Хочу пожаловаться на себя родную))))
Может легче станет и прояснение будет. Вообще можно целый опус накатать, но постараюсь вкратце. Я вообще по жизни человек крайне эмоциональный, за 5 минут могу разный спектр эмоций испытать, от огромного счастья до не менее огромного расстройства. Конечно, меня не всегда так "шатает", но уж если есть "раздражители", то такое всенепременно произойдет. По темпераменту я холерик, процентов на 80 точно, может быть этим объясняется моя кипучая деятельность по производству эмоций. Росла я в парниковых условиях: мама, папа, брат, крепкая семья, как за каменной стеной, больших тревог и передряг не знала. Но вот в 16 лет покинула родительский дом и с тех пор так и не могу смириться с "несправедливостью" жизни. Ну, например, мне сложно пережить если мне кто-нибудь ответит грубо, мне очень сложно когда меня критикуют и не хвалят (я привыкла к этому с детства, и воообще всегда была отличницей, в прямом и переносном смысле), я не смиряюсь со своими недостатками и "ковыряю" себя по этому поводу постоянно...можно много еще чего описывать. Приведу конкретный "свежий" пример. Я сейчас пытаюсь оформить детское региональное пособие, начала это делать где-то месяц назад, а так как мы с мужем одни с этом городе, нам довольно проблематично, раздобыть все справки для оформления пособия. Одна из таких справок о постановке на учет по Б. Так вот, три раза я уже скаталась в консультацию, дождалась когда из отпуска выйдет врачиха, взяла рано утром талон, получила отказ с первого раза, пошла к заведующей, она меня поняла, и опять притащила к врачихе, короче, та мне через неделю оформила эту справку, я в третий раз пришла к ней, счастливая взяла эту справку. Через некоторе время звонят мне с собеса и сообщают, что в справке допущена ошибка, неправильно указана дата о постановке на учет (якобы в ноябре 2009 года), конечно, абсурд, но такой закон, все должно быть точно, нужна новая справка. А я же в силу эмоций впала в совершенное расстройство, как же так, ну что за свиньи (и это самое мягкое, что я подумала в тот момент). На этих эмоциях звоню в ЖК и тут меня понесло, особенно после того как мне сказали, что врачиха на больничном, а заведующая в отпуске. Не подумайте, матом я не ругаюсь (по крайней мере на людях), но я все-таки высказала, что вы там все обалдели, что я не могу к вам ходить по сорок раз за какой-то справкой. Что я буду жаловаться на вашу ЖК. В общем, регистраторше я все высказала, она в долгу не осталась...после магических слов о жалобе, она дала мне все-таки телефон главврача. Оказывается решалось все просто, только вот почему надо пройти нервотрепку, чтобы получить ответ? Собес сделал запрос, и у главврача лежал этот запрос, только со мной она не связалась, так как телефон сотовый в ЖК у меня не записали, мотивируя тем, что 8 у них не работает...в общем, в ЖК придется теперь идти еще раз со своей беременной картой. Ну да ладно,к чему я так подробно пишу об этом, да дело в том, что я покричала на тетушку в регистратуре, а сама сижу и думаю зачем же я это сделала, накричала на женщину...вот сижу и меня терзают душевные сомнения, что я ей испортила рабочий день.... и так во всем, и хуже всего, что это и в семейных отношениях я допускаю, сначала психую, кричу, довожу до скандала, а потом, когда уже наверчу целую кучу, только потом начинаю думать и понимать, что я не права, и даже если права была, то надо было другими средствами доказывать. Муж у меня человек закаленный жизнью в отличие от меня, поэтому мои "выкрутасы" и терзания ему потихоньку надоедают и я его понимаю. Хотя он всегда выслушает меня и даст совет. Но вот если бы мне дали тормоза, которые остановили бы меня в нужный момент мне жилось бы немного проще.
Я извиняюсь за сумбурность повествования. Может быть кто-то занет какие психологические барьеры можно ставить себе,чтобы не скатываться на псих и истерики? Просто, стало как-то некомфортно с самой собой. Чуть что, сразу накручиваю и в слезы. Может быть все еще связано с депрессией и однообразием после родов, хотя не считаю это оправданием))))
