Мысли...
Тревожные мысли. Как с ними справиться?- Таких не бывает!,-услышала я от своей мамы, когда рассказала ее про Него, после нашего с Ним знакомства.
И действительно.
Он в совершенстве владел английским, в свое время учил язык в Штатах, закончил с успехом юридический институт, и сразу же после его окончания устроился в фирму на должность руководителя юридической службы, в то время, как Его друг и одногруппник, с точно таким же образованием, устроился в ППС.
Получал второе высшее(экономика), парралельно учился в аспирантуре- мечтал стать адвокатом. Закончил музыкальную школу по классу фортепиано. Плюс ко всему этому был красивым, не просто милым и обаятельным, а действительно красивым. Так все говорили, хотя я до Его смерти на это как-то внимания не обращала...
Ему было 23 года, когда мы с Ним познакомились. И в 23 года Его не стало.
Я думала, что люблю Его. А может быть и любила по-настоящему. Сейчас уже не знаю... Ради Него я собиралась делать аборт, потому что ребенок не входил в Его планы. Наверное, и ради Него я и оставила ребенка, когда Он погиб, хотя изначально была против аборта.
-Такие долго не живут,- сказал кто-то на Его похоронах.
После Его смерти, я решила, что просто обязана родить этого ребенка, продолжение Его. Я так же решила поставить крест на своей дальнейшей личной жизни, теша себя мыслями, что на том Свете мы снова будем вместе, и уже ничто нас не разлучит. Как же я хотела родить мальчика, похожего на Него.
А родилась девочка, Его маленькая копия. После рождения нашей дочери мне стало намного легче, жизнь закрутилась, я постоянно была в заботах, в делах, что даже не оставалось времени подумать о Нем. Дочь стала для меня отрадой, особенно радовал тот факт, что она так на Него похожа. Я обратилась в суд. В суде признали отцовство, я поменяла ее фамилию со своей на Его. Его мама говорила, что люди любят своих детей, когда они зачаты в любви и все такое. У нас с Его мамой изначально были очень теплые хорошие отношения, и я думала, что Он лучший во всем, даже мама у Него the best.
Но не прошло и года. С Его мамой разругались в пух и прах. Сказать, кто виноват сложно, у нее притензии ко мне, а у меня к ней, и у каждого своя правда.
И сейчас, после всего пережитого с Его мамой, я потерялась...Не знаю как правильно написать. Мне жаль Его родителей чисто по-человечески, я им сочувствую, но Его маму...Наверное, это ненависть, а может и нет...Но скорее всего, да.
Сейчас я дико сожалею, что тогда, когда Он настаивал на аборте, не развернулась и не закрыла за собой дверь, что когда Его мама мне звонила и просила сделать аборт, не положила трубку. Не было бы сейчас ничего того, что есть. Я, как и сотни( а возможно и тысячи, и миллионы) других девушек(женщин) родила бы этого ребенка для себя. И мне кажется, что если бы Он сейчас был бы жив, я бы с легкостью отказалась от Него, потому что Он - часть своей мамы, так ненавистной мне.
Проблема в том, что наша дочь - такая же часть Его, и соответственно Его мамы.
Полный бред, в голове каша.
Сейчас меня совсем не радует тот факт, что дочь - Его точная копия, понимаю, что это мои глупые комплексы, но ничего не могу с собой поделать. У дочки Его глаза, брови, нос, губы. И ростом она тоже не высокая, в год 73 см. Мой отец недавно сказал, гляда на дочку "Твоего ничего нет". И я смотрю на дочку, и вижу Его. Говорю себе "Это моя девочка, из моего животика, она моя родная..", а в душе думаю "Она Его...".
Не могу ничего с собой ( или своими комплексами) ничего поделать, хочу, чтоб дочь была только моя, даже хочу изменить е фамилию на свою.
