Суицидальные мысли.

Мне некому об этом рассказать, страшно и стыдно, поэтому пишу сюда, можно сказать анонимно, может быть здесь есть девушки, которые сталкивались с подобным.

Примерно с 14 лет появились панические атаки, развилось тревожное расстройство, в связи с этим подростковый период был тяжелый. С тех пор страдаю этим по сей день, всё перетекло в хроническую форму, лечение помогает на время, затем тревога снова возвращается.

Два года назад потеряла близкого человека (смерть), это стало новым спусковым крючком для появления панических атак. Стала плохо спать, есть, похудела на 10 кг за пару месяцев. Но тогда никуда не обращалась, не было времени, прошло само, помогла работа. Затем беременность, роды, когда малышке было 6-7 месяцев, ушел муж. Сказал, что устал от маленького ребенка и рутины. Тогда меня понесло сильнее, я выпала. Мне не хочется ничего, сколько бы я себя не убеждала в обратном. Я потеряла смысл жизни, хотя я единственный самый близкий человек для своей малышки, я не могу её бросить. Есть бабушка, дед и я. Я с ней всегда, бабушка помогает, когда сможет, но у неё есть свои дела, жизнь, ребенка на неё я не вешаю. В голове 24/7 мрачные мысли, что мать из меня никакая, ничего не смогу дать своему ребенку, еще и отца у неё нет, а у меня больше нет любимого, счастья мне никогда не видать. Прошло почти полгода, а я до сих пор не могу выкинуть этого человека из своей головы, не могу перестать проверять его соц. сети, всё это причиняет огромную боль. Пытаюсь тянуть себя, жить ради ребенка, но я уже так не могу, силы заканчиваются, мотивация с каждым днем тоже. Злюсь на себя за это, считаю полной эгоисткой. Единственное, что меня держит, это мой ребенок, а мысли пугают. Никому не говорю о них, потому что это дикость, родители не поймут, осудят, а единственную подругу расстраивать не хочу. Раньше были хобби, но теперь ничего не приносит удовольствия, всё лежит в углу и в пыли. Пыталась заняться вязанием, но бросила примерно на середине. Читать книги нереально, сосредоточиться не могу, упускаю всю суть. На автомате встаю, кормлю, умываю, переодеваю малышку. Думаю рассказать близким, как есть, потому что чем дальше, тем хуже, хочу лечь в стационар, получить психологическую помощь. Не знаю, как отреагируют на это родители, и боюсь, как это скажется потом, ведь я мать, у меня маленький ребенок, а я ложусь грубо говоря в психушку на лечение. Суицидальные мысли не покидают, чувствую себя полной тварью по отношению к малышке, но переубедить себя и перестроить мышление мне удается всё сложнее. Не понимаю, почему такая чудесная девочка появилась у меня, я просто г, а не человек. Думаю о том, что многим матерям сложнее, у меня есть крыша над головой, здоровый (ттт) ребенок, помощь от родителей, казалось бы, что еще для счастья человеку нужно, цени, что имеешь, но нет же, сижу и страдаю, нифига уже с этим поделать не могу, сколько бы не пыталась.

Спасибо большое всем девушкам, откликнувшимся в комментариях. Мне очень приятно видеть столько поддержки и главное, вы подтолкнули меня заняться своей проблемой! Всех обнимаю ❤️‍🩹