не завидую. Не вижу в этом смысла. Зачем? Хочешь - достигай, чего завидовать? Да и разрушает это. К тому же, мы видим поверхность, а что там внутри - лучше и не копать, бывает. Когда мне завидует, меня бесит. Неприятно видеть, как люди аж в лице меняются. Да, есть у нас такие. Неприятно слышать упреки: да вы по 5 раз в год отдыхаете( неправда, кстати😂🤪) или «у меня нет мужа, который мне позволяет не работать»🙈 Можно подумать, о позволении речь или я кого-то спрашивала. Да вообще, такого напридумывают, что рот открывается. Стараюсь по минимуму им докладывать, но не вру, если спросят

Я обычно не завидую - все люди разные и скорость и пути у всех разные, как и потребности.

Но вот есть такая проблема - нас с сестрой всегда растили что все одинаково на двоих. Разве что если подарок вроде нового года - то как старшей - чуть получше.

Не знаю это ли причиной стало, но я вот всегда если что-то обсуждаю о себе, то мысленно сравниваю. Скажем, "я русая, а сестра брюнетка" или "вот я пробежала столько-то в пятом классе, а сестра в ее возрасте - столько-то". Без негативной коннотации, просто всегда мысленно держу информацию за нас двоих. "У меня было оранжевое платье, а у нее - желтое".

А сестре немного сложнее - ей все мои успехи как будто бьют в живот. Причем когда у меня все плохо - это нормально, меня успокаивают, причем не злорадно, а искренне. Но вот стоит мне ответить откуда у меня новая майка с принтом - то "хороший он у тебя, вещи покупаааааееет" с таким мерзким тоном. И нет разницы что только на прошлой неделе сама сестра хвалилась что ей парень подарил шарф. В итоге я боюсь уже говорить что я куда-то съездила или что-то купила. До этого еще я как-то находила общий уровень, рассказывая свои проблемы более открыто - чтобы не получить в ответ вот это мерзотное "уууу, хорошо тебе" или "ууу, везет тебе". А теперь мне надоело себя принижать каждый раз и рассказывать детали, которые я вообще-то не хочу чтобы люди знали. Трудно очень. Будь это просто подруга - я наверное бы отдалилась. Но сестра мне очень дорога, я знаю ее с многих разных сторон и тем больше сожаления что есть между нами такая особенность.

Вроде бы обсуждали это понемногу и стало полегче - то есть сестра заметила за собой и вроде бы провела работу. Но я все еще не чувствую себя полностью комфортно в плане общения на тему своих успехов. Говорила с подругой - она прямо сказала что мы не несем ответственность за реакцию других людей на нашу жизнь и не надо эту ответственность на себя взваливать.

А так последний раз когда я беспокоилась что буду завидовать - наверное во время долгого планирования беременности, но опять же сильно повезло, психика сыграла в обратную сторону и я даже как-то радовалась видя детей на улице (с родителями или без). Что-то вроде того что мир им открыт.

Никогда не рассказываю об успехах, уже научена, к сожалению. Самое мягкое, что получала в ответ «тебе просто повезло». Знаю, что в окружении помимо семьи есть только два человека, которые искренне за меня порадуются и не будут завидовать, так как у них и так все хорошо, и люди они замечательные. Но я все равно намеренно никогда сама им не рассказываю ничего, пока не спросят.

Есть приятельница, которая как бы дружит и не завидует, вся такая позитивная, проработанная, но когда заходит речь о нашей общей знакомой (они с ней подруги), то эта приятельница все время обесценивает успехи той. Например, они недавно обновили машину, а в ответ за глаза «ну это муж у нее на работе наворовал, честным трудом такое не заработать. Но вообще да, они молодцы, своё не упустят». То есть, и похвалила, и обосрала в одном предложении. Я никогда ей ничего не рассказываю, потому что уверена, что она будет с той своей подругой так же мне кости перемывать.

Есть также родственники, которые много лет назад сильно предали мою семью, но контакт с ними сохранился по определенным причинам. Вот для них всегда у меня и у всей семьи все плохо, никогда ничего нельзя сказать хорошего, иначе могут в лицо чуть ли не проклясть. С ними надо только прибедняться

А у меня лично вызывают зависть мамочки с помощью, вот честно. И со спокойными детьми, которые не кричат ежедневно😂

Часто нее говорю о соревнованиях сына до их проведения.

Не говорю о деньгах.

Зависть? Ну,вот с ходу не могу придумать. Возможно сожаления, когда могла лучше, не получилось,а у кого то вышло.

Не умею завидовать. Меня абсолютно восхищает, когда у человека есть качества, которые мне даются с трудом, или когда человек высокий профессионал своего дела, или очень увлекающаяся личность с потрясающей харизмой, внешностью, трудолюбием, талантом, умением, хочется учится у таких людей, впитывать буквально каждое их словечко, любоваться ими как искусством. Материальное меня по жизни никогда не привлекало и особо не мотивировало, если кто-то опять же живёт «как в сказке» могу только восхитится ими, что они создали себе такой уровень.

Мне бывало завидовали, но и то мне другие глаза на это открывали, сама я стараюсь не думать так о людях. Если я делюсь, то вся душа нараспашку, как ребёнок открытый, даже не думаю что кому-то может быть завидно, но с годами этого хочется всё меньше, потому что людей способных отразить мою открытость и просто искренне порадоваться вместе очень мало, поэтому хочется быть такой только для своих избранных близких, а не распаляться на тех, кого это злит.

Я, наверное, завидую тем уверенным женщинам, которые не работают, не работали и не собираются работать. Они уверены, что их уровень жизни всегда будут поддерживать на уровне, к которому они привыкли.

Завидую, но это больше в формате грусти, что у меня такого нет. Ну вот нет у меня густых волос и не будет, завидно да, вижу копну волос думаю блин как красиво, так хотелось бы также. Тем кто говорит, что не завидует - не верю, так как у большинства потом комментарии из серии «подумаешь копна, зато…». Но завидовать в плане желать кому-то плохого, такого нет. Завидует ли кто-то мне, понятия не имею, ну сиюминутная зависть у всех и ко всем бывает, а-ля «вот тебе хорошо, можешь есть и не толстеть», это же тоже вариант зависти просто безобидной по сути. В таком формате присутствует

Нет, не завидую другим. Только по той причине, что окружающие очень часто не знают, что конкретно стоит за красивой картинкой. Однажды была свидетелем очень неприятной ситуации. Шли мы с сестрой по дачному посёлку и тут на встречу нам её подружка детства. Не виделись они лет 30 наверное. И вот эта взрослая мадам типо в шутку ей говорит. Мол счастливая ты Светка, машина дорогая, квартиры, недвижимость заграницей, отдыхать несколько раз в год ездишь и прочее. Надо было у тебя тогда ещё Егора уводить. Сестра в ступор впала и слезы на глазах блестеть начали. Я не выдержала и говорю, так поменяйтесь местами, мы все только за будем. Егор погиб 19 лет назад, а Света осталась одна тогда с двумя детьми на руках, младшему 2 года было и кредитом на квартиру под 22% . А еще год назад у неё дочь убили и человек до сих пор в себя не пришёл. Ну как не пропало желание поменяться местами? Человек быстро слился.

Меня работа от зависти страхует ) я вижу много изнанки у успешных людей .

Ну ЧСВ у меня запредельное 😁 интересует только собственная жизнь и успехи

Не могу сказать что я адепт «счастье любит тишину», но некоторыми планами или надеждами не делюсь. Не из опасения что сглазят, а из-за неуверенности что сбудется/получится/выгорит и тебе и так будет неприятно, так ещё и тот с кем поделился будет спрашивать «ну как?» и придется объяснять, выглядит мало того как оправдание так ещё и просто лишний раз неприятную для себя тему придется мусолить.

Сбывшимися - могу поделится.

Про зависть в мою сторону - или ее нет, или я ее не замечаю. Ну такие замечания «какой ты живчик/как все успеваешь/какая молодец/какая умная» и т.п. воспринимаю как поддержку и комплимент, а не как зависть.

От меня кому-то другому тоже не могу сказать что испытываю зависть. Ну разве что тем кто может есть и оставаться вечно стройным))) ну и то это это зависит с большой натяжкой и уж точно не злобная. Не могу же я по-настоящему завидовать своему ребенку - мой средний всегда много ест, хороший аппетит, но сухой-сухой и вся конституция тонкокостная. Узкие стопы, ладони, весь сам по себе тонкий-звонкий, но жилистый потому что спортивных нагрузок много.

Если коллега на аналогичной должности меньше работают и больше получает, тут хз у меня скоеее не зависть а злость что это не честно. Буду пытаться восстановить справедливость в меру своих возможностей. Но это бывает редко, так как такой коллега должен быть очень близко по работе- что б я понимала видела и могла оценить обьем выполняемой работы. То есть просто кто-то с др проекта, компании пусть и на аналогичной должности - никаких чувств не вызывает, его работа на меня никак не влияет. А если в моей команде кто-то курит бамбук - то злюсь, потому что он выезжает за счет всех нас и меня в том числе. Буду такого или заставлять работать или выживать из команды. Но, повторюсь, тут скорее не зависть а злость. Так как занять такую же позицию - нихера не делать и получать зп - не стремлюсь.

Я не особо завистливая.

Чего я не понимаю совсем: Есть у меня две подруги. Такие, кому прям совсем не нужно париться о жилье, потому что там по умолчанию от родителей московская трёшка. Не однушка, не студия и тд. Плюс семья в целом не бедная, и вполне себе поддерживающая. То есть могут и денег где-то дать, и на машину помочь, и так много лет.

Но общаясь давно и близко с этими девушками, я прекрасно вижу, какие у них есть проблемы в жизни. Готова ли я пройти через то, через что прошли они? Нет. Да, у меня куча своих проблем, но своя рубашка ближе к телу.

Какой смысл примерять на себя только какую-то часть их жизни, забывая об остальной части и тех трудностях, которые в ней были/есть?

Для меня завидоваьь есть смысл, если ты готов полностью свою жизнь заменить на жизнь вот этого человека, которому завидуешь. А я своей жизнью ни с кем бы не махнулась точно. Не встречала еще такого варианта, чтоб даже в теории бы подумать, что поменялась бы.

Не могу это назвать завистью , скорее мотивацией. Когда в голове мысль : о, круто ! Тоже так хочу ! А смогу ли?!

Есть ли у вас явные завистники? Вероятно есть. Экс заклятая подруженция смотрит мои сторис до сих пор, хотя не общаемся уже несколько лет. Вряд ли тетка, кт искренне считала что я « подруг на мужика променяла» - это когда я замуж вышла и сына родила , за меня искренне может радоваться.

Можете ли радоваться успеху другого если это не ваши дети/ муж.? Однозначно - да. Успех - он же позитивно заряжен, радуешься и тоже заряжаешься позитивом . Та же экс-подруженция в общем нашем чате выложила фото золотой медали своего сына. Я искренне порадовалась и за него и за нее. У парня реально , не голова - а дом советов , лишь бы во благо.

У меня сложилась такая ситуация, что на работе многие у кого дети завидуют мне тому, что я после работы могу ничего не делать, если мне не хочется, могу пойти куда хочу и куда хочу, короче полная свобода. Но знали бы они как я завидую им что у них есть дети.

Эх

Так и живем 🤭

Я никому не завидую. Если вижу чьи-то достижения, к примеру поехал в путешествие, привалило много денег или успех в работе, популярность, то горжусь и искренне радуюсь.

Их жизнь - это их жизнь, моя - это моя.

Сама я раньше не особо любила хваления за достижения. До сих пор помню, как на пару зашла заведующая колледжа и при всех похвалила меня за то, что я в региональном чемпионате профессионалов заняла 3 место, очень хотелось провалиться под землю в тот момент. Я очень переживала, потому что это не второе место было, меня долго потом преследовали сны, что я могла иначе сделать, но вот помогла пару раз девочке, она и заняла второе место, у нас разрыв пару баллов. Ну ничего. Мама потом вернула с грусти на землю, сказав, что я это заслужила своим трудом и это огромный успех обойти 17 участников из других учебных заведений по области.

А сейчас я наоборот люблю что-то выставить на общее обозрение и хвалиться, какая я афигенная 😂🙈и ловить волну восхищения, которая только повышает мотивацию что-то делать

Про себя не могу сказать что завидую кому то.могу восхититься, подумать: молодец, оч круто.

Но именно зависть- нет. Давно.

Когда не получались дети- завидовала беременным. Помню как рыдала от зависти и злости когда моя подруга сообщила об очередной (3й) залетной беременности, добавив что постинор не помог.

А я проходила очередное неудачное эко(она об этом не знала).

После появления сына- этот вопрос сам закрылся.

Про себя знаю что мне многие завидуют: коллеги например. У нас дружный змеиный коллектив. В который я не очень вписываюсь, тк вместо совместных с ними пьянок я провожу выходные с детьми и мужем; они обсуждают как в субботу проснулись после выпитого шампанского, а я в это время или в басике плавала или в спортзале прыгала, мне нечем поддержать их беседу. Общаюсь с неск коллегами чуть ближе, одна из них мне так и сказала: "тебе есть чему позавидовать".

Единственное чему я всегда завидовала - густым волосам и стройной фигуре. 😅

Завидую наглым людям. Вот вроде кажется, их сейчас пошлют, а нет, умудряются получить свое и ещё сверху.

Не испытываю зависти, радуюсь успехам других. Вообще приятно, когда в окружении успешные люди. Про себя спокойно рассказываю, но без чрезмерного восторга, не испытываю желания хвастаться, не люблю чувство собственного превосходства

У меня точно есть это чувство. Но это как вспышка: смесь восхищения, удивления, какой-то злости…типа, блин, тоже так хочу. Радует, что краткосрочное. Радует, что может и созидательный волшебный пендель задать. Ну как есть. Чему могу позавидовать: тому что дала природа, тому что человек сам создал (образование, семья, дисциплина, отношения с ребенком или другими людьми и пр), чертам характера и удачливости…в общем чему угодно).

Какие-то вещи про себя могу не рассказывать, не из-за того, что опасаюсь зависти, а чтобы не задеть, не ставить себя выше. В общем скромнее, проще себя несу, если понимаю, что у человека сложности с каким-то аспектом жизненным. В этом больше этики, а не страха зависти.

У каждого свой путь. Смысл завидовать? Ищу всегда в собственной жизни чем я могу гордится и чем радоваться. Да, у меня нет замков на побережьях, а была бы я с ними счастливее? Наверное я из тех, кто лелеит свою синицу в руках, а журавль пусть там как нибудь летает, жизнь разная, судьбы разные. У меня моя.

Всегда была прямолинейная, что думаю, чувствую, то и говорю. А потом стала больше помалкивать и больше думать, чем говорить. Зависти у меня не было очень долго. Умею радоваться и огорчаться другим успехам и неудачам. Мне это давалось довольно легко. Всегда как-то знала чего хочу и чего не хочу. Не было зависти к тем, кто лучше учился или кто богаче. У меня есть своё и это моё, а это их. Вот так я думаю и думала. Был момент зависти. Но мне кажется, что это тоже не зависит, а некоторое разочарование в себе. Мне хочется писать красивые картины, но на это нет ресурса внутреннего. И меня результат не радует. В этом и есть некая зависть. Но я об этом не хочу думать. И не хочу завидовать. Это разрушающие чувства, потому и не хочу. Принимаю как есть.

Не завидую, радуюсь за других. Это их жизнь. А у меня есть своя. Это вопрос самооценки. Вы есть у себя и у вас есть все что для вас достаточно, а если нет и это вам понадобится, вы сами обеспечите.

.

Если не договариваете о своих успехах, то да, это может быть установка из детства. Может быть случилось что-то, что вы посчитали, что рассказывать успех это опасно. Но в этом случае вы становитесь зависимыми. Может это установка даже не ваша, а мамы. Она вам дала установку. Никому не рассказывай, а то.... И это засело. Тогда нужно понять, что это не ваше . А ваше, это вы можете по другому и это будет для вас лично нормально.

Я не завидую. И мне не завидуют.

Все 👌😁

я не говорю некоторых планах заранее просто, чтоб если не получится, потом не рассказывать почему, не мусолить все это заново. А так никому не завидую, и завидуют ли мне, не знаю. Не понимаю, как различить зависть, кроме как человек сам говорит "ой, я так тебе завидую". Какие признаки?

Завидую только одной вещи - возможности ездить в отпуск за границу с мужем. Муж невыездной и в обозримом будущем этого не изменить. Да, могу летать одна или с сестрой, но это другое.

Знаю, что у меня есть завистники, в тч в семейном кругу. С ними не делюсь ничем, чему можно было бы завидовать. Вру про стоимость некоторых вещей, если спрашивают. Еще уже лет 10 вообще не веду никакие соц сети, поэтому дальний круг просто не в курсе.

Искренняя радость за другого человека возникает тогда, когда вы не сравниваете себя с окружающими. Люди часто завидуют тем, кто, по их мнению, незаслуженно получил то, чего они сами хотят. Я считаю, что если вы не говорите всего, то это вполне нормально. Вы не играете в жертву, но и не бросаете жемчуг перед свиньями.

.

.

.

Иногда ты думаешь, что тебе завидуют, а тебе не завидуют...Нельзя точно знать, есть ли завистники.

Если зависть начинает одолевать, значит, надо признать, что не хватает того, что есть у другого человека и понять, нужно ли это тебе на самом деле, если да, как двигаться к нужной цели. А если понимаешь, что не получится достичь, смириться и не завидовать)

Очень-очень умным людям,прям очень,крутейшим спецам в очень сложных областях

А почему про поездку не могли сказать? Получается, для вас самой это что-то из ряда вон выходящее, раз по вашим ощущениям другой человек воспринял бы это как особый успех/достижение?

Не завидую, мне почему-то безразлично на всех вокруг, да и кто знает, что скрывается под чьей-то «счастливой жизнью», мы видим и знаем лишь то, что нам позволяют знать. Я вот раньше любила делиться хорошими событиями из своей жизни, да и сейчас иногда язык за зубами не держится, но из-за того, что вокруг многие делятся только плохим, очень часто лишь своими проблемами, я тоже приучаюсь не болтать про важное для меня.

Не понимаю зависть по отношению к достатку. Но отлично понимаю, когда к здоровью, жизни. Это главное, на мой взгляд.

Сиюмитно испытываю «хочу так же» и почти сразу забываю . Считать ли это завистью?

Я в целом своей жизнью довольна, особенно оглядываясь назад, вижу путь и радостно что сложилось вот так.

Я не прибедняюсь, но и намерено не афиширую какие-то свои события.Есть люди с кем можно, есть те с кем не стоит. Не в смысле люди плохие, а разные этапы и задачи у нас в жизни. Я стараюсь людей на зависть не провоцировать (это легко , так как у меня очень узкий круг общения)

Завидовала беременным, пока не могла забеременеть. Теперь у меня всё есть) (ттт)

К себе чувствую зависть от нескольких "подруг". Звонят чтобы расспросить где у меня все таки дела идут плохо и потом это мусолят ))